Derfor lod jeg en computer navngive mine børn og droppede navnebøgerne

Jeg sad på gulvet i vores halvt malede børneværelse midt i den dræbende texanske julivarme og svedte igennem mine ventetights, da jeg aggressivt tyrede en navneordbog på 1.000 sider tværs gennem rummet efter min mand. Den ramte ham heldigvis ikke, men landede på blespanden – budskabet var dog ikke til at tage fejl af. Vi ventede vores ældste, og vi havde brugt tre stive timer på at læse alfabetiske navnelister højt for hinanden. Han nedlagde veto mod hver eneste af mine nøje udvalgte, vintage-inspirerede favoritter, fordi han "kendte en i folkeskolen med det navn, som spiste lim", mens han blev ved med at foreslå navne, der lød som biroller i en sci-fi-roman. Jeg var lige ved at aflyse det hele og bare kalde ungen for 'Dreng'.

Hvis du har prøvet det, kender du den fuldstændige elendighed, der kendetegner den traditionelle navneproces. Man køber den enorme, gule paperback-ordbog, man stirrer på Pinterest-tavler, indtil øjnene bløder, og på en eller anden måde ender man med at være mere forvirret, end da man startede. Da jeg blev gravid med min anden, og senere min tredje, var jeg helt færdig med at lege den leg. Jeg nægtede at åbne en bog. I stedet lod jeg en algoritme gøre det hårde arbejde, og lad mig bare være helt ærlig: Det reddede mit ægteskab.

Ordbogsfælden og mit ældste barn

Min ældste søn er et omvandrende, afskrækkende eksempel på, hvad der sker, når to udmattede, stædige mennesker indgår et kompromis om et babynavn, bare for at få stoppet skænderiet. Vi valgte et fra en bog, som vi begge to på en måde tolererede, men ikke elskede, og det viser sig at være det navn i verden, der er nemmest at udtale forkert. Min læge, Dr. Evans, nævnte engang henkastet, at børn med navne, som ingen kan stave til, ender med et underligt, lavgradigt angstkompleks, hver gang en lærervikar råber navne op. Jeg ved ikke, om det er decideret videnskabeligt bevist, men det føles bestemt sandt, når jeg ser min søn stramme sig an i lægens venteværelse. Jeg svor, at jeg aldrig ville udsætte et andet barn for det.

Problemet med statiske lister og bøger er, at de slet ikke tager højde for kontekst. De kender ikke jeres efternavn. De ved ikke, at din mands familie har en mærkelig tradition med kun at bruge navne med 'J', eller at du absolut hader navne, der slutter på en vokal. Du stirrer bare på titusindvis af ord på en side og håber, at et af dem springer i øjnene og på magisk vis løser dit problem. Det er udmattende, og som millennial-forældre, der i forvejen er ved at drukne i beslutningstræthed over bilsæders sikkerhed og søvntræning, har vi simpelthen ikke overskuddet til det.

Giv plads til robotterne

Da jeg først hørte om at bruge et AI-værktøj til at finde et navn, syntes jeg, det lød utroligt sterilt, som om vi gav et menneske en stregkode. Men virkeligheden er meget bedre end det. En moderne navnegenerator til babyer er ikke bare en tilfældig enarmet tyveknægt, der spytter stavelser ud. Det er dybest set en yderst velmenende assistent, der rent faktisk lytter til dine latterlige krav.

Til min anden baby skrev jeg bogstaveligt talt i et tekstfelt, at jeg ville have et navn, der lød som en smed fra det 19. århundrede, men som ikke lød helt dumt ved siden af vores meget tyske efternavn, og det skulle være nemt at råbe hen over en legeplads. Det kan man ikke bede en ordbog om at gøre. Algoritmen begyndte at spytte disse utroligt skræddersyede forslag ud, som rent faktisk passede til vores families rytme. Den kiggede på antallet af stavelser. Den analyserede navnenes "tyngde", så vores nye baby ikke ville lyde som en eftertanke i forhold til sin bror.

Nogle af disse apps har endda en funktion, hvor du og din partner downloader den på jeres respektive telefoner og swiper til højre eller venstre på navne, ligesom på Tinder, og den giver jer kun besked, når I begge swiper til højre på det samme navn. Ingen skænderier, ingen grund til at forsvare sine valg, bare en stille og rolig, algoritmisk matchningsproces, der eliminerer lim-spiserne uden et råbekor inde på børneværelset.

Monogram-mareridtet

Jeg driver en lille Etsy-butik fra mit gæsteværelse, hvor jeg broderer børnetøj, og kære jer, I ville ikke tro de tragedier, jeg ser på daglig basis. Folk finder på de her smukke, flydende, unikke navne til deres små piger, og så beder de mig om at brodere et monogram på en sweater, og så sidder jeg der og stirrer på bogstaverne P.I.G. eller A.S.S., fordi ingen gad at skrive initialerne ned, før de skrev under på fødselsattesten. Søde venner altså, de tænker det bare ikke ordentligt igennem.

Det er her, jeg bliver utroligt dømmende, men man er altså nødt til at lave monogram-testen. Du skal skrive det første, midterste og sidste initial ud i enhver tænkelig rækkefølge. Du er også nødt til at acceptere uundgåeligheden af kælenavne. Hvis du kalder dit barn Christopher, fordi du elsker den fulde, formelle klang, er du nødt til at slutte fred med, at alle kommer til at kalde ham Chris, når han bliver syv. Hvis du hader kælenavnet, kan du ikke bruge navnet. Så simpelt er det. Det smukke ved disse AI-værktøjer er, at man bogstaveligt talt kan bede promtpen om at udelukke navne med åbenlyse kælenavne, eller om kun at give navne, der starter med et bestemt bogstav, for at undgå en katastrofal monogram-situation.

Og helt ærligt, der er alligevel ingen, der går op i mellemnavne, så brug bare din bedstemors navn og kom videre med dit liv.

Når redebygger-fasen for alvor rammer

Når man først har lagt sig fast på et navn, sker der noget kemisk i hjernen. I månedsvis har du gået rundt med dette abstrakte koncept af en baby, men i det sekund, de får et navn, bliver de til en specifik person, og det er som regel der, trangen til at bygge rede rammer mig som et godstog. Med min yngste gik jeg fuldstændig amok med at købe ting til hendes værelse, i samme øjeblik algoritmen hjalp os med at vælge hendes navn.

Jeg er bevidst om mit budget, men jeg vil gerne ofre penge på ting, der rører ved en nyfødts hud. Før du begynder at købe en million personlige tæpper, har du brug for rigtige, funktionelle basisvarer, der ikke får dig til at ville græde klokken tre om natten. Jeg er fuldstændig besat af vores babybodystocking af økologisk bomuld. Den har det her elastiske konvolut-design ved skuldrene, hvilket betyder, at når der sker en massiv ble-eksplosion – og det vil ske, oftest i bilen – kan du trække bodyen ned over deres krop i stedet for at trække noget, der er dækket af sennepsgul lort, over deres ansigt. Den er blød, den ånder i den kvælende texanske varme, og jeg har stort set købt den i hver eneste neutrale farve, de laver.

På den anden side købte jeg også regnbue-aktivitetsstativet under min redebygger-mani. Jeg skal være helt ærlig og sige, at det bare er okay. Misforstå mig ikke, det er utroligt smukt og får min stue til at ligne en velkurateret, miljøvenlig Pinterest-tavle i stedet for en eksplosion af plastiklegetøj. Men mine babyer stirrede som regel på den lille træ-elefant i cirka fire minutter, før de besluttede, at de hellere ville forsøge at spise gulvtæppet. Det er noget utroligt flot udstyr, og det er en fantastisk gaveønske, hvis din rige tante spørger, hvad hun skal købe til dig, men forvent ikke, at det på magisk vis underholder dem i timevis, mens du forbereder aftensmaden.

Hvis du vil have noget, der i virkeligheden udretter mirakler, så er panda-bideringen den sande helt. Når de første tænder begynder at bryde igennem, er man fuldstændig ligeglad med æstetik. Man vil bare have skrigeriet til at stoppe. Den lille silikone-panda er billig, den er nem at holde for små, ukoordinerede hænder, og du kan bare smide den i opvaskemaskinen. Min yngste boede nærmest med den i munden tre måneder i træk.

Tag et kig på vores kollektion af økologisk tøj, hvis du står midt i dit eget redebyggeri og mangler basisvarer, der rent faktisk kan holde til moderskabets realiteter.

Min mor tror, at jeg har mistet forstanden

Hver gang jeg nævner for min mor, at vi brugte et AI-værktøj til at hjælpe med at navngive vores yngste børn, kigger hun på mig, som om jeg lige har meddelt, at jeg melder mig ind i en kult. Hun kaldte mig Jess, simpelthen fordi hun hørte det i en sæbeopera, mens hun strøg tøj, og syntes, det lød pænt. Det var hele processen. Hun mener, at millennials gør alting for kompliceret, og det er hun måske ikke helt galt på den med.

Men at være forældre i 90'erne var anderledes. Man behøvede ikke at bekymre sig om digitale fodspor. Man havde ikke halvtreds forskellige Instagram-influencere til at fortælle én, at hvis ens barns navn ikke er perfekt æstetisk, fejler man som mor. Vi bliver bombarderet med så meget input nu, at den eneste måde at skære igennem støjen på nogle gange er at bruge en maskine til at filtrere det fra. Det er ikke dovent at lade en computer sortere i data, så jeg slipper for det; det er selvopholdelsesdrift.

Hvad der i virkeligheden betyder noget, når støvet har lagt sig

Helt ærligt, dit barn kommer til at gøre det navn til sit eget. Måske bliver hun en yndefuld og elegant Penelope, eller også bliver hun en Penelope, der udelukkende går i Batman-kappe og spiser jord. Navnet er bare startstregen.

At bruge en navnegenerator til at finde babynavne tager bare presset af. Det stopper den endeløse scrolling og de bitre skænderier om navne, som din partner hørte én gang på en kaffebar. Det giver dig en skræddersyet, overskuelig liste over muligheder, så du for alvor kan nyde de sidste måneder af graviditeten, i stedet for at behandle navngivningen som en stressende hjemmeopgave. Jeg tilbragte min tredje graviditet med virkelig at slappe af på terrassen i stedet for at fortvivle over en ordbog, og jeg ville ikke bytte den ro i sindet for noget.

Hvis du er ude af navne-skyttegraven og klar til at begynde at forberede dig på din lille nys ankomst, kan du udforske vores bæredygtige babyudstyr og finde produkter, der gør den første tid bare en lille smule lettere.

FAQ

Er det mærkeligt at fortælle folk, at en AI har navngivet min baby?

Altså, folk kigger måske lidt underligt på dig til at starte med, men helt ærligt, hvem går op i det? Du behøver ikke fortælle dem det, hvis du ikke har lyst. Jeg plejer bare at sige "vi fandt det på nettet", fordi det at forklare algoritmen til mine ældre slægtninge ofte ender i en forvirrende samtale om robotter, der overtager verdensherredømmet, og det har jeg simpelthen ikke energi til.

Giver disse generatorer kun mærkelige, moderne navne?

Slet ikke, hvilket var min største frygt. Du kan bogstaveligt talt indstille parametrene til kun at give dig traditionelle, bibelske eller vintage-navne. Jeg fortalte værktøjet, at jeg ville have gammeldags, etablerede navne, der ikke ville lyde malplacerede i et klasseværelse fra 1950'erne, og den ignorerede fuldstændig alt det trendy og opdigtede pjat.

Hvordan håndterer jeg det, hvis min partner og jeg stadig ikke kan blive enige om AI'ens forslag?

I bliver måske nødt til at lægge det fra jer i et par uger. Det fantastiske ved at have en genereret liste er, at man kan printe den ud, sætte den på køleskabet og bare lade den simre lidt. Nogle gange lyder et navn, som man hadede i tirsdags, pludselig helt fint næste søndag, efter man har hørt det et par gange.

Kan en AI hjælpe med at matche et navn til et svært søskendenavn?

Ja, og det er lige præcis derfor, jeg elsker dem. Hvis du har givet dit første barn et utroligt unikt og langt navn, kan et computerværktøj analysere stavelserne og oprindelsen af det navn for at foreslå noget, der matcher den nøjagtige vibe til baby nummer to, så de ikke lyder helt umage, når du kalder på dem til aftensmad.

Hvad nu hvis jeg ved et uheld vælger et navn, der bliver super populært?

Prøv at høre, min ældste har et navn, som vi troede var unikt, og der er tre af dem i hans børnehaveklasse. Det sker bare. Algoritmerne prøver at bruge aktuelle data til at fortælle dig, om et navn er på vej op, men det er umuligt at forudsige fremtiden, så du må bare vælge det, du kan lide, og acceptere, at der måske er en anden med samme navn på legepladsen.