Hvorfor babygyngen er din redning (og en massiv angstfælde)

Det var en tirsdag i november, lige omkring klokken 15, og jeg havde et par venteleggings på, der lugtede svagt af gammel gylp og desperation. Maya var vel to måneder gammel. Hun havde skreget i, hvad der føltes som fire år i træk, og jeg havde endelig, gudskelov, fået spændt hende fast i denne her kæmpestore, klodsede babygynge, som min svigermor havde købt til os.

Bæstet optog halvdelen af vores stue og lignede noget fra rummet, men i det sekund jeg drejede knappen over på niveau tre, faldt Mayas øjne i. Stilhed. Sød, herlig, gylden stilhed.

Jeg sank ned i sofaen, fuldstændig lammet af udmattelse, med et krus kaffe i hånden, der var blevet koldt for to timer siden. Jeg tror bare, jeg stirrede ind i væggen i noget der lignede 45 minutter. Jeg troede, jeg havde regnet moderskabet ud. Jeg følte mig som et geni.

Og så trådte min mand Dave ind ad døren fra arbejde, kiggede på gyngen, kiggede på mig, og gik fuldstændig i panik.

“Sarah, åh gud, hun sover deroppe! Du må ikke lade hende sove i gyngen!” hviskede han overdrevent højt, mens han fægtede vildt med armene, som om stuen stod i flammer. Jeg havde lyst til at myrde ham. Jeg havde lige fået hende til at ro, min hjerne bestod af 90% tørshampoo på dette tidspunkt, og han var ved at vække dragen. Men han greb sin telefon og begyndte at læse nogle skræmmende statistikker højt for mig fra en artikel, han havde fundet om stillingsbetinget kvælning, og min mave vendte sig fuldstændig.

Hvorfor deres hoveder i bund og grund er tunge bowlingkugler

Så dagen efter slæbte jeg mig op til vores børnelæge, dr. Miller, som heldigvis er en meget tålmodig kvinde, der håndterer en del af mine søvnmanglende panikanfald. Jeg tilstod nærmest, at jeg havde ladet min nyfødte sove i en mekanisk stol i næsten en time og spurgte, om jeg havde ødelagt hende for altid.

Hun rakte mig en kleenex og forklarede blidt hele det der med luftvejene, hvilket er skræmmende, men som også giver fuldstændig mening, når man først tænker over det. Hun sagde i bund og grund, at nyfødte har de her kæmpestore, tunge hoveder – som små bowlingkugler – og absolut ingen nakkestyrke til at støtte dem. Deres nakker er som små bløde spaghettier.

Dave havde fablet om en regel om 10 graders hældning, hvilket vistnok betyder, at hvis babyudstyr vippes mere end ti grader tilbage, modarbejder tyngdekraften dem. Jeg forstår stadig ikke de præcise fysiske love bag det eller de specifikke fald i iltniveauet, men pointen er, at hvis de falder i søvn halvt tilbagelænede, kan deres hage falde helt ned på brystet. Og fordi de ikke selv kan løfte hovedet op igen, afbryder det i stilhed deres vejrtrækning.

For ikke at være dramatisk, men jeg følte mig bogstaveligt talt som den værste mor på planeten. Jeg troede, at gyngen skulle være en seng! Den ligner en seng! Den er blød og vamset! Men nej, du er stort set nødt til at spænde dem fast i fempunktsselen som en jagerpilot og stirre uafbrudt på dem, mens du sætter et ur til tyve minutter, for at undgå at deres kranier bliver flade, i stedet for bare at gå væk og lægge vasketøj sammen, som jeg egentlig ville.

Fempunktsselens absolutte helvede

Og apropos seler. Åh gud, lad mig lige brokke mig over det her i et sekund, for mit blodtryk stiger stadig bare ved tanken om det.

Du kender vel den gyldne regel for babyudstyr? At man skal bruge selerne. Men at forsøge at få et sprællende, overtræt spædbarn ned i en fempunktssele i en babygynge, er som at forsøge at bryde en våd blæksprutte ned i et korset. De bliver fuldstændig stive. De laver planken. Maya plejede at skyde ryg så voldsomt, at jeg troede, hun ville knække midt over, og i mellemtiden graver jeg rundt under hendes buttede små lår for at finde plastiklåsen til skridtet.

Og spænderne! Hvorfor kræver det fingerkræfter som en bodybuilder at åbne dem? Jeg har mistet så mange negle på at prøve at knappe mit skrigende barn fri fra en gynge, mens Dave svæver bag mig og spørger, om jeg har brug for hjælp. Du tråder venstre arm, du tråder højre arm, du prøver at klikke plastikpuslespilsbrikkerne sammen, før de snurrer rundt – og så opdager du, at selen er snoet omme på ryggen, og du skal starte forfra. Det er til at blive vanvittig af.

Og lad mig slet ikke begynde at tale om de indbyggede naturlyde på de her gynger – de lyder alle sammen som statisk støj fra et hjemsøgt tv, og vi tændte dem aldrig en eneste gang.

Det tikkende ur og "container"-skyldfølelsen

Nå, men efter lægebesøget ændrede hele mit forhold til gyngen sig. Den gik fra at være mit yndlingsmøbel til at være denne her tikkende bombe i min stue.

Jeg havde en veninde, Jessica, som er børneergoterapeut. Hun kom over til kaffe en formiddag og fangede mig i nervøst at holde øje med Leo (mit andet barn, som også boede i gyngen), og hun nævnte helt tilfældigt udtrykket "Container Baby Syndrom." Hvilket lyder opdigtet, ikke? Men det er åbenbart en rigtig ting. Hun nævnte, hvordan det at holde dem i autostole, skråstole og gynger alt for længe hæmmer udviklingen af deres coremuskulatur og kan give dem fladt baghoved.

Så nu havde jeg dobbelt skyldfølelse. Ikke nok med at jeg var rædselsslagen for, at han ville falde i søvn og blive kvalt, men jeg var også bekymret for, om jeg hæmmede hans fysiske udvikling og gav ham et fladt hoved, bare fordi jeg ville have femten minutter til at spise et stykke ristet brød, uden at nogen græd på mig.

Jeg begyndte bogstaveligt talt at sætte ure på min telefon. Femten minutter. Tyve minutter max. Jeg dumpede ham derned, tændte for den laveste indstilling på gyngen, spurtede ud i køkkenet, skovlede mad ind i hovedet, bællede kaffe og løb tilbage, inden alarmen gik i gang. Gyngen blev en strengt overvåget kravlegård. Hvis hans øjenlåg bare begyndte at falde i, flåede jeg ham op så hurtigt og smed ham over i hans flade, kedelige vugge, hvor han straks ville vågne og begynde at skrige igen.

Det er udmattende. Du opvejer konstant din egen mentale forstand mod alle de her usynlige sikkerhedsregler, der hele tiden ændrer sig.

Dagen, hvor de forsøger at flygte

Men det mest irriterende ved babygynger er, hvor kort levetiden faktisk er. Du bruger tusindvis af kroner på det her massive stykke plastik, du finder endelig ud af, hvordan du bruger det sikkert uden at få et panikanfald, og så rammer de pludselig de seks måneder.

Med Maya husker jeg det præcise øjeblik. Hun var omkring seks en halv måned. Jeg havde hende i gyngen, spændt fast (for det meste), og jeg vendte mig om for at snuppe en stofble. Da jeg kiggede tilbage, havde hun på en eller anden måde snoet hele sin overkrop, grebet fat i kanten af gyngestativet, og var i fuld gang med at forsøge at kaste sig selv over kanten og ned på gulvtæppet. Hun sad nærmest op helt af sig selv.

Dave så det ske. "Øh, Sarah? Jeg tror, hun er færdig med gyngen," sagde han og tog en afslappet slurk af sit vand, mens mit hjerte stoppede.

Han havde ret. Så snart de kan sidde selv, rulle rundt eller overskride vægtgrænsen (som normalt ligger på omkring 11-12 kg, selvom Leo nåede det meget hurtigere, fordi han var en gigantisk bulderbasse), er babygyngen officielt en farlig ting. Du skal pakke den væk. Bare sådan der. Den magiske beroligelsesmaskine er væk.

Og ved du, hvad der erstatter den? Højstolen.

Fra én container til en meget mere griset én af slagsen

Overgangen fra babygynge til højstolsfasen er vild, fordi du tænker: "Fantastisk, et nyt sted at placere dem, hvor de er spændt fast og underholdt!" Men ingen advarer dig om den flyvende mad.

Da Leo ramte de seks måneder, pakkede vi gyngen sammen og startede på fast føde. Vi lavede hele det der BLW (Baby-Led Weaning), hvor man bare rækker dem klumper af rigtig mad og beder til, at de ikke får det galt i halsen. Det var en katastrofe. Jeg stillede en skål havregrød eller en tallerken med moset sødkartoffel på bakken på hans højstol, og han sendte det straks tværs gennem køkkenet med en baghånd, som om han spillede tennis. Jeg skrabede indtørret yoghurt af fodpanelerne i månedsvis.

Hvis du så småt nærmer dig denne fase og gerne vil redde din forstand, så har vores spisetidskollektion nogle absolutte livreddere, men jeg er nødt til specifikt at tale om tallerkenerne, for de ændrede hele mit liv.

Jeg blev endelig klogere og begyndte at bruge den der Silikone Bjørnetallerken. Helt ærligt, jeg var endda ligeglad med, at bjørneansigtet var sødt – jeg gik op i, at sugekoppen i bunden på den her ting nærmest er af industriel styrke. Første gang vi brugte den, satte jeg den fast på vores køkkenø, og Dave prøvede faktisk at trække den af i øret, og spildte sin egen kaffe, fordi den ikke rokkede sig ud af stedet. Leo sad der og hev voldsomt i bjørnens ansigt, og blev så sur over, at han ikke kunne kaste sin spaghetti efter hunden. Det var en massiv sejr for mig.

Nu skal jeg lige sige, at jeg også købte Silikone Hvalrostallerkenen senere hen, og den er bare okay til os. Forstå mig ret, kvaliteten er præcis den samme, og sugekoppen er helt vildt stærk, men de små rum formet som stødtænder var bare lidt for små til de gigantiske, knytnævestore bunker af mad, som jeg dovent delte ud, da Leo var blevet et lille barn. Den er vildt sød, men bjørnetallerkenen passede bare bedre til vores rodede spisestil.

Og til morgenmad? Silikone Bjørneskålen med sugekop var den eneste grund til, at jeg overlevede yoghurt- og æblemosfasen uden at skulle spule køkkenet ned dagligt. Den har den her perfekte buede kant, så når de uundgåeligt smadrer deres ske ned i den, ruller maden tilbage ned i skålen i stedet for at flyve over på din rene trøje.

Det er sjovt, hvordan det at være forælder fungerer på den måde. Du bruger de første seks måneder på at være rædselsslagen for babygyngen, mens du stirrer på deres bryst for at sikre dig, at de trækker vejret, og stresser over hældningsvinklen og selespænderne. Og fra den ene dag til den anden pakker du den ned i en papkasse ude i garagen, og din nye største daglige stressfaktor er, om sødkartoffelpletterne kan komme af gulvtæppet eller ej.

Pointen er i hvert fald – hvis du har en nyfødt, så brug gyngen. Du skal bare ikke lade dem sove i den, spænd dem fast selvom det er irriterende, og brug et ur. Det er et redskab, ikke en barnepige.

Og hvis du er ved at tage springet fra gyngefasen til højstolsfasen, så gør dig selv en kæmpe tjeneste og panser dig lidt. Få fat i nogle af vores tallerkener og skåle med sugekop, før du ender med spaghetti på loftet. Seriøst, sig ikke, at jeg ikke advarede dig.

I spurgte, jeg ævler: Min rodede FAQ