Kære fortids-Tom: Hvorfor babyolie som glidecreme er en elendig idé

Kære Fortids-Tom,

Klokken er 23:14 på en iskold tirsdag i november. Ved et absolut mirakel fra forældreguderne sover tvillingerne begge to på præcis samme tid. Maya, der normalt betragter søvn som et mildt forslag, har sovet tungt siden klokken otte. Freya, der vågner, hvis man blinker for højt, snorker lige nu blidt ned i sin madras. Babyalarmen er stille. Huset er fuldstændig roligt.

Dig og Sarah ligger i mørket, udmattede, dækket af et tyndt lag indtørret mælk og gulerodsmos, men I er pludselig kommet i tanke om, at I ikke har rørt hinanden i, hvad der føles som tre arbejdsuger. Stemningen har på mirakuløs vis indfundet sig. Der er bare ét massivt problem, der stirrer jer lige i ansigtet.

Den rigtige, vandbaserede glidecreme ligger ude på badeværelset. Badeværelset er præcis fjorten skridt væk. Men det tredje gulvbræt fra døren knirker som en forskrækket måge, og hvis du træder på det, vågner Freya, hvilket betyder at Maya vågner, hvilket betyder, at stemningen vil lide en øjeblikkelig, skrigende død.

Og lige dér, glimtende i det svage orange skær fra gadelampen udenfor, står en halvtom flaske babyolie på den puslekurv, vi slæbte med ind i soveværelset.

Jeg ved godt, hvad du tænker. Jeg ved præcis, hvad din søvnmanglende, dybt trætte hjerne er ved at regne ud. Det er glat. Det står lige der. Det er fremstillet til bogstaveligt talt den mest sarte hud på planeten. Hvor galt kan det egentlig gå?

Stil flasken fra dig, makker. Bare stil den fra dig. Jeg skriver det her til dig fra seks måneder ude i fremtiden for at fortælle dig, at det at bruge babyolie som glidecreme er en katastrofe af episke dimensioner, der vil koste dig penge, værdighed og en meget ubehagelig tur til lægevagten.

Geografien i en rædselsslagen forælders soveværelse

Inden vi dykker ned i det absolutte biologiske blodbad, der følger, lad os lige anerkende, hvorfor forældre gør det her. Rådgivningsbøgerne (specifikt side 47 i den bog Sarah købte, som foreslår, at man "opretholder en aktiv romantik" – en sætning, der gør mig rasende klokken 3 om natten) tager aldrig højde for den fysiske virkelighed i et soveværelse efter man har fået børn.

Dit soveværelse er ikke længere et fristed for hvile og romantik. Det er en tungt befæstet bunker. Hver en overflade er dækket af stofbleer, halvtomme flasker med Panodil Junior og mærkeligt, klistret plastiklegetøj, der af og til siger bondegårdslyde midt om natten. Babyolien står der, fordi du desperat forsøgte at løsne noget arp fra Mayas hovedbund efter hendes bad.

Den er designet til at være en fugtbarriere. Det er bogstaveligt talt flydende petroleum – et kulbrinte-biprodukt, der er fantastisk til at skabe et uigennemtrængeligt skjold over en babybagdeel, så våde bleer ikke giver dem rød numse. Den gør dette job strålende. Den er så god til at skabe en barriere, at den ikke kan vaskes væk med vand. Hold lige fast i den specifikke information, for det bliver vildt relevant senere, når du står og græder i brusebadet klokken to om natten.

Den totale ødelæggelse af latex

Lad os tale om den umiddelbare, mekaniske katastrofe, du er ved at igangsætte. Du vil snuppe et kondom fra skuffen. Du vil smøre noget babyolie på, fordi det dufter svagt af lavendel og desperation.

Ud fra hvad jeg knap nok forstod, da jeg senere samme nat sad gemt på badeværelset og febrilsk googlede "hvorfor gik mit kondom i opløsning", så tilintetgør mineralsk olie fuldstændig latex. Det er heller ikke en langsom proces. Det svækker det ikke over tid. Olien kompromitterer latexen strukturelt på omkring tres sekunder, og forvandler en højteknologisk barriere-metode til noget, der mest af alt minder om en våd, ødelagt papirserviet.

Hvis du bruger babyolie som glidecreme sammen med et kondom, vil kondomet sprænge. Det er ikke et spørgsmål om hvorvidt, men præcis hvor mange sekunder det tager. Hvis du ikke lige nu er klar til at byde et tredje barn velkommen i denne lejlighed – en lejlighed, hvor vi allerede er nødt til at opbevare strygebrættet i brusekabinen på grund af den enorme mængde babyudstyr – så skal du holde dig langt væk fra petroleumsbiprodukter.

Dette er ærligt talt grunden til, at vi er begyndt at satse stærkt på naturlige materialer til pigerne, hvor end vi kan, bare for at slippe væk fra den endeløse cyklus af syntetisk plastik og petroleumsbaserede ting, der fylder vores hjem. Sarah købte for nylig dette Aktivitetsstativ med Trædyr fra Kianao. Jeg var enormt skeptisk i starten og antog, at det bare var endnu et stykke overpris-æstetik i træ, der skulle lokke Instagram-mødre. Men det ser faktisk rigtig pænt ud i stuen, og er langt pænere end det neonfarvede plastikmonstrum, min svigermor købte, som spiller en skinger version af 'Jens Hansen havde en bondegård'. Selvom, hvis jeg skal være helt ærlig, så ignorerer tvillingerne mindst én gang om ugen den smukke, bæredygtige træ-elefant for i stedet at stirre tomt på en skygge på væggen. Alligevel er kvaliteten ikke til at tage fejl af, og det giver mig ikke hovedpine at kigge på.

Hvorfor vores læge kiggede på mig med dyb medlidenhed

Lad os for et øjeblik lade som om, at I ikke bruger kondomer. Lad os sige, at I stoler på en anden præventionsmetode, og du tænker, at kysten er klar. Du går stadig lige i en fælde, min ven.

Omkring fire dage efter babyolie-hændelsen begyndte Sarah at sende mig meget stressede beskeder fra sit arbejde. Hun blev nødt til at tage en eftermiddag fri for at besøge Dr. Evans, vores praktiserende læge. Jeg endte med at sidde i de utroligt ubehagelige plastikstole i venteværelset og stirre på en Sundhedsstyrelsen-plakat om klamydia, der altid får mig til at føle mig mærkeligt skyldig, selvom jeg bogstaveligt talt bare sidder der og holder en pusletaske.

Dr. Evans er en meget tålmodig mand. Han kiggede på os over sine halvmånebriller og forklarede, i pinefuldt høflige vendinger, præcis hvad der sker, når man introducerer en uvaskbar, petroleumsbaseret fugtbarriere i et sart, indre økosystem.

Skeden er fra naturens side let sur; en ret smart, selvrensende-ovn-situation. Når man smører den ind i babyolie, fanger man enhver bakterie, der måtte være til stede, under et tykt, lufttæt lag af olie. Den kan ikke ånde. Den kan ikke rense sig selv. Vores læge bemærkede forsigtigt, at folk der gør dette, dybest set ruller den røde løber ud for bakteriel vaginose og svampeinfektioner.

Sarah var rasende. Jeg var rædselsslagen og pinligt berørt. Jeg måtte tage på apoteket og bede den 19-årige ekspedient om specifikke medicinske cremer, alt imens jeg forsøgte at bevare de sidste rester af min værdighed.

Hvis man har tænkt sig at putte ting i munden eller andre steder, er det nødt til at være de rigtige materialer. Det er samme logik, vi anvender på pigernes bidelegetøj. Vi købte denne Lama Bidering i Silikone for et par uger siden, fordi de lå og tyggede i tv-fjernbetjeningen. Det er 100% fødevaregodkendt silikone, fuldstændig sikkert, og det er nemt at vaske, når det uundgåeligt bliver tabt i en mudderpøl i parken. Jeg indrømmer, at de halvdelen af tiden stadig foretrækker at gnave i mine knoer, indtil jeg bløder, men når de rent faktisk bruger lamaen, køber det mig i det mindste syv minutters velsignet stilhed. Pointen er, at formålsbestemte materialer gør en forskel.

Den store tragedie om egyptisk bomuld

Hvis den medicinske katastrofe ikke har afskrækket dig, så lad os tale om efterspillet af selve akten.

I er færdige. Du føler dig ret tilfreds med dig selv over at have bevaret gnisten i dit ægteskab, på trods af at I har to småbørn, der aktivt forsøger at forhindre jer i nogensinde at sove igen. Nu er det tid til at rydde op.

Du snupper en vådserviet. Du tørrer af. Det virker ikke. Olien tværes bare mere ud.

Du prøver med en våd vaskeklud. Vand afviser som bekendt olie. Vandet perler bare og preller af, hvilket efterlader en glat, fedtet rest over det hele. Du ender i bruseren kl. 2 om natten, mens du febrilsk forsøger at skrubbe dine mest sarte områder med aggressive mængder bodyshampoo, hvilket udtørrer huden og efterlader alt rødt, hudløst og irriteret.

Og lagnerne. Åh gud, lagnerne. De dyre, tætvævede lagner af egyptisk bomuld, vi købte på vores bryllupsrejse i et anfald af absolut økonomisk hybris? De er ødelagte. Man kan ikke vaske petroleum ud af bomuld ved 30 grader. Du kommer til at vaske dem tre gange, og der vil stadig være en massiv, permanent gennemsigtig fedtplet lige midt i sengen; et varigt monument over din dovenskab.

Hvis du leder efter babyprodukter, der rent faktisk overlever kaosset i vores husstand, kan du tage et kig på Kianaos kollektion af bæredygtigt udstyr. Vi havde desperat brug for noget til at stoppe den endeløse cyklus af at miste ting, så vi købte deres Suttekæder i Træ & Silikone. Jeg købte dem af ren desperation efter at have mistet tre sutter på to dage ind under sofaen. Klemmen er dejligt robust, og træperlerne ser faktisk ret smarte ud, når de sidder fast på deres cardigans. Tvillingerne ignorerer af og til bare sutten og tygger i stedet entusiastisk på træ-kiksen, hvilket ikke var den tiltænkte brug, men helt ærligt: Hvad end der forhindrer dem i at skrige i køen i Føtex, er en sejr i min bog.

Hvad du rent faktisk bør række ud efter

Jeg ved godt, at gulvbrættet knirker. Jeg ved godt, at det føles som at krydse et minefelt bare for at komme ud på badeværelset. Men du er nødt til at tage turen.

Hvis I bruger kondomer eller legetøj af silikone, har du brug for vandbaseret glidecreme. Det er kedeligt, det tørrer lidt hurtigere ud, end man har lyst til, og det bliver en smule klistret, men det kan vaskes af med en fugtig klud, og det opløser ikke jeres prævention for øjnene af jer.

Hvis I ikke bruger legetøj og ikke er afhængige af latex, er en silikonebaseret glidecreme en mulighed. Det er utroligt glat og holder evigt, selvom du stadig får brug for lidt sæbe for at få det ordentligt af igen. Bare hold det helt væk fra jeres silikone-legetøj, medmindre du ønsker, at de skal smelte sammen til en bizar, klistret pøl.

Og uanset hvad du gør, så ignorer venligst de frelste forældre-forums, der beder dig om bare at bruge kokosolie fra køkkenet. Ja, det dufter af tropisk ferie. Ja, det er naturligt. Men det ødelægger stadig latex lige så hurtigt som babyolie, og helt ærligt, så har jeg ikke lyst til at gå i seng og dufte som et nybagt focacciabrød.

Tag de fjorten skridt. Træd over det knirkende gulvbræt. Gå forbi puslebordet. Gem babyolien til babyens tørre hud, hvor den hører hjemme.

Hilsen fra ham i permanent udmattelse,

Fremtids-Tom

Før du begår mine utroligt tåbelige fejl, så tag dig tid til at udforske Kianaos kollektion af ordentligt designet, formålsbestemt bæredygtigt babyudstyr. For at bruge det rigtige værktøj til opgaven er det eneste, der holder os forældre ved vores fulde fem.

Spørgsmål jeg febrilsk googlede kl. 3 om natten

Findes der nogen type kondom, der fungerer med babyolie?
Ud fra min paniske natlige research, går kondomer af polyurethan eller polyisopren teknisk set ikke i opløsning ved kontakt med olie, som latex gør. Men helt ærligt, selv hvis du tilfældigvis har de specifikke, normalt meget dyrere kondomer liggende, skal du stadig deale med det absolutte mareridt af fedtpletter og risikoen for bakterielle infektioner. Bare lad være.

Hvordan får jeg babyolie ud af mine lagner?
Med stort besvær og stor fortrydelse. Jeg endte med at skulle gnide ufortyndet opvaskemiddel direkte ind i pletterne, lade det sidde i en time for at nedbryde fedtet, og derefter vaske lagnerne på den varmest mulige indstilling, vores maskine tillader. Selv da er der en svag skygge på bomulden, der hjemsøger mig, hver gang jeg reder sengen.

Kan jeg bruge babylotion i stedet for babyolie?
Nej, absolut ikke. Jeg undersøgte også dette, da jeg følte mig særligt doven. Babylotions er fulde af parfume, fortykningsmidler og konserveringsmidler designet til at blive liggende oven på huden. Hvis du putter det i nærheden af dine indre dele, beder du om en irritation, der er så slem, at du kommer til at gå som John Wayne i en uge.

Hvad skal jeg bruge, hvis jeg har tendens til svampeinfektioner?
Min læge gjorde det meget klart, at man har brug for noget, der matcher kroppens naturlige pH-værdi og ikke fanger fugt. Vandbaserede glidecremer uden glycerin er oftest det bedste bud, selvom du egentlig burde spørge din egen læge i stedet for at stole på medicinske råd fra en træt far, der engang ved et uheld puttede zinksalve i sit eget hår.

Er kokosolie i virkeligheden mere sikkert end babyolie?
Det er mere sikkert i den forstand, at det ikke er et petroleumsbiprodukt, så det nedbrydes lidt lettere og lukker ikke bakterier inde helt så aggressivt. Men det vil stadig pulverisere et latexkondom på få sekunder. Hvis I stoler på kondomer som prævention, er kokosolie præcis lige så farligt som flasken fra Natusan.