Sandheden om Baby Whisper Co rejsepotten på bilferien

Jeg stod i den bagende julivarme på en rasteplads langs I-35 i Texas og holdt min skrigende ældste søn svævende over en plet vissent græs, fordi han absolut nægtede at sætte sine ben inde i murstensbygningen bag os. Sveden løb ned ad ryggen på mig, min mand trøstespiste Buc-ee's Beaver Nuggets i førersædet, og min lille tumling var stiv som et bræt, fuldstændig skrækslagen for det larmende, rungende toilet. Det var præcis det øjeblik, jeg indså, at alt, hvad jeg troede, jeg vidste om at være forælder på farten, var en stor, fed løgn.

Min ældste, velsigne hans hjerte, er grunden til, at jeg har grå hår som 32-årig. Vi havde brugt tre opslidende uger derhjemme på den helt store "barfodet og uden bukser"-pottetrænings-bootcamp, og han var endelig ved at fange den. Men i det sekund, vi forlod huset for at tage til en familiekomsammen i Austin, brød hele systemet fuldstændig sammen.

Jeg havde ingen plan, jeg havde ikke det rigtige udstyr, og jeg var bestemt ikke klar over, at en fire timer lang køretur med en nyligt pottetrænet tumling dybest set er et psykologisk eksperiment for at se, hvor hurtigt en mor kan miste forstanden. Da vi fik vores andet barn, og til sidst vores tredje, svor jeg, at jeg aldrig ville gøre det på den måde igen.

Hvad min læge mumlede om at holde sig

Da det blev tid til at pottetræne mit mellemste barn, trak jeg det i langdrag i månedsvis. Min mor blev ved med at sige, at jeg bare skulle give hende en ble på til køreturen og tage mig af forvirringen senere. Og helt ærligt, jeg er ligeglad med, om man kalder dem træningsbukser eller natbleer, de holder alle sammen på tisset på præcis samme måde.

Men til vores 18-måneders undersøgelse mumlede vores børnelæge, Dr. Davis, noget i skægget om, at konsekvens var den eneste vej ud af mørket. Han forsøgte at forklare videnskaben bag det for mig, mens mit yngste barn ihærdigt forsøgte at spise et ugeblad i venteværelset, men ud fra hvad min søvnmangel-ramte hjerne fangede, har småbørn en intens fysiologisk reaktion på ændrede rutiner. Hvis man stresser dem eller skynder på dem i mærkelige omgivelser, går deres bittesmå nervesystemer åbenbart direkte i "kæmp eller flygt"-tilstand, hvilket grundlæggende får deres blære og tarme til at lukke fuldstændig i.

Han fortalte mig, at jeg havde brug for en måde at gøre toiletoplevelsen fuldstændig ens på, uanset om vi var hjemme i stuen, på en rasteplads eller på min svigermors gæsteværelse. Så jeg brugte tre nætter på at scrolle rundt på nettet klokken to om natten, indtil jeg endelig fandt mit kreditkort frem.

Plastiktronen til bagagerummet, der reddede min forstand

Hør her, jeg er yderst budgetbevidst, og da jeg først så prisskiltet på Baby Whisper Co rejsepotten, rullede jeg i den grad med øjnene. Det er ikke det billigste stykke plastik på markedet, men for at være helt ærlig – hvad er prisen for ikke at have en tumling, der tisser ud over hele bagsædet i en finansieret familiebil?

Det, der faktisk solgte mig på PottyPal-modellen, er, at den kan foldes helt flad ligesom en tyk bog, så jeg kan mase den ind under passagersædet eller direkte ned i min overdimensionerede pusletaske, uden at den optager det halve af bagagerummet. Den kan også bære op til 40 kilo, hvilket er ret afgørende, for mine børn er bygget som små sumobrydere og har smadret spinkle plastikskamler før.

Hele systemet er baseret på plastikposer som indlæg, hvilket normalt får min øko-skyldfølelse til at blusse op. Vi forsøger at være ret bevidste om vores affald, så tanken om at smide en plastikpose på lossepladsen, hver gang mit barn tisser på en køretur, giver mig kvalme. Heldigvis kan man bare købe certificerede komposterbare eller biologisk nedbrydelige poser til den, hvilket får mig til at føle mig lidt mindre som om, at jeg personligt ødelægger planeten for nemheds skyld.

Da vi tog min mellemste datter med på hendes første store roadtrip ned til kysten, indrettede jeg en hel lille badeværelsesstation bagi bilen. Jeg lagde vores økologiske bomuldstæppe med isbjørneprint hen over den varme plastikbund i bagagerummet for at give hende et blødt sted at hvile de bare ben, for ingen har lyst til at sidde på brændende varmt sort plastik. Det tæppe hører teknisk set til på børneværelset, men det er så enormt og slidstærkt, at jeg bruger det til alt lige fra en improviseret afskærmning i vejkanten til et picnictæppe.

Hvorfor offentlige toiletter bogstaveligt talt er djævelen selv

Hvis du aldrig har taget en toårig med ind på et toilet på en stor rasteplads, så lad mig tegne et billede for dig. Det er et sanseligt mareridt.

Belysningen er skarp, gulvene er som regel tvivlsomme, og alting runger, som om man står indeni en blikdåse. Men det absolut værste – det, der forårsagede min ældste søns førnævnte nedsmeltning i vejkanten – er det automatiske skyl. Den, der opfandt de robotagtige sensorer, har tydeligvis aldrig haft børn. En tumling læner sig halvanden centimeter frem for at kigge på sine sko, og pludselig lyder toilettet som en jetmotor, der letter direkte under dem, mens der sprøjtes vandtåge ud over det hele.

Det traumatiserede min søn i en sådan grad, at han nægtede at bruge et rigtigt toilet i tre måneder bagefter. Min veninde rådede mig senere til bare at have en pakke Post-its i tasken og sætte en lige over det lille røde sensorøje, før man sætter barnet ned. Det er helt ærligt genialt, men det lykkedes mig alligevel at ødelægge det en enkelt gang ved at pille den lille seddel af, før min datter havde fået bukserne på igen. Aldrig mere.

Med rejsepotten gik vi ganske enkelt helt uden om de offentlige toiletter. Vi holdt ind på en skyggefuld plads på en tankstation, åbnede bagagerummet, og så havde hun sit helt eget private, rolige og ufarlige lille toilet, der passede præcis til hendes størrelse.

Den kaotiske virkelighed ved at rejse med et cirkus

Selvfølgelig går intet nogensinde perfekt, når man har tre børn under fem år proppet ind i ét køretøj. Mens det mellemste barn havde et fredfyldt, naturskønt potte-øjeblik i bagagerummet, havde min yngste en total nedsmeltning i sin autostol.

Jeg havde købt denne håndlavede bidering i træ og silikone til ham i den tro, at den ville holde ham beskæftiget i timevis på motorvejen. Og altså, det er et smukt forarbejdet produkt. Træet er ubehandlet, silikoneperlerne er fantastiske til hans gummer, og jeg elsker, at den ikke indeholder nogen mærkelige kemikalier. Men til et roadtrip? Den var bare okay. I det sekund, jeg rakte ham den, kastede han den begejstret ned på gulvet, hvor min mands mudrede støvler havde været. Fordi det er naturligt træ, kan man ikke bare koge den eller lægge den i blød i skrappe kemikalier på en rasteplads, så jeg brugte det halve af turen på at tørre den af med vådservietter og sukke højlydt.

Det, der faktisk reddede min forstand på den tur, var et par dyrekøbte regler, som jeg nu tvinger ned over hovedet på enhver forælder, der beder mig om råd:

• Det obligatoriske ur-trick: Spørg aldrig en tumling, om de skal på toilettet, for de vil lyve dig op i dit åbne ansigt hver eneste gang. I stedet for at trygle dem om at prøve og nervøst tjekke dit ur, mens du kører, så sæt en alarm på din telefon hver anden time og annoncér muntert, at det er bagagerums-potte-tid, uanset om de selv tror, de skal tisse eller ej.
• Flyvemaskine-smuthullet: Hvis I flyver i stedet for at køre, tvinger reglerne jer til at forblive fastspændte, når sikkerhedsbælteskiltet lyser, hvilket i bund og grund er en garanteret ulykke, der venter på at ske. Jeg læste et sted, at man kan give dem en "pull-up"-ble på uden på deres almindelige undertøj og kalde dem for særlige "rejsebukser", så de ikke tror, de er faldet tilbage til at bruge ble – og det fungerer bare.
• Autostolens forsikringspolice: Læg altid et vandtæt tisseunderlag i autostolen. At skille en fempunktssele ad i nødsporet på en travl motorvej for at vaske tis ud af skumpolstringen, er en helt speciel form for tortur, som jeg ikke engang ville ønske for min værste fjende.

Det store forstoppelsesmysterium på ferien

Selvom rejsepotten gjorde tissesituationen overskuelig, ramte vi en massiv mur på tredjedagen af vores strandtur. Min datter stoppede fuldstændig med at lave stort.

Jeg går ud fra, at Dr. Davis havde ret i, at deres små kroppe reagerer på forandringer. Jeg mener, han nævnte noget om, at deres fordøjelsessystem bliver langsommere, når deres rutiner ændres – eller måske skyldtes det bare det faktum, at hun ikke havde spist andet end ostebjælker og kiks i 48 timer. Uanset hvad, så er rejseforstoppelse utroligt ægte og utroligt forfærdeligt.

Min mormors gammeldags råd var at give hende en skefuld sirup, men det skulle jeg absolut ikke nyde noget af. I stedet endte vi med at finde et supermarked og købe fuldfed kokosmælk og en masse frugt med højt vandindhold, som vandmelon og pærer. Vi lavede simpelthen en kæmpe smoothie til hende, lod hende løbe rundt i sommerhuset uden bukser på i en times tid, og stillede rejsepotten lige midt i stuen, indtil naturen endelig gik sin gang.

Da hun endelig faldt i søvn den aften, fuldstændig udmattet af stranden og badeværelsesdramaet, svøbte jeg hende i vores økologiske bomuldstæppe med egernprint. Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at det er det bedste tæppe, vi ejer. Den økologiske bomuld er vanvittigt blød – altså så blød, at jeg stjæler det for at lægge det over mine egne skuldre, når jeg drikker kaffe på terrassen. Det er utroligt åndbart, hvilket var afgørende, fordi airconditionanlægget i vores feriehus var utroligt aggressivt, og hun har det med at få det meget varmt, når hun sover. At se hende endelig slappe af, puttet godt ind med de små skov-egern, fik næsten hele den kaotiske tur til at føles det hele værd.

Bare overlev turen

Hvis du står over for en familieferie med en tumling, der lige har lært at bruge toilettet, så træk vejret dybt. Der kommer til at ske uheld. Du kommer til at finde dig selv holdende i nødsporet på en uhyggelig vej, fordi de pludselig kom i tanke om, at de skal tisse lige i dette sekund.

At have en fritstående rejsepotte er ikke nogen tryllestav, men det giver dig helt sikkert bedre kort på hånden. Den giver dig kontrol over omgivelserne, når alt andet føles fuldstændig kaotisk. Bare køb de komposterbare poser, pak tre gange så mange snacks, som du tror, I får brug for, og husk på, at de i sidste ende alle sammen lærer at bruge et almindeligt toilet.

Hvis du vil tage et kig på nogle af de utroligt bløde, åndbare tæpper, der faktisk holdt mine børn komfortable (og sovende) bagi vores kvælende varme bil, kan du udforske Kianaos udvalg af økologiske baby-essentials i bomuld her.

Du kan godt klare det her. Og hvis du ikke kan, er der absolut ingen skam i at overleve på ren og skær koffein og viljestyrke.

Klar til at opgradere dit rejseudstyr inden jeres næste familie-roadtrip? Snup et af vores alsidige rejsetæpper i økologisk bomuld lige her, før I rammer motorvejen.

Grumme spørgsmål om pottetræning på rejsen

Hvad hvis de fuldstændig nægter at lave stort i bagagerummet?
Ja, det gjorde mit mellemste barn. Mange børn hader at føle sig udstillet, selvom man befinder sig langt ude i ingenting. Jeg endte med at åbne både bagagerummet og bagdøren i passagersiden for at skabe en lille, afskærmet barrikade, og så stak jeg hende en iPad. Desperate tider kræver skærmtid. Hvis de stadig ikke vil, så pres på med kokosmælk og vand, og vent til I er tilbage på hotellet.

Kan biologisk nedbrydelige potteposer seriøst holde på tisset?
For det meste, ja. De er selvfølgelig ikke lige så tykke som de der kraftige affaldsposer. Tricket er at lægge et lille foldet stykke køkkenrulle eller et superbilligt absorberende bind helt ned i bunden af posen, før de tisser, så væsken bliver suget op med det samme i stedet for at skvulpe rundt, mens du prøver at slå en knude.

Kan jeg bare lade rejsepotten ligge i bilen permanent?
Det gør jeg! Jeg lader helt ærligt vores rejsepotte ligge foldet fladt under passagersædet hele året rundt nu, også selvom vi ikke er på ferie. Den har reddet os i skumle offentlige parker, under forfærdelige trafikpropper og hjemme hos min bror, da hans eneste badeværelse var optaget i en time.

Hvordan gør man rejsepotten ren, når man er på farten?
Eftersom posen fanger det hele, holder selve plastikken sig normalt ret ren. Men tumlinger sviner, så nogle gange sprøjter det alligevel ved siden af. Jeg har bare en pakke antibakterielle vådservietter liggende i bagagerummet lige ved siden af den. Tør plastiksædet af, lad det lufttørre i et halvt minut i Texas-vinden, og fold det sammen igen.