Et brev til mig selv: Stop med at købe skrammel og skriv et bedre barselskort

Kære Sarah fra sidste oktober,

Du står lige nu i kortafdelingen i Target på Route 17, iført de sorte leggings med den mystiske yoghurtplet på venstre knæ, og holder en iskaffe med havremælk, der sveder aggressivt ud over hele din hånd. Du stirrer på et stykke tykt, pastelgult karton med en tegnet stork, og du overvejer seriøst, om du skal købe det til din svigerindes babyshower i weekenden.

Læg kortet fra dig og gå din vej, for at købe lige netop dét babykort er en kæmpe fejl.

Åh gud, jeg husker dette øjeblik så tydeligt, for Dave skrev til mig fra bilen, at jeg skulle skynde mig, fordi Leo havde en nedsmeltning over en manglende legoklods. Og jeg stod bare og panik-læste poesi skrevet af direktører for lykønskningskort, som tydeligvis aldrig har været vågne klokken tre om natten med et kolikbarn. Jeg endte med at købe det, skrive noget fuldstændig klichéagtigt indeni, og de næste seks måneder krummede jeg tæer, hver gang jeg tænkte på det. Så jeg skriver dette til dig – til mig – for at spare os begge for den pinlighed, for vi har grebet hele det her gave-ræs fuldstændig forkert an.

Stop med at true nybagte mødre med den der "det går så stærkt"-smøre

Prøv at høre, på forsiden af det kort, du står med, står der "Nyd hvert eneste sekund!", hvilket lyder utroligt sødt, indtil du faktisk giver det til en kvinde, der har nettrusser på og græder, fordi hendes brystvorter bløder. Jeg ved ikke, hvornår vi som samfund kollektivt besluttede os for aggressivt at presse denne fortælling om toksisk positivitet ned over hovedet på nybagte forældre, men det gør mig så vred. Da Maya blev født, husker jeg, at jeg sad i ammestolen ved daggry, var ved at miste forstanden af søvnmangel, kiggede på en stak kort på min kommode, der bad mig om at "skatte disse flygtige øjeblikke", og følte mig som et absolut monster, fordi jeg overhovedet ikke skattede det øjeblik, hvor hun kastede modermælk op i munden på mig.

Min læge, dr. Miller, mumlede engang noget til mig om, hvordan det massive hormonfald efter fødslen nærmest omkoder vores hjerner til at være overfølsomme over for nederlag – eller måske sagde hun bare, at søvnmangel gør os i forsvarsposition, min hukommelse er som en si på dette tidspunkt – men uanset hvad, så fremkalder de klichéer bare ren angst. Det giver dig skyldfølelse over at synes, det er hårdt. Dave synes, jeg overtænker de her ting, men Dave synes også, det er acceptabelt at spise havregryn af en røreskål, så hans holdninger til sociale nuancer er ugyldige.

I stedet for at købe storkekortet, skal du finde et blankt et og skrive noget, der faktisk bekræfter hendes eksistens som et menneske, der er ved at gennemgå et massivt fysisk og følelsesmæssigt traume. Skriv noget i retning af: "Du bliver en fantastisk mor, især på de dage, hvor du føler, at du fejler," eller min personlige favorit: "Må din kaffe være stærk, og din babys sovevinduer være bare mildt forudsigelige." Vær bare ærlig over for hende, for flosklerne er udmattende.

Og hvis du stresser over etiketten omkring, hvem konvolutten skal stiles til, så skriv bare begge forældres navne, og smid måske den ældre søskendes navn på også, så tumlingen ikke føler sig fuldstændig erstattet af den nye grædende kartoffel. Men helt ærligt, ingen går alligevel op i konvolutten.

Det absolut bedste at putte i konvolutten (hint: det betaler for bleer)

Jeg læste engang et økonomisk studie – eller måske var det en TikTok fra en revisor, jeg får helt ærligt mine nyheder fra så mange tilfældige steder nu – der sagde, at en baby koster omkring hundrede tusinde kroner alene i det første år. Jeg kan huske, jeg tænkte, at det regnestykke lød fuldstændig skudt forbi, lige indtil jeg faktisk kiggede på vores kontoudtog fra Leos første år og indså, at vi nok brugte en tredjedel af det på soveposer og natbleer alene. Babyer er økonomisk ruinerende på den mest bedårende måde, man kan forestille sig.

Hvilket betyder, at det absolut bedste, du kan putte i et babykort, er økonomisk støtte. Stop med at købe plastikskrammel, der lyser og spiller irriterende musik. Læg en 500-kroneseddel i, eller endnu bedre, giv et gavekort til et mærke, der rent faktisk laver bæredygtige og brugbare ting, så de kan vælge præcis, hvad de mangler, når babyen uundgåeligt har en ble-eksplosion i deres nuværende tøjstørrelse klokken to om natten. Jeg sagde seriøst til Dave, at vi bare burde begynde at overføre penge til vores venners babyer og skrive smukke små gavenoter på lækkert strukturpapir ligesom dem fra Kianao, for intet siger "jeg elsker dig" helt som at subsidiere en træt mors blebudget.

Nybagte forældre forsøger bogstaveligt talt at udnytte systemet med cash-back kreditkort bare for at overleve udgifterne til vådservietter, så at fjerne en lille del af den økonomiske byrde er den ultimative vennegerning.

Min mærkelige, tårevædede rejse med bittesmåt strik

Hvis du simpelthen ikke kan lade være og mærker en dyb, ur-agtig trang til at købe en fysisk gave til at ledsage kortet, så har jeg brug for, at du lærer af mine tidligere fejl. Kan du huske, da Maya lige var blevet født, og jeg blev grebet af den der cottagecore-æstetik på Instagram? Jeg forsøgte oprigtigt at følge en strikkeopskrift på en babycardigan, jeg fandt på Pinterest, fordi jeg troede, det ville få mig til at ligne en huslig gudinde til vores babyshower. Jeg brugte flere hundrede kroner på økologisk garn, blev oppe til midnat for at se YouTube-tutorials, og min mor endte med i smug at måtte strikke babycardiganen færdig, fordi jeg på en eller anden måde havde strikket et stykke tøj med tre ærmegab og ingen halsudskæring.

Det var en mørk tid for min selvtillid. Nu køber jeg bare en færdiglavet babycardigan fra folk, der rent faktisk ved, hvad de laver, og parrer den med basislag, der ikke får babyen til at skrige, når man giver dem det på.

Hvis du absolut skal købe tøj, så lad det være dette

Siden vi nu opgiver strikkedrømmen for evigt, så lad os tale om, hvad man seriøst bør købe. Du ved, hvor meget jeg går op i stoffer på grund af Leos mærkelige eksemudbrud, der blusser op hver vinter. Min absolutte yndlingsting at købe til en nybagt mor lige nu er den Økologiske Baby Bodystocking med Lange Ærmer og Henley-hals til Vinter. Den er så vanvittigt blød, at jeg nogle gange ønsker, de lavede den i voksenstørrelser, så jeg kunne have den på, når jeg afleverer i skolen.

Jeg købte den til Maya, da vejret begyndte at blive koldt, og den ændrede fuldstændig vores morgenrutine. Den har denne her lille henley-halsudskæring med tre knapper, der seriøst åbner sig nok til, at du ikke behøver at mase babyens kæmpe hoved gennem et lillebitte hul – hvilket, hvis du husker den store rullekrave-hændelse i 2019, trigger mig helt vildt. Den økologiske bomuld er en livredder for sensitiv hud, og den er perfekt at have på under en tyk, strikket babycardigan, når man tager dem med udenfor. Det er bare et oprigtigt godt, pålideligt stykke tøj, som en nybagt mor vil række ud efter hver eneste dag.

På den anden side har jeg det utroligt blandet med bidelegetøj lige nu. Jeg købte det der Panda Bidelegetøj af Silikone og Bambus, fordi det så så sødt ud på nettet, og altså, det er fint. Det er helt fint. Maya kunne ærligt talt godt lide at gnave på den lille teksturerede bambusdel, da hendes fortænder var på vej, og jeg sætter pris på, at det er fødevaregodkendt silikone, så jeg bare kan smide det i opvaskemaskinen, når det er dækket af hundehår. Men Leo? Da han var baby, plejede han voldsomt at kaste sine bideringe ud af sin lille plastik-babybil, mens jeg forsøgte at trække ham ned ad indkørslen, så jeg brugte halvdelen af mit liv på at vaske snavs af silikone. Det er sødt, det er sikkert, men om babyen rent faktisk bruger det, er lidt af et lotteri afhængigt af deres personlighed.

De der små rådgivningslege til babyshowers er faktisk helt okay nogle gange

Inden jeg runder af og lader dig vende tilbage til din iskaffe, før isen smelter helt og bliver til trist vand, bliver vi nødt til at tale om selskabslege. Du har lige nu ansvaret for at planlægge denne babyshower, og jeg ved, du gruer for aktiviteterne.

Lad være med at tvinge folk til at lugte til smeltede chokoladebarer fra bleer. Vær sød, jeg bønfalder dig. Nøjes i stedet bare med gode råd-kortene. De er ærligt talt den eneste del af en babyshower, der har nogen varig værdi. Men drop det almindelige linjerede papir, og køb i stedet dem, der er formet som dyreunger eller bodystockings og er lavet af frøpapir, så moren kan plante dem senere – eller bare hænge dem op på børneværelset. Det giver de introverte noget at bruge hænderne til, mens alle andre aggressivt overvåger den vordende mor pakke brystpumpedele ud.

Husk blot udtrykkeligt at fortælle gæsterne, at de skal skrive praktiske ting på kortene, som f.eks. "smør zinksalve på *før* rødmen starter", eller "det er okay at lægge babyen sikkert i sengen og gå ud af rummet i fem minutter for at græde". For det er den ægte vare. Det er de ting, der rent faktisk hjælper.

Nå, men du er nødt til at tjekke Kianaos økologiske babytøj ud, så du kan finde noget, der ikke ender på en losseplads, hent dit barn i Lego-afdelingen før Dave mister forstanden, og stop med at købe ligegyldige lykønskningskort. Du er bedre end det.

Er du klar til helt ærligt at blive den bedste gavegiver til babyshoweren? Stop med at stresse i kortafdelingen og gå i gang med at udforske den bæredygtige kollektion, før babyen melder sin ankomst.

Den rodede, ufiltrerede FAQ om babykort

Hvad skal jeg seriøst skrive i et babykort?

Helt ærligt, skriv noget, der anerkender hendes virkelighed. Fortæl hende, at hun bliver en fantastisk mor, mind hende om, at det er helt okay at bestille takeaway en hel måned i træk, og lov at komme forbi og lægge hendes vasketøj sammen uden at få øjenkontakt. Undgå at fortælle hende, at hun skal nyde hvert et sekund, for hun vil have lyst til at slå dig, når hun er vågen klokken fire om natten og prøver at håndtere en ble-eksplosion.

Skal jeg tage et kort med på hospitalet?

Nej, for guds skyld nej. Tag ikke på hospitalet, medmindre hun udtrykkeligt har tryglet dig om at komme. Hun har nettrusser på, bløder og prøver at finde ud af, hvordan man mader et menneske. Send kortet til hendes hjemmeadresse, så hun kan åbne det, når hun sidder i sin egen sofa i sine gylpeplettede joggingbukser.

Er det uhøfligt bare at give penge i et babykort?

Jeg troede engang, at det at give kontanter var den nemme udvej, men efter at have fået to børn kan jeg med sikkerhed sige, at kontanter eller et gavekort er den smukkeste, mest romantiske og mest betænksomme gave, man kan få. Babyer er sorte huller, når det kommer til penge. Køb kortet, skriv en sjov joke, og læg en 500-kroneseddel indeni. Hun vil elske dig for evigt.

Skal jeg også stile konvolutten til manden?

Ja, sikkert. Han hjalp med at lave babyen, og han skal (forhåbentlig) skifte halvdelen af bleerne, så skriv bare "Til Dave og Sarah" udenpå. Selvom jeg dog vil indrømme, at Dave ikke kiggede på et eneste kort, vi fik – han spurgte mig bare, om der var byttemærker i nogle af dem.

Er de der råd-kort til babyshowers egentlig brugbare?

Hvis du har ærlige venner, ja. Min veninde Jess skrev: "Køb en ekstra vandtæt madrasbeskytter og byg sengen op som en lasagne: madras, beskytter, lagen, beskytter, lagen. Når de kaster op ved midnat, river du bare det øverste lag af." Det var bogstavelig talt det bedste råd, jeg nogensinde har fået i hele mit liv, og jeg lod det lille stykke karton hænge på mit køleskab i tre år.