Note til fortidens Tom: Få styr på Baby Brezza sterilisatoren

Kære Tom for seks måneder siden,

Klokken er 03.14 på en tirsdag, og jeg ved præcis, hvad du laver. Du står i køkkenet i dine alt for store grå joggingbukser og stirrer med trætte øjne på det spilkogende postevand på induktionskogepladen. Du holder en pastatang af metal og forsøger desperat at fiske en silikonesut op af den boblende gryde uden at smelte den fast til bunden.

Læg tangen fra dig, makker. Om cirka tolv sekunder taber du den glatte plastikring direkte ned på linoleumsgulvet, bander højt nok til at vække din kone, og så skal du til at koge det hele forfra. Jeg skriver til dig fra fremtiden for at fortælle, at der er en vej ud af denne fugtige, skoldede elendighed, og den indebærer, at vi overgiver vores sidste køkkenbordsplads til en maskine.

Den fugtige virkelighed ved at koge plastik

Kan du huske, da sundhedsplejersken kom på besøg i lejligheden? Hun sad i vores veloursofa (den vi tåbeligt nok troede ville overleve børn) og gennemgik høfligt retningslinjerne for madning. Hun kiggede over sine briller på Florence og Matilda, så på mig, og foreslog blidt, at absolut alt, hvad der kommer ind i en babys mund, skal være fuldstændig blottet for bakterier.

Vores børnelæge bakkede det senere op og nævnte noget om en særligt genstridig svamp, der giver trøske hos spædbørn, hvilket lød skræmmende. Jeg tolkede alle disse lægelige råd som om, at jeg var nødt til at koge alt, hvad vi ejede manuelt, indtil køkkenet føltes som et victoriansk dampbad. Du bruger i øjeblikket cirka to timer om dagen på at stå bøjet over en varm vask med vandhanen løbende konstant for at lufttørre flasker på et plastikstativ, som tilsyneladende ikke gør andet end at samle på svævestøv og hundehår.

Stop med at gøre det mod dig selv, gå hen til din computer og køb en Baby Brezza sterilisator og tørrer. Bare gør det. Lad være med at kigge på prisskiltet, lad være med at tænke på, hvor du skal stille den, bare læg den i kurven.

Tabet af pladsen på køkkenbordet

Lad os være ærlige om, hvad du går ind til. Baby Brezzaen står der som en futuristisk blender, der har slugt en brødrister. Den er ikke ligefrem diskret. Du bliver nødt til at ofre det bageste hjørne af køkkenet, hvor vi lige nu har vores fancy pour-over kaffeudstyr stående, som du alligevel ikke har haft energi til at røre, siden tvillingerne kom. Slut fred med dette tab.

Kompensationen for dette massive arkitektoniske fodaftryk er, at der er plads til otte hele sutteflasker på én gang. Og ikke kun flaskerne, men også alle de uendelige, små og besværlige brystpumpedele, der ligner komponenter fra et adskilt rumskib. Du smider det hele ind i de modulopbyggede kurve, trykker på en knap og går din vej. Lettelsen ved bare at kunne gå sin vej er svær at sætte ord på.

Det store kalkforræderi i London

Nu er jeg nødt til at advare dig om noget, som producenten skøjter let henover, og som vil blive din nye besættelse. Når du uundgåeligt googler, hvordan man bruger Baby Brezza-sterilisatoren klokken to om natten, vil manualen høfligt foreslå, at du bruger destilleret vand.

Dette vil du ignorere. Du vil tænke: Jeg er en fornuftig britisk fyr, jeg køber ikke vand i plastikdunke, når det kommer gratis ud af vandhanen. Det er en episk fejltagelse.

Thames Water er stort set flydende kridt. Det er hårdere end en diamant. Hvis du bruger postevand i maskinen, vil varmepladen i rustfrit stål i bunden koge vandet væk og efterlade et tykt, skorpeagtigt lag af mineralaflejringer. I løbet af tre dage vil pladen få en yderst mistænkelig brun nuance, se lidt rusten ud, og maskinen vil begynde at lave en hvæsende lyd, der fuldstændig lyder som en vred svane. Jeg brugte en hel søndag formiddag på febrilsk at skrubbe pladen med en skuresvamp og forbande selve konceptet om damp, alt imens Florence skreg i baggrunden, fordi hun ville sove til middag.

Her er, hvad du faktisk gør i stedet, og som sparer dig for at købe dyre afkalkningsmidler: Hæld blot en sjat billig lys eddike på varmepladen en gang om ugen. Lad det trække i en halv time, mens du forsøger at forhindre tvillingerne i at spise fjernbetjeningen, og tør det derefter af med en fugtig klud. Skorpen smelter bogstaveligt talt af. Det er ret klamt og samtidig dybt tilfredsstillende.

Hvad angår HEPA-filteret, der er gemt under maskinen, så skal du bare skifte det hver anden måned, når det bliver beskidt, og lad være med at overtænke det.

Tandfrembrud, savl og en lama i silikone

Mens vi er ved emnet om ting, der konstant ryger ind i munden på dem, så lad mig spare dig for endnu en forestående hovedpine. Om et par måneder begynder Florence at få tænder med en vildskab som en lille, vred haj. Du vil prøve med frosne vaskeklude (som hun vil kaste i hovedet på dig). Du vil prøve at smøre Calpol på hendes gummer (som hun vil spytte ud). Du ender med at være dækket af savl og fortvivlelse kl. 4 om natten.

Vi faldt til sidst over denne Lama bidering i silikone til ømme gummer, og den er helt ærligt genial. Designet er underligt perfekt, fordi den har en lille hjerteudskæring i midten. Florences ukoordinerede små knytnæver kan faktisk gribe fat i den uden at tabe den på gulvet hvert femte sekund (hvilket er fantastisk, for hver gang den rammer gulvet, skal den tilbage i sterilisatoren). Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, så jeg er ret sikker på, at hun ikke kan tygge sig igennem den, og hun gnaver i lamaens ører med en skræmmende intensitet, som oprigtigt lader til at lindre hendes smerte.

På den anden side vil en i familien give dig denne Bidering med Bubble Tea-design i gave. Altså, den er fin nok. Den er designet til at ligne en trendy boba-drik, hvilket er mildt underholdende for millennial-forældre i ca. ti sekunder, indtil du indser, at en baby på seks måneder ikke har noget begreb om taiwansk tekultur. Matilda kan ret godt lide at tygge på "sugerøret", fordi det når hendes bagerste gummer, men de farverige "boba"-kugler i bunden er primært bare for at få æstetiske Instagram-point. Den gør sit job, men lamaen er klart overlegen.

(Hvis du leder efter andre ting, du uforklarligt kan smide i opvaskemaskinen ved midnat, så tag et kig på Kianaos økologiske og bæredygtige kollektioner. Deres ting ligner i det mindste ikke farvestrålende plastikaffald.)

En korrektion af tidslinjen for bakterier

Lad os få de medicinske fakta på plads, for jeg kender dig, og jeg ved, at du vil gå i panik over de usynlige bakteriers tidslinje.

Maskinen blaster ikke bare det hele med 100 grader varm damp for at myrde bakterierne. Den har en tørrecyklus. Det er denne del, der rent faktisk betyder noget. Før vi fik denne, efterlod vi våde flasker på et tørrestativ. Min begrænsede forståelse af mikrobiologi fortæller mig, at hvis man lader varm, fugtig plastik stå frit fremme i et køkken, bygger man i bund og grund et luksushotel til bakterier.

Her er den del, jeg fuldstændig misforstod og gik i panik over: Når cyklussen er færdig, behøver du ikke at tage flaskerne ud med kirurghandsker på det samme millisekund maskinen bipper, og lægge dem i en forseglet Tupperware-boks. Så længe du lader låget være lukket, forbliver indholdet fuldstændig sterilt inde i den uåbnede maskine i 24 til 48 timer. Du kan bare lade dem blive derinde. Du kan gå i seng. Maskinen er i bund og grund en steril opbevaringsboks.

Overgangen til fast føde og stumpe våben

På et tidspunkt slutter den rene flydende kost. Du vil begynde at vænne dem til fast føde, hvilket for det meste består af at se dem smøre moset banan ind i øjenbrynene. Når du når til den fase, hvor de insisterer på selv at holde bestikket – en virkelig mørk og rodet tid i vores husstand – skal du straks droppe metalskeerne.

Vi købte dette Sæt med babyske og -gaffel i silikone, og det var en enorm lettelse. Da Florence nyder at bruge sin ske som trommestik på sin søsters hoved, betyder den bløde silikone, at ingen får hjernerystelse under morgenmaden. Skaftet er tykt nok til, at deres buttede hænder kan holde fast, og vigtigst af alt, er de utrolig nemme bare at smide i den øverste kurv i Baby Brezzaen sammen med flaskeringene, når I er færdige.

Så, fortidens Tom, lyt til mig. Stop med at koge vand på kogepladen. Accepter det massive apparat i dit liv. Køb den lyse eddike. Forbered dig på savl.

Hvis du er klar til at gøre måltiderne lidt mindre kaotiske og finde ting, der ikke ser helt absurde ud på jeres spisebord, så tjek resten af tilbehøret til madning.

Spørgsmål du kommer til at stille Google klokken 2 om natten

Skal jeg virkelig bruge destilleret vand?

Teknisk set ja, men realistisk set nej, så længe du er forberedt på konsekvenserne. Hvis du bor i et område med hårdt vand, som vi gør, vil postevand forvandle varmepladen til et skorpet, brunt og forkalket mareridt i løbet af få dage. Enten køber du enorme plastikdunke med destilleret vand, eller også opbevarer du en billig flaske husholdningseddike under vasken og afkalker pladen en gang om ugen. Jeg valgte eddikeløsningen, fordi det er ulideligt at slæbe dunke med vand op på tredje sal.

Hvor længe forbliver tingene helt ærligt sterile derinde?

Dette er det bedste af det hele. Jeg plejede at tro, at jeg skulle samle flaskerne med det samme, mens de stadig brændte mine fingre. Men hvis du bare lader være med at åbne låget, efter maskinen har bippet, forbliver miljøet derinde fuldstændig sterilt i 24 til 48 timer. Det er i bund og grund et yderst desinficeret skab på dit køkkenbord.

Er der plads til de underligt formede anti-kolikflasker?

Ja – indersiden er bare en stor åben tønde med nogle plastikpinde. Vi bruger de der utroligt brede flasker med det mærkelige grønne indre ventilsystem, og de passer fint. Du kan klemme en hel del ind, hvis du behandler det som et spil high-stakes Tetris. Du skal bare sørge for, at dampen virkelig kan komme ind i åbningerne.

Er tørrecyklussen virkelig nødvendig?

Jeg kan ikke understrege nok, hvor meget du har brug for tørrecyklussen. Hvis du kun steriliserer tingene og lader dem stå våde, er du tilbage ved start med bakterier, der yngler i fugten. Baby Brezzaen blæser varm, HEPA-filtreret luft gennem hele kammeret i 30 minutter. At trække en knastør, varm flaske ud klokken 4 om natten er en lille luksus, som du får desperat brug for.

Hvor meget larmer den, når den kører?

Dampdelen er stort set lydløs, blot en svag boblen. Tørrecyklussen lyder som en lille skrivebordsventilator, der kører på laveste trin. Det er i bund og grund hvid støj. Den eneste irriterende del er de fem aggressive bip, den afgiver, når den er færdig. Det lyder fuldstændig som en mikrobølgeovn, der kræver din opmærksomhed, men man vænner sig til det.