At overleve den store overgang til skemad i 2022

Klokken var præcis 11:14 på en tirsdag, og jeg stod på en spisebordsstol og forsøgte at skrabe noget, der lignede økologisk, beige cement, ned fra køkkenloftet med en silikonespatel. Tvillingerne var præcis seks måneder og tre dage gamle. De sad i deres højstole iført absolut intet andet end bleer, efter at have ruineret to sæt tøj i træk på under fjorten minutter. Vi var officielt startet på overgangen til fast føde, og åbenbart var gateway-stoffet en støvet papæske med økologisk babygrød, der lugtede svagt af skuffelse og fugtigt pap.

Tvilling A pruttede aggressivt med munden og skabte en slags havrebaseret granatsplintseksplosion, der dækkede mine briller, mens Tvilling B græd stille over den rene og skære nedværdigelse i gentagne gange at få skubbet en gummibelagt ske op mod ansigtet. (Side 47 i den forældremanual, min svigermor købte til os, foreslår, at man 'modellerer glædesfyldt spisning' i denne fase, hvilket jeg fandt dybt ubrugeligt, mens jeg var i fuld gang med at pille indtørret vælling ud af mit eget øjenbryn).

Man bruger det første halve år af sit barns liv fuldstændig fokuseret på mælk – man er besat af milliliter, varmer flasker op til præcis samme temperatur som en mild sommerdag, forhandler om ammevinkler – og så pludselig kigger sundhedsplejersken forbi, tjekker deres vægt og annoncerer henkastet, at det er tid til at starte på fast føde. Bare sådan. Det forventes, at man skifter fra professionel mælkesommelier til grillbarkok for bittesmå, irrationelle diktatorer uden basale motoriske færdigheder.

Hvorfor fodrer vi dem overhovedet med beige pasta?

Jeg forstod oprigtigt ikke, hvorfor vi var nødt til at starte med dette specifikke, fuldstændig glædesløse, pulveragtige stof. Hvorfor ikke moset banan? Hvorfor ikke en lækker gang sødkartoffelmos? Men vores børnelæge sendte mig et lidt træt blik og forklarede om den store jern-klippekant. Åbenbart fødes babyer med et lille internt lager af jern, som de suger fra deres mor i tredje trimester, men lige omkring seksmånedersalderen løber disse reserver stort set tør.

Ud fra hvad jeg svagt forstår af menneskets biologi, har de brug for omkring 11 milligram jern om dagen bare for at holde deres hjerner i udvikling og for at producere hæmoglobin (hvilket jeg er ret sikker på er det stof, der får blodet til at fungere ordentligt). Fordi brystmælk åbenbart er ret dårlig til at levere jern, når de bliver ældre, er man nødt til at supplere. Derfor grøden. Det er i bund og grund et jernleveringskøretøj forklædt som morgenmad.

Men det trick, de ikke fortæller dig på æsken, er, at jernet i disse plantebaserede kornsorter er utrolig svært for deres små kroppe faktisk at optage. Vores sundhedsplejerske nævnte i forbifarten, at vi burde blande grøden med noget med højt indhold af C-vitamin for at låse op for jernet. Så jeg befandt mig selv i fuld gang med febrilsk at blende frosne mangotern ind i havre-støvet, mens jeg forsøgte at forhindre hunden i at slikke gulvet, i håb om at denne alkymistiske blanding gjorde, hvad end den skulle gøre for deres blodlegemer.

Den store ris-arsenik-panik i mine sene tredivere

Hvis du vil opleve en meget specifik type millennial-forældrepanik, så begynd at google, hvad der egentlig er i babymad kl. 2 om natten. I årtier var den absolutte guldstandard for en babys første måltid hvid risgrød. Alles mødre brugte det. Men så gjorde nogle forskere sig faktisk den ulejlighed at teste stadsede, og det viser sig, at det stort set er en tungmetal-cocktail.

Fordi ris dyrkes i de der massive oversvømmede rismarker, fungerer de som en biologisk svamp for alt, hvad der er i jorden og vandet. Specifikt naturligt forekommende uorganisk arsenik. Du ved, giften fra victorianske mordmysterier. Så landbrugsindustrien har i bund og grund dyrket arsenik, koncentreret det i bittesmå hvide flager, og vi har muntert blandet det med brystmælk og madet spædbørn med en ske.

Jeg læste en hel, skræmmende rapport om, hvordan tungmetaller ophobes i et barns hjerne under udvikling, og kl. 3 om natten havde jeg fuldstændig droppet ris, smidt tre æsker konventionel risgrød direkte i skraldespanden og besluttet, at vi udelukkende var en havre- og boghvedehusholdning. Den blotte mængde af ting, man skal være skrækslagen for som forælder, er udmattende, men at finde ud af, at den grundlæggende mad, der er anbefalet af generationer af bedstemødre, i øjeblikket bliver flaget af sundhedsmyndigheder for giftige forurenende stoffer, tager virkelig prisen.

I mellemtiden bad lægen os også om bare at smøre peanutbutter på deres gummer og fodre dem med røræg med det samme, så de ikke udvikler livstruende allergier senere, hvilket føltes som et skræmmende spil russisk roulette, men som åbenbart er den nye standardprotokol.

Den økologiske afgift og mit bristepunkt

Det er ærligt talt her, min modvillige omvendelse til at blive en økologisk baby-purist skete. Jeg plejede at himle med øjnene ad forældre, der insisterede på kun at købe økologiske råvarer, idet jeg antog, det bare var et statussymbol for folk, der ejer for mange hør-bukser. Men når du stirrer på et lille sekstimåneders fordøjelsessystem, der bogstaveligt talt aldrig har forarbejdet andet end brystmælk, føles idéen om at introducere syntetiske pesticider sammen med deres allerførste bid mad utroligt forkert.

Den økologiske certificering betyder ærligt talt noget for spædbørn-korn. Det betyder, at havren ikke blev overhældt med ukrudtsmiddel lige før høsten for at tørre den hurtigere ud (en herlig konventionel landbrugspraksis, jeg ville ønske, jeg aldrig havde hørt om). Det betyder færre kemiske rester for en lever, der har nogenlunde samme størrelse som en blomme. Så ja, jeg betaler modvilligt de ekstra kroner for den økologiske havregrød, mens jeg mumler noget om afpresning under åndedrættet, alt imens jeg føler en bølge af intens lettelse over, at jeg i det mindste kontrollerer denne ene lille variabel i det kaotiske eksperiment, det er at holde dem i live.

Hvis du begiver dig ud på denne rodede overgang og har brug for at fylde op med ting, der reelt kan overleve overgangen til fast føde, kan du med fordel tage et kig på Kianaos udstyr til spisetid og overgangsmad, inden hele dit hjem bliver dækket af et fint lag havre-støv.

Garderobe-ofrene

Jeg lærte hurtigt, at de virkelige utilsigtede skader ved at introducere fast føde går ud over vasketøjet. På tredjedagen af grødeksperimentet opgav jeg endelig at klæde dem i noget med lange ærmer. De brugte simpelthen bare ærmekanterne på deres trøjer som pensler til at smøre den våde havreblanding ud over bakken, deres hår og, til sidst, mit ansigt.

Vi boede stort set i den Økologiske Babybodystocking i Bomuld i cirka to måneder i træk. Den er ærmeløs, hvilket eliminerer pensel-problemet, men endnu vigtigere har den de smarte amerikanske halsudskæringer. Hvis du endnu ikke har opdaget magien ved amerikansk lukning, giver de dig mulighed for at trække hele tøjet *ned* over babyens krop i stedet for at trække det over hovedet. Når dit barn på en eller anden måde har formået at få økologisk babygrød i ørerne og op ad nakken, er det absolut sidste, du har lyst til at gøre, at trække det klistrede, indtørrede rod hen over ansigtet på dem. Disse bodystockings fik virkelig tæsk, røg en tur i vaskemaskinen ved temperaturer, jeg nok ikke burde indrømme, og forblev på en eller anden måde bløde nok til, at Tvilling B's milde børneeksem ikke blussede op.

Samtidig med at vi håndterede rodet fra overgangen til fast føde, besluttede Tvilling A sig for at begynde at få sin første tand. Fordi universet har en meget syg form for humor. Så hun var fuldstændig ulykkelig, nægtede skeen og ville bare gnave på sine egne knytnæver. Vi havde Bidering med Panda liggende på højstolens bakke, og selvom fødevaregodkendt silikone var fantastisk for hendes gummer, og det er en virkelig fremragende bidering, var virkeligheden, at hun bare blev ved med at dyppe pandaens hoved i skålen med grød og derefter tygge på det, hvilket effektivt skabte en tekstureret havre-leverende svamp, der endte med at blive smidt på gulvet til hunden cirka fyrre gange pr. måltid.

Regler jeg lærte, mens jeg var dækket af havre-snask

Efter omkring en måned med dette fandt vi endelig en rytme. Jeg indså, at instruktionerne på æsken er skrevet af folk, der aldrig har mødt et rigtigt menneskebarn. Man skal starte med at blande cirka en teskefuld af grøden med en massiv mængde modermælkserstatning eller brystmælk, så det i bund og grund bare er let tekstureret mælk, og så over et par uger gør man den langsomt tykkere, efterhånden som deres tunge finder ud af at synke rigtigt i stedet for bare straks at skubbe det ud på hagen igen.

Og hvis du nogensinde bliver fristet til at blande det her stads i en flaske, klippe et større hul i suttehovedet og give dem det lige inden sengetid, fordi ham nede på pubben svor, at det får dem til at sove tolv timer – så lad venligst være. For da jeg henkastet spurgte vores børnelæge om dette, kiggede hun på mig, som om jeg foreslog at give dem en fadøl, og forklarede, at det er en massiv kvælningsfare, det ødelægger deres regulering af indtaget, og at det alligevel absolut intet gør for deres faktiske søvnrytme.

Til sidst slutter grødfasen. Eller rettere sagt, den udvikler sig. Da de endelig mestrede pincetgrebet, stoppede jeg med at forsøge at skemad dem med den beige pasta og begyndte bare at bruge det økologiske havrepulver som en melerstatning. Jeg blandede det med moset banan og et æg for at lave disse bittesmå, jernberigede pandekager, som de selv kunne holde. Jeg byggede en lille mur af deres Bløde Byggeklodser til Babyer på gulvet for at holde dem underholdt, mens jeg lavede mad, hvor jeg febrilsk vendte minipandekager, før de mistede tålmodigheden og begyndte at skille køkkenskabene ad.

Det er en bizar forældrefase. Man er skrækslagen for tungmetaller, besat af jernoptagelse, vasker konstant tøj og er dybt engageret i den præcise konsistens af en skål mos. Men til sidst finder de ud af det. De synker. De smiler. Og så kaster de skålen i hovedet på dig.

Klar til at møde skyttegravene for fast føde med din egen lille diktator? Tag et kig på hele vores udvalg af spisetilbehør for at bevæbne dig ordentligt, inden grøden begynder at flyve gennem luften.

Spørgsmål, jeg febrilsk søgte på kl. 3 om natten

Hvor tyndt skal det her stads helt ærligt være på dag ét?
Ærligt talt, første gang du laver det, bør det ligne en fejl. Bare en lille knivspids af grøden blandet med så meget af deres normale mælk, at det stort set er suppe. Deres tunge skubber naturligt alt frem og ud af munden (det er en refleks for at forhindre dem i at blive kvalt), så hvis det er tykt som havregrød, spytter de det bare direkte ud på din trøje. Man gør det utroligt langsomt tykkere over uger, efterhånden som de lærer at synke.

Kan jeg bare putte grøden i deres godnatflaske for at få dem til at sove?
Nej, og jeg blev oprigtigt knust, da jeg lærte dette, fordi jeg fungerede på tre timers søvn og var desperat. At putte fast føde i en flaske omgår deres naturlige fordøjelsesproces, det er en massiv kvælningsrisiko, og der er absolut ingen videnskabelig beviser for, at det for alvor holder dem sovende i længere tid. De vågner op, fordi deres hjerner er i udvikling, ikke kun fordi de har lyst til en snack. Beklager.

Hvorfor kan jeg ikke bare bruge normale havregryn til voksne?
Jeg spurgte mig selv om det samme, mens jeg stirrede på en æske babystøv. Forskellen ligger i jernberigelsen. Almindelige havregryn fra supermarkedet er gode, men de har ikke det tilsatte jern, som babyer specifikt har brug for ved seksmånedersalderen, når deres interne depoter løber tør. Desuden er spædbørnsudgaven malet meget finere, så den ikke skaber trafikprop i deres helt nye fordøjelsessystem.

Hvad hvis min baby absolut hader det?
Tvilling B opførte sig i de første to uger, som om jeg aktivt forsøgte at forgifte hende. Det er helt normalt. Fast føde før etårsalderen er primært for sjov (og for jernets skyld). Hvis de hader grøden, kan du blande den med moset æble eller sødkartoffel for at ændre smagen, eller bare tage en pause i et par dage. De får alligevel størstedelen af deres kalorier fra mælk, så lad være med at gøre højstolen til en slagmark. Du vil tabe.

Hvordan ved jeg, om de reelt er klar til fast føde?
Alderen er blot en rettesnor. Vores sundhedsplejerske fortalte os, at vi skulle se på deres faktiske fysiske færdigheder. Kan de sidde op stort set af sig selv? Har de mistet den refleks, hvor deres tunge skubber absolut alt ud? Stirrer de på dig, når du spiser en sandwich, med samme intensitet som et rovdyr? Hvis ja, er det måske tid til at finde hagesmækkene frem.