Smarte idéer til babyshower for drenge – helt uden lyseblåt plastik

Jeg sidder lige nu på det rå betongulv i min garage i over 30 graders varme og stirrer ned i en plastikkasse fra 2018. Den er fyldt til randen med papoverskæg på pinde, neoblå butterflys i plastik og små, glitrende skilte med teksten "Lille Mand". Denne kasse er min straf. Min ældste søn, som lige nu er inde i huset og prøver at fodre hunden med en frossen vaffel, var hovedpersonen til netop denne fest, og hele min første graviditet er dybest set en advarsel om, hvad der sker, når man lader internettrends presse en til dårlige beslutninger.

Jeg var oppe til klokken to i nat for at pakke ordrer til min Etsy-shop, da min søster ringede i fuld panik over at skulle holde et babyshower for vores kusine, der venter en dreng. Hun fyrede lister af med engangsdekorationer i plastik og specialtrykte servietter, der kostede mere end min første bil. Jeg blev nødt til at sige til hende, at hun skulle sætte sig ned, trække vejret dybt og lytte til nogle hårde sandheder om, hvad en gravid kvinde rent faktisk har brug for, når hun bliver slæbt ud af sit hus en lørdag eftermiddag.

Lad mig bare være helt ærlig – baren for drengebabyshowers er lige nu helt i bund, men vi kan fikse det, hvis vi bare stopper med at behandle den kommende mor som en rekvisit i en fotoskydning.

Den absolut værste siddeplads til gravide kvinder

Vi er nødt til at tale om denne luksus-picnic-trend, der har overtaget hver eneste park og baghave. Altså, hvem der end besluttede, at det var "æstetisk pænt" at få en højgravid kvinde i tredje trimester til at sidde på en marokkansk puf direkte på jorden, har tydeligvis aldrig oplevet tyngdekraftens pres på en bækkenbund. Det er rent vanvid.

Da jeg var gravid med min anden dreng, holdt en velmenende veninde sådan en fest med gulvpladser for mig. Jeg var omkring uge 28, mit tyngdepunkt var helt væk, og jeg måtte sænke mig ned på en pyntepude som en skrøbelig sæk mel. At komme op igen krævede, at mine to tanter fysisk hejste mig op i armhulerne, mens jeg bad til, at mit vand ikke ville gå på det lejede tæppe.

Hvis du er vært for sådan et arrangement, skal du give æresgæsten en robust stol med ordentlig rygstøtte. Giv hende en spisebordsstol, en lænestol, eller slæb havemøblerne ud på græsset, så hun ikke bruger tre timer på at klemme sine ledbånd sammen bare for at få et sødt gruppebillede.

Hvornår festen egentlig bør holdes

Min fødselslæge, Dr. Miller, nævnte tilfældigt under en af mine konsultationer, at det perfekte tidspunkt for disse sammenkomster er et sted mellem uge 24 og 32. Det giver god mening, når man tænker på den fysiske virkelighed i at gro et menneske. Jeg tror, hun sagde noget om, at risikoen for komplikationer falder i det vindue, men helt ærligt prøvede jeg bare på ikke at kaste min morgenmad op under det besøg.

Før uge 24 kæmper den kommende mor sandsynligvis stadig med den der mærkelige udmattelse, hvor man falder i søvn siddende ved rødt lys. Skubber du den til efter uge 32, vil hendes fødder være hævede til størrelsen af juleskinker, hvilket gør småsnak fuldstændig ulideligt. Min bedstemor Faye sagde altid, at folk kun holder fester for at vise deres fine porcelæn frem, men hvis du absolut vil blære dig, så gør det, mens moren stadig kan have sko på uden at have ondt.

Madregler, der er irriterende, men helt nødvendige

Jeg bestod knap nok biologi i gymnasiet, men min læge gav mig en meget alvorlig pjece om listeria, som jeg vagt forstår som en bakterie, der gemmer sig på fancy tapasbrætter. Når man er gravid, har ens immunsystem travlt med en million andre ting, så man bliver mere sårbar over for mærkelige madrelaterede bakterier, der normalt ikke ville røre en.

Det betyder, at du ikke kan servere upasteuriseret brie, koldt kalkunpålæg eller tilfældige oste af råmælk for æresgæsten, uanset hvor pæne de ser ud på et rustikt skærebræt. Hvis du har en buffet, så sørg for, at de varme retter rent faktisk damper af varme, og at de kolde salater står på is – ingen har nemlig lyst til en omgang madforgiftning som tilbehør til deres babyshower-lege.

Temaer uden den neoblå farve

Hvis nogen foreslår et fodboldtema, hvor I serverer dip i en plastikhjelm, så bed dem høfligt om at forlade dit hus.

Forældre i dag foretrækker ting, der er lidt mere forbundet med naturen og meget mindre gyselige. Du kan lave et skovtema med ægte grankogler og træskiver fra haven – det koster nul kroner og ender ikke på lossepladsen dagen efter. Eller du kan kaste dig over en klassisk eventyrstemning, hvor alle tager en børnebog med i stedet for et kort, så barnet har sit eget bibliotek, før han overhovedet er født.

Nøjes med at sende en digital invitation på sms til gæsterne, for det er ærlig talt vanvittigt at bruge hundredvis af kroner på tykt karton, der ryger direkte i skraldespanden, når en gruppechat klarer opgaven præcis lige så godt.

Tjek hele tæppekollektionen hos Kianao, hvis du vil fordybe dig i ting, der rent faktisk pynter på et børneværelse.

Hvad man egentlig bør købe til en lille dreng

Vi er nødt til at tage en alvorlig snak om gaver til små drenge, for folk mister fuldstændig forstanden og køber små smokings i nyfødt-størrelser, som aldrig kommer til at se dagens lys. Babyer passer størrelse nyfødt i cirka tolv sekunder, før de vokser ud af dem som en anden Hulk. Køb størrelse 3-6 måneder, så forældrene ikke behøver vaske tøj hver anden time midt om natten.

Min yndlingsgave er faktisk lidt større, for jeg har lært lektien på den hårde måde. Til min ældste ønskede jeg mig et massivt aktivitetsstativ i plastik med lys og den mest aggressive, syntetiske musik – og på en eller anden måde fik han det ødelagt i løbet af en måned. Nu køber jeg altid Kianaos Aktivitetsstativ i træ – Wild Western-sæt til mine gravide veninder. Det er lavet af solidt træ uden nogen batterier, der skal skiftes, og der medfølger en lille hæklet hest og en bøffel i træ. Min yngste søn lå bare under den og stirrede på bøflen, som om de havde en dyb telepatisk samtale. Desuden ligner det et pænt møbel i stuen i stedet for et rumskib i plastik.

Nu skal jeg være helt ærlig omkring det her Babytæppe i økologisk bomuld med beroligende gråt hvalmønster. Det er utroligt vellavet, i dobbelt lag, og det har overlevet mine kaotiske vaskevaner uden at flosse en eneste gang. Men grå er bare lidt for kedeligt til min personlige smag, for jeg elsker knald på farverne og kaos. Men hvis den kommende mor, du køber ind til, er helt vild med den rene, minimalistiske og neutrale æstetik, så fred være med det – hun vil sikkert elske tæppet, for det er latterligt blødt.

Hvis du vil have noget, der slår bro mellem det sjove og det praktiske, er jeg på det seneste begyndt at smide et Farverigt babytæppe i bambus med dinosaurer i mine gavekurve. Det er enormt stort, hvilket betyder, at barnet ikke vokser fra det med det samme, og bambusstoffet er fantastisk åndbart i den kvælende varme. Dinosaurerne er virkelig søde og ligner ikke noget fra en billig tegnefilm.

Uanset hvad du beslutter dig for at gøre til denne fest, så husk, at målet er at få moren til at føle sig støttet, ikke at vinde en dekorationskonkurrence på nettet. Smut over til Kianao for at finde nogle praktiske ting, der ikke ender i en kasse i garagen, og send så en sms til gæsterne.

Nogle ærlige svar på dine festspørgsmål

Skal jeg åbne gaverne foran alle?

Absolut ikke. At sidde i en stol i en time og lade som om man er begejstret for sin fjerde pakke med nyfødt-sokker, mens alle stirrer på ens mave, er en form for moderne tortur. Sig bare til værten, at du foretrækker et uformelt gavebord, hvor gaverne ligger uindpakket, eller meld klart ud, at du hellere vil bruge tiden på at tale med dine venner i stedet for at optræde.

Er det smagløst at bede om penge til bleer i stedet for fysiske gaver?

Min bedstemor ville sandsynligvis besvime over tanken, men bleer er dyre, og ingen har plads til fyrre tilfældige bamser. Det er helt fint at bede høfligt om tilskud til bleer – du skal bare ikke blive overrasket, hvis de ældre familiemedlemmer ignorerer dig fuldstændig og køber en kæmpe bamse alligevel.

Hvem betaler egentlig for et babyshower?

Normalt er det den person, der har tilbudt at være vært, der betaler regningen. Men alt er så dyrt i dag, at det er helt normalt, at et par veninder eller søstre deler udgifterne. Hvis nogen tilbyder at holde en fest for dig, men forventer, at du selv betaler for maden, har du min tilladelse til pludselig at blive "for træt" til at deltage.

Må mænd deltage i et babyshower?

Selvfølgelig må de det. Fester for både mænd og kvinder er stort set standarden nu, for faren skal jo også have et barn og har nok godt af at lære, hvordan man socialiserer med andre forældre. Bare sørg for, at der er rigtig mad og ikke kun bittesmå agurkesandwiches – ellers forvilder de sig ud i køkkenet og spiser alle de forberedte ingredienser.

Hvad nu hvis nogen køber tøj til mig, som jeg hader?

Smil, sig tak, og læg det direkte i genbrugsstakken, i det sekund du træder ind ad døren derhjemme. Dit barn behøver ikke have en trøje på med et elendigt ordspil bare for at skåne nogens følelser, og personen, der købte den, vil alligevel aldrig huske, hvad de gav dig.