Kære fortids-Marcus: Sådan afkoder vi småbørns forbrugsvaner

Kære Marcus for præcis seks måneder siden,

Du sidder lige nu på gulvtæppet i stuen og ser vores fem måneder gamle søn forsøge at gnave sikkerhedschippen af dit dankort. Du synes, det er hylende morsomt. Du er sikkert ved at tage et billede til gruppechatten lige nu, hvor du laver en joke om hans dyre smag. Jeg har brug for, at du lægger telefonen fra dig, forsigtigt fjerner kreditkortet fra hans savlende mund, og lytter rigtig godt efter.

Vi er ved at løbe ind i en massiv firmware-fejl i forhold til, hvordan det her barn forstår værdi, og det er for det meste vores egen skyld.

Jeg skriver dette fra måned elleve. Han trækker sig op ad møblerne, hans søvndata er stadig en fuldstændig statistisk anomali, og jeg er i øjeblikket grebet af panik over hans økonomiske forståelse. Ja, jeg ved godt, at han spiser sine egne sokker. Men åbenbart bliver den underliggende kode for, hvordan mennesker bearbejder penge og materielle goder, skrevet utroligt tidligt.

Forleden dag sad jeg og doom-scrollede og faldt over den virale trend, hvor folk joker med sætningen åh baby, jeg elsker penge, og det ramte mig bare som et servernedbrud. Vi lever i en verden, hvor penge er fuldstændig usynlige for ham, men strømmen af papkasser er konstant. Vi trykker på en skærm, en kasse dukker op på trappestenen, vi åbner den, og vi giver ham en skinnende plastikting. Vi er ved at programmere ham til at tro, at universet på magisk vis bare udleverer dopamin via lynlevering.

Det usynlige penge-API

Sagen er, at du ikke har indset det endnu. Fordi du og Sarah køber alt med Apple Pay eller MobilePay, ser barnet aldrig en fysisk udveksling af værdi. Der er intet input/output, han kan observere. For ham er telefonen bare en magisk tryllestav, der fremtryller varer.

Min kone satte mig faktisk ned i sidste uge og læste uddrag op for mig fra et Cambridge University-studie, hun havde fundet, mens jeg var besat af at logge hans nøjagtige flasketemperaturer i vores tracking-app. Åbenbart kan børn forstå grundlæggende økonomiske udvekslinger i treårsalderen, og deres kernevaner for økonomi er fastlåst, når de er syv. Syv år! Det er praktisk talt i morgen i forældre-tid. Hvis vi ikke begynder at vise ham, at ressourcer er begrænsede, kommer vi ved et uheld til at opdrage et barn, hvis hele operativsystem drejer sig om konstant, øjeblikkelig materiel tilfredsstillelse.

Jeg greb bogstaveligt talt mig selv i at mumle "åh baby" for mig selv, mens jeg kiggede på vores kontoudtog og indså, hvor mange penge vi brænder af på fuldstændig ubrugeligt, blinkende plastikskrammel, bare for at holde ham beskæftiget, mens vi svarer på Slack-beskeder. Det er et dårligt loop.

Et opstød om plastik-dopamin

Lad mig fortælle dig, hvad der kommer til at ske omkring måned otte. Familien begynder at sende jer ting. Helt specifikt vil de sende jer farvestrålende, batteridrevne plastikmonstrum, der lyser op og synger falske sange om bondegårdsdyr. Og du kommer til at lukke dem ind i huset, fordi du er træt.

Jeg hader de ting med en tusind stjerners ild. De formerer sig i mørket. Du kommer til at falde over en plastik-ko klokken tre om natten, og den vil muhe ad dig med en dæmonisk elektronisk stemme, der får dit blod til at fryse til is. Men det rigtige problem er ikke støjen. Det rigtige problem er, hvor hurtigt han bliver træt af dem. Nyhedsværdien varer præcis tolv minutter. Så bliver legetøjet smidt over i hjørnet til de ti andre plastik-køer, og han leder allerede efter det næste fix. Det er mikrotransaktions-psykologi bare i fysisk form.

Vi lærer ham, at genstande er billige, til at smide væk og meningsløse. Vi er bogstaveligt talt ved at bygge en åh baby, jeg elsker penge- og ren forbrugsmentalitet uden overhovedet at mene det, bare fordi vi er for udmattede til at kuratere hans miljø.

At oprette hans børneopsparing tog mig fire minutter på en tirsdag og kræver absolut ingen daglig vedligeholdelse.

Hvad dr. Chen rent faktisk sagde

Til hans ni-måneders undersøgelse forsøgte jeg at distrahere ham på briksen med det knitrende papir med et helt nyt stykke legetøj, som jeg havde købt på apoteket udelukkende af skyldfølelse, fordi jeg havde arbejdet sent tre aftener den uge. Vores læge, dr. Chen, stod bare lidt og så mig udføre det her febrilske sang-og-dans-nummer med denne plastikrobot.

Hun gav mig ikke en opsang, men hun påpegede forsigtigt, at babyer faktisk er fuldstændig ligeglade med genstandens pengeværdi eller nyhedsværdi. Min læge sagde, at han ville få meget mere udviklingsmæssig gavn af, at jeg bare sad på gulvet og lavede sjove ansigter med et tomt køkkenrullerør, end han nogensinde ville få fra et stykke apotekslegetøj til 150 kroner. At bruge penge og gaver som et plaster for manglende følelsesmæssig båndbredde er en kendt 'bug' i moderne forældreskab, og jeg kørte præcis det script.

Hardware, der rent faktisk holder

Det er her, vi helt ærligt lavede en god pivotering for nylig. Vi begyndte aktivt at filtrere, hvad der kommer ind i hans fysiske rum, med fokus på ting, der ikke føles som "fast fashion" for babyer, der bare skal smides ud.

Min absolutte yndlingsopgradering var den bidering med kaninrangle, vi fik fra Kianao. Hør her, lille ven, jeg ved godt, at du bare har lyst til at tygge i min bærbar-oplader, men vi var nødt til at finde en bedre løsning. Den her ting er genial, fordi det bare er ubehandlet bøgetræ og bomuld. Ingen batterier. Ingen blinkende lys. Bare en meget forvirret udseende hæklet kanin på en træring.

Han har gået fuldstændig amok på den her ting i månedsvis, og den er slet ikke blevet slidt. Træet er hårdt nok til at håndtere hans mærkelige små barberbladstænder, og den kræver rent faktisk, at han bruger sin egen fantasi i stedet for bare at trykke på en knap for at blive underholdt. Det føles som et arvestykke, ikke som skrald. Jeg har endda grebet mig selv i at tygge åndsfraværende på træringen, mens jeg sad og debuggede kode, og helt ærligt, så forstår jeg godt appellen.

Så har vi den økologiske baby-bodystocking i bomuld. Jeg skal være helt ærlig over for dig: det er en bluse. Det er bare en utroligt vellavet bluse. Den udfører ikke mirakler, men den kompilerer perfekt hver eneste gang. Min kone er besat af det faktum, at den er 95 % økologisk bomuld og GOTS-certificeret, hvilket betyder, at der ikke er nogen mærkelige pesticider, der gnider mod hans eksempletter. For mig handler det bare om, at efter fyrre ture gennem vores aggressive vaskemaskine, er halsåbningen ikke blevet strakt ud til størrelsen på et hulahopring. Det er et solidt stykke basis-hardware.

Hvis du vil se vores fulde "stack" af giftfrit udstyr, burde du kigge på Kianaos økologiske basisudstyr til babyer.

Implementering af de tre krukker

Så hvordan underviser man en baby på elleve måneder i bæredygtig økonomi, når hans primære kommunikationsform er at råbe ad katten? Det gør man faktisk ikke. Men man begynder at bygge frameworket.

Sarah fandt det her koncept fra økonomiske psykologer om tre-krukke-metoden, som vi vil forsøge at implementere, når han bliver lidt ældre. Du giver dem bogstaveligt talt tre fysiske krukker.

• Forbrugs-krukken: Til umiddelbare "low-level" dopamin-hits (som f.eks. et klistermærke).
• Opsparings-krukken: Til større hardware-opgraderinger (et lækkert stykke trælegetøj).
• Giv-videre-krukken: Til routing af empati (at hjælpe andre).

Lige nu er vores version af dette bare, at vi sætter ord på vores valg højt nede i supermarkedet, ligesom skøre mennesker. "Hej kammerat, vi køber de billige havregryn i stedet for mærkevaren, fordi den kemiske sammensætning er identisk, og vi sparer lidt penge." Han svarer som regel ved at kaste et vildfarent blåbær i hovedet på mig, men jeg stoler på processen.

Vi svøber ham i gode metaforer

Vi prøver at sikre, at de ting, han rent faktisk ejer, har en reel værdi. Vi skiftede de kradsende polyestertæpper, vi fik til vores babyshower, ud med et farverigt babytæppe i bambus med dinosaurer. Jeg sporer hans søvntemperaturer ret overdrevet, og bambusstoffet er oprigtigt talt vanvittigt godt til at varmeregulere, så han ikke vågner svedig klokken 4 om natten.

Men vigtigst af alt er det et produkt af høj kvalitet, som kommer til at holde i årevis. Vi fortæller ham historier om dinosaurerne. Vi behandler det pænt. Vi forsøger at vise ham, at hvis man investerer i gode ting, har man ikke brug for hundrede billige ting.

Så, fortids-Marcus, hvis du bare lige kan opsnappe det kreditkort lige nu, kigge dit barn i øjnene og indse, at du i dette øjeblik koder hans grundlæggende operativsystem for, hvordan han vil interagere med verdens ressourcer, så vil du være langt foran, hvor jeg er i dag. Stop med at spise ham af med gaver. Begynd at sætte dig ned sammen med ham.

Tjek resten af Kianaos bæredygtige legetøj ud, inden du køber endnu et stykke plastik.

Fejlfindings-FAQ

Kan et barn på 11 måneder virkelig forstå penge?
Nej, overhovedet ikke. Han tror, at hundens vandskål er et suppekøkken. Men ifølge min kones natlige research forstår han årsag og virkning. Hvis han græder, og jeg øjeblikkeligt køber ham et stykke legetøj for at få ham til at tie stille, så forstår han den algoritme til perfektion. Vi prøver bare at forhindre dårlig kode i at slå rod.

Er det oprigtigt talt dårligt at købe billigt plastiklegetøj?
Altså, min læge sukkede bare lidt, da hun så min fangst, hvilket var nok til at knække min stolthed. Problemet er egentlig ikke selve plastikken, selvom tanken om mikroplastik skræmmer livet af mig. Det er selve mængden. Når legetøj er så billigt, at man kan købe fem om ugen, lærer barnet aldrig at sætte pris på eller passe på noget. De forventer bare en konstant strøm af nye ting.

Hvordan forklarer man 'usynlige penge' til en tumling?
Det skal jeg nok fortælle dig, når han bliver en tumling. Lige nu gør jeg bare et stort nummer ud af at række fysiske kontanter til baristaen, når vi køber kaffe, bare så han ser en fysisk udveksling finde sted. Jeg ligner sikkert en mafioso, der udelukkende betaler i sedler, men jeg har brug for, at han ser, at varer kræver en udveksling af fysiske ressourcer.

Virker de der bideringe i træ egentlig?
Ja, kaninen fra Kianao er virkelig god. Jeg var skeptisk, fordi den ser så analog ud, men det ubehandlede træ har præcis den rette trækstyrke til hans gummer. Og når han uundgåeligt kaster den tværs over trægulvet, splintrer den ikke i skarpe plastikstykker.

Er økologisk tøj virkelig merprisen værd?
Det afhænger af dine parametre. Hvis du har det fint med at købe en ny bodystocking hver anden uge, fordi de syntetiske krymper til mærkelige trapezer, så ja, køb det billige. Men den økologiske bomuldsbody, vi har, har overlevet en absurd mængde uheldsrelaterede varmtvandsvaske og sidder stadig rigtigt over skuldrene. Det er en startomkostning for langsigtet stabilitet.