Kære tidligere jeg: Køb bare Eufy babyalarmen og gå i seng

Kære Sarah fra for præcis seks måneder siden.

Jeg ved præcis, hvor du er lige nu. Klokken er 02:14 en tirsdag nat. Du sidder på de kolde, sekskantede klinker på badeværelset på førstesalen, fordi det er det eneste sted i huset, hvor du ikke kan høre Leo trække vejret, men stadig lige akkurat kan høre det, hvis han skriger. Du har de der tragiske grå joggingbukser på med den indtørrede yoghurtplet på venstre knæ, og du sidder med en kop absolut mudder – du ved, den slags kaffe, du lavede klokken 7 i morges, glemte alt om, varmede i mikroovnen klokken 10, glemte igen, og som du nu drikker kold midt om natten af ren og skær trods.

Du har sytten faner åbne på din telefon. Du græder – bare en lille smule – fordi Leos gamle babyalarm endelig har stillet træskoene, og han er lige begyndt på den her skræmmende nye søvngængerting, hvor han vandrer ud på gangen og bare står der som et lille victoriansk spøgelse i nattøj. Du nåede at skrive "bedste baby a" på Google, før din hjerne kortsluttede fuldstændigt, og du faldt ned i et kaninhul på Reddit om hackere, Wi-Fi-sårbarheder og elektromagnetisk stråling.

Jeg skriver for at fortælle dig, at du skal lukke fanerne. Bare stop. Jeg ved, du er besat af at finde den perfekte babyalarm til babyen – okay, han er fire nu, men han er jo stadig babyen, ikke? Uanset hvad er pointen, at jeg har gennemlevet de næste seks måneder, og jeg er her for at fortælle dig præcis, hvordan det ender.

Min mands Reddit-drevne privatlivsparanoia

Altså, sagen med børneværelsesteknologi er den her: Det er ét stort kompromis mellem din egen magelighed og din underliggende frygt for, at en eller anden i en kælder på den anden side af jorden sidder og kigger på dit sovende barn. Min mand, velsigne ham, er softwareingeniør og bruger alt for meget tid på fora, hvor han læser om internetsikkerhed. Da jeg fortalte ham, at vi havde brug for en ny alarm, slog han nærmest ud over hele kroppen ved tanken om at købe en af de der smarte, dyre modeller, der kobles på vores hjemme-Wi-Fi.

Han begyndte at tale om IP-adresser, usikre netværk, og hvor nemt den slags bliver hacket, og helt ærligt, mine øjne flakkede bare. Jeg var så træt. Jeg tror bogstaveligt talt, jeg sagde: "Jeg er ligeglad med, om en hacker kigger på ham. Måske kan hackeren finde ud af, hvorfor han ikke sover igennem om natten." Men så huskede jeg en historie, min læge engang fortalte mig. Vi var til et rutinetjek, og dr. Miller – som ellers er den mest afslappede fyr på planeten – nævnte bare henkastet, hvordan han havde haft en patient, hvis forældre blev ved med at høre mærkelige åndedrætslyde fra deres Wi-Fi-alarm, og det viste sig, at et eller andet fjols havde hacket sig ind på deres signal. Han trak bare på skuldrene og sagde, at det sker oftere, end vi tror.

Det var dråben for mig. Fuldstændig udelukket. Jeg kunne ikke klare det med Wi-Fi.

Men problemet er, at næsten hver eneste alarm på markedet lige nu forsøger at tvinge dig ind i et månedligt abonnement bare for at se dit eget barn. Altså, jeg har allerede betalt over tusind kroner for kameraet, hvorfor skal jeg så betale 70 kroner om måneden for at se billederne? Det er jo ren afpresning.

Det er grunden til, at vi endte med en Eufy SpaceView Pro. Det er en lokal-alarm. Den rører slet ikke internettet. Den bruger en teknologi kaldet FHSS, hvilket jeg er ret sikker på bare betyder, at den koder radiobølgerne eller lader signalet hoppe rundt, så ingen uden for dit hus kan fange det. Jeg forstår ærligt talt ikke fysikken bag det, jeg ved bare, at det virker direkte fra kassen, og jeg behøver ikke downloade endnu en dum app eller huske en ny adgangskode.

Den store åbenbaring om batterilevetid

Lad mig lige brokke mig et øjeblik over batterilevetid, for det er det, der får mig til at ville skrige, når jeg kigger på andet babyudstyr. Vores gamle alarm – den der døde – skulle konstant være sat i stikkontakten. Hvis jeg tog forældreenheden ud for at gå ned i vaskekælderen, begyndte den at bippe med en skinger "lavt batteri"-alarm efter knap tyve minutter. Det var som at have en ekstra krævende baby, bare lavet af plastik.

Eufy SpaceView Pro har et batteri på 5.200 mAh. Jeg vidste heller ikke, hvad det betød, før min mand forklarede det, men i bund og grund betyder det, at batteriet er massivt. Jeg kan lade den ligge uden oplader hele dagen. Som i HELE DAGEN. Jeg har kørt 12 timer med skærmen tændt for at se Leo rulle rundt i sin seng under en særligt forfærdelig periode med søvnregression, og batteriet faldt ikke engang til under halvdelen. Hvis du slukker skærmen og bare bruger den til lyd, holder den i cirka 30 timer. Det er helt vildt.

Nå ja, og den har ikke split-screen, hvis du har tvillinger, hvilket jeg ikke har, så det kan være lige meget.

Lad os tale om antenneproblemet (og hvorfor jeg ikke købte den originale)

Før du trykker 'køb' på en tilfældig Eufy-model, skal du kende til den store antennekatastrofe med den originale SpaceView. Da jeg lavede min research kl. 3 om natten, lagde jeg mærke til hundredevis af forældre, der klagede over præcis det samme. Den originale model havde sådan en lille, skrøbelig plastikantenne, der kunne vippes op. Og ved du, hvad småbørn gør ved skrøbelige plastikting? De knækker dem af. Som små, destruktive Godzilla-monstre.

En mor i min lokale Facebook-gruppe fortalte, at hendes toårige flåede antennen af hendes Eufy-alarm på under tre sekunder, mens hun hentede en ble. Det er grunden til, at vi valgte Pro-versionen. Pro'en har denne robuste, pyramideformede base, der ikke har nogen dele, der kan vippes op. Den står bare der og ligner et lille rumskib fra det ydre rum, fuldstændig upåvirkelig af små barnehænder.

Apropos barnehænder og de ting, vi hele tiden køber til dem, kan jeg så lige tage en lille omvej? For for et halvt år siden, lige da dette alarm-drama stod på, gennemgik Leo også et forfærdeligt udbrud af børneeksem. Hans stakkels lille ryg var helt dækket af røde, vrede plamager. Jeg brugte en formue på cremer, men jeg indså, at alle hans syntetiske natdragter fik ham til at svede og forværrede udslættet.

Jeg endte med at købe en Ærmeløs babybodystocking i økologisk bomuld fra Kianao, og jeg overdriver ikke, når jeg siger, at jeg købte seks mere ugen efter. Den er lavet af 95 % økologisk bomuld, og den er SÅ blød. Det ændrede fuldstændig alt for hans hud. Jeg gav ham bare denne ærmeløse body på under soveposen, og fordi bomulden faktisk er åndbar og ikke har alle de der mærkelige kemiske farvestoffer, fik hans hud endelig en chance for at hele. Desuden har den denne smarte stretch-lukning ved skuldrene, så da han havde en massiv lorteble (ja, fireårige kan stadig have uheld af den kaliber, lad ikke nogen bilde dig andet ind), kunne jeg trække det hele ned over hans ben i stedet for at skulle trække det over hovedet. Det er det bedste stykke tøj, vi ejer.

På den anden side, og fordi jeg lovede altid at være ærlig – da Maya fik tænder for et par år siden, købte jeg denne Panda Bidering Tyggetøj i Silikone og Bambus. Det er... okay. Altså, det er super sødt og lavet af sikker fødevaregodkendt silikone, men helt ærligt? Det er lidt fladt i det, og mine børn smed det alligevel under sofaen halvdelen af tiden. Det fungerer fint til det, det er, og det er nemt at smide i opvaskemaskinen, men det løste ikke på magisk vis vores problemer med tandfrembrud. Men hey, hvis du drukner i babysavl, kan du jo altid tjekke deres store kollektion af bideringe for at se, om der er noget andet, der fungerer bedre for dit barn.

Hvor i alverden skal man stille kameraet?

Okay, tilbage til alarmen. Lad os tale om placering, for det er noget, jeg klokkede totalt i med vores første barn.

Med Maya plejede jeg at balancere kameraet lige på kanten af hendes tremmeseng som en komplet idiot. Jeg vidste ikke bedre! Men så røg jeg ned i et skræmmende kaninhul på Google om kvælning i ledninger, og jeg indså, hvor utrolig farligt det var. Sundhedsmyndighederne har en stram regel om mindst en meters afstand.

Så i stedet for at bede dig om at måle præcis 90 centimeter, beregne banen for dit barns længst mulige rækkevidde og omhyggeligt fastgøre ledningen med specialbeslag, vil jeg bare sige, at du skal kyle hele apparatet op på den øverste hylde i den anden ende af rummet og tape ledningen fast til væggen med hvilken som helst tape, du lige har ved hånden, så ingen kommer galt afsted.

Vi endte faktisk med at montere Eufy-kameraet højt oppe i et hjørne af Leos værelse nær loftet. Fordi Eufy har denne utrolige fjernstyrede dreje- og vippefunktion, kan jeg bogstaveligt talt bevæge kameraet rundt i rummet fra forældreenheden. Den kan dreje 330 grader! Jeg kan se hans seng, jeg kan panorere over og se døren, hvis han står op for at gå i søvne, jeg kan endda zoome 8x ind for at se, om hans øjne faktisk er lukkede, eller om han bare lader som om.

Jeg kan også svagt huske at have læst noget om, hvordan det at holde kameraet en meters penge væk reducerer barnets udsættelse for elektromagnetiske felter (EMF). Jeg aner ikke, om EMF virkelig smelter vores hjerner, eller om det bare er endnu en ting, mødre på nettet har fundet på for at stresse os. Jeg spurgte dr. Miller om det, og han lavede bare sit klassiske skuldertræk og sagde, at det nok ikke betød det store, men at afstand altid er godt i forbindelse med elektronik alligevel. Fint nok for mig.

Den grimme sandhed om rækkevidden

Jeg vil ikke sidde her og påstå, at denne alarm er fuldstændig fejlfri, for intet ved at være forælder er fejlfrit.

Kassen hævder, at den har en rækkevidde på 300 meter. Det er en direkte morsom løgn. Måske har den 300 meters rækkevidde, hvis du bor på en tom fodboldbane uden vægge og uden andre elektroniske enheder. Men vi bor i et hus fra 1920'erne med pudsede vægge, der tilsyneladende er foret med bly eller lignende, for vores Wi-Fi kan knap nok nå ud i køkkenet.

Inde i vores faktiske hus er rækkevidden... fin nok. Den rækker nemt fra Leos soveværelse på første sal og ned i stuen, hvilket er alt, hvad jeg reelt har brug for. Men hvis min mand tager alarmen med ud i den fritstående garage for at rode med sit værktøj, mens jeg er i bad, begynder signalet at hakke. Den falder ud af og til, hvis der er for mange tykke vægge mellem kameraet og skærmen. Den bipper, når den mister forbindelsen, hvilket er nyttigt, men også utroligt irriterende, når man bare prøver at snuppe fem minutters velfortjent fred.

Men helt ærligt? Jeg er ligeglad. Jeg er ligeglad med, at rækkevidden ikke er magisk og uendelig lang. Jeg går op i, at når jeg kigger på skærmen kl. 3 om natten, er billedet krystalklart. Nattesynet er overraskende skarpt – jeg kan rent faktisk se Leos brystkasse hæve og sænke sig, hvilket betyder, at jeg ikke behøver at snige mig ind på hans værelse som en ninja og risikere at træde på en vildfaren legoklods bare for at sikre mig, at han trækker vejret.

Så, kære fortids-Sarah. Stop med at overtænke det her. Køb den dumme alarm. Få den med det store batteri og uden Wi-Fi, så Dave holder mund med sine hackere. Sæt den på en høj hylde væk fra tremmesengen. Og så, for guds skyld, hæld den kolde kaffe i vasken og gå i seng.

Hvis du endelig er færdig med at stresse over teknologi og har brug for at gøre børneværelset helt færdigt, så tjek Kianaos økologiske babyudstyr ud, og få streget resten af de vigtige ting af på din liste.

De rodede spørgsmål, du sandsynligvis stadig sidder med

Fordi jeg ved, hvordan vores hjerner fungerer, er her de tilfældige ting, du med garanti stadig undrer dig over.