Da den store havregrødskrise endelig knækkede mig

Klokken er 11.14 på en tirsdag, og jeg stirrer på en perfekt, kuglerund klat beige pasta, der langsomt glider ned ad mit ellers pletfrie køkkenvindue. Den hænger der et øjeblik og trodser tyngdekraften, før den falder direkte ned i hovedet på katten. Pigerne sidder i deres højstole, præcis seks måneder gamle, og banker deres skeer med en rytmisk, rædselsvækkende synkronisering, der minder om et fængselsoprør. Dette skulle have været en smuk milepæl. Bøgerne om forældreskab lovede mig et fredfyldt øjeblik, hvor jeg ville tilbyde dem deres første skefuld lun babygrød, og at de høfligt ville synke den og for evigt gå fra at være mælkeafhængige klumper til rigtige små mennesker. I stedet ligner mit køkken noget, der har været udsat for en bombesprængning på en grødfabrik.

Mine tvillingedøtre, Florence og Matilda, har vidt forskellige tilgange til deres første møde med fast føde. Florence betragter skeen som en fjendtlig kombattant og klemmer munden i med samme kæbestyrke som en krokodille. Matilda åbner derimod munden utrolig højt op, men begynder straks at puste spytbobler, i det sekund skeen kommer ind, hvilket skaber en byge af klistret havregrødsstøv ud over mine briller. Jeg tørrer mig i ansigtet, sukker dybt og spekulerer på, hvorfor jeg ikke bare gav dem en rå gulerod at tygge på.

Hvorfor den beige pasta erstattede ris hjemme hos os

Hvis du spørger min mor, spiste vi alle hvid risgrød i begyndelsen af halvfemserne, og vi klarede os helt fint (hvilket kan diskuteres, da jeg i øjeblikket bruger mine dage på at forhandle med tumlinger). Men da jeg stolt annoncerede over for vores sundhedsplejerske, at jeg havde købt en pakke med den klassiske risgrød, kiggede hun på mig, som om jeg lige havde tilbudt tvillingerne en stor fadøl.

Tilsyneladende er ris yt. Vores læge, Dr. Evans, som permanent ser ud som om han trænger til en tre dages lur, mumlede henkastet noget om tungmetaller under deres sidste vejning. Ifølge min paniske Google-oversættelse af hans medicinske jargon kl. 3 om natten, fungerer risafgrøder som små, tørstige svampe, der suger arsenik direkte ud af grundvandet. Jeg er stadig helt i tvivl om, hvor meget ris der egentlig skal til for at skade et barn – videnskaben føles meget vag og frygtindgydende absolut på samme tid – men blot nævnelsen af ordet 'arsenik' var nok til at sende mig direkte hen til skraldespanden med min uåbnede pakke.

Dr. Evans foreslog, at vi skiftede over til havre i stedet. Han mumlede noget om, at det var et meget mere sikkert kornprodukt for små tarmsystemer under udvikling, hvilket sendte mig ned i et helt andet kaninhul af angst for krydskontaminering med gluten. Han forsikrede mig om, at det ikke betød noget, medmindre de var diagnosticeret med cøliaki, så nu køber jeg bare almindelige havregryn, blender dem til støv og håber på det bedste.

Modermælks-kemi-eksperimentet, der ødelagde min formiddag

Fordi jeg er en moderne, engageret far, der læser for mange blogs, besluttede jeg mig for ikke bare at blande deres første havregrød med almindeligt vand. Nej, jeg tænkte, at jeg ville være et kulinarisk geni og blande det med lidt af min kones omhyggeligt gemte, optøede modermælk for at gøre overgangen lettere for deres smagsløg.

Jeg målte havrepulveret op. Jeg hældte forsigtigt de gyldne dråber i. Jeg rørte det sammen til en smuk, tyk konsistens, der ville have fået Guldlok til at græde af glæde. Så vendte jeg mig om i præcis tredive sekunder for at finde en ren hagesmæk. Da jeg kiggede tilbage, var skålen fyldt med et vandigt, ubrugeligt smat.

Jeg troede, at jeg var ved at miste forstanden. Jeg hældte det ud, prøvede igen, og præcis det samme skete. Det viser sig – som Dr. Evans senere forklarede mig, mens han forsøgte at skjule et smørret grin – at modermælk er fyldt med levende enzymer. Disse enzymer angriber og nedbryder aggressivt stivelsen i havren i det sekund, de rører den, og de fordøjer stort set maden på forhånd lige der i skålen. Det er fascinerende biologi, men dybt ubrugeligt, når man bare forsøger at få nogle kalorier i et skrigende spædbarn. Nu bruger jeg bare vand eller modermælkserstatning, for jeg kan simpelthen ikke klare, at mine børns mad går i opløsning for øjnene af mig.

Den store havregrynsdebat, som ingen interesserer sig for

Om du køber de vildt overprisede æsker med babymad med den smilende tegneseriebjørn på, eller om du bare blender dine egne billige morgenmadshavregryn, gør bogstaveligt talt ingen forskel for andre end din bankrådgiver.

Realiteterne ved fast føde, som de udelader i brochurerne

Ingen forbereder dig tilstrækkeligt på den massive tæthed af det, der kommer ud i den anden ende, når du begynder at give babyer rigtig mad. Indtil nu har vi udelukkende håndteret mælkebaserede bleer, som er ubehagelige, men til at have med at gøre. Men havre? Havre ændrer spillet fuldstændigt.

Når man begynder at skovle det her ind i munden på dem, skal deres fordøjelsessystem pludselig finde ud af, hvad de skal gøre med rigtige fibre. Min vage forståelse er, at havre er fyldt med noget, der hedder beta-glucaner, som angiveligt fungerer som en blid fejekost for deres tarme. I virkeligheden betyder det, at Florence ikke lavede lort i tre dage, brugte en hel eftermiddag på at grynte som en lille vægtløfter og derefter producerede noget så strukturelt solidt, at jeg overvejede at ringe efter en præst. Vi endte med at måtte vande grøden betydeligt ud og blande sveskemos i bare for at holde gang i sagerne.

Hvis du vil forsøge at få det til at smage bedre, så forbered dig på varierende grader af katastrofe. Vi har aggressivt eksperimenteret med at tilføje ting for at skjule smagen af vådt pap:

• Mosede bananer (som oxiderer med det samme og giver skålen en skræmmende grå nuance)
• En lille knivspids kanel (som Florence inhalerede og derefter nøs direkte ind i mit venstre øje)
• Udtyndet jordnøddesmør (administreret mens jeg nervøst svævede med telefonen ringet op til 112, og ventede på en allergisk reaktion, der aldrig kom)
• Mosede blåbær (som farver alt, hvad de rører ved, med en permanent, hidsig lilla farve)

Tøj, der rent faktisk overlevede katastrofeområdet

Konsistensen af tørret havregrød til spædbørn er identisk med industriel spartelmasse. Hvis man ikke tørrer det af en overflade inden for ti minutter, hærder det til en cement, der kræver en mejsel at fjerne. Dette er især problematisk for tøj.

Vi har ødelagt mere tøj, end jeg har lyst til at indrømme, men jeg har endelig fundet et system. Jeg holder dem strengt i Kianaos økologiske bomuldsbodystocking til måltiderne. Den er genial, primært fordi, når man uundgåeligt skal pille den af et sprællende barn, der har forvandlet sig selv til en menneskelig pandekage, betyder den strækbare kuverthals, at man ikke behøver at trække en grødfyldt krave over deres ansigt og få det i deres hår. Derudover slipper det økologiske stof faktisk pletterne, når jeg febrilsk skrubber det i vasken, selvom jeg ikke kan sige det samme om mine egne jeans.

På den anden side købte min svigermor den økologiske bomuldsbodystocking med flæseærmer til dem, som uden tvivl er sød til familiebilleder, men helt ærligt, de små skulderflæser giver bare ekstra overflade, hvor flyvende grød kan lande. Vi gemmer den til de dage, hvor de udelukkende drikker mælk eller besøger slægtninge, der ikke forstår den voldelige virkelighed ved vores nuværende måltider.

Hvis du er ved at klæde dine egne små kaosagenter på, kan du med fordel kigge på Kianaos økologiske babytøj, før du permanent ødelægger dine egne yndlingssweatere.

Når skeen bliver en fjendtlig kombattant

Side 47 i en meget dyr bog om forældreskab, jeg har købt, foreslår, at man forholder sig fuldstændig rolig, når barnet nægter at spise, og forsigtigt hviler skeen på dets underlæbe for at udløse en automatisk reaktion. Jeg fandt dette dybt ubrugeligt klokken 7 om morgenen, da jeg var sent på den, og Matilda behandlede skeen som en stang giftigt affald.

Nogle gange handler afvisningen slet ikke om maden. I sidste uge havde vi en særlig brutal morgen, hvor Florence bare vrælede, hver gang plastikken ramte hendes mund. Efter at have mærket efter i hendes mund og nær mistet en finger, gik det op for mig, at hendes undergummer var knaldrøde. Det stakkels barn var ved at få tænder, og friktionen fra skeen var et absolut mareridt.

Jeg opgav morgenmaden fuldstændigt og stak hende i stedet Kianaos Panda-bidering i silikone. Helt ærligt, det var det eneste stille øjeblik, jeg havde haft hele morgenen. Hun sad der og tyggede aggressivt på silikoneørerne i tyve stive minutter for effektivt at bedøve sine gummer, mens jeg stod over vasken og spiste hendes kasserede, kolde havregrød direkte af skålen, bare for at trodse universet.

At bage rodet til underkastelse

Til sidst fortalte en dybt sympatisk mor i vores lokale park – som havde en mistænkeligt ryddelig pusletaske – mig, at jeg skulle stoppe med at kæmpe imod skeen. Hun introducerede mig for konceptet 'havrefingre'.

Man tager stort set bare sine tørre havregryn, moser dem sammen med den frugtmos, der ligger og flyder i køleskabet, og bager det til små faste stænger. Jeg prøvede det. Det tager omkring tyve minutter i ovnen, og det resulterende produkt ligner en trist, svampet biscotti. Men det geniale ved det er, at pigerne kan gribe fat i dem med deres buttede små næver og spise selv. De gnaver i dem og sviner deres bakkeborde til, men det mest afgørende er, at jeg ikke behøver at lege flyvemaskine i 45 minutter.

Når det endelig er lykkedes dem at indtage tre molekyler af de bagte stænger, tørrer jeg dem aggressivt af med en våd klud og skubber dem ind under deres aktivitetsstativ i træ med regnbue for at fordøje. Det er okay; for det meste tjener det bare det formål at holde dem naglet til ét sted, hvor de stirrer op på en træelefant, mens de forsøger at finde ud af, hvad deres tarme skal stille op med alle disse nye fibre, og jeg har hænderne fri til endelig at skrabe den tørrede grød ned af væggene.

At være forælder til tvillinger under introduktionen af fast føde handler mindre om ernæring og mere om skadeskontrol. Man er bare nødt til at omfavne rodet, købe en bedre moppe og acceptere, at de næste seks måneder kommer man til at lugte svagt af våd havre.

Hvis du gør dig klar til dit eget indtog i den klistrede verden af babymad, kan du tage et kig på vores kollektion af babytilbehør for at samle forråd af ting, der helt ærligt har en chance for at overleve katastrofeområdet.

Ofte stillede spørgsmål om overgangskost fra skyttegravene

Hvorfor bliver min babys grød til vand efter fem minutter?
Hvis du blander den med modermælk, er det de levende enzymer, der nedbryder stivelsen i skålen, allerede inden maden når deres mund. Det drev mig fuldstændig til vanvid, indtil jeg fandt ud af det. Bare bland det lige inden skeen skal i munden, eller brug modermælkserstatning eller vand, hvis du vil have det til at forblive tykt.

Hvor meget af det her forventes de egentlig at spise?
Ifølge min sundhedsplejerske har de ved seks måneders alderen kun brug for en til to spiseskefulde om dagen. I virkeligheden forbereder jeg tre spiseskefulde, Florence spytter to ud, Matilda smører en ind i sine øjenbryn, og resten ender på mine bukser. De får stadig de fleste af deres kalorier fra mælk, så lad være med at stresse, hvis de nærmest intet synker.

Kan jeg putte lidt honning i for at få det til at smage bedre?
Absolut ikke. Min læge var meget tydelig på dette punkt – ingen honning overhovedet, før de fylder et år, på grund af risikoen for spædbarnsbotulisme. Hvis du vil have det til at smage mindre af vådt pap, så mos i stedet nogle blåbær eller en banan.

Er forstoppelsen normal?
Smertefuldt normal. At gå fra en flydende kost til reel fast føde er et chok for deres små systemer. Vi måtte lave en masse 'cykelben', give varme bade og endte med at blande sveskemos i deres skåle for at få gang i sagerne igen. Hvis det ser ud som om, de prøver at dødløfte en bil, og der ikke sker noget, så ring til din læge.

Skal jeg virkelig smide mine pakker med risgrød ud?
Jeg er ikke videnskabsmand, men den generelle medicinske konsensus læner sig i øjeblikket kraftigt væk fra ris på grund af de tungmetaller, de trækker ud af jorden. Havre er bare lettere, det har ikke de samme advarsler om arsenik, og helt ærligt, så er det meget nemmere at rense ud af en babys hår, når de uundgåeligt smører det ud over hele hovedet.