Hvad baby Justin Bieber lærte mig om at overleve nattetimerne

Klokken var 03:17, og jeg havde min mand Daves alt for store college-hættetrøje på, som lugtede svagt af sur mælk og ren desperation. Leo, som var præcis fire uger og to dage gammel på det tidspunkt, lavede den der rødhovedede skrige-ting, hvor han bøjede ryggen som en flitsbue. Du ved præcis, hvilken jeg mener. Jeg vandrede frem og tilbage i gangen i vores trange lejlighed og vuggede ham så aggressivt, at jeg troede, mine lægge bogstaveligt talt ville knække midt over.

Dave snorkede. Det vil jeg gerne slå helt fast. Han lavede den der bløde, rytmiske vejrtrækning, der giver dig lyst til blidt at kvæle din partner med en pyntepude. Min hjerne var fuldstændig tømt for hver eneste traditionelle vuggevise. Hver. Og. En. Så jeg stod vitterligt og vuggede et skrigende spædbarn, mens jeg hviske-sang en popsang fra 2010 og kørte hele baby baby justin bieber-omkvædet på repeat, fordi det var den eneste melodi, mine kortsluttede hjerneceller kunne finde frem.

Problemet var, at jeg ikke kunne huske c-stykket. Så der stod jeg, svajende i mørket, mens jeg desperat tastede på min telefon med en fedtet tommelfinger for at finde go baby justin bieber lyrics, så jeg kunne blive ved med at nynne, indtil han besvimede af træthed. Jeg brugte mindst tyve minutter på at scrolle igennem baby justin bieber lyrics, mens mit barn brølede ind i mit kraveben. Fantastisk.

Spol frem til lige nu. Jeg sidder ved min køkkenø, genopvarmer min kaffe for fjerde gang i morges, og scroller gennem nyhederne om Jack Blues Bieber. Eller baby j, som internettet åbenbart har besluttet at kalde ham. Og helt ærligt? At se, hvad Justin og Hailey deler om deres oplevelse som nybagte forældre, får alle de der kl. 3 om natten-flashbacks til at vælte frem. Vi har en tendens til at tro, at kendisser har styr på det hele med deres natteplejersker døgnet rundt og private kokke, der laver økologisk bone broth på bestilling. Men et skrigende spædbarn midt om natten er den store udligner. Gylp er fuldstændig ligeglad med dine Grammy-priser.

Det der med rødt lys, som min læge rent faktisk gav mig ret i

Lad os tale lidt om det røde lys på natbordet. Justin lagde for nylig et billede op af en rød lampe, de bruger i deres soveværelse, og jeg følte øjeblikkeligt et stik af dyb misundelse over, at jeg ikke kendte til det trick, da Leo var helt lille. Jeg plejede at tænde loftslyset på badeværelset for at skifte hans ble kl. 2 om natten. Hvilket stort set var det samme som at rette en stadionprojektør direkte mod hans bittesmå nethinder. Han troede straks, at det var tid til fest. Dave snublede ind, faldt over gulvtæppet, bandede højlydt, og hele huset var vågent indtil daggry.

Min børnelæge, Dr. Miller – som altid har de her fantastiske, mønstrede briller på og aldrig dømmer mig for at møde op med uvasket hår – fik til sidst medlidenhed med mig, efter jeg havde grædt snot på hendes kontor over ikke at få noget søvn overhovedet. Hun mumlede noget om, hvordan blåt lys fra vores telefoner og almindelige pærer snyder babys hjerne til at tro, at solen er stået op. Men rødt lys? Rødt lys er det magiske smuthul. Hun forklarede, at det ikke forstyrrer deres kortisolniveauer eller forhindrer deres små forvirrede kroppe i at danne melatonin. Altså, det tror jeg nok, det var det, hun sagde. Jeg fik et solidt 4-tal i biologi i gymnasiet. Nå, men pointen er, at man skifter den almindelige pære på børneværelset ud med en rød, og så falder de faktisk i søvn igen efter en amning eller flaske i stedet for at stirre på dig, som om du skylder dem penge.

Fødselstraumer er ægte, selvom du har en privatkok

Hailey Bieber åbnede for nylig også op om, at hendes fødsel havde været rigtig hård, hvilket fik mig til at stoppe min doom-scrolling. Hun lækkede fostervand i uge 39 og måtte sættes i gang, hvorefter hun var i fødsel i 18 timer uden epiduralblokade. Åh gud, bare at læse det får mine egne nedre regioner til at trække sig sammen i sympati.

Da jeg fik Maya, gik mit vand i frostafdelingen i supermarkedet. Ja, seriøst. Lige ved siden af blomkåls-gnocchierne. Jeg havde ruskindstøvler på, som blev fuldstændig ødelagt, og hele min sirligt indtastede, tre sider lange fødselsplan røg i vasken på mest spektakulære vis. Min læge fortalte mig senere, at når vandet går for tidligt, er de som regel nødt til at sætte dig i gang ret hurtigt, så du ikke får en infektion. Jeg endte med at blive koblet til så mange maskiner, at jeg følte mig som et videnskabeligt eksperiment, og det tog mig måneder at bearbejde det faktum, at min krop ikke leverede den magiske, fredfyldte lotusfødsel, som jeg havde sat på mit vision board.

Hailey lagde et helt opslag ud om at bære over med sig selv, fordi man har groet et menneske, og helt ærligt, jeg kunne mærke det helt ind i knoglerne. Tiden efter fødslen er bare en rodet, svedig, hormonel tåge. Du skal stoppe med at straffe dig selv for ikke at 'bounce back' med det samme, for at få den epiduralblokade eller for at give dem modermælkserstatning. Du har lige overlevet en massiv medicinsk begivenhed. Sæt dig på dit isbind, og drik så den forbandede kaffe.

Vi er nødt til at tale om fjerde trimesters svedefest

Usher gav åbenbart Justin det råd at nyde de første tre måneder i fulde drag. Hvilket er både smukt og poetisk, Usher, men det er ikke dig, der står med en baby, som vågner gennemsvedt op, fordi du har svøbt dem i et billigt polyestertæppe. Fjerde trimester er en absolut svedefest. Nyfødte er som små, fugtige varmedunke. De kan ikke styre deres egen kropstemperatur, hvilket Dr. Miller fortalte mig er grunden til, at deres hænder er isnende kolde, mens deres nakke føles som en pizzaovn.

Leo var en ren brændeovn. Jeg plejede at svøbe ham i de her yndige, men utroligt uåndbare tæpper, vi fik til mit babyshower. Han vågnede sur, klam og lugtede svagt af sur ost. Jeg brugte halvdelen af mit liv på at vaske tøj.

Endelig opdagede jeg Baby-bambustæppet fra Kianao, og jeg overdriver ikke, når jeg siger, at det ændrede mit liv. Okay, det ændrede min vaskerutine, hvilket stort set er det samme, når man har en nyfødt. Det er lavet af denne her vanvittige, økologiske bambusblanding, som rent faktisk ånder. Min veninde Sarah, som seriøst har forstand på tekstiler, fortalte mig, at bambus helt naturligt holder en stabil temperatur. Jeg ved bare, at det er så latterligt blødt, at jeg næsten ønsker mig et i voksenstørrelse til mig selv. Vi købte det med de små gule og orange planeter på, og forskellen var vild. Leo holdt op med at vågne indsmurt i sved. Vi bruger stadig det kæmpestore på 120x120 cm nu, hvor han er et kaotisk tumlingebarn, og han slæber det rundt i stuen som en kosmisk sutteklud.

Hvis du i øjeblikket er ved at drukne i babysved og søvnmangel, så gør dig selv en tjeneste og tjek hele den økologiske babykollektion ud. Bare skift det billige syntetiske stads ud, før du fuldstændig mister forstanden.

Hele idéen om et bæredygtigt tempo

For et stykke tid siden lagde Justin sine "Familieregler" på Instagram, og en af dem handlede om at værdsætte et bæredygtigt tempo i livet. Et bæredygtigt tempo. Jeg grinede højt, da jeg læste det, mest fordi jeg netop på det tidspunkt forsøgte at få Maya til at spise et stykke ristet brød, mens jeg samtidig ledte efter Leos venstre sko og råbte ad hunden, at den skulle spytte en legoklods ud. Men jeg forstår godt, hvad han mener. Vi farer alle sammen så meget rundt. Presset for at købe alle de der plastik-gadgets og have det perfekt indrettede børneværelse er totalt udmattende.

En del af det der bæredygtighed for mig har været at ændre på, hvad jeg helt reelt giver mine børn på kroppen. Jeg plejede at købe så meget fast-fashion baby-bras. Jeg kunne se en sød dinosaur-T-shirt til en tyver og bare smide den i kurven, uden at bekymre mig om, at den føltes som sandpapir. Nu prøver jeg at holde mig til økologiske ting, når jeg har råd til det.

Vi har en Ærmeløs baby-bodystocking i økologisk bomuld fra Kianao. Den er helt fantastisk! Det er en virkelig solid og pålidelig bodystocking. Den økologiske bomuld er helt klart blødere end det stive multipack-stads fra de store supermarkeder, og halsudskæringen er ikke blevet strukket ud til sådan en mærkelig, slap bacon-form efter at være blevet vasket halvtreds gange. Den gør sit job perfekt uden at irritere Mayas mærkelige, små eksempletter.

Og kan vi lige blive kollektivt enige om at stoppe med at give småbørn, der ikke engang kan gå endnu, stive lædersko på? Det er absurd. De sparker dem alligevel bare af på parkeringspladsen foran supermarkedet, og så skal du gå hele vejen tilbage og lede efter dem, mens du sveder tran. Stop med de der babysko.

Overlev tandfrembrud uden at miste forstanden

Åh gud, tænderne. Tænderne kommer efter os alle. Jeg er ligeglad med, om du er mangemillionær-popstjerne eller en træt mor i forstæderne, der kører rundt i en familiebus med knuste Cheerios på gulvmåtterne. Når de små, hvide knopper begynder at presse sig igennem tandkødet, forvandles din baby til et lille, savlende monster, der har lyst til at gnave i dit kraveben.

Maya var et mareridt, da hun fik tænder. Hun startede, da hun var præcis fire måneder gammel. Fire måneder! Hun var bare en lille kartoffel med aggressivt tandkød. Hun tyggede på alt. Mine fingre, kanten af sofabordet, hundens rigtige hale. Jeg var paranoid over, at hun skulle tygge i malet legetøj af træ, fordi jeg havde læst en skræmmende artikel klokken 3 om natten og besluttet, at alt var giftigt.

Vi endte med at købe denne her Bidering med panda til hende, fordi den er lavet af fødevaregodkendt silikone. Man kan smide den i køleskabet, hvilket helt ærligt føles som et magisk trick, når de skriger for fuld hals og er blussende røde i ansigtet. Kulden bedøver tandkødet en smule. Intet kurerer tandfrembrud fuldstændigt bortset fra tid – og måske en stærk margarita til forældrene, når barnet endelig sover – men at have noget sikkert, som de aggressivt kan bide i, hjælper helt sikkert med at bevare forstanden.

Vi prøver alle sammen bare at finde ud af det. Uanset om du skriver platinplader eller bare forsøger at huske, hvilken dag skraldemanden henter pap og plastik, er de første dage som forælder en smuk, skræmmende tåge. Du er simpelthen nødt til at slukke for det blændende loftslys, svøbe dem i noget, der rent faktisk ånder, og på en eller anden måde forsøge at bære over med dig selv. Og drikke mere kaffe. Altid mere kaffe.

Klar til at opgradere din babys sovesituation uden at ty til desperate Google-søgninger midt om natten? Tjek Kianaos økologiske sove- og bideudstyr ud lige nu, så du helt ærligt kan få lidt ro i nat.

Rodede svar på dine spørgsmål midt om natten

Hvorfor i alverden bruger folk rødt lys til at få babyer til at sove?

Fordi blåt lys fra vores telefoner og almindelige lamper vækker deres hjerner! Det er så irriterende. Min børnelæge fortalte mig, at rødt lys ikke forhindrer deres kroppe i at danne melatonin, så de tror ikke, at det er legetid, når de bliver ammet eller får flaske kl. 2 om natten. Det er fuldstændig det værd at skifte en pære ud. Bare stol på mig her.

Hvordan håndterer man skyldfølelsen efter en traumatisk fødsel?

Åh mand, skyldfølelsen er absolut den værste del. Du bliver simpelthen nødt til at indse, at det ikke var din skyld. Da mit vand gik for tidligt, og jeg endte med at være koblet til en million skærme, følte jeg, at min krop havde svigtet. Men nogle gange sker ting bare, og medicinske indgreb sørger for, at både du og babyen er i sikkerhed. Tal om det med alle, der gider at lytte. Græd ude i badet. Det bliver heldigvis lettere med tiden.

Er bambustæpper seriøst bedre, eller er det bare markedsføring?

Jeg troede fuldt og fast, det var opdigtet hipster-pjat, indtil jeg selv brugte et. Bambus ånder virkelig meget bedre end almindelig bomuld eller det der billige, syntetiske fleece-stads. Leo holdt op med at vågne i en pøl af sin egen sved. Det er ligesom at have en luftig hørskjorte på en varm sommerdag frem for en sort affaldssæk af plastik. Alle pengene værd.

Hvad gør overhovedet et babyprodukt bæredygtigt?

For mig betyder det, at det ikke falder fra hinanden efter tre vaske og ender på lossepladsen. Ting lavet af økologisk bomuld eller bambus uden krasse farvestoffer, som rent faktisk kan overleve adskillige lorteeksplosioner og gå i arv til det næste barn. Det handler om at købe færre ting, som seriøst fungerer, i stedet for et helt bjerg af billig plastik.

Er fjerde trimester virkelig så slemt, som alle siger?

Både ja og nej. Det er et massivt, skræmmende chok for hele dit system. Du fungerer basalt set som en menneskemadras i 12 uger i streg. Men det går også så stærkt, at du vil se tilbage og undre dig over, hvordan de nogensinde har været så små. Bare sænk dine forventninger til dit hjem, dit hår og din indbakke, og overgiv dig til sofaen.