Sådan overlevede jeg jagten på en babysitter uden at miste forstanden

Klokken var 23.42 på en tirsdag, og jeg havde Daves alt for store, grå hyggebukser på. Dem med den tvivlsomme blegemiddelplet på venstre knæ fra et vaskeuheld, vi ikke taler om. Jeg hang ind over køkkenøen, tre slurke inde i et krus filterkaffe, der var blevet genopvarmet i mikrobølgeovnen fire gange siden kl. 8 om morgenen, mens jeg febrilsk tastede "barnepige nær mig" ind på min bærbar som en koffein-høj galning. Maya var ti måneder gammel på det tidspunkt, Leo var knap tre, og Dave og jeg havde ikke talt om andet end ble-beholdning og søvnregression i over et halvt år. Vi havde desperat brug for en kærestemiddag. Helt ærligt, vi havde bare brug for en lur. Men at finde nogen, der rent faktisk kunne passe børnene? Åh gud, det føltes som at begynde at date igen, bare med astronomisk højere indsatser, langt flere baggrundstjek og en skræmmende mængde kropsvæsker.

Jeg troede helt ærligt, at det med at finde børnepasning bare var noget, man fandt ud af – ligesom at samle en barnevogn eller lade som om, man forstår, hvordan tragten på en brystpumpe skal sidde. Men nej. At finde den helt rigtige til at passe sine børn er et absolut mareridt af forsøg, fejl og intens mødreskyld. Pointen er i hvert fald, at jeg begik bogstaveligt talt alle de fejl, man overhovedet kan begå, da jeg ledte efter en babysitter, før jeg endelig fik styr på det.

Dengang jeg hyrede en teenager i hvide jeans

Lad os starte med det, du absolut ikke skal gøre, hvilket sjovt nok var det, jeg gjorde først. Jeg var så desperat efter to timer ude af huset, at jeg printede en patetisk lille Word-seddel ud og hang den op på opslagstavlen på vores lokale kaffebar. "Søger en babysitter! To søde børn! Det bliver sjovt!" Jeg krummer tæer, bare jeg tænker på det. En pige skrev til mig, og hun virkede sød, så jeg hyrede hende til en fredag aften.

Hun mødte op i funklende, kridhvide designerjeans. For at passe en treårig og en baby, der for tiden eksperimenterede med sødkartoffelmos.

Jeg burde have sendt hende hjem på stedet. Men det gjorde jeg ikke, for Dave holdt allerede klar med bilen i tomgang, og jeg havde rent faktisk mascara på for første gang siden Obama-administrationen. Da vi kom tilbage to timer senere, var de hvide jeans ødelagte, Leo havde på en eller anden måde fået fat i en hel æske tuscher, og den stakkels pige lignede en, der lige havde overlevet en krigszone, mens hun scrollede på TikTok på vores sofa. Hun skrev aldrig tilbage til mig. Jeg bebrejder hende ikke. Jeg ville heller ikke have skrevet tilbage til mig selv.

Efter den katastrofe lavede Dave et regneark. For selvfølgelig gjorde han det. Han begyndte at trække data fra Care.com og Bambino og fortalte mig, at den gennemsnitlige timeløn for en babysitter lå på omkring 100 kroner. Jeg grinede ham bare lige op i ansigtet. Måske 100 kroner i timen ude på Lars Tyndskids mark i 1998, Dave. Her i byen, hvis du vil have en, der rent faktisk ved, hvordan man holder en baby i live, og som ikke bare fodrer dem med tørre kiks, mens de ignorerer deres gråd, så kigger vi nok snarere på 150 til 200 kroner i timen. Det er vanvittig dyrt. Men helt ærligt, at betale ekstra for en person, der har en ren straffeattest og forstår, at babyer dybest set er små fulde mennesker, der konstant forsøger at komme til skade, er det værd at springe et par takeaway-middage over for.

Min læges skræmmende (men nødvendige) sikkerhedsprædiken

Sagen med sikkerhed er, at der ikke rigtig er nogen, der fortæller dig om det, før du sidder nede ved lægen og græder over en mellemørebetændelse. Vores læge, Dr. Miller – velsigne hende, hun fortæller mig altid, at mine børn har det fint, selv når jeg er overbevist om, at Mayas mærkelige hoste er en sjælden tropisk sygdom – fortalte mig, at det at hyre en babysitter ikke bare handler om at finde en, der er sød. Det handler om at finde en, der ved, hvad man skal gøre, når tingene går helt galt.

Hun kiggede mig dybt i øjnene og sagde, at jeg ikke bare kunne hyre et hvilket som helst barn fra nabolaget, som havde haft lidt basal førstehjælp i skolen. Man er simpelthen nødt til at kræve et rigtigt førstehjælpsbevis målrettet spædbørn og børn. Det viser sig, at spædbørns lunger og luftveje er helt anderledes end voksnes, hjertemassagen er anderledes, og hvis man prøver at give en baby voksen-hjertemassage, kan man brække deres ribben eller noget i den stil. Jeg kender ikke den præcise videnskab, for jeg gik lidt i sort af ren angst, da hun forklarede det, men hovedbudskabet er: førstehjælp til spædbørn er ikke til diskussion.

Så før jeg overhovedet lader nogen kigge på mine børn i dag, sørger jeg for, at de har et gyldigt førstehjælpsbevis til børn, f.eks. fra Røde Kors. Punktum.

Jeg lærte også, at man skal efterlade vanvittigt specifikke nødinstruktioner. Før i tiden efterlod jeg bare en post-it med mit mobilnummer og sagde, at de skulle ringe, hvis babyen ikke ville sove. Nu efterlader jeg et decideret manifest. Åbenbart ved alarmcentralen ikke altid, hvad din præcise adresse er med det samme, hvis man ringer 112 fra en mobiltelefon. Du skal skrive din hjemmeadresse OG det nærmeste store vejkryds med store, tydelige bogstaver direkte på køleskabet. Det fortalte Dr. Miller mig, og det skræmte mig så meget, at jeg skrev vores nærmeste tværgader på tre forskellige whiteboards i vores hus.

Klæd babysitteren på til succes (og klæd babyen på til lorteeksplosioner)

En ting, jeg måtte lære på den hårde måde, er, at man ikke kan forvente, at en babysitter kan gennemskue dit komplicerede, æstetiske babyudstyr. Hvis det kræver en kandidatgrad at regne ud, hvordan man knapper dit barns tøj, kommer din babysitter til at hade dig.

Første gang vi overlod Maya til en topkvalificeret baggrundstjekket babysitter ved navn Jenna, gav jeg Maya et fuldstændig latterligt sæt tøj på med halvtreds bittesmå knapper ned langs ryggen. Selvfølgelig præsterede Maya øjeblikkeligt at lave en massiv lorteeksplosion, der gik hele vejen op ad ryggen. Jenna gik i panik, kunne ikke få knapperne op og endte med bare at pakke Maya ind i et håndklæde, indtil vi kom hjem. Det var forfærdeligt.

Nu efterlader jeg kun babyen i tøj, der er fysisk umuligt at rode rundt i. Min absolutte hellige gral til aftener med babysitter er Økologisk Bomuldsbodystocking Uden Ærmer Til Baby fra Kianao. Grunden til, at jeg er så besat af denne her, er ikke kun, fordi den er økologisk og blød – selvom det er den, og Mayas mærkelige eksempletter blusser aldrig op, når hun har den på. Den virkelige grund til, at jeg elsker den, er kuvertåbningen ved skuldrene.

Når (ikke hvis, men når) din baby skider helt op til nakken, mens babysitteren er der, slipper babysitteren for at trække det beskidte tøj over babyens hoved og få lort i håret. De kan bare trække bodystockingen ned over babyens skuldre. Det forklarede jeg meget eksplicit til Jenna næste gang, hun kom, og hun kiggede på mig, som om jeg lige havde givet hende vindertallene til lotto. Desuden har den lige præcis nok stræk til, at en nervøs babysitter ikke skal kæmpe med at lukke knapperne i bunden, mens hun forsøger at håndtere en sprællende, skrigende baby. Det er genialt.

Hvis du leder efter flere ting, der ikke får din babysitter til at sige op på stedet, kan du med fordel tage et kig på Kianaos kollektion af babyudstyr for at finde ting, der rent faktisk er funktionelle og ikke bare ser pæne ud på Instagram.

Legetøjssituationen: Hvad der fungerer, og hvad der bliver til et våben

Du skal også sørge for at lægge det rigtige legetøj frem. Hvis du lægger legetøj frem med en million små plastikdele, bliver de væk under sofaen, og dit barn vil skrige over det. Hvis du lægger tunge træklodser frem, vil dit lille barn før eller siden kaste en af dem i hovedet på babysitteren.

Vi forsøgte at lægge vores Bløde Byggeklodser Til Baby frem. De er lavet af blødt gummi, hvilket helt ærligt er fantastisk, fordi Leo gik igennem en dybt bekymrende fase, hvor hans primære kommunikationsform bestod i aggressivt at kaste ting efter folk. De er super fine, farverne er flotte, og der er små tal og dyr på dem. Leo kunne meget godt lide dem, men for det meste endte jeg bare med at træde på dem i mørket på vej ud på badeværelset. Den ene helt store fordel ved dem er, at de flyder. Så da Jenna blev nødt til at give Leo et bad, fordi han havde fået pastasauce i øjenbrynene, smed hun bare klodserne i badekarret, og så var han distraheret.

Men til babyen? Tandfrembrud er det absolut værste at udsætte en babysitter for. Maya var ved at få en tand under en af vores sjældne kærestemiddage, og hun var bare et savlende, vredt lille væsen. Jeg stak Jenna vores Farverig Bubble Tea Bidering i Silikone Til Baby i hånden, inden jeg gik ud ad døren. Jeg elsker den dumme lille bidering. Den er formet som en bubble tea, hvilket altid får mig til at grine, men endnu vigtigere er det, at den er lavet af 100 % silikone og støbt i ét stykke.

Jeg sagde til Jenna: "Når hun begynder at skrige, så hold den bare under den kolde hane i ti sekunder og stik hende den i hånden." Ingen mærkelige kølegeler, der kan lække, og ingen plyssede dele, der bliver klamme, når de bliver tabt på gulvet. Bare uforgængelig silikone. Jenna skrev til mig en time senere med et billede af Maya, der aggressivt gnavede i de små boba-perler – fuldstændig rolig.

Sådan forhører jeg teenagere uden at skræmme dem væk

Før i tiden spurgte jeg bare babysitterne: "Er du god til børn?", hvilket er det dummeste spørgsmål nogensinde. Der er jo bogstaveligt talt ingen, der vil svare: "Nej, helt ærligt så foragter jeg børn, og jeg går i panik, når de græder."

Nu bruger jeg scenariebaserede spørgsmål. Jeg tror, jeg læste et sted, at sundhedsplejersker foreslår det, men helt ærligt begyndte jeg bare at gøre det, fordi mine børn er utroligt kaotiske, og jeg har brug for at vide, at babysitteren ikke fryser til is. I stedet for at kræve, at de ankommer en time før, memorerer nødkontakterne og lærer den præcise lur-tidsplan udenad i absolut stilhed, inviterer jeg dem bare over til en betalt kaffedate, mens jeg stadig er hjemme. Så kan jeg nervøst kaste alle tænkelige scenarier i hovedet på dem i person.

Her er de rigtige, kaotiske spørgsmål, jeg stiller:

• Madstrejken: "Hvis Leo fuldstændig nægter at spise den pasta, jeg har lavet til ham, og begynder at smide sin tallerken på gulvet, hvad gør du så?" (Det rigtige svar er at ignorere den dårlige opførsel, roligt fjerne tallerkenen, og ikke forsøge at tvangsfodre ham eller bestikke ham med kiks.)
• Grænsetesten: "Hvis Maya skriger af sine lungers fulde kraft, fordi hun vil røre ved den varme ovn, hvordan håndterer du det så?" (Jeg vil gerne høre, at de fysisk fjerner hende fra køkkenet og distraherer hende, og ikke forsøger at forhandle med en rasende baby.)
• Søvnnægtelsen: "Hvis jeg fortæller dig, at babyen sover kl. 19.00, men klokken er 19.45, og hun bare står i tremmesengen og græder, hvad er dit næste skridt?" (Jeg har brug for, at de ved, at det er helt okay at skrive til mig, i stedet for bare at lade hende græde i en time uden at fortælle mig det.)

Helt ærligt, hvis hun sætter et afsnit af Bluey på, så hun lige kan tisse i fred, er jeg fuldstændig ligeglad.

Lurer-metoden (også kendt som den betalte prøveomgang)

Efterlad aldrig en ny babysitter helt alene første gang. Det opskriften på en katastrofe. Jeg gør nu det, Dave kalder "Lurer-metoden". Det koster mig måske et par hundrede kroner ekstra, men det sparer mig for tusindvis af kroner i terapi.

1. Den akavede ankomst: Få dem til at komme en lørdag eftermiddag i to timer. Betal dem deres fulde timeløn.
2. Overdragelsen: Præsenter dem for børnene, vis dem hvor vådservietterne og snackene er, og sig derefter: "Jeg går lige ovenpå og ordner vasketøj, bare lad som om, jeg ikke er her."
3. Lureriet: Gem dig i dit soveværelse med døren på klem, og lad som om du lægger den samme stak håndklæder sammen i 45 minutter, mens du intenst lytter til, hvordan de taler til dine børn.

Sætter de sig ned på gulvet sammen med dem? Er de på deres telefon hele tiden? Lyder de paniske, når babyen gylper? Stol på din mavefornemmelse her. Hvis noget føles forkert, så er det forkert. Jeg havde engang en babysitter til en prøveomgang, og hver gang Leo stillede hende et spørgsmål, kom hun med et tungt, irriteret suk. Jeg betalte hende for hendes tid, fulgte hende til døren og slettede hendes nummer. Røde flag er reelle nok.

Hvis dit barn pludselig begynder at opføre sig fuldstændig ude af den – for eksempel med massiv søvnregression eller pludselige uheld, selvom de har smidt bleen, lige efter en ny babysitter er startet – så lyt til det. Babysittere, der ignorerer dine sms'er om en opdatering? Øjeblikkelig fyring. Jeg er ligeglad med, om de "prøver at være nærværende sammen med børnene". Hvis jeg skriver og spørger, om babyen har drukket sin flaske, skriver du tilbage inden for ti minutter, ellers er du død for mig.

Det er udmattende at finde en babysitter, der ikke er elendig. Det kræver samtaler, prøveomgange og en masse dybe indåndinger. Men når du endelig finder det magiske menneske, som faktisk kan lide dine børn og ved, hvordan man lukker en bodystocking uden at bryde sammen, er de deres vægt værd i guld.

Hvis du gør dig klar til at lade din baby blive passet for første gang, så gør dig selv den tjeneste at fylde op med idiotsikre, brugervenlige baby-essentials, så du ikke overvælder babysitteren. Tjek Kianaos fulde kollektion af bæredygtigt, babysittervenligt udstyr lige her.

Den ufiltrerede FAQ om at finde en babysitter

Hvor skal jeg seriøst lede efter babysittere i nærheden af mig?

Helt ærligt, platforme som Care.com og Bambino er der, hvor alle er i dag. Jeg plejede at hade tanken om at betale et abonnement bare for at lede efter børnepasning, men de indbyggede baggrundstjek giver mig så meget ro i sindet. Du kan også spørge i lokale mødregrupper på Facebook, men vær forberedt på et hav af ufiltrerede holdninger. En mundtlig anbefaling fra en veninde, der allerede stoler på en bestemt person, er stadig den hellige gral, hvis du kan få fingrene i den.

Hvor meget bør jeg egentlig betale en babysitter?

Det gør helt ondt i sjælen, men du får, hvad du betaler for. Nettet siger, at gennemsnittet er omkring 100 til 150 kroner, men hvis du vil have en, der har førstehjælpsbevis og ikke bare glor ind i skærmen, skal du regne med at betale 150 til 200 kroner i timen, alt afhængigt af, hvor du bor. Hvis du har flere børn eller et spædbarn, stiger prisen. Bare accepter, at kærestemiddage nu er en luksusudgift.

Hvilke certificeringer er reelt set ikke til forhandling?

Et bevis på Førstehjælp ved Hjertestop og Livreddende Førstehjælp til Børn fra eksempelvis Røde Kors eller Dansk Førstehjælpsråd. Gå ikke på kompromis her. Førstehjælp til voksne er ikke det samme. Bed om at se det faktiske digitale certifikat, hvis det er nødvendigt. Jeg følte mig som en psykopat, da jeg bad Jenna om at se hendes, men hun tog det helt roligt og sendte mig bare et screenshot.

Hvad hvis min baby hader babysitteren?

Det er super normalt, at babyer lider af fremmedangst, især når de er omkring 8 til 10 måneder. Det er netop derfor, prøveomgangen, mens du er hjemme, er så vigtig. Lad babyen se dig tale glad og trygt med babysitteren, så de forstår, at denne person er sikker. Men hvis det er sket flere gange, og din baby stadig har massive, ukarakteristiske nedsmeltninger eller virker bange, så stol på din mavefornemmelse og find en anden.

Skal jeg sørge for aftensmad til babysitteren?

Det gør jeg altid, eller i det mindste tilbyder det. Jeg plejer bare at bestille en pizza eller efterlade 150 kroner, så de kan bestille over Wolt. De holder dine mest dyrebare skatte i live; det mindste, du kan gøre, er at købe lidt hvidløgsbrød til dem. Desuden er en mæt babysitter en tålmodig babysitter.