Min ærlige mening om den skøre Baby Saja-maledille

Klokken var præcis 6:13 en tirsdag morgen, og jeg stod med et halvt tomt krus med gårsdagens kolde kaffe og stirrede tomt ind i køkkenvæggen. Min bare venstre hæl havde lige fundet en vildfaren sort farveblyant ude i gangen – du ved, den der skarpe, blændende smerte, der skyder direkte op gennem benet og får dig til at sætte spørgsmålstegn ved alle de livsvalg, der førte dig til moderskabet? Jeps, den. Maya, min syvårige datter, stod i det dæmpede lys i mit hjemmekontor iført en umage Elsa-natkjole og gummistøvler, mens hun aggressivt bankede på printerbakken.

Hun forlangte, i det der skræmmende rolige hviskeråb, som børn bruger, når de ikke vil vække deres søskende, men absolut er på randen af et nedbrud, at jeg skulle fikse Wi-Fi'et. Det var en nødsituation. En bogstavelig talt liv-eller-død nødsituation, der krævede, at jeg øjeblikkeligt downloadede og udskrev en "baby saja" malebogsside.

Jeg blinkede til hende. En baby. Hvor kært. Nuser. Sikkert et lille tegnefilmsdyr med store øjne, eller måske noget blødt med ble på ligesom i Cocomelon, ikke? Helt ærligt, kl. 6:13 var jeg klar til at udskrive Grundloven, hvis det betød, at hun ville sidde stille ved køkkenøen i tyve minutter, så jeg kunne drikke min triste, gamle kaffe i fred.

Min mand, Dave, kom ud i køkkenet, mens han kløede sig i håret. Han kiggede over min skulder på den iPad-skærm, Maya holdt op som et helligt relikvie, og sukkede bare. "Skat," sagde han og kneb øjnene sammen mod skærmen, "hvorfor har det spædbarn en le?"

Hvem pokker er den fyr overhovedet?

Så her er før-og-efter-billedet af min virkelighed som mor. Før i tirsdags troede jeg, at "Baby Saja" var en decideret babykarakter. Du ved, en sød lille babytegnefilm, som småbørn elsker. Jeg tog så utroligt meget fejl.

For Baby Saja er slet ikke en baby. Åh gud. Han er "Maknae". Hvilket jeg nu har lært, gennem en meget intens og stakåndet forelæsning fra min syvårige, er K-Pop-terminologi for det yngste medlem af en popgruppe. Helt specifikt er han det yngste medlem af den fiktive gruppe Saja Boys fra den vanvittigt intense film-franchise K-Pop Demon Hunters, der åbenbart har overtaget hjernen på ethvert barn under tolv år.

Det her er ikke en sød lille børneremse-situation. Det er horrorcore K-Pop. Historien involverer manden med leen, sjælsugende ritualer, dæmoniske pagter og fyre i ekstremt stilfuldt streetwear, der bekæmper de udøde med koreograferede danserutiner. Det hele er utroligt højlydt, plottet er fuldstændig uforståeligt, og jeg er ret sikker på, at hovedpersonen bare ender med at blive fanget i en spejldimension til sidst alligevel.

Men Maya er besat. Og internettet oversvømmes af disse højt stiliserede, anime-agtige stregtegninger af denne fyr iført sin signatur-hue, bevæbnet med forskellige våben, mens han ser mut ud. Og min søde, uskyldige pige i 1. klasse ville gerne bruge sin morgen på at farvelægge hans dæmoniske røde øjne med en Crayola-tusch.

Hvad Dr. Miller fortalte mig om det lille anime-hår

Et par dage senere var jeg hos lægen til Leos fireårsundersøgelse. Leo er dybest set en vandrende tornado fanget i en børnehavekrop, og mens jeg prøvede at forhindre ham i at slikke på dørhåndtaget til undersøgelsesrummet, nævnte jeg henkastet Mayas nye, lidt skræmmende kunstbesættelse for Dr. Miller. Jeg forventede fuldt ud, at hun ville fortælle mig, at jeg var ved at rådne min datters hjerne op ved at lade hende engagere sig i det her mærkelige popkultur-dæmon-halløj.

I stedet grinede Dr. Miller lidt og fortalte mig, at jeg faktisk gjorde hende en tjeneste. Åbenbart, fra et udviklingsmæssigt synspunkt, er alt det komplekse, strittende anime-hår og detaljerede tøj helt fantastisk for deres finmotorik. Hun mumlede noget om nervebaner og pincetgreb, der dybest set betød, at det at holde tuschen inden for disse bittesmå, komplekse linjer tvinger Mayas håndmuskler til at arbejde betydeligt hårdere, end de gør, når hun bare tankeløst kører en finger hen over en iPad-skærm.

Derudover forklarede hun, hvordan handlingen med offline, taktil farvelægning er en neurologisk nulstilling. Filmen K-Pop Demon Hunters er utrolig højstimulerende – blinkende lys, høj musik, hurtige klip. Men at sidde ved bordet og stille og roligt farvelægge en udskrevet side sænker faktisk deres kortisolniveau og hjælper dem med at bearbejde al den kaotiske energi. Hun brugte udtrykket "taktil mindfulness", hvilket helt ærligt lyder som noget, en dyr lifecoach i Los Angeles ville tage flere tusinde kroner for, men jeg var bare så dybt lettet over, at jeg ikke behøvede at forbyde tuscherne.

Min yderst mangelfulde guide til print-kaosset

Det at vide, at det er udviklingsmæssigt godt for hende, gjorde selvfølgelig ikke selve logistikken omkring udskrivningen af de her ting mindre mareridtsagtig. Vores hjemmeprinter er dybest set en fjendtlig enhed, der holder min forstand som gidsel, og Dave er fuldt ud overbevist om, at HP-blækpatron-kartellet er vores generations største fupnummer.

Hvis du finder dig selv tvunget til at producere disse detaljerede kunstsider til dine egne besatte børn, er her den rodede, kaotiske virkelighed omkring, hvordan vi overlever det hjemme hos os:

• Du skal ind i dine printerindstillinger og aggressivt tvinge den til at udskrive i "100% størrelse" eller "Tilpas til side", for ellers vil printeren vilkårligt hugge Baby Sajas le eller hans seje hue af, og dit barn vil skrige, som om du personligt har hugget en af deres egne kropsdele af.
• Brug ikke almindeligt billigt printerpapir, hvis de bruger tuscher. Jeg lærte dette på den hårde måde, da det sorte blæk blødte direkte igennem papiret og permanent tatoverede træstrukturen på mit spisebord med omridset af en dæmonjægers kampstøvle. Du har brug for tykkere papir, som 80 g/m² genbrugspapir.
• Dropp de tykke, klodsede farvekridt til netop denne opgave. Linjerne på disse anime-tegninger er alt for fine, og at se et barn forsøge at farvelægge en lille blomst på en hue med et sløvt, knækket voksfarvekridt vil ende i tårer. Tynde farveblyanter eller fineline-tuscher er det eneste, der rent faktisk fungerer.

Virkeligheden med en tandfrembrudsbaby midt i kreaklubben

Så Maya sidder der, helt zen, og opnår sin "taktile mindfulness", mens hun aggressivt farvelægger en dæmons jakke. Men livet er aldrig så simpelt, vel? For sidste weekend kiggede min søster forbi med min seks måneder gamle nevø, Finn.

Finn er en rigtig baby. Og Finn er i øjeblikket i gang med at få tænder med tusind soles vrede. Vi taler om savler-igennem-tre-hagesmække-i-timen, fuldstændig utrøstelig, tygger-på-sin-egen-knytnæve elendighed. Så mens jeg forsøgte at overvåge Mayas printstation, forsøgte Leo at bygge et tårn af sofapuder, og stakkels lille Finn græd bare i mine arme.

Man ender med febrilsk at lede efter noget, hvad som helst, at stoppe i munden på dem for at stoppe gråden, mens man samtidig prøver at forhindre sin fireårige i at drikke det beskidte penselvand. Det er lidt stramt.

Dengang Leo var baby, var han ligesom Finn. Jeg kan huske, at jeg købte så meget plastikbras, der ikke virkede. Men den ene ting, jeg holdt fast i og gav videre til min søster, var en Biderangle i træ med lille sansebjørn. Jeg elsker simpelthen den ting. Det er bare en simpel, glat bøgetræsring med en blød, hæklet blå bjørn fastgjort til den.

Jeg gav den til Finn, og han gik straks ombord i træringen. Der er noget over hårdheden i ubehandlet, naturligt træ, der bare giver et bedre modtryk på hævede gummer end noget andet. Derudover behøver jeg ikke at bekymre mig om, at mærkelige kemikalier eller farvestoffer siver ind i hans mund, mens han tygger på den i timevis. Den er sikker, den er lydløs, og helt ærligt er det lille søvnige bjørneansigt bare virkelig beroligende at se på, når man er omgivet af K-Pop-kaos.

Min søster trak også et Panda Bidelegetøj i Silikone og Bambus op fra sin pusletaske. Det er... fint nok. Vi havde også sådan et dengang. Det er lavet af fødevaregodkendt silikone og er formet som en flad lille panda, hvilket i teorien er fantastisk til små hænder. Men helt ærligt? Silikonematerialet fungerer som en magnet for hvert eneste hundehår i en radius af tre kilometer i det sekund, det rammer gulvet. Det er anstændigt, hvis du er i bilen og kan holde det sterilt, men hjemme hos mig betød det bare, at jeg løb ud til vasken for at skylle det hver fjerde minut.

Det giftfrie wake-up call, jeg totalt ignorerede

At se Finn tygge på sin træbjørn, mens Maya farvelagde, fik mig seriøst til at tænke lidt for meget over, hvad vi udsætter vores børn for. Jeg begyndte at kigge på de billige tuscher, Maya brugte. Vidste du, at mange almindelige farvekridt og tuscher indeholder spormængder af paraffinvoks udvundet af petroleum, og nogle gange endda tungmetaller? Ja. Fedt.

Det er udmattende. Man prøver at lave én hyggelig, skærmfri aktivitet med sit barn, og pludselig sidder man oppe kl. 2 om natten og researcher den kemiske sammensætning af gult farvestof. Det fik mig til at indse, hvor taknemmelig jeg er for, at vi er begyndt at bevæge os mod renere produkter, ikke kun for legetøj, men også for tøj.

Finn svedte igennem sit lille syntetiske sæt tøj, fordi han græd så meget, og jeg kom i tanke om, da Leo plejede at få de der forfærdelige, vrede, røde eksempletter på brystet, da han fik tænder og havde det varmt. Jeg begyndte endelig at købe Babybodystockings i økologisk bomuld til ham dengang, og det ændrede alt. Økologisk bomuld ånder så meget bedre, og der er ingen mærkelige syntetiske sprøjtegifte fanget i fibrene. Det er et af de der subtile byttehandler, som du ikke tror betyder noget, før du ser din baby stoppe med aggressivt at kradse sig selv på halsen.

Hvis du i øjeblikket er fanget i skyttegravene med tandfrembrud og prøver at udskifte alt det giftige skrammel i dit hus uden at miste forstanden, kan du med fordel tage et kig på nogle af de virkelig gode ting fra Kianaos kollektion af økologisk basisudstyr til babyer. Det er bare rart ikke at skulle overtænke det.

Den rodede sandhed

Så, ja. "Baby Saja"-malebogsfasen er mærkelig. Den er mørk, den er højlydt, og den giver absolut ingen mening for mig. Jeg forstår stadig ikke filmen, og Dave brokker sig stadig, hver gang vi skal købe en blækpatron til 300 kroner.

Men når jeg går ud i køkkenet og ser Maya sidde der, helt stille, intenst fokuseret på at farvelægge inden for stregerne på en dæmonjægers hue? Så forstår jeg det. Jeg printer med glæde hundrede af de her mærkelige små dæmonjægere ud, hvis det betyder, at jeg får tyve minutter til at drikke min kaffe, mens den stadig er varm.

Pointen er i hvert fald, at forældreskabet dybest set bare er at bytte én besættelse ud med en anden, mens man håber, at ingen spiser en tusch i processen. Hvis du gerne vil finde legetøj og tøj, der seriøst støtter dine børn uden at tilføje mere til dine daglige panikanfald, er du nødt til at tjekke Kianaos bæredygtige muligheder ud før dit næste sammenbrud.

Ofte stillede spørgsmål om male-bølgen og sikker leg

Er filmen K-Pop Demon Hunters rent faktisk sikker at se for små børn?

Helt ærligt afhænger det fuldstændig af dit barn, men jeg ville ikke lade et lille barn komme i nærheden af den. Den er teknisk set aldersvurderet til større børn/tweens på grund af "horrorcore"-temaerne – der er ingen blod, men der er mange uhyggelige skikkelser med le, "jump scares" og virkelig høj, intens musik. Maya er syv og klarer det fint, men hvis Leo ser det, får han mareridt. Man er nødt til at kende sit eget barns tærskel for uhygge.

Hvorfor kalder mit barn en teenager for "Baby" Saja?

Fordi K-Pop-terminologi er utroligt forvirrende for os ældre millennials! "Maknae" kan oversættes til den yngste person i en gruppe. I det fiktive band Saja Boys er Saja det yngste medlem, så hans fans kalder ham kærligt for "Baby Saja". Han er bestemt ikke et spædbarn. Det tog mig tre dage at finde ud af det.

Er almindelige billige farvekridt virkelig giftige?

Dr. Miller sagde, at jeg ikke skulle gå i panik, men ja, nogle af de super billige, konventionelle farvekridt bruger paraffinvoks (som kommer fra petroleum) og kan nogle gange indeholde spor af tungmetaller. Hvis dit barn bare farvelægger, er det fint nok. Men hvis du har et yngre barn, der stadig putter alt i munden (ligesom Leo), er det bestemt værd at bruge et par ekstra kroner på bivoksfarver eller plantebaserede, giftfrie tuscher, bare for din egen ro i sindet.

Hvordan forhindrer jeg, at tusch bløder igennem de printede sider?

Stop med at bruge det almindelige, tynde printerpapir, du stjæler fra hjemmekontoret. Det er alt for tyndt til de mange lag tusch, børn bruger. Køb en pakke med 80 g/m² eller tykkere genbrugspapir. Det koster en smule mere, men det absorberer blækket meget bedre og sparer dig for at skulle skrubbe permanent tusch af dit spisebord med en mirakelsvamp.

Hvad er den bedste måde at håndtere et større barn, der tegner, når jeg har en baby med tandfrembrud, der griber ud efter alt?

Fysisk adskillelse og distraktion! Jeg sætter Maya ved den høje køkkenø, hvor babyen ikke kan nå, og jeg stikker straks babyen et dedikeret, sikkert stykke bidelegetøj som en ubehandlet trærangle til at tygge på. Du skal dybest set bare give babyen en lige så interessant (men sikker) sanseoplevelse, så de stopper med at prøve at spise deres søskendes tegneredskaber.