Baby af Justin Bieber: Fra popsang til det virkelige forældreliv

Klokken var 3 om natten, huset var fuldstændig stille bortset fra brummen fra vores skrantende aircondition, og jeg prøvede desperat at lade være med at tabe mit førstefødte barn. Hunter skreg, som om jeg havde fornærmet ham personligt ved at tilbyde ham en flaske, og jeg lavede det der forfærdelige, tunge nik med hovedet, hvor man bliver ved med at mikro-sove, mens man står op. For at holde mig vågen satte jeg en enkelt AirPod i og satte min gamle throwback-playliste fra folkeskolen på shuffle. Kæmpe fejl. Da beatet droppede, begyndte jeg at vippe med hovedet, tabte grebet om gylpekluden, og pludselig stod jeg og viskede teksten til Baby af Justin Bieber, som var det et helligt børnerim. Hunter stoppede med at græde i præcis tre sekunder, stirrede på mig, som om jeg var rablende vanvittig, og kastede så op ned ad min trøje. Forsøg aldrig at underholde dig selv under en natamning eller flaskegivning. Hold det kedeligt, hold det stille, og få bare overstået opgaven.

Spol et par år frem. Jeg har nu tre børn, bor ude på landet, hvor det tager 40 minutter at køre til det nærmeste supermarked, og jeg pakker Etsy-ordrer i de spredte 15-minutters lure, jeg nu engang kan få. Og ud af det blå har ham fyren, der sang det kæmpe hit i 2010'erne, lige fået en rigtig, levende baby. Nettet har været ved at koge over af begejstring for Jack Blues Bieber. Men helt ærligt – det, der fangede min opmærksomhed, var ikke det dyre designertøj til nyfødte eller de endeløse kommentarer fra kendisser på Instagram. Det var det mærkelige, lysende røde lys i baggrunden af deres billede fra børneværelset.

At famle rundt i mørket og tricket med det røde lys

Med min ældste, Hunter (som er mit ultimative skrækeksempel på et barn, for jeg gjorde bogstaveligt talt alt forkert med ham, herregud), plejede jeg at klemme min iPhone fast mellem tænderne med lommelygten på fuld skrue bare for at skifte hans ble klokken to om natten. Lad mig bare sige, at det er den absolut dummeste ting, man kan udsætte en sovende baby for.

Min læge, Dr. Evans – som er en helgen, men altid ser ud, som om hun lige har løbet et maraton i cowboybukser – mumlede engang noget om, hvordan skarpt hvidt eller blåt lys fuldstændig ødelægger hjernens evne til at sove. Åbenbart tror kroppen, at solen lige er stået op, så den pumper en masse vågn-op-hormoner ud i blodet. Jeg kender ikke den præcise videnskab, noget med kortisolniveauer og døgnrytmer, der går amok, men jeg kan skrive under på, at hver gang jeg brugte det telefonlys, var Hunter lysvågen og lå og stirrede på loftsventilatoren de næste tre timer.

Så da jeg så det røde lys i det kendte børneværelse, følte jeg mig fuldstændig bekræftet. Rødt lys har nogle lange bølgelængder, der angiveligt snyder hjernen til at tro, at det stadig er bælgragende mørkt udenfor, og samtidig giver det dig lige præcis nok lys til at tørre en lille numse uden at træde på en vildfaren Hot Wheels-bil. Vi skiftede pæren i vores lampe på børneværelset ud med en rød for et par måneder siden. Ja, det ligner lidt, at man bor i en ubåd, og ja, min mand gjorde grin med mig, men jeg sværger på min bedstemors støbejernspande, at det faktisk hjælper babyen med at falde i søvn igen. Man føler sig lidt som en særling, der arbejder i et mørkekammer, men når man får en ekstra times søvn, er man ligeglad med, hvordan det ser ud.

Selvfølgelig er lyset kun den halve kamp, for babyer er dybest set små, uforudsigelige radiatorer. Du kan have den perfekte røde lampe, men hvis de sveder igennem deres nattøj, er der absolut ingen, der får nogen hvile. Jeg købte Bambus Baby Tæppet med Univers Print sent en aften, mens jeg scrollede aggressivt på min telefon, gemte kvitteringen på de små 300 kroner for min mand og håbede bare på det bedste. Folkens, det er det eneste, der faktisk virker for os lige nu. De fleste tæpper får min yngste til at svede tran, men bambus har denne her mærkelige, naturlige evne til at lede fugt væk, så hun forbliver kølig. Desuden er det fyldt med små orange og gule planeter, som ser virkelig seje ud i det røde natlys. Det er også kæmpestort – 120x120 cm – så jeg kan svøbe hende stramt nok til, at hun ikke kan vriste sig fri og slå sig selv i ansigtet, hvilket var hendes yndlingshobby klokken 4 om natten. Det er blødt, det klarer vaskemaskinen super godt, og det fnulrer ikke og bliver til ru små kugler som det billige polyester-skrald, min svigermor købte til os.

Tiden efter fødslen er et ucharmerende kaos

Så stod Hailey Bieber frem og talte åbent om sin fødselsoplevelse, hvor hun nævnte lækkende væsker og hele den ubehandlede, smertelindringsfrie fødsel i atten timer. Samfundet forventer, at vi bare hopper direkte tilbage i vores pre-baby jeans, men det fjerde trimester er et brutalt, rodet sammenstød af hormoner og smerte.

Jeg kan huske, at min mor sagde til mig, at jeg bare skulle "komme op og gå det væk" et par dage efter, at min anden var født. Med al respekt, så er det et absolut elendigt råd fra en generation, der troede, at det var toppen af lægevidenskab at gnide whisky på gummerne. Dine organer har bogstaveligt talt flyttet rundt på sig selv, dine hormoner styrtdykker så hårdt, at du hulker over hundemadsreklamer, og du har nettrusser på, der føles som et fiskenet.

Under det specifikke nyfødt-kaos har du ikke brug for komplicerede outfits til dit barn. Jeg ser de her Instagram-mødre, der putter deres tre uger gamle babyer i bittesmå, stive denim-smækbukser, og jeg har bare lyst til at ruske i dem. Ved du, hvor svært det er at knappe miniature-smækbukser op, når dine hænder ryster af søvnmangel? Jeg griber bare en helt almindelig Økologisk Bomuldsbodystocking og lader det være ved det. Hør her, det er en ærmeløs body. Den vinder ingen mode-priser, men til en overkommelig pris gør den arbejdet. Den kan nemt strækkes over deres kæmpe vippe-hoveder, trykknapperne kræver ikke en ingeniørgrad at lukke, og fordi det er økologisk bomuld, giver det ikke mine børn de der mærkelige røde udslæt, som billige syntetiske stoffer gør. Den fanger gylpet, du smider den i vaskemaskinen, og du kommer videre med dit liv.

I stedet for at besætte tanken om at passe dine gamle bukser, skrubbe fodpanelerne i køkkenet, til de skinner, og have endeløse strømme af fjern familie på besøg, som bare vil holde din baby, mens du vasker op efter dem, så tag de grimmeste, største joggingbukser på, du ejer, og fortæl alle, at din hoveddør er låst indtil videre.

Hvis du lige nu er fanget under en sovende baby og forsøger at regne ud, hvordan du skal overleve de næste tolv timer uden at miste forstanden fuldstændig, kan du roligt gå på opdagelse i Kianaos økologiske babytøj, mens du panik-scroller fra gyngestolen.

Kendissers PR-udtalelser vs. mit stuegulv

Familien Bieber udsendte for nylig denne her perfekt polerede udtalelse om, at deres familiens kerneværdier er ting som "Hvile som tilbedelse" og "Sundhed som forvaltning", hvilket da er super sødt for dem, men min nuværende familieværdi er bare at forsøge at forhindre hunden i at spise babyens kasserede gulv-vafler.

Helt ærligt, den største trussel mod vores fred i familien lige nu er ikke manglen på bevidste kerneværdier, det er det absolutte mareridt, når der er tænder på vej. Min yngste er lige nu ved at få fire tænder på én gang, hvilket har forvandlet hende til en lille, vild trold, der prøver at bide mig i skulderen, hver gang jeg løfter hende op. Min bedstemor plejede at sværge til at smøre lidt bourbon på en babys gummer, når de var pylrede, hvilket er præcis sådan, man ender med et opkald fra de sociale myndigheder i dag.

Så i stedet for at beruse mit spædbarn, stoler vi fuldt og fast på vores Bidering med Panda i Silikone. Det er en sød lille silikonepanda, men det, jeg virkelig sætter pris på ved den, er, at den er flad nok til, at hendes buttede små næver kan gribe fat i den uden at tabe den ned på det beskidte gulvtæppe hvert femte sekund. Jeg kender ikke de præcise mekanismer bag spædbørns kæbetryk, men silikonen virker tyk nok til, at hun virkelig kan gnaske aggressivt på den, uden at der brækker stykker af. Og endnu vigtigere: Den tåler opvaskemaskine. Hvis et babyprodukt ikke kan gå i øverste skuffe i min opvaskemaskine, ryger det direkte i skraldespanden, for jeg står simpelthen ikke og håndvasker en lille plastikpanda klokken ni om aftenen.

At give slip på illusionen om det perfekte billede

Hele fænomenet med en popstjerne, der får en baby, er bare en sjov påmindelse om, at uanset hvor mange penge du har i banken, eller hvor mange platinplader der hænger på din væg, ender du stadig dækket af en uidentificerbar klæbrig substans klokken 6 om morgenen. Vi gætter os alle sammen bare frem herude i skyttegravene. Internettet vil desperat have dig til at tro, at der findes en perfekt, æstetisk måde at opdrage et lille menneske på. Det gør der ikke. Det er rodet, det er højlydt, og halvdelen af tiden beder du bare til, at du ikke vækker det ældre barn, mens du lister ud af børneværelset.

Inden du helt opgiver at få noget rigtig hvile i nat, så gør dig selv en kæmpe tjeneste: Snup det der temperaturregulerende bambustæppe, så dit barn ikke længere vågner op i en pøl af sin egen sved, og prøv at få sovet lidt.

Hvorfor vågner babyer i det absolutte sekund, man lægger dem i tremmesengen?

Fordi de kan lugte din frygt, naturligvis. Men seriøst, det handler om temperaturændringen. Du er varm, og lagnerne i tremmesengen er kolde. Når du lægger dem ned, ringer deres små interne alarmklokker. Prøv at lægge en varmepude i tremmesengen i ti minutter for at varme lagnerne op, og fjern den så lige inden du lægger dem. Det snyder dem til at tro, at de stadig bliver holdt.

Er tricket med det røde lys virkelig bedre end en almindelig natlampe?

Jeg troede, det var noget internet-fup, indtil jeg prøvede det. Almindeligt hvidt lys vækker din hjerne og gør dig frisk, hvilket er præcis det, du ikke vil klokken 3 om natten. Det røde lys er lidt uhyggeligt i starten, men det holder ærligt talt babyen søvnig og hjælper dig med at falde hurtigere i søvn igen, når du er færdig med at skifte bleen.

Er økologisk babytøj af bomuld virkelig de ekstra penge værd?

Jeg plejede at tro, det var et fupnummer for rige mennesker, det gjorde jeg virkelig. Men så brød min ældste ud i børneeksem over hele kroppen af billigt polyester-nattøj. Økologisk bomuld ånder bedre, fanger ikke sved og er ikke dækket af de mærkelige kemikalier, de bruger til at behandle billige stoffer med. Du behøver ikke en kæmpe garderobe af det, bare et par gode bodystockings.

Hvordan overlever jeg det fjerde trimester med en tumling løbende rundt?

Sænk dine standarder, indtil de er fuldstændig under jorden. Lad tumlingen se alt for meget fjernsyn, giv dem havregryn til aftensmad, og stop med at undskylde for et rodet hus. Dit eneste job lige nu er at holde to små mennesker i live og lade din krop hele. Alt andet kan vente til næste måned.

Hvornår holder de tænder seriøst op med at ødelægge mit liv?

Jeg skal nok sige til, når det sker. Helt ærligt, det kommer i bølger. Du får en forfærdelig uge med savl og skrigeri, en tand bryder igennem, og så får du et par ugers fred, før den næste begynder at rykke på sig. Bare hold de opvaskemaskine-egnede bideringe kolde og din kaffe varm.