Den hudløst ærlige guide til at overleve babyudstyrsjunglen

Da jeg var gravid med mit første barn, fik jeg tre fuldstændig forskellige råd i løbet af en enkelt søndagsmiddag. Min mor, som fuldt og fast tror på, at 1990'erne var højdepunktet for børneopdragelse, fortalte mig, at jeg var nødt til at købe alt på min ønskeseddel inden tredje måned, bare i tilfælde af, at babyen kom for tidligt. Min bedstemor, velsigne hendes gode hjerte, lænte sig ind over sin iste og hviskede, at det ville forbande barnet at bringe babyudstyr ind i huset før fødslen. Og så skrev min bedste veninde Sarah, der er militærhustru og udstationeret i Tyskland, til mig fra den anden side af jorden, at jeg straks skulle begynde at hamstre barnevogne, fordi de europæiske leveringstider ville ødelægge mit liv.

Jeg endte med en kaotisk blanding af alle tre dele, hvilket betød, at jeg fik et overtroisk panikanfald, mens jeg aggressivt pakkede en højstol ud i tyvende graviditetsuge. Jeg vil bare være ærlig over for dig – hele babyindustrien er bygget på at få søvnmanglende, hormonelle kvinder til at føle, at de kun er én manglende dims fra at ødelægge deres barns liv. Men efter at have fået tre børn under fem, drevet min egen virksomhed herude i det landlige Texas og overlevet på genopvarmet kaffe, har jeg lært, at babyer faktisk har brug for meget lidt. Det meste af det, de har brug for, er bare en tør numse og en mor, der ikke har mistet forstanden fuldstændig.

Den store økonomiske panik i tredje trimester

Jeg husker, hvordan jeg sad på mit stuegulv, omgivet af papkasser, og græd, fordi jeg ikke kunne finde ud af at klappe en rejseklapvogn sammen. Min ældste søn, Hunter, er min levende advarsel, fordi jeg brugte alt for mange penge på ham. Jeg troede, at en barnevogn til 1.200 dollars ville gøre mig til en bedre mor, men den gjorde mig bare til en flad mor med et virkelig tungt stykke metal, der ikke kunne være i bagagerummet på min bil.

Sarah kæmpede med præcis den samme panik ovre i Europa og skrev febrilsk til mig for at få mig til at oversætte hendes sene søgehistorik om, was præcis en babyerstausstattung kostet. Tilsyneladende er det bare den meget lange, aggressive tyske måde at spørge, hvor meget en babystartpakke kommer til at dræne din bankkonto for. Vi regnede på det sammen, og uanset om du befinder dig i Texas eller München, vil anskaffelsen af alt det grundlæggende – en sikker autostol, en tremmeseng, tøj og bleer – sandsynligvis koste dig et sted mellem 1.000 og 3.000 dollars, afhængigt af, hvor let du lader dig rive med af målrettede Instagram-reklamer.

Apropos tøj, så gør dig selv en tjeneste og drop de bittesmå babyjeans. Den, der opfandt denim til en nyfødt, har tydeligvis aldrig prøvet at bokse en skrigende, sprællende kartoffel ned i stive bukser klokken tre om natten. Du har bare brug for bløde, åndbare lag, der kan give sig, og derfor levede jeg nærmest for denne Baby Bodystocking i Økologisk Bomuld. Mit mellemste barn led slemt af eksem, og hans læge, dr. Evans, nævnte, at syntetiske stoffer fanger varme og fugt, hvilket åbenbart skaber et lille, vredt mikroklima på deres hud. Da jeg skiftede ham over i denne økologiske, ærmeløse bodystocking, slappede de røde pletter endelig af. Derudover betød kuvertåbningen ved skuldrene, at jeg kunne trække den ned over hans ben under de helt store bleeksplosioner i stedet for at skulle trække den over hans hoved.

Forsøget på at finde den perfekte tidslinje

Når man først er kommet sig over prischokket, kommer hele debatten om, wann man egentlig bør babyausstattung kaufen. Hvis du venter for længe, vralter du rundt i et kæmpestort varehus i uge 38 og sveder gennem dine venteleggings, mens du forsøger at vælge mellem to identiske næsesugere. Men hvis du køber for tidligt, ender du med at stirre på en brystpumpe i et halvt år, mens din angst løber af sporet.

Med mit seneste barn ramte jeg det perfekte tidspunkt omkring tyvende uge, lige efter misdannelsesscanningen. Der følte jeg endelig, at jeg kunne trække vejret lidt og faktisk nyde at vælge ting ud uden at skulle slæbe rundt på en enorm tredje trimester-mave. Sarah gik fuldstændig amok og slæbte sin stakkels mand med ud i en kæmpestor fysisk butik, et enormt Babymarkt ude i Coesfeld, bare så hun aggressivt kunne prøvekøre barnevogne over forskellige typer gulvfliser, fordi hun pure nægter at stole på anmeldelser på nettet. Jeg tror, at uanset om du undviger turister i et tysk baby-emporium eller scroller på din telefon i et bondehus i Texas, prøver vi alle bare at finde ud af, hvordan vi får de her ting ind i huset før babyen ankommer, uden at gå rabundus.

Og hør her, mødre er præcis de samme, uanset hvilket kontinent de bor på. Jeg sværger på, at Sarah brugte hele sin graviditet på at jagte en eller anden form for rabatt til en Babymarkt-butik, så hun ikke behøvede at sælge en nyre for en højstol. Jeg fortalte hende, at jeg forstod hende fuldt ud, især da jeg engang brugte tre timer på Reddit på at lede efter en fungerende rabattcode til Babymarkts hjemmeside, bare for at hjælpe hende med at spare ti euro på en blespand, som hun ikke engang endte med at kunne lide. Man er bare nødt til at sluge sin stolthed, tilmelde sig alle de irriterende nyhedsbreve og vente på at juleudsalgene starter, før man køber de helt dyre ting.

Den rå virkelighed i fjerde trimester

Når man først har fået babyen med hjem, glider alt det dyre udstyr ligesom i baggrunden, og man er bare efterladt med opgaven at holde et lille, meget vredt menneske i live. Dr. Evans holdt et helt foredrag for mig om "fjerde trimester", hvilket jeg er ret sikker på bare betyder, at babyer bliver født omkring tre måneder før, de rent faktisk er neurologisk udrustede til at klare at være uden for livmoderen. Han gav mig en brochure om Dr. Harvey Karps fem S'er – svøbning, shh-lyde, side/mave-stilling, svingning og sutning – og fortalte mig, at jeg bare skulle genskabe oplevelsen fra livmoderen ved at pakke dem stramt ind og tysse aggressivt i deres ører, mens jeg svajede rundt i stuen som en zombie.

Det virkede ærlig talt nogle gange, men der er så mange lægeråd derude, som bare får dig til at føle, at du fejler. Lægen fortalte mig, at de skal høre omkring 21.000 ord om dagen for at udvikle deres hjerne, hvilket lød som alt for meget snak for en introvert som mig. Så jeg begyndte bare at kommentere på min sammenlægning af vasketøj og klage over elregningen højt for at nå min kvote. Og lad mig slet ikke begynde at tale om babybadekar – læg bare et håndklæde i køkkenvasken og spar dig selv for 30 dollars og en masse rod på badeværelset.

Så fortalte de mig om sikker søvn, og hvordan babyer skal sove fladt på ryggen med absolut ingenting i sengen for at forhindre vuggedød. Det er skræmmende, men det betyder også, at du ikke behøver at spilde dine penge på de dyre sengerande med dikkedarer, som alligevel bare ender med at være en kvælningsfare. Helt ærligt, at få dem til at sove "døsige, men vågne", som alle de der søvnkonsulenter prædiker, føles som et mytologisk koncept. Så hvis det at amme eller give flaske, til de sover, fungerer for dig lige nu, så bare overlev natten og bekymr dig om at bryde vanen senere.

Tjek hele vores kollektion af naturlige, ukomplicerede babynødvendigheder, som helt ærligt gør dit liv lettere, på Kianao.com.

Tandfrembruddets skyttegrave og æstetisk legetøj

Lige omkring det tidspunkt, hvor du endelig finder ud af, hvordan du får dem til at sove, begynder deres tænder at rykke på sig, og hele dit liv falder fra hinanden igen. Med mit andet barn var tandfrembruddet i bund og grund en fire måneder lang eksorcisme, hvor han savlede sig gennem seks hagesmække om dagen og forsøgte at tygge i hundens hale, mine bilnøgler og kanten på sofabordet af træ.

Min læge sagde, at alt det ekstra spyt kan forårsage forfærdeligt udslæt på deres hager, og den udstrålende smerte i deres gummer får dem til at hive sig i ørerne, hvilket altid fik mig til at gå i panik og tro, at det var en ørebetændelse. Jeg købte så mange ubrugelige plastikringe, før jeg endelig fandt vores Panda Bidering, og jeg overdriver ikke, når jeg siger, at dette lille stykke silikone reddede min forstand. Den er helt flad, så hans buttede, små ukoordinerede hænder faktisk kunne holde den uden at tabe den hvert femte sekund. Og fordi det er fødevaregodkendt silikone, kunne jeg bare smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt faldt på gulvet i supermarkedet. Jeg plejede at smide den i køleskabet i ti minutter, før jeg gav ham den, og kulden bedøvede hans gummer nok til, at han endelig stoppede med at skrige og bare tyggede aggressivt på pandaens ører.

Når de ikke skriger over deres tænder, forventes det, at du underholder dem, hvilket er der, du bliver suget ind i at købe en million stykker legetøj. Se her, jeg elsker vores Regnbue Aktivitetsstativ i Træ. Det er unægtelig smukt, lavet af bæredygtigt træ og spiller ikke rædselsfuld elektronisk cirkusmusik, der giver mig lyst til at smide det ud ad vinduet. Men jeg vil bare være ærlig over for dig: Nogle gange lægger du dem ned under dette smukt udformede, farvekoordinerede Montessori-mesterværk, og så vil de bare stirre på den støvede loftsventilator i 45 minutter. Babyer er mærkelige. Det er fantastisk til deres visuelle sporing og til at få dem til at række ud efter den lille træelefant, men hav ikke dårlig samvittighed, hvis deres yndlingslegetøj ender med at være en tom pakke vådservietter.

Helt ærligt, du kommer til at købe ting, du ikke har brug for, du kommer til at græde over spildt modermælk, og du kommer til at spekulere på, om alle andre har regnet det hele ud. Det har de ikke. Vi er alle bare derude, hvor vi googler rabatkoder og håber på, at vores børn spiser en grøntsag på et tidspunkt. Hvis du er træt af at sortere gennem al skramlet og bare vil have sikre, bæredygtige ting, der rent faktisk fungerer, så snup det, du har brug for, og ignorér resten.

Er du klar til at springe rodet over og fylde op med de ting, du helt ærligt kommer til at bruge? Udforsk hele vores kollektion af forældregodkendt babyudstyr.

Spørgsmål jeg konstant får fra panikslagne mødre

Hvordan ved jeg egentlig, om min baby får tænder, eller bare er besværlig?

Helt ærligt er det en gætteleg halvdelen af tiden, men hvis de pludselig savler nok til at gennemvæde deres bluse, gnider ansigtet mod din skulder og forsøger at tygge på deres egne knytnæver, er der en god chance for, at en tand er på vej. Dr. Evans fortalte mig, at de også tilfældigt vil vågne op grædende om natten, fordi smerten forværres, når de ligger fladt, hvilket er enormt uretfærdigt for alle involverede.

Hvornår skal jeg begynde at købe alle de her ting uden at udfordre skæbnen?

Der er ikke noget, der hedder at udfordre skæbnen, men for din egen fysiske komfort bør du begynde at samle de store ting omkring uge 20 til 25. Du vil gerne have tremmesengen sat op og autostolen pakket ud, mens du stadig kan bøje dig forover og læse brugsanvisningen uden besvær. At forsøge at installere en base til en autostol som højgravid i uge 38 i Texas-varmen vil nemlig få dig til at stille spørgsmålstegn ved alle dine livsvalg.

Har jeg virkelig brug for en flaskesterilisator?

Nej, det har du virkelig ikke. Medmindre din læge fortæller dig, at din baby har et svækket immunforsvar eller blev født meget for tidligt, er varmt sæbevand eller en tur i en almindelig opvaskemaskine helt fint. Jeg købte en massiv sterilisator til mit ældste barn, brugte den to gange, og så stod den bare og fyldte på køkkenbordet, indtil jeg endelig solgte den på Facebook Marketplace.

Hvorfor går alle så meget op i økologisk bomuld til babyer?

Jeg troede engang, det bare var en frelst speltmor-trend, indtil min mellemste søn fik udslæt af billige polyester-bodystockings. Nyfødtes hud er utroligt tynd og absorberer alt, og dr. Evans forklarede, at økologisk bomuld ikke har alle de skrappe kemikalierester fra pesticider og farvestoffer, som udløser eksemudbrud. Desuden holder det bare meget bedre i vask, når du konstant vasker tøj.

Hvordan rengør man sikkert disse silikonebideringe?

Det bedste ved 100 % silikone er, at man faktisk ikke rigtig kan ødelægge det. Jeg kaster bare vores i bestikkurven øverst i opvaskemaskinen eller vasker den i vasken med rigtig varmt vand og almindeligt opvaskemiddel, når jeg har travlt. Bare lad være med at koge dem i timevis, og læg dem aldrig i selve fryseren, fordi det åbenbart kan beskadige din babys gummer at fryse dem stenhårde.