Den ærlige guide til at overleve babys barnedåb

Vi stod på tredje række af polstrede stole, og min datter tyggede aggressivt på et fugtigt kirkeblad. Præsten var tre sætninger inde i en lang bøn om åndelig arv, og alt jeg kunne tænke på, var den mistænkelige våde plet, der var ved at brede sig på min silkebluse. Den største myte om barnevelsignelser er, at det bliver et roligt, engleagtigt øjeblik, hvor himlen åbner sig, og dit barn opfører sig eksemplarisk. Det gør det ikke.

I virkeligheden er det bare dig, der står på en oplyst scene under varme lamper, mens du holder en vildt uforudsigelig tikkende bombe, og to hundrede mennesker stirrer på dig.

Jeg har set utallige forældre stresse sig selv til en migræne over denne ene søndag formiddag. De vil have de perfekte billeder. De vil have barnet til at ligne en lille porcelænsdukke. Prøv at høre her, jeg arbejdede i årevis som børnesygeplejerske, før jeg blev hjemmegående mor, og jeg kan fortælle dig, at babyer er fuldstændig ligeglade med dine æstetiske ambitioner. De går op i komfort, mælk og søvn. Når du slæber dem op på en scene midt i deres normale lur, spiller du allerede på det sværeste niveau.

Myten om vandet

Lad os lige få styr på teologien, før den udvidede familie begynder at stille forvirrende spørgsmål i foyeren. En barnevelsignelse er ikke en dåb. Der er intet vand involveret.

Ingen bliver dyppet, overhældt eller stænket på. I de fleste frikirker og uafhængige menigheder er en velsignelse dybest set bare forældrene, der giver et offentligt løfte om at prøve ikke at ødelægge barnet alt for meget. Du forpligter dig til at opdrage dem med et eller andet bibelsk fundament. Babyen er der bare som en rekvisit. De træffer ingen åndelige beslutninger, for deres hjerne er stadig bare en klump af ufærdige synapser. Min læge siger, at de i denne alder dårligt nok ved, at de har hænder, så at forvente, at de forstår frelsesteologi, er nok lige at stramme den.

Du står deroppe, du siger, du vil gøre dit bedste, kirken siger, de vil hjælpe dig, og så klapper alle. Det er det hele.

Det store festtøjs-fupnummer

Hele industrien omkring festtøj til spædbørn er ét stort fupnummer. De tager disse bittesmå, sårbare mennesker, der bare gerne vil sove, og spærrer dem inde i stive spændetrøjer af satin. Det giver absolut ingen mening for mig.

En veltilpas baby er en stille baby. Når du propper et fire måneder gammelt barn i en kradsende tylkjole med polyesterblonder, der gnaver i halsen, vælger du nærmest aktivt at skabe kaos. Min svigermor forsøgte at sende os denne her arvekjole i hvid, der lignede noget, som var vævet af spundet glas og ren elendighed. Jeg kiggede én gang på den stive krave og den latterlige matchende kyse og vidste, at den ville overleve i præcis fire sekunder på mit barns krop, før skrigeriet begyndte. Du tager dem allerede med op foran et publikum, under skarpe lamper og med en mikrofon, der hyler i baggrunden. Du behøver ikke at tilføje et sensorisk mareridt til ligningen.

I stedet for at bekymre dig om matchende strømpebukser, kæmpe med stive knapper og tvinge dem i arve-satin, så giv dem noget blødt bomuld på og overlev formiddagen.

Jeg endte med at give min datter den økologiske baby-romper i bomuld med flæseærmer fra Kianao på. Den er min absolutte favorit, fordi det faktisk ser ud som om, man har gjort sig umage, men den føles som nattøj. Den økologiske bomuld er latterligt blød, og de små flæseærmer giver det der søndagstøjs-look, helt uden at det gnaver. Og når det uundgåelige lorte-uheld sker lige før, I skal på scenen, betyder kuvert-halsen, at du kan trække tøjet ned over kroppen på dem i stedet for at trække et giftigt affaldsdepot ned over deres hoved.

Hvis du vil have noget endnu mere basalt, er den ærmeløse økologiske bomuldsbodystocking til babyer ganske fin. Den fungerer godt som et inderste lag, hvis du giver dem en pæn cardigan over, men for at være ærlig er den lidt for simpel til selve turen på scenen, medmindre du virkelig pifter den op med tilbehør. Den løser opgaven, hvis du bare har brug for noget åndbart under et sæt tøj, du alligevel har tænkt dig at tage af dem tyve minutter senere.

Triage på scenen

Når I endelig bliver kaldt op foran, så betragt det som triage på skadestuen. Vurdér de umiddelbare trusler. Er hænderne optagede, er bleen ren, sidder sutten fast i kraven?

I kommer til at stå deroppe i måske fem til ti minutter, mens præsten taler. Du skal sige "ja" til nogle løfter, der er løst baseret på Ordsprogenes Bog. Menigheden vil love at støtte jeres familie, hvilket er meget smukt i teorien, men som regel bare betyder, at de vil smile til jer i foyeren og måske komme med en lasagne, hvis I bliver syge. I disse fem minutter er din eneste opgave at forhindre babyen i at gribe fat i mikrofonen eller skrige i stilheden.

Det, du i virkeligheden har brug for, er en lydløs distraktion af medicinsk kvalitet.

Jeg tog en panda-bidering i silikone og bambus med derop, og den reddede mere eller mindre mit liv. Tandfrembrud er bare konstant, lavgradig hævelse, og min læge nævnte, at trykket på gummerne midlertidigt blokerer for smertesignalerne til hjernen, eller noget i den stil. Videnskaben bag står lidt tåget for mig. Jeg antager, at trigeminusnerven simpelthen bliver overvældet af modtrykket. Jeg er egentlig ligeglad med cellebiologien i det. Jeg ved bare, at pandaen er flad, ikke siger irriterende pivelyde, og holdt hende fuldt beskæftiget, mens præsten lagde hænderne på hendes hoved.

Hvis de taber den, så lad den ligge. Lad være med at bukke dig ned for at samle den op, mens du står på en scene i høje hæle med en baby på armen. Bare lad den ligge.

Håndtering af familien

Du har sikkert inviteret den udvidede familie med til det her. Nogle af dem er måske slet ikke religiøse. Giv dem et forhåndsvink om, at det faktisk er en rigtig gudstjeneste, så de ikke dukker op og bliver fuldstændig forvirrede, når lovsangsgruppen spiller akustisk guitarmusik i tyve minutter.

Efter gudstjenesten vil I blive sværmet om. Som tidligere sygeplejerske giver tanken om, at halvtreds forskellige kirkegængere rører ved en nyfødts hænder, lige før de ryger direkte ind i barnets mund, mig knopper. Min læge sagde, at immunforsvaret i den alder dybest set bare er en vag antydning, så det er en forfærdelig idé at lade hele menigheden lege kispus med dit spædbarn midt i RSV-sæsonen. Bær barnet i en bæresele eller vikle. Det skaber en fysisk barriere, der forhindrer de søde, velmenende kirkedamer i at nappe i kinderne.

Folk vil også gerne give jer gaver. Det er en hel produktion. Hvis I har familiemedlemmer, der spørger, hvad de skal købe, så styr dem udenom forsølvede rangler, der bare vil anløbe i en kasse på loftet for evigt. Sig, at de skal købe noget, der i det mindste er lidt praktisk.

Min tante spurgte, hvad vi ønskede os, og jeg sendte hende et link til en sanselegetøjs-rangle med bjørn og træring. Den er lavet af træ og hæklet bomuld, så den ser lidt traditionel ud og leder tankerne hen på noget, der kan gå i arv, men den er faktisk super funktionel, når dit barns tænder begynder at bryde frem et par måneder senere. Hvis de vil bruge lidt mere, er et aktivitetsstativ i træ fantastisk, fordi det i det mindste hjælper dem med at udvikle deres rumlige bevidsthed, når de alligevel bare ligger på gulvet og stirrer op i loftet.

Hvis du stadig prøver at regne ud, hvordan du skal overleve alle disse tidlige milepæle uden at miste forstanden, så tag et kig på Kianaos kollektion af økologisk babytøj for at finde tøj, der ikke giver kontakteksem.

Frokosten efter ceremonien

Vi spiste lunken tærte hjemme hos os bagefter, mens min datter sov i sin tremmeseng, og det var helt perfekt.

Du behøver ikke at leje et lokale. Du har ikke brug for laks udefra. Bare køb nogle bagels, sæt noget flødeost frem, og lad folk sidde i din stue. Selve ceremonien er udmattende nok i sig selv. Du vil være følelsesmæssigt drænet efter at have aflagt offentlige løfter, og fysisk udmattet af at bære på ni kilo sprællende vægt i ubehagelige sko. Hold det helt simpelt, min ven.

Snupt dig et behageligt sæt tøj til dit barns velsignelse fra Kianao, før du lægger de sidste planer for på søndag.

Spørgsmål, du sikkert stiller dig selv

Hvad hvis min baby skriger hele tiden, vi er deroppe?

Det gør de sandsynligvis også. Der er højtlydt, lamperne er skarpe, og de er helt ude af deres rutine. Lad dem skrige. Præsten har en mikrofon, og det har din baby ikke. De beder bare lidt højere. Ingen dømmer dig, og hvis de gør, har de tydeligvis ikke været i nærheden af et spædbarn for nylig.

Skal vi vælge faddere til det her?

Hør her, det her er ikke en traditionel barnedåb. Du behøver ikke have officielle faddere på papiret. Vi havde bare vores bedste venner stående deroppe sammen med os for at se støttende ud og holde pusletasken. Nogle kirker kalder dem faddere, men det handler mest af alt bare om at have sit fællesskab omkring sig.

Hvor gammel skal min baby være, når vi gør det?

Min læge sagde, at der ikke er nogen medicinsk eller udviklingsmæssig grund til at gøre det på et bestemt tidspunkt, men de fleste lader til at gøre det, før barnet fylder to år. Vi ventede, til hun havde fuld kontrol over sit hoved, for slaskede babyer på en scene gør mig utrolig nervøs. Venter du til de er småbørn, betyder det bare, at du skal jage dem rundt på podiet, så jeg foretrækker kartoffel-fasen.

Er jeg nødt til at købe et særligt hvidt sæt tøj?

Absolut ikke. Giv dem noget på, de rent faktisk kan tage en lur i bagefter, ellers betaler du bare i dyre domme for et fem minutters foto-øjeblik, der vil ende i tårer. En pæn, neutral bodystocking eller en blød bomulds-romper er mere end rigeligt.

Hvad er det helt præcist, vi lover at gøre?

Hver kirke formulerer det forskelligt, men det koger som regel ned til, at I lover at være et godt forbillede, lære dem om troen og prøve ikke at ødelægge dem fuldstændig. Det er mindre en juridisk kontrakt og mere en offentlig anerkendelse af, at forældreskabet er skræmmende, og at du har brug for al den hjælp, du overhovedet kan få.