Sådan laver du din Amazon-babyliste uden at miste forstanden

Jeg var gravid i uge toogtredive med min ældste, Beau, og sad på laminatgulvet i vores lille lejebolig og græd hysterisk, fordi internettet havde fortalt mig, at jeg havde brug for en vådservietvarmer til et par tusinde kroner. Det nærmeste store supermarked lå femogfyrre minutters kørsel nede ad en tosporet landevej i Texas, og min mand havde netop forsigtigt antydet, at vi måske ikke havde brug for et opvarmet spa til en babys numse. Jeg tyrede en pyntepude i hovedet på ham og vendte tilbage til aggressivt at scanne stregkoder med min telefon.

Den nat, jeg indså, at bedstemor tog fejl

Min bedstemor, velsigne hende, blev ved med at fortælle mig, at babyer ikke har brug for andet end en ren ble og en udtræksskuffe at sove i. Hun opdragede fire børn med stort set intet udstyr, og hun elskede at minde mig om dette faktum, hver gang jeg nævnte et nyt produkt, jeg havde læst om på nettet. Men bedstemor havde ikke en lysende firkant i lommen, der konstant bombarderede hende med målrettede reklamer for monokrome, smarte strømper, der overvåger spædbørns puls. Jeg vil bare være helt ærlig over for dig: Jeg var rædselsslagen for at gøre alting forkert.

Fordi vi bor langt ude på landet, og Prime-levering stort set holder vores husstand kørende, vendte jeg mig mod den gigantiske onlineforhandler for at bygge min ønskeseddel. Jeg tænkte, at det ville være nemt bare at klikke på et par knapper og få det overstået. Det var min første fejl, for det at navigere rundt på den massive platform, når ens hormoner raser, er en absolut rutsjebanetur.

Mareridtet om afslutningsrabatten

De lokker dig ind med løftet om denne mytiske 15 % afslutningsrabat, som får dig til at tro, at du bare kan fylde din liste med alt, hvad du nogensinde kunne ønske dig, og spare en absolut formue lige inden din terminsdato. Men lad mig fortælle dig, at forsøget på rent faktisk at bruge den rabat kræver en kandidatgrad i taktisk krigsførelse og uendelige mængder af tålmodighed.

Først og fremmest bliver rabatten ikke engang låst op før 60 dage før din termin, og på det tidspunkt er du så stor og utilpas, at simpel hovedregning nærmest er en fornærmelse mod din sjæl. Du bruger måneder på omhyggeligt at sammensætte denne smukke liste og venter på, at det 60-dages vindue åbner sig, så du kan købe alt det overskydende udstyr, din familie ikke købte. Og når vinduet så åbner sig, slår den hårde virkelighed af deres betingelser med småt dig lige i dit hævede ansigt.

Du indser pludselig, at det ikke er alt, der rent faktisk kvalificerer sig til rabatten, fordi en vare skal sælges og sendes direkte af dem, eller på grund af en forvirrende kombination af tredjepartsregler, der ændrer sig alt efter, hvordan vinden blæser den dag. Jeg brugte tre timer på at tilføje isbind til efterfødslen, amme-bh'er og kraftige bind i den tro, at jeg var et budgetgeni, kun for at finde ud af, at halvdelen af dem ikke var kvalificerede ved kassen. Beau pressede bogstaveligt talt hele sin kropsvægt ned på min blære, mens jeg rasende klikkede mig gennem kundeservicefora for at finde ud af, hvorfor et specifikt mærke af brystpumpetragte blev scannet ind til fuld pris. Og der er også et loft på det, hvilket betyder, at du maksimalt kan få rabatten på op til cirka 14.000 kroners varer, så du skal behandle din indkøbskurv som et højspændt spil Tetris for at maksimere de par tusinde kroner i besparelse.

Åh, og de har den her gruppegavefunktion til dyre ting, men ærlig talt, at forsøge at få din grandtante Linda til at finde ud af, hvordan man bidrager med hundrede kroner til en barnevognsfond online, vil alligevel bare resultere i et forvirret telefonopkald og en papircheck sendt til den forkerte adresse.

Bittesmåt tøj og sart hud

Lad os tale om tøj, for første gang var min liste fyldt med de her stive, miniature cowboybukser og små skjorter med knapper, fordi jeg troede, at han skulle ligne en lille skovhugger på familiebillederne. Hvilken absolut joke. Da Beau blev født med den her vrede, røde og super sarte hud, indså jeg, at de søde, strukturerede outfits dybest set var som sandpapir for ham.

Jeg endte med at smide alt det kradsende stads i en genbrugscontainer, og vi boede nærmest i en Økologisk bomuldsbodystocking uden ærmer til babyer fra Kianao. Hør her, jeg er normalt ikke typen, der kaster penge efter smarte økologiske ting, hvis jeg ikke absolut er nødt til det, men til omkring 150 kroner reddede den faktisk min forstand i de tidlige måneder. Den er utrolig blød, kan strækkes over et kæmpe nyfødthoved uden en brydekamp, og vigtigst af alt, forværrede den slet ikke hans mærkelige udslæt. Jeg købte den i tre jordfarver og vaskede dem bare på repeat, indtil de var falmede, og de mistede på en eller anden måde aldrig deres form eller blev mærkeligt slappe i skuldrene. Hvis du er i gang med at bygge en garderobe op til dit barn, så gør dig selv en tjeneste: Spring miniature-jeansene over og snup i stedet en stabel af disse bløde bodystockings.

Hvis du vil spare dig selv for besværet med at klæde et skrigende spædbarn i stive stoffer, kan du med fordel tjekke vores kollektion af økologisk tøj ud og snuppe et par basisvarer, der virkelig fungerer.

Hvad lægen helt ærligt sagde om søvn

Med hensyn til sovearrangementer vil internettet overbevise dig om, at dit barn er i overhængende livsfare, hvis du ikke køber en åndbar, økologisk, NASA-udviklet madras, der koster mere end min første bil. Jeg troppede op på min læges kontor som et komplet nervevrag over det, men han var en ældre herre i slidte hyttesko, der sandsynligvis havde set titusindvis af nyfødte i sin karriere, og han klappede mig bare på knæet og fortalte mig, at det eneste, der betyder noget, er et fast underlag og absolut intet andet i tremmesengen.

Han nævnte også, at traditionel stram svøbning med store tæpper nogle gange kan forstyrre deres hofteudvikling eller noget i den stil, hvilket nok giver meget god mening, da de ligner små frølår, når de sover. Så i stedet for at ønske mig halvtreds svøb i musselin, som jeg alligevel ikke anede, hvordan jeg skulle folde, satte jeg bare et par af de der soveposer på min liste, hvor deres arme bliver holdt inde, men hvor benene kan sparke frit omkring. Videnskaben ændrer alligevel mening om de her ting med et par års mellemrum, men at holde tremmesengen helt tom og hofterne løse ser ud til at være det sikreste valg lige nu.

Legetøjsdilemmaer og tårer over tænder

Omkring firemånedersalderen ramte tandfrembrudsfasen os som et godstog, og Beau begyndte at gnave i sine egne hænder, som om de var kalkunlår på en markedsplads.

Jeg havde sat en Bidering med panda i silikone og bambus på min liste, og heldigvis var der nogen, der købte den til os. Jeg skal være helt ærlig over for jer: Den er fin. Den er supersød, silikonen er fødevaregodkendt, så jeg behøvede ikke at bekymre mig om mærkelig giftig plastik i hans mund, og den er nem at gøre ren, da man bare kan smide den i opvaskemaskinen. Men nogle dage foretrak min dreng bare aggressivt at gnaske på en kold vaskeklud eller en grydeske af træ fra køkkenskuffen frem for alt andet. Den er helt sikkert praktisk at have stoppet ned i pusletasken, fordi den er lille, og de små teksturerede stykker så ud til at hjælpe ham lidt, da hans fortænder endelig brød igennem – men forvent ikke, at ét enkelt stykke silikone er en mirakelkur mod et savlende, rasende spædbarn.

Det, der helt ærligt endte med at være en kæmpe livredder for mit mentale helbred, var vores Aktivitetsstativ i træ | Wild Western Sæt. Jeg foragter i den grad de massive plastikmonstrøsiteter, der blinker med lys og spiller kaotisk elektronisk musik på fuld lydstyrke, mens de optager halvdelen af din stue. Vi bor på lidt plads, og jeg kan simpelthen ikke håndtere den form for visuel støj, når jeg allerede er overstimuleret. Dette aktivitetsstativ i træ var fantastisk, fordi det har de her små hæklede heste og træbøfler hængende fra en virkelig simpel og naturlig træramme. Det ser faktisk pænt ud på mit gulvtæppe, og min yngste kunne ligge under det i en evighed, stirre på den lille kaktus og forsøge at slå til sølvstjernen. Det koster lidt mere up front end plastikskramlet i supermarkederne, men det er solidt nok til, at alle mine tre børn har brugt det uden at ødelægge det, hvilket gør prisen det hele værd i min bog.

Sådan snyder du systemet og får gratis ting

Hvis du vil bruge denne massive platform til din liste, er du helt sikkert nødt til at hoppe gennem deres latterlige forhindringer for at få den gratis velkomstboks – for hvem elsker ikke blesalve i rejsestørrelse og gratis sutteflasker?

De tvinger dig til at gennemføre denne kedelige tjekliste med kategorier for at bevise, at du har gennemset hele deres varelager, men her er præcis, hvordan jeg håndterede det pjat:

1. Jeg gik direkte til tjeklistens kontrolpanel på min telefon, mens jeg ammede babyen.
2. Jeg krydsede manuelt boksene af for ting, jeg allerede ejede eller ærligt talt syntes var dumme, som fx vådservietvarmere og -dispensere, uden reelt at tilføje noget til min liste.
3. Jeg købte en pakke sutter til 70 kroner fra min egen liste for at udløse købskravet.
4. Jeg hamrede på knappen, i det præcise sekund den lyste op, for at gøre krav på boksen – de bliver nemlig tilfældigt udsolgt, og så risikerer du at vente i ugevis på en papkasse med vareprøver.

Det sidste ord om hele dette cirkus

Jeg vil bare være helt ærlig: Uanset hvor perfekt du sammensætter din liste, eller hvor mange anmeldelser du læser klokken to om natten, vil din svigermor stadig gå sine egne veje og købe en gigantisk, uhyggelig tøjbjørn til dig, der optager halvdelen af børneværelset. Det er bare en naturlov.

Men hvis du fylder din liste op med de banale, kedelige ting, som du alligevel er nødt til at købe – som fx bleer i størrelse to, parfumefrie vådservietter og gylpeklude i ren bomuld – og du timer din indkøbskurv rigtigt, kan du få systemet til at arbejde for dit budget. Køb det bløde tøj, find et sikkert sted for dem at sove, ignorer den overvældende støj fra internetmarkedsføring, der fortæller dig, at du har brug for endnu mere plastikudstyr, og prøv bare at trække vejret dybt gennem processen i stedet for at gå i panik over hver eneste lille detalje.

Er du klar til at købe ind af de ting, der virkelig gør din hverdag nemmere? Tag et kig på vores kollektion af enkle, gennemtænkte produkter, og kom tilbage til at slappe af, før det rigtige kaos for alvor begynder.

Ofte stillede spørgsmål

Hvordan håndterer jeg returnering af gaver, jeg absolut hader?

Den ene virkelig fantastiske ting ved at bruge denne gigantiske onlinebutik er deres returpolitik for gaver. Du har et helt år til at returnere ting, som andre mennesker har købt fra din liste. Det bedste er, at grandtante Linda aldrig får en e-mail om, at du har returneret hendes hæslige neontæppe. Du scanner bare en kode, afleverer det i pakkeshoppen, og så giver de dig saldoen på et gavekort, så du kan købe flere bleer i stedet.

Bør jeg sætte bleer på min liste?

Ja, men bed ikke om et helt bjerg af nyfødt-størrelser. Min ældste passede i nyfødt-bleer i præcis elleve dage, før han voksede fuldstændig ud af dem. Bed om en kasse med størrelse et, et par kasser med størrelse to, og helt ærligt – opret bare en blefond-funktion, så folk kan kaste penge efter dig. Du kommer til at bruge et skræmmende højt beløb på bleer, så lad dine venner hjælpe med at betale regningen.

Hvad hvis jeg vil have noget fra en anden hjemmeside?

De har sådan en browserudvidelse, hvor du kan tilføje varer fra andre butikker til din hovedliste. Jeg prøvede det et par gange med noget kunst til børneværelset fra Etsy. Det fungerer fint til at holde det hele samlet ét sted, men husk bare, at det store A ikke håndterer returnering eller forsendelse for disse eksterne varer. Så hvis det ankommer ødelagt, skal du håndtere det direkte med den hjemmeside, du købte det fra.

Hvornår bør jeg reelt gøre listen offentlig?

Jeg holdt min fuldstændig privat indtil cirka en uge før, invitationerne til mit babyshower blev sendt med posten. Hvis du gør den offentlig for tidligt, går din mor ind og køber de søde ting med det samme og efterlader intet andet end de kedelige brystpumpedele, som dine venner kan slås om. Hold den låst, indtil du har organiseret den fuldt ud og lavet dit regnestykke for afslutningsrabatten.

Er afslutningsrabatten virkelig besværet værd?

Hvis du selv planlægger at købe en dyr ting som en autostol eller en barnevogn, så absolut ja. At spare 15 % på en vare til to tusinde kroner er betydeligt, når man lægger budget for en nyfødt. Du skal bare ikke slå knuder på dig selv for at tilføje halvtreds små ting til din kurv, bare for at spare tyve øre på en pakke vaskeklude. Brug rabatten til de dyre ting, snup dine besparelser, og kom ud derfra.