Sådan overlever du Baby Gap Outlet, tandmellemrum og aldersforskel

Jeg stod under nogle aggressivt summende lysstofrør med en lunken, halvt spildt havre-latte, der dryppede kondensvand ud over hele min hånd, mens jeg knugede tre par bittesmå, stive cowboybukser. Leo var fire måneder gammel, spændt fast på mit bryst i en bæresele, som jeg helt sikkert ikke havde indstillet rigtigt, og han skreg med det der skingre hyl, der får en til at svede i nakken. Min mand, Dave, stod et sted uden for butikken og spiste en lun saltkringle, lykkeligt uvidende om, at jeg i det øjeblik havde en regulær eksistentiel krise inde i Baby Gap-outletten over, om størrelse 6-12 måneder betød, at de ville passe en baby på seks måneder nu, eller en på tolv måneder senere.

Altså, hvorfor gør vi det mod os selv? Vi maser vores barnevogne ind i de her kaotiske outletcentre, fordi der hænger et kæmpe rødt skilt i vinduet, der lover fyrre procent rabat på i forvejen nedsatte priser, og pludselig mister vi al sund fornuft. Jeg var specifikt på jagt efter en lille bitte fleece-trøje fra Baby Gap, som jeg havde set på nettet med et lille retro "baby G"-logo broderet på lommen – som jeg i øvrigt aldrig fandt – men i stedet gik jeg derfra med multipakker og fløjl for næsten 600 kroner, som ærligt talt skabte flere problemer for mig, end de løste.

Forældreskabet er dybest set bare at navigere i en række 'gaps' – altså kløfter og mellemrum. Springene i tøjstørrelserne. De bogstavelige mellemrum mellem dit barns tænder. Den ulidelige matematik omkring aldersforskellen mellem dine børn. Det hele er bare en kæmpe gætteleg, hvor man konstant er overbevist om, at man har truffet det forkerte valg. Men pointen er, at jeg har lært en masse ting på den hårde måde, så du slipper for det.

Størrelsesmatematikken kræver et whiteboard

Hør her, jeg elsker et godt tilbud. Altså, jeg lever nærmest for gode tilbud. Men når man køber tøj i outletbutikker, spiller man en meget specifik, meget risikabel form for tekstil-roulette. Når du køber de almindelige kollektioner, er det ret standard, ikke? Men outlet-tøj er en helt anden snak.

Jeg vaskede de der små bukser, jeg købte den dag, præcis én gang på et koldt program. ÉN GANG. Og de krympede så meget, at jeg kunne have givet en Build-A-Bear-bamse dem på. Og ikke engang en stor en af slagsen. Det var som om bredden forblev præcis den samme, men buksebenene bare trak sig op i stoffet. Så Leo endte med at se ud som om, han havde mærkelige, stive stumpebukser i denim på, hvilket virkelig ikke er et særligt flatterende look til en baby, der i forvejen har form som en meget sød kartoffel.

Desuden er materialerne helt anderledes. For at holde outlet-priserne nede bruger mærkerne mange billigere, syntetiske blandinger. Jeg tænkte slet ikke over det, før Leo udviklede det her forfærdelige, hidsige røde udslæt på lårene og i knæhaserne. Jeg brugte tre uger på aggressivt at smøre ham ind i kokosolie, mens jeg gik i panik over, om han fejlede en sjælden hudsygdom.

Så tog vi til et tjek hos lægen. Vores læge kiggede på Leo, der forsøgte at spise det knitrende papir på briksen, og hun mærkede bare helt tilfældigt på stoffet i hans søde, små outlet-bukser. Hun fortalte mig, at syntetiske blandinger i bund og grund fanger varme og fugt og skaber en lille, irriterende sauna mod hans hud, hvilket havde udløst et massivt udbrud af børneeksem. Jeg følte mig som den værste mor på planeten. Pokkers også.

Så man ender med at bruge flere penge på at prøve at fikse de hudproblemer, det billige tøj forårsager, end hvis man bare havde købt noget ordentligt fra starten af. Hvilket er grunden til, at jeg endte med at smide det meste af min outlet-fangst ud, og Leo boede nærmest i sin langærmede økologiske Henley heldragt fra Kianao. Den er lavet af rigtig økologisk bomuld med en smule stræk, så Leos hud endelig kunne ånde, og de røde pletter forsvandt på en uges tid. Derudover betød de små knapper i halsen, at jeg ikke behøvede at udvide kraven i et forsøg på at trække den over hans massive hoved under de der paniske bleskift på offentlige toiletter, hvor man bare beder til, at man ikke taber de rene vådservietter på gulvet. Hold dig bare til de gode, åndbare materialer og spar dig selv for dyre cremer. Helt ærligt.

Og så er der det bogstavelige mellemrum i munden

Da universet har en yderst sarkastisk sans for humor, stoppede ordet "mellemrum" ikke med at forfølge min forældreoplevelse, efter jeg havde droppet outletcentrene. Da min datter Maya var omkring otte måneder gammel, begyndte hun at få tænder. Og med at få tænder mener jeg, at hun forvandlede sig til et rablende lille savlemonster, der ødelagde hver eneste trøje, jeg ejede.

Jeg husker tydeligt, da hendes to øverste fortænder endelig brød igennem tandkødet. Jeg var så lettet over, at gråden var forbi, lige indtil jeg faktisk kiggede hende ind i munden. Der var et MASSIVT mellemrum mellem dem. Jeg begyndte straks at køre helt op, regnede på hvad en børnetandbøjle ville koste, og spekulerede på, om hun permanent ville pifte, når hun talte.

Jeg nævnte det, da jeg selv var til tandrensning, og forhørte nærmest min tandlæge, mens hun stod med en metalkrog inde i min mund. Hun grinte faktisk af mig. Hun forklarede, at mellemrum mellem mælketænder ikke bare er normalt, det er præcis, hvad man ønsker sig. Åbenbart skal kæben udvide sig og efterlade plads, fordi mælketænder er så små, og de blivende voksentænder er enorme. Hvis mælketænderne sidder helt tæt og snorlige, vil voksentænderne komme ud og sidde helt skævt i spænd. Så mellemrummet er godt. Mellemrummet betyder, at alt fungerer, som det skal. Hvem vidste det?

Men selve processen med at få de tænder? Det var et sandt mareridt. Maya tyggede på sofabordet, kanten af tremmesengen, Daves fingre, alting. Vi prøvede en masse forskellige ting, men hendes absolutte favorit var en bidering i silikone formet som et egern. Maya slæbte bogstaveligt talt denne mintgrønne ting med overalt i tre måneder. Jeg elskede den, fordi den er lavet af 100 % fødevaregodkendt silikone, hvilket betyder, at når hun uundgåeligt tabte den på gulvet nede i supermarkedet, kunne jeg bare smide den i opvaskemaskinens øverste kurv, når vi kom hjem. Ingen mærkelige sprækker, hvor der kan vokse skimmelsvamp.

Vi prøvede også et sanselegetøj med bjørnerasle og træring, fordi det så så pænt og æstetisk ud på børneværelset. Og det ER virkelig godt lavet! Hækleriet er smukt. Men helt ærligt? Maya brugte det bare som et våben. Hun svingede træringen rundt og kom ved et uheld til at slå sig selv i panden, hvilket åbenlyst førte til endnu mere gråd. Den er fin, og sikkert helt perfekt til yngre babyer, der bare gerne vil gribe ud efter ting, men til aggressiv tandfrembrud måtte vi holde os til det bløde silikone-egern, så ingen fik hjernerystelse.

Og når tandpine var rigtig slem om natten, blev det min nye besættelse at holde hendes temperatur reguleret. Fordi hun vågnede svedig af at græde, sparkede dynen af, og så vågnede en time senere, fordi hun frøs. Vi skiftede til sidst over til et babytæppe i bambus, fordi bambus på en eller anden måde både kan ånde og holde dem varme på samme tid? Jeg forstår ikke helt videnskaben bag det, men det stoppede cyklussen af nattesved og kulde, hvilket betød, at jeg faktisk fik lov at sove i mere end femogfyrre minutter ad gangen.

Matematikken om aldersforskellen på børnene, jeg blev besat af uden grund

Nu vi taler om mellemrum mellem ting, så lad os tale om aldersforskellen mellem dine børn.

Åh herregud, alle har en holdning til det. Fremmede i supermarkedet vil bogstaveligt talt fortælle dig, at hvis der er mere end to år mellem dine børn, bliver de aldrig venner. Eller hvis der er mindre end to år imellem dem, ødelægger du din krop. Man kan ikke vinde.

Min gynækolog fortalte mig noget om, at WHO anbefaler, at man venter cirka 18 til 24 måneder mellem graviditeter, så ens krop kan genopbygge sine jerndepoter og folat og alt muligt andet. For åbenbart dræner det dine personlige ressourcer at gro et helt menneskeskelet helt fra bunden af. Det giver mening.

Men helt ærligt? Vi ventede tre år mellem Leo og Maya. Ikke på grund af jerndepoter. Ikke på grund af et perfekt kurateret Excel-ark til familieplanlægning. Vi ventede tre år, fordi vi simpelthen var så utroligt trætte. Dave og jeg kiggede på hinanden, da Leo var halvandet år, begge med lunken kaffe i hænderne, og tænkte bare... nej. Lige nu kan vi knap nok holde hunden i live.

Og ved du hvad? Et aldersspring på tre år er helt fint. Nogle gange leger de sammen. Nogle gange slås de over plastikdinosaurer. Det er helt fint. Ignorer internettet.

Bare lad dem have blødt tøj på og noget at tygge i

Prøv at høre, uanset om du stresser over en outlet-tur, der efterlod dig med mærkeligt proportionerede småbørnsjeans, går i panik over et mellemrum i dit barns smil, eller græder over matematikken i, hvornår du skal have endnu et barn... så løser det hele sig. Sådan da. Man kæmper sig bare igennem det.

Stop med at overtænke børnestørrelserne og tabellerne over tænder og mellemrummet mellem graviditeter. Køb bare noget blødt tøj, der ikke giver dem udslæt, stik dem noget sikkert at tygge på, så de stopper med at bide i møblerne, og drik din kaffe før den bliver kold. Eller drik den kold. Hvad som helst. Vi gør alle sammen bare vores bedste her.

Gå på opdagelse i Kianaos kollektion af babytøj i økologisk bomuld, så du helt kan undgå nedsmeltningerne i outletcentrets prøverum.

Hvis du lige nu står midt i det savlende mareridt, der følger med mælketænder, så grib fat i en bidering, der kan tåle opvaskemaskine, før dit barn begynder at gnave i fodpanelerne. Køb bæredygtigt bidelegetøj her.

Rå og ærlige svar på dine spørgsmål om alt fra mellemrum til mælketænder

Krymper babytøj fra outlets virkelig mere?
Ud fra min egen, meget frustrerende oplevelse: JA. Det gør det absolut. Mærkerne bruger billigere tekstiler til deres factory- og outletkollektioner, hvilket normalt betyder syntetiske blandinger eller bomuld af lav kvalitet, som nærmest trækker sig sammen i det sekund, det rører ved varmt vand. Hvis du absolut er nødt til at købe dem, så gå en størrelse op. Eller endnu bedre: Køb bare økologisk bomuld fra starten af, og spar dig selv for hovedpinen med at forsøge at klemme et buttet babylår ned i et krympet bukseben.

Er et mellemrum mellem mælketænderne et problem?
Herregud, nej. Jeg gik totalt i panik over det her, men min tandlæge grinte bogstaveligt talt ad mig. Mælketænder er bittesmå. Voksentænder er enorme. Hvis mælketænderne ikke har mellemrum, kommer de blivende voksentænder til at ligne en overfyldt togevogn, når de bryder frem. Mellemrummet er en god ting! Længe leve mellemrummet!

Hvad er den bedste måde at rengøre bidelegetøj på?
Hvis du køber det billige af plast, som har små huller i sig, kommer der til at vokse skimmelsvamp indeni, og det er klamt. Lad være med det. Få fat i fødevaregodkendt silikone (som det der egern fra Kianao, jeg bliver ved med at snakke om). Du kan bare smide det i øverste kurv i opvaskemaskinen. Jeg er alt for træt til at stå ved vasken og koge babylegetøj klokken 22. Opvaskemaskine er vejen frem.

Forårsager syntetisk tøj virkelig børneeksem?
Altså, jeg er ikke hudlæge, men vores læge sagde ja. Det "forårsager" ikke den underliggende eksem, men det udløser den i den grad. Billig polyester fanger sved og varme mod deres super følsomme hud, hvilket irriterer huden og forårsager et udbrud. At skifte Leos tøj ud med åndbar økologisk bomuld var vitterligt det eneste, der endelig fik eksemen på hans ben til at forsvinde.

Findes der en "perfekt" aldersforskel mellem søskende?
Nej. Lægerne siger, at man bør vente 18 måneder for at lade sin krop hele, hvilket er super fornuftigt. Men udover det? To under to er kaos. Et spring på fem år er en anden form for kaos. Vi valgte tre år, fordi vi havde brug for en lur. Vælg dit kaos og tag det, som det kommer.