Overlev babys første jul (uden at miste forstanden)

Jeg lå på alle fire under spisebordet klokken seks om morgenen og forsøgte at fiske en gennemblødt klump metallisk grønt gavepapir ud af min ældste søns hals, mens han skreg som en stukken gris. Han var seks måneder gammel. Min stue lignede en plastfabrik, der var selvantændt, min svigermor spurgte allerede, hvorfor han ikke havde det kradsende nissekostume i velour på, som hun havde købt til ham, og jeg havde ikke engang fået min første tår kaffe endnu. Det var min ældstes introduktion til højtiden, og ærligt talt er det et mirakel, at vi begge overlevede den.

Jeg vil bare være helt ærlig over for dig her: Vi lægger alt for meget pres på denne ene dag. Vi bliver suget ind i denne Instagram-fantasi om matchende ternet nattøj og perfekt arrangerede gavebunker, og glemmer fuldstændig, at et spædbarn ikke kender forskel på den 24. december og en tilfældig tirsdag i marts. Din baby er helt ligeglad med julen. Det er de virkelig. Og når du først accepterer det, bliver hele sæsonen meget nemmere at overskue.

Den store plastikinvasion i min stue

Lad mig lige brokke mig et øjeblik, for det her er noget, jeg vil forsvare til min død. Hvert eneste velmenende familiemedlem under solen tror, at din seks måneder gamle baby har brug for en kæmpe, batteridrevet plastikklods, der blinker med blåt lys og synger en falsk version af Bjældeklang. Gud velsigne dem, de mener det godt, men at bringe den slags kaos ind i et hus med en baby er praktisk talt en krigsforbrydelse.

Min børnelæge, Dr. Miller, fortalte mig engang, at babyer bliver overstimulerede langt hurtigere, end vi indser, fordi deres små nervesystemer stort set stadig er under ombygning og ikke kan filtrere støjen fra. Jeg er ret sikker på, at han forklarede den præcise hjernekemi bag det, men alt jeg hørte var, at højt, blinkende legetøj kortslutter deres hjerner og fører til de der massive, utrøstelige nedsmeltninger, lige når du prøver at tage flæskestegen ud af ovnen. Og alligevel bliver folk ved med at købe dem.

Hvis I holder jul for familien, ender I med et bjerg af det skidt. Jeg måtte lære på den hårde måde bare at smile, sige tak og i al stilhed gemme batterierne i rodeskuffen indtil januar. Min mormor sagde altid, at en baby er lige så glad for en grydeske af træ og en tom papkasse, og selvom jeg normalt ruller med øjnene ad hendes forældede råd, havde hun fuldstændig ret i dette tilfælde. Vi brugte hele vores første juleweekend på at vriste billigt plastikskrald ud af hænderne på Jackson, mens han græd, når alt han egentlig ville, var at tygge på den tomme Amazon-kasse, gaverne ankom i.

Hvad vi faktisk pakker ind nu om dage

Da mit andet og tredje barn meldte deres ankomst, var jeg færdig med at spilde mit begrænsede budget på legetøj, de ville vokse fra på en måned. Jeg har ikke flere hundrede kroner at kaste efter et motoriseret rensdyr, der alligevel bare skræmmer hunden. Så vi ændrede hele vores strategi til bare at pakke ting ind, vi alligevel havde brug for at købe.

Jeg pakker bogstaveligt talt kasser med bleer ind nu. Jeg pakker vådservietter ind. Jeg pakker basistøj ind. Nogle gange smider jeg en ærmeløs bodystocking i økologisk bomuld med, hvis jeg føler mig lidt fin på den. Hør her, bodystockingen er helt fin—den er blød, den er nem at vaske, og den holder på en ordentlig nakkeskid, hvilket egentlig er alt, man kan bede om af babytøj, men ærligt talt, så er det bare en body. Babyen er ligeglad med, hvad de har på, de kan bare godt lide lyden af gavepapiret, der bliver flået i stykker. Bare snup de praktiske ting, I har brug for, og lad dem gå amok i papiret, for det er alligevel det, der er den virkelige aktivitet.

Hvis jeg endelig skal købe en rigtig gave til mine børn i dag, skal det være noget, der ikke giver mig migræne at kigge på hver dag. Min absolutte yndlingsting, vi købte til min yngste, var dette aktivitetsstativ i træ med små hængende fiske-ringe. Det var en kæmpe redning. Jeg kunne lægge ham på gulvtæppet, mens jeg desperat forsøgte at pakke gaver ind i sidste øjeblik, og han lå bare glad og daskede til de der træringe i tyve minutter i træk uden noget elektronisk støj, der drev mig til vanvid. Det synger ikke, det blinker ikke, og det ser ikke ud som om, et cirkus er eksploderet i hjørnet af min stue. Det er lige min type babyudstyr.

En tradition, der ikke optager gulvplads

Da jeg er voldsomt allergisk over for rod, var jeg nødt til at finde ud af en måde at gøre højtiden speciel på uden at samle endnu mere skrald, som vi alligevel ville ende med at donere væk inden påske. Det var der, vi begyndte at fokusere på minder i stedet for legetøj.

Der er en enorm trend lige nu med at få lavet personligt 2024-julepynt til at hænge på træet for ens baby, og ærligt talt, er det en af de få trends, jeg faktisk støtter op om. Vi besluttede, at det at få et spædbarns allerførste julekugle gav meget mere mening end at købe dem et legetøj, de bogstaveligt talt aldrig vil huske. Idéen er, at man køber én speciel, personlig julekugle eller et ornament til babyen hvert eneste år. Du skriver deres navn og årstallet på den, og når de en dag flytter hjemmefra (om Gud vil), rækker du dem en kasse med godt og vel tyve stykker julepynt til deres eget juletræ. Det optager nul gulvplads i mit hus, og det er noget, de faktisk vil sætte pris på, når de bliver tredive. Det er en kæmpe win-win for min forstand og mit budget.

Matchende juletøj, på den anden side, er et fupnummer opfundet for at få dig til at svede, mens du kæmper for at få et sprællende spædbarn ned i en fleece-dragt, så dem springer vi helt over nu.

Hvorfor juletræet dybest set er en gigantisk grøn fare

Ingen advarer dig om, at så snart din baby begynder at kravle eller rulle, bliver juletræet et absolut mareridt. Min ældste plejede at møve sig over til træet og forsøge at spise de faldne grannåle, som om han var et eller andet skovvæsen.

Da jeg ringede til børnelægen i absolut panik, fordi jeg var overbevist om, at han havde punkteret sin mavesæk på en nordmannsgrannål, sukkede Dr. Miller bare og fortalte mig, at det nok ikke ville slå ham ihjel, men at jeg skulle sørge for at støvsuge dem op. Han mindede mig også om kvælningsfarerne, som er sæsonens virkelige mareridt. Tilsyneladende er den officielle regel, at hvis et stykke legetøj eller en løs del kan passe ind i en toiletrulle, kan den blokere deres luftveje. Jeg forstår ikke helt anatomien i det, men et eller andet ved deres bittesmå luftrør betød, at jeg brugte hele december måned på aggressivt at mose min svigermors gaver igennem en tom toiletrulle for at bevise min pointe.

Hvis det kan komme igennem rullen, ryger det op på en høj hylde, indtil de går i børnehave. Bum.

Tænderne er ligeglade med, at det er jul

Her er endnu en sjov kendsgerning om jul med en baby: De vil uundgåeligt beslutte sig for at få deres værste tand lige midt i jeres familiemiddag. Der sad vi ved min tantes fine spisebord med det gode porcelæn, og mit mellemste barn skreg så højt, at hunden løb ind under sofaen og gemte sig.

Hans gummer var ildrøde og hævede, og jeg havde selvfølgelig glemt at pakke Panodil Junior. Det endte med, at jeg rodede min bundløse pusletaske igennem og fandt vores bidering i silikone formet som en panda, dyppede den i min onkels glas med isvand i et par minutter for at gøre den kold og rakte ham den. Jeg siger jer, den lille bambustyggende panda reddede julemiddagen. Teksturen på bagsiden ramte åbenbart lige præcis det sted, der drillede ham, og den holdt ham stille længe nok til, at jeg faktisk kunne nå at spise et stykke julekonfekt, uden at nogen græd på min skulder. Du kan ikke styre, hvornår tænderne beslutter sig for at ødelægge dit liv, men du kan bestemt komme velforberedt.

Sådan overlever du familiens forhindringsbane

Det hårdeste ved højtiden er ikke babyen; det er de andre voksne. Alle vil holde babyen, alle vil vække babyen for at tage et billede foran træet, og alle har en holdning til, hvorfor babyen græder.

Du er nødt til at påtage dig rollen som skurk, og det skal du have det fint med. Hvis de sover, så lad dem sove. Lad ikke din grandtante prikke til dem, bare så hun kan få et uskarpt foto til sin Facebook-side. Hvis de er overstimulerede af at blive sendt rundt som en varm kartoffel, så tag dem med ind i et mørkt, stille rum og sid der i tyve minutter. Din babys rutine og forstand er vigtigere end, at nogens følelser bliver såret over ikke at få en krammer.

Bare sænk dine forventninger til det absolutte minimum, pak nogle bleer ind, snup et støjsvagt stykke trælegetøj, og husk, at næste år er de i det mindste gamle nok til at spise en brunkage.

Spørgsmål jeg hele tiden hører fra udmattede mødre

Hvor mange gaver behøver vi egentlig at købe til dem?

Bogstaveligt talt nul, hvis man skal være helt teknisk omkring det. De forstår ikke, hvad der foregår. Men hvis du har det underligt med, at der ikke ligger noget under træet til dem, så hold dig til tre ting: Noget de har brug for (som bleer eller vådservietter), noget at læse og ét stykke støjsvagt legetøj. Sæt dig ikke i gæld for et spædbarn, der hellere vil lege med dine bilnøgler.

Hvad hvis de sover fra hele gaveoppakningen?

Så skænker du dig en varm kop kaffe, sætter dig i sofaen og nyder den absolutte stilhed. Væk aldrig en sovende baby for en juletraditions skyld. Gavepapiret ligger der stadig, når de vågner fra deres lur, og jeg lover dig, at de ikke vil føle sig holdt udenfor.

Hvordan beder jeg høfligt familien om at stoppe med at købe larmende plastiklegetøj?

Jeg prøver ikke engang at være høflig længere, jeg giver bare børnelægen skylden. Jeg fortæller alle, at vores læge har sagt, at larmende elektronisk legetøj er dårligt for deres udviklende nervesystem, og at vi ikke må have det i huset. Folk vil gerne diskutere med dig, men de diskuterer sjældent med en falsk lægeanbefaling fra en læge, de aldrig har mødt.

Er nålene på et rigtigt juletræ giftige, hvis de spiser dem?

Ud fra min paniske natlige research og desperate opkald til lægevagten, er selve nålene ikke vildt giftige, men de er skarpe og kan bestemt irritere deres hals eller mave, for ikke at nævne kvælningsfaren. Sæt bare et kæmpe gitter op omkring træet, hvis du har et barn, der kravler. Det ser grimt ud, men det er bedre end et besøg på skadestuen i juleweekenden.

Hvad er den bedste måde at håndtere sovetider til julefrokoster og fester?

Du forsvarer den sovetid med dit liv. Hvis du er hjemme hos nogle andre, så tag en rejseseng og en white noise-maskine med, og put dem i det mest stille rum, du kan finde. Hvis du ved, at de kun vil sove i deres egen seng, så forlader I festen tidligt. En overtræt baby til en larmende familiesammenkomst er opskriften på en massiv nedsmeltning, og det er dig, der skal håndtere konsekvenserne, ikke din familie.