Den brutalt ærlige sandhed om myten bag den virale Baby Trend Wagon

Det er 36 grader på p-pladsen foran supermarkedet, og jeg sveder tværs igennem min trøje, mens jeg aggressivt forsøger at mase en 18 kilos papkasse ind bag i min minivan, alt imens min treårige slikker på håndtaget af en indkøbsvogn. Den kasse indeholdt den budgetvenlige trækvogn, som alle på nettet fuldstændig mister forstanden over. Den store myte, der florerer i mødregrupperne, er, at man enten skal kaste, hvad der svarer til et fuldt afdrag på huslånet, efter en fancy off-road luksusvogn for at overleve en tur i zoologisk have, eller også er man dømt til at skubbe en skrøbelig paraplyklapvogn gennem fliset underlaget, indtil hjulene falder af. Så jeg købte den billige for at se, om vi alle bare blev snydt af babyudstyrsindustrien.

Min bedstemor plejede at sige, at enhver barnevogn, man ikke kan løfte med én arm, bare er en traktor i forklædning. Vorherre bevares, hun fødte fire børn i halvfjerdserne og lod dem bare rulle frit rundt omme bag i en stationcar, så jeg tager normalt hendes sikkerhedsråd med et gran salt. Men helt ærligt, da jeg stirrede på denne massive Expedition-model, gik det op for mig, at hun måske havde fat i noget. Den er et sandt monster. Men jeg vil bare være ærlig over for jer: Når man har tre børn under fem år, har man brug for et monster. Man har brug for noget, der kan rumme en pusletaske, en ustyrlig tumling, en baby og de 47 halvt spiste müslibarer, som ungerne nægter at smide ud.

Den nyfødte videnskab, ingen forklarer ordentligt

Min ældste søn er mit levende skrækeksempel. Med ham gjorde jeg absolut alt forkert, inklusive at støtte hans vakkelvorne lille fem måneder gamle krop i en billig plastiktrækvogn med nogle sammenrullede håndklæder og bare håbe på det bedste. Han lignede en nikkedukke. Min læge, Dr. Thomas, kastede et enkelt blik på min opstilling på klinikkens parkeringsplads og fortalte mig, at indtil babyer har stensikker nakkekontrol og kan sidde helt oprejst af sig selv, hører de absolut til i en autostol – ikke hoppende rundt nede i en trækvogn.

Han mumlede noget om voldsomme stød på rygmarve i udvikling, og hvordan billige skumhjul ikke absorberer stød, men i bund og grund var min konklusion, at hvis man rammer en kantsten forkert, vil ens baby hoppe som et upoppet popcorn.

Det er faktisk den ene ting, jeg virkelig elsker ved netop denne vogn fra Baby Trend. Lige ud af kassen – uden at du behøver betale flere hundrede kroner ekstra – følger der en universel autostolsadapter med. Du klikker simpelthen bare autostolen direkte på stellet. Min yngste, Baby T, sidder højt oppe i sin autostol vendt mod mig, mens hans storebror sidder nede i selve vognen. Det ligner lidt en dobbeltdækkerbus, men det redder mig fra at skulle have en svedig bæresele på gennem den bagende hede på det lokale bondemarked.

Hvorfor den flade bund vil sætte din forstand på prøve

Lad os tale om indersiden af denne vogn, for det er her, det budgetvenlige prisskilt viser sit grimme ansigt. Bunden af vognen er fuldstændig flad. Der er ingen nedsænket fodbrønd.

Hvis du kun har ét barn, er dette helt fint. Du kan smide den medfølgende pude i og forvandle det hele til en flad lille overvåget lur-madras. Men hvis du har to tumlinger, lægger du op til en rullende fribrydningskamp. Fordi bunden er flad, er de nødt til at sidde over for hinanden med benene stikkende lige frem som stive små strygebrætter.

Uundgåeligt slipper pladsen op. Deres beskidte sko rører hinanden. Den ene sparker den anden. Den anden slår igen. Nogens guldfisk-kiks bliver knust i krydsilden. Skrigeriet begynder og giver genlyd gennem supermarkedets gange, mens alle stirrer på dig. Jeg ved ikke, hvem der har designet et dobbeltsæde til børn med nul fodplads, men de har tydeligvis aldrig mødt en toårig, der opfatter en søskendes tå som et personligt angreb på deres karakter. Jeg bruger halvdelen af vores gåture på at agere dommer og stikke hånden ned i vognen udelukkende for rent fysisk at adskille deres fødder.

Den kan foldes udmærket sammen, hvis man tager quick-release hjulene af, så pyt med det.

Tøjet, der overlever vognkrigene

Fordi mine børn stort set sidder fladt på en bund af syntetisk stof, betyder det faktisk noget, hvad de har på. Texas-heden, der bliver fanget nede i den dybe vogn, er ikke for sjov. Jeg plejer at give Baby T en Ærmeløs Bodystocking i Økologisk Bomuld på, når vi tager på vores længere gåture i nabolaget. Den er fin. Den gør præcis, hvad den skal – holder sveden væk fra hans ryg, trykknapperne springer ikke op, når han aggressivt vrider sig rundt for at gribe et tabt legetøj, og den økologiske bomuld betyder, at han ikke slår ud med nældefeber over billige syntetiske stoffer. Helt ærligt er det bare et solidt basis-item, der overlever at blive vasket en million gange, selvom jeg da ville ønske, at den fandtes i en hidsig neon-orange, så jeg lettere kunne spotte ham, når han forsøger at krybe væk fra mig i parken som en anden soldat.

Hvad jeg virkelig foretrækker til disse ture i vognen er Babyshorts i Økologisk Bomuld – Ribstrikket Retro-komfort. Når børn sidder med benene lige frem på den flade vognbund, klistrer deres bare lår fast til lærredsstoffet, hvis de begynder at svede. Disse shorts har en lækker retro-vibe, men vigtigere er det, at elastikken ikke borer sig ind i hans buttede lille mave, når han sidder bøjet i en halvfems graders vinkel og leger med sit legetøj.

Hvis du er ved at købe ind til sæsonen og gerne vil undgå mareridtet med syntetisk udslæt, bør du absolut tjekke den fulde kollektion af økologisk babytøj ud hos Kianao, så dine børn ikke sveder tran i billig polyester.

De absolutte livreddere og strandløgnen

Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at du er nødt til at være strategisk med hensyn til, hvad du tager med i vognen. I sidste uge var Baby T ved at få en kindtand i overmunden, han skreg som stukket af en gris og kastede hver eneste snack, jeg tilbød ham, direkte i ansigtet på mig. Jeg gravede ned i min taske og trak en Panda Bidering i Silikone og Bambus frem. Denne lille tingest forhindrede mig i slet og ret at efterlade min indkøbsvogn midt i grøntafdelingen. De mange forskellige teksturer på den gav hans vrede, hævede gummer lige netop det, de havde brug for. Han sad bare der i vognens sæde og gumlede på den lille bambusdel som en gnaven gammel mand med en cigar. Da den er så let, holdt han faktisk fast i den i stedet for at tabe den ned på det beskidte gulv hvert femte sekund, hvilket reddede min forstand.

Lad os nu lige tale om ordet "Expedition" i denne vogns navn. Det er en løgn.

Tag ikke denne tingest med på stranden. Forhjulene er bare standard EVA-skum. De klarer sig fantastisk på fortov, græsplæner og faste jordstier. Men i det sekund, du rammer dybt, blødt strandsand på Golfkysten, synker hjulene som betonklodser. Jeg forsøgte at trække denne tunge, fuldt læssede vogn tværs over stranden i Galveston sidste sommer, hvor jeg trak den baglæns i håndtaget, mens min mand grinede af mig. Jeg svedte, bandede og trak med hele min kropsvægt bare for at flytte den otte centimeter. Det er en urban ekspeditionsvogn, folkens. Ikke en klitbuggy.

Den ærlige sandhed om at få det til at fungere

Hvis du vælger at købe budgetmuligheden i stedet for luksusmærket, skal du bare vide, hvad du går ind til. I stedet for at forvente perfektion, trække den gennem havet og ignorere rusten, så accepter blot, at det er en praktisk, tung arbejdshest, der skal parkeres i garagen, så foldeleddene ikke sætter sig fast på grund af regnskader.

Her er, hvad jeg har lært på den hårde måde om at overleve vognlivet:

• Hold snacks adskilt. Den medfølgende snackbakke er fantastisk, men den sidder lige i midten. Hvis du putter Cheerios i midten, kommer de til at slås om dem. Giv dem separate silikonekopper.
• Brug skubbehåndtaget, og ignorer trækhåndtaget. At trække en vogn på 18 kilo med 27 kilos børn indeni vil smadre din skuldermuskulatur. Klapvogns-skubbehåndtaget er desuden meget nemmere at styre.
• Tjek forlystelsesparkernes regler. Vi kørte hele vejen til en stor forlystelsespark for blot at finde ud af, at trækvogne var forbudt på grund af pladsmangel. Tjek hjemmesiden, før du pakker bilen.

Hvis du har et barn, der elsker at tygge på alt, hvad de kan nå fra deres sæde, er Bubble Tea Bidering i Silikone en anden sjov en, vi opbevarer i forældrekonsollen. De små teksturerede boba-perler på den holder Baby T distraheret i mindst tyve minutter, når vi sidder fast i en kø ved kassen.

Helt ærligt, så fortryder jeg ikke, at jeg købte den. Den sparede mig for over tre tusinde kroner, rummer alt mit skrammel og leveres med både kaleche og myggenet inkluderet. Den er klodset, den flade bund er irriterende, og den kører som en indkøbsvogn i sand, men den får mine børn fra punkt A til punkt B, uden at jeg brækker ryggen.

Inden du dykker ned i de rodede spørgsmål herunder, så sørg for at smutte forbi Kianao for at snuppe lidt af vores bæredygtige bidelegetøj og åndbare bomuldstøj for at fuldende dit daglige setup.

Spørgsmål mødre helt ærligt stiller mig om denne ting

Kan den virkelig passe i et normalt bagagerum?

Kun lige knap og nap. Jeg vil bare være helt ærlig – hvis du kører i en lille, kompakt personbil, kommer du til at kæmpe for dit liv for at få den ned i bagagerummet. Du er nødt til at klikke baghjulene af (hvilket er ret nemt, bare en lille knap) for at få den til at ligge fladt nok. I min minivan passer den fint, men den tager stadig halvdelen af bagagerumspladsen. Det er ikke en paraplyklapvogn, det er et stykke møbel.

Kan min baby på fem måneder sidde nede i selve vognen?

Min læge ville jagte mig, hvis jeg sagde ja. Nej, det kan de ikke. Medmindre de sidder helt oprejst uden støtte som en lillebitte statue, vil de falde sammen og slå hovedet mod siderne. Du er nødt til at bruge autostoladapteren, indtil de er ældre. Klik blot deres autostol ned i stellet og spar dig selv for bekymringen.

Er den umulig at gøre rent efter en snack-eksplosion?

Stoffet kan ikke tages helt af og smides i vaskemaskinen uden en kamp, så prøv slet ikke på det. Da min ældste kværnede en halv chocolate chip cookie ned i hjørnet, kørte jeg bare hele vognen ud i indkørslen, spulede den med haveslangen og lod den tørre i den bagende Texas-sol. Selve snackbakken klikkes nemt af, så den kan vaskes i vasken, hvilket er rart.

Vil den fuldstændig erstatte min søskendevogn?

Helt ærligt? Nej. Jeg beholder stadig min side-om-side søskendevogn til hurtige smutture i trange butikker eller hos lægen, fordi trækvognen simpelthen er for lang til at dreje skarpt på en trang butiksgang. Trækvognen er til zoologisk have, gåture i nabolaget, græskarplukning og bondemarkeder. Det er en udendørs trækmaskine, ikke en indendørs indkøbsvogn.

Er manglen på fodplads virkelig så slem?

Det kommer an på dine børn. Hvis dine tumlinger er søde, rolige små engle, der respekterer personligt rum, går det nok fint. Hvis dine børn er ligesom mine og opfatter en vildfaren fod som en krigserklæring, så ja, det er irriterende. Du må bare gøre op med dig selv, om en nedsænket fodbrønd er værd at betale to og et halvt tusinde kroner ekstra for at få et andet mærke. For mig personligt? Jeg bliver bare ved med at lege dommer for at spare de penge.