Babymetal: Den natlige Google-søgning, der kortsluttede min hjerne

Det var omkring kl. 03.14 en tirsdag nat, et tidspunkt på døgnet, hvor den menneskelige hjerne stort set bare er en pøl af lunken havregrød. Jeg lå fastklemt under Maya, den tungeste af tvillingerne, som for nylig havde besluttet, at søvn var en helt valgfri livsstil. Jeg havde skruet helt ned for lysstyrken på min telefon til den der skumle grå indstilling, der får en til at føle, at man læser fortrolige dokumenter i en ubåd. Jeg forsøgte at skrive ordene baby mos i søgefeltet, fordi side 47 i den bog om overgangen til fast føde, som min svigermor havde købt til os, foreslog at lave en rodfrugtmos – et råd jeg fandt dybt ubrugeligt på dette tidspunkt af døgnet.

Min tommelfinger smuttede. Jeg skrev baby m, og før jeg kunne nå at rette det, foreslog Googles auto-udfyld, i sin uendelige kaotiske visdom, selvsikkert baby metal. Jeg klikkede på det i den tro, at det var en slags specialiseret ske. Hvad jeg i stedet fik, var en bizar, tosporet motorvej direkte ind i to vidt forskellige verdener af forældrepanik.

Halvdelen af søgeresultaterne var skræmmende officielle rapporter om giftige tungmetaller i babymos. Den anden halvdel var en febrilsk Reddit-tråd om, hvorvidt det var sikkert at tage et lille barn med til en koncert på et japansk pop-metal-bands kommende baby metal-turné. Jeg sad der i mørket, lugtede svagt af sur mælk og Panodil, og undrede mig over, hvordan mit liv havde ført mig til et punkt, hvor jeg på samme tid bekymrede mig om arsen i søde kartofler og decibelniveauet i moshpits.

Det store bedrag med de søde kartofler

Lad os starte med det der med maden, for intet rykker dig ud af din søvnmangel-apati som frasen "kronisk eksponering for tungmetaller". Jeg trykkede på en artikel fra en forbrugerorganisation, og mine øjne var lige ved at trille ud af hovedet på mig. Åbenbart har nogen i løbet af de sidste par år indset, at de der gængse færdigretter til babyer, der kan stå på hylden for evigt, er absolut proppet med bly, arsen, cadmium og kviksølv.

Min umiddelbare reaktion var stille at liste ud i køkkenet og stirre mistænksomt på de pænt organiserede rækker af økologisk gulerodsmos, jeg havde købt i store partier, mens jeg spekulerede på, om jeg ved et uheld havde fodret tvillingerne med noget, der svarede til gamle victorianske vandrør. Internettet er fremragende til at fortælle dig, at du forgifter dine børn, men elendigt til at forklare konteksten.

Jeg gik i panik og bookede en telefonkonsultation hos vores læge, Dr. Evans, som har det der dybtfølte, overbærende suk fra en mand, der har med ængstelige millennial-forældre at gøre hele dagen. Jeg spurgte ham, hvor meget tungmetal det er normalt for en baby at indtage. Han fortalte mig i bund og grund, at jordskorpen består af metal, jord indeholder metal, planter vokser i jord, og at de derfor, medmindre vi opdrager tvillingerne i et sterilt luftpudefartøj over stratosfæren, vil komme til at indtage noget metal. En dyb designfejl i naturen, hvis du spørger mig.

Men Dr. Evans udpegede dog én specifik skurk: risgrød til babyer. Af grunde, jeg kun vagt forstår (noget med hvordan ris vokser på oversvømmede marker), fungerer ris som en svamp for arsen. Han foreslog, at jeg bare smed de mærkelige, støvede risflager ud og i stedet gav dem havregrød eller quinoa. Det virkede helt overkommeligt, især fordi risgrøden alligevel smagte af fugtigt pap.

At tygge på ting, der ikke er giftige

Hele denne fadæse gav mig et enormt kompleks omkring alt, hvad pigerne puttede i munden. Hvilket er ret problematisk, når toårige tvillinger udelukkende oplever verden ved at smage på den. Sko, bordben, kattens hale – alt ryger ind.

Jeg endte med at lave en kæmpe udrensning af alt det billige bidelegetøj i plastik, vi havde fået i gave, og skiftede det ud med Bidelegetøjet i silikone og bambus med panda. Jeg kan ærligt talt rigtig godt lide den. Den er lavet af ægte fødevaregodkendt silikone, lugter ikke som et industrielt kemikalieanlæg, og så har den en flad form, som Maya rent faktisk kan holde om uden at tabe den hvert fjerde sekund. Hun gnasker bare aggressivt på pandaens ører, alt imens hun fastholder en uafbrudt, let truende øjenkontakt med mig. Den er fuldstændig giftfri, hvilket på nuværende tidspunkt er mit absolut højeste succeskriterium.

En helt anden form for skrigeri

Men lad os vende tilbage til den anden halvdel af den der søgning kl. 3 om natten. Mens min hjerne kørte i ring over søde kartofler, blev jeg konstant distraheret af forældrefora, der heftigt debatterede logistikken omkring bandet BABYMETAL. Hvis du ikke kender dem, er det en japansk gruppe, der blander J-pop med fuldstændig hidsig heavy metal, og af en eller anden grund er forældre absolut besatte af at tage deres små børn med for at se dem live.

Jeg fangede mig selv i at læse et opslag fra en far, der spurgte, om VIP-sektionen på den kommende turné ville være sikker for menneskemængdens pres, så hans syvårige ikke ville blive mast i moshpittet. Moshpittet. For tiden lader jeg ikke engang Lily gå ned ad en gulvtæppebelagt gang uden at svæve bag hende som en nervøs målmand, og folk tager deres børn med til deciderede heavy metal-koncerter.

Jeg går ud fra, at det teoretisk set er godt for et spædbarns rytmiske udvikling at blive eksponeret for komplekse musikgenrer – eller det påstod en meget defensiv type i kommentarfeltet i hvert fald – men ud fra hvad vores læge gentagne gange har fortalt mig, er små børns øregange utroligt små. Lydtrykket forstærkes for dem. En almindelig rockkoncert ligger på omkring 120 decibel, hvilket åbenbart svarer til at stå ved siden af en jetmotor. En babys trommehinde kaster bare håndklædet i ringen på det tidspunkt. Ørepropper i skum passer ikke engang i deres bittesmå ører, og halvdelen af tiden hiver de dem alligevel bare ud for at prøve at spise dem. Hvilket bringer os direkte tilbage til problemet med tungmetaller i maden. Det er en ond cirkel.

At finde fred i bogstavelig forstand af træ

Selve larmen på internettet – skænderierne om decibel, panikken over cadmium i spinat – gav mig en dyb trang til noget helt simpelt. Jeg tror, at det er derfor, at min absolutte yndlingsting, vi ejer til pigerne, er Aktivitetsstativet i Træ.

Jeg købte det under en af mine "alt er giftigt og larmende"-spiraler. Det er, helt bogstaveligt, bare træ. Der er ingen blinkende lygter, ingen elektronisk musik, ingen skjulte batterier og bestemt ingen pyroteknik. Det er bare et smukt udskåret, A-formet stativ af træ med en lille elefant og en fugl, der hænger fra det. Jeg samlede det en eftermiddag, hvor jeg var så træt, at jeg ikke kunne huske mit eget postnummer, og jeg græd næsten over, hvor simpelt det var. Tvillingerne ligger under det og dasker bare blødt til de glatte træringe. Den diskrete lyd af træ, der rammer træ, er det stik modsatte af en heavy metal-koncert, og det sænker mit blodtryk, hver gang jeg hører det.

Hvis du også har brug for en distraktion fra rædslerne på det moderne forældre-internet, så kig helt ærligt bare på Kianaos økologiske babytøj og lad som om, at verden uden for din stue ikke eksisterer i fem minutter.

Bloker de dårlige ting med grøntsager

For at afrunde madpanikken (for jeg ved, at du nu stirrer mistænksomt ind i dine egne køkkenskabe), fortalte Dr. Evans mig én betryggende ting, der ikke lød som rent gætværk. Tilsyneladende kan man på en måde blokere for optagelsen af tungmetaller bare ved aggressivt at fodre sit barn med andre ting.

Han mumlede noget om, hvordan en kost rig på jern, calcium og C-vitamin i bund og grund trænger de dårlige metaller væk. Hvis din babys krop har nok af de gode næringsstoffer, ignorerer den nærmest bare blyet og lader det passere igennem. Så hvis du bare skifter det der mærkelige risstøv ud med rigtig havre og bombarderer dem med en bred og varieret rotation af frugt og grønt, bygger deres små kroppe simpelthen et skjold. Du behøver ikke stoppe med at give dem gulerødder; du må bare ikke give dem udelukkende gulerødder i seks måneder i træk.

Jeg fejrede denne medicinske åbenbaring ved at købe det bløde sæt af byggeklodser til baby til dem. De er faktisk ret gode, for at være ærlig. Produktbeskrivelsen hævder, at de hjælper med "simple matematiske udregninger", hvilket virker lettere optimistisk for to småbørn, der i øjeblikket tror, at hunden er en hest, men de er lavet af blødt, BPA-frit gummi. Det betyder, at når Lily uundgåeligt kyler en klods i hovedet på Maya, ender ingen på skadestuen. De ender for det meste alligevel bare under sofaen, men jeg ved i det mindste, at de ikke er spækket med arsen.

At filtrere støjen

At være forælder i den digitale tidsalder er i bund og grund bare en konstant øvelse i risikovurdering med voldsom søvnmangel. Man starter med at forsøge at finde ud af, hvordan man moser en pastinak, og ender med at overveje den geopolitiske forsyningskæde i risdyrkning og den strukturelle integritet af et lille barns trommehinde ved en arenakoncert.

Jeg har besluttet mig for at kontrollere det, jeg rent faktisk kan kontrollere. Jeg vil give dem havregrød i stedet for ris, jeg vil købe legetøj lavet af rigtigt træ og sikker silikone, og jeg vil absolut og kategorisk ikke tage dem med i et heavy metal-moshpit, før de i det mindste er gamle nok til at betale for deres egne høreapparater.

Før du forvilder dig ned i dit eget internet-kaninhul kl. 3 om natten om giftighed i jord eller koncertdecibel, så træk vejret, luk browseren, og tag et kig på Kianaos kollektion af oprigtigt sikre, rolige og smukke babyting. Din hjerne vil takke dig.

FAQ for natteravnene med bekymringer

Så skal jeg virkelig smide al min babys risgrød ud?

Ifølge vores læge, ja, det er nok bedst at smide det ud. Ris er utroligt effektivt til at suge arsen op fra den jord og det vand, det vokser i. Det er ikke stressen værd, når der findes havregrød, quinoa og boghvede, som ikke kommer med en sidevogn af tungmetal-panik. Desuden smager risgrød alligevel af ren og skær fortvivlelse.

Kan jeg stadig give min baby søde kartofler og gulerødder?

Ja, bliv endelig ved med at give dem grøntsager. Tricket, jeg lærte af vores læge, er bare ikke at forlade sig på én enkelt afgrøde. Rotér maden flittigt. Hvis de får søde kartofler om mandagen, så giv dem ærter eller broccoli om tirsdagen. At variere det forhindrer ethvert specifikt jordmetal i at bygge sig op i deres system.

Er det rent faktisk sikkert at tage en baby med til en højlydt koncert?

Helt ærligt, alt, hvad jeg har læst fra audiologer, siger, at det er en forfærdelig idé, medmindre man har et pædiatrisk høreværn af industriel kvalitet. Deres øregange er bittesmå, hvilket betyder, at lydtrykket rammer deres trommehinder meget hårdere end vores. Hvis du absolut skal have dem med til en koncert, så forlad dig ikke på almindelige skumørepropper – de passer ikke, og der er enorm risiko for kvælning.

Hvordan ved jeg, om bidelegetøj er frit for mærkelige kemikalier?

Jeg er simpelthen stoppet med at stole på noget, der ser billigt og skinnende ud. Gå efter 100 % fødevaregodkendt silikone (som det pandabidelegetøj vi bruger) eller ubehandlet, naturligt træ. Hvis der står BPA-fri, ftalat-fri og giftfri på selve producentens hjemmeside, er man som regel på den sikre side. Hvis det lugter af tankstation, når du tager det ud af emballagen, så smid det direkte i skraldespanden.

Hvad er det med, at C-vitamin blokerer tungmetaller?

Dette var den ene gode nyhed, jeg fik! Hvis din baby har masser af C-vitamin, jern og calcium i deres kost (som fra jordbær, bønner eller spinat), optager kroppen de gode næringsstoffer og hænger i bund og grund et "alt optaget"-skilt op, der blokerer for optagelsen af de spor af tungmetaller, der findes i hverdagsmad.