Find det bedste babylegetøj, der ikke driver dig til vanvid

Klokken var 03.14 en tirsdag i november. Det ved jeg, fordi min hjerne har gemt det nøjagtige tidspunkt for min nærdødsoplevelse for altid. Jeg havde min mand Daves frygteligt plettede grå joggingbukser fra et motionsløb i 2012 på, mens jeg stod med en skrigende otte måneder gammel Leo, der var dybt nede i en søvnregression. Jeg forsøgte bare at krydse stuen for at hente en sutteflaske i køkkenet.

Det var der, min fod fandt den.

DJ-pulten i plastik. Daves mor havde købt den til os, fordi hun havde læst et sted, at tidlig musikalsk påvirkning skaber matematikgenier. Min tå smækkede ind i den brede plastikbund, jeg snublede sidelæns ind i sofabordet, hvor min kolde, urørte kaffe fra i går stod, og DJ-pulten vågnede.

Den lavede ikke bare en lyd. Den slap en aggressivt høj, blinkende 8-bit stroboskop-version løs af noget, der løst lød som et klubmix af "Jens Hansens bondegård", mens en robotstemme skreg: "LAD OS SPILLE NOGET MUSIK!" midt om natten.

Min sjæl forlod fuldstændig min krop. Hunden begyndte at gø. Dave sov selvfølgelig fra det hele, for hans evne til at ignorere lydmæssigt kaos er et sandt medicinsk mirakel.

Der findes en enorm, udbredt myte i forældreverdenen om, at man skal have et mini-Las Vegas i stuen for at opdrage et klogt barn. Vi bliver bombarderet med markedsføring, der fortæller os, at hvis vi ikke omgiver vores babyer med blinkende lys, motoriserede dimser og ting, der taler tre forskellige sprog, kommer de bagud. Det er drænende.

Den store, blinkende plastik-løgn, vi alle har købt

Da Leo var omkring seks måneder gammel, vibrerede jeg nærmest af angst, fordi han ikke stablede de der små plastikringe endnu. Jeg så en influencer på Instagram, hvis barn mere eller mindre byggede arkitektoniske modeller af LEGO i samme alder, og jeg mistede forstanden. Jeg købte så mange ting. Så mange blinkende, summende, aggressivt farverige dimser.

Jeg slæbte Leo med til vores børnelæge, Dr. Aris, som er en meget rolig, ældre fyr, der altid ser ud, som om han har set vitterligt alt. Jeg ord-kastede al min frygt om motorik og udviklingsvinduer ud over ham, mens Leo sad på briksen og forsøgte at spise sin egen fod.

Dr. Aris sukkede lidt og fortalte mig, at alle de lys og lyde faktisk er forfærdelige for dem. Han sagde, at en babys hjerne vokser så utroligt hurtigt, at noget så simpelt som en træklods, der falder på gulvet, nærmest er et fyrværkerishow for dem. At smide en motoriseret, blinkende DJ-pult ind i ligningen er som at sætte en person, der aldrig har fået koffein, midt ind i et rave-party efter at have givet vedkommende seks espressoer. De lukker fuldstændig ned eller bryder sammen på grund af overstimulering.

Jeg gætter på, at deres små nervebaner simpelthen forbinder sig så hurtigt, at simpel årsag og virkning er nok? Jeg ved det ikke, neurobiologi er langt over min forstand, især med tre timers søvn i bagagen, men hovedpointen er, at du ikke har brug for et hus fyldt med batterier for at gøre dit barn klogt.

Kartoffelfasen, hvor de bare stirrer på ting

De første par måneder er vilde, fordi din baby dybest set er en varm kartoffel, der græder. Du har lyst til at lege med dem, men de kan ikke engang holde deres eget hoved, for slet ikke at tale om at gribe fat i noget. Dr. Aris fortalte mig, at nyfødte stort set kun kan se fra dit bryst og op til dit ansigt. De er blinde som muldvarpe, når det gælder alt, der er længere væk end 20-25 centimeter.

Og alligevel er markedet oversvømmet med pastelfarvede uroer og detaljerede legetæpper til nyfødte. De kan ikke engang se pastelpink! De kan kun se sort og hvid i høj kontrast i de første par måneder, og derefter begynder rød langsomt at træde frem.

Helt ærligt, det meste babylegetøj til denne alder er bare ting, de stirrer på, mens de ligger der som en lille klump. Vi endte med bare at stille nogle sort-hvide billedkort op ad sofaen, som Leo stirrede på med absolut intenst fokus, indtil han faldt i søvn eller lavede lort. Nogle gange begge dele. Er et stykke pap et stykke legetøj? Tja, det vil jeg mene. Men det fungerede bedre end den motoriserede uro til 600 kroner, vi havde købt.

Fasen, hvor der bliver tygget på bogstaveligt talt alt i syne

Lige omkring de fire til seks måneder opdager hænderne munden, og pludselig er hver eneste genstand i dit hjem en potentiel snack. Da Maya fik tænder, var hun en absolut katastrofe. Mængden af savl var utrolig. Jeg gik rundt i en sort ammetop, som nærmest var permanent stiv af indtørret spyt i tre måneder i træk. Det var ikke et kønt syn.

Det er her, man faktisk har brug for noget, de kan holde fast i, mest af alt for at redde sine egne fingre fra at blive gnavet af. Det er så svært at finde babylegetøj, der ikke ligner skrigende farvet plastikskrald, og derfor blev jeg virkelig optaget af at lede efter naturmaterialer.

Vi fik denne Bidering med Ræverangle, og jeg overdriver ikke, når jeg siger, at det var min yndlingsting i hele verden. Maya plejede bare at gnaske løs på træringen, mens hun stirrede på mig med store, seriøse øjne, imens jeg febrilsk forsøgte at drikke min tredje iskaffe den morgen. Den har en lille hæklet ræv, der rasler lige nok til at være spændende for hende, men ikke nok til at give mig lyst til at kaste den ud af vinduet på en kørende bil. Træet lod faktisk til at lindre hendes gummer meget bedre end plastiktingene, og jeg behøvede ikke at bekymre mig om, hvilke mærkelige kemikalier hun slugte. Helt ærligt, den reddede min forstand.

På den anden side købte vi også en Bidering i Silikone & Træ med Kanin. Og altså, den var fin nok. Den fungerer. Silikonen er dejlig blød, og det er supernemt bare at tørre den af, når den bliver dækket af hundehår (hvilket sker konstant hjemme hos os), men helt ærligt? Maya legede med den i måske fem minutter ad gangen, før hun besluttede sig for, at hun hellere ville prøve at spise Daves beskidte klipklappere. Den er sød, men den fangede bare ikke hendes opmærksomhed på samme måde som den lille ræv.

Hvis du lige nu drukner i et hav af irriterende plastikskrald og bare gerne vil have nogle ting, der ser pæne ud og ikke forgifter nogen, burde du virkelig bare gemme de larmende ting væk i et skab og tage et kig på nogle aktivitetsstativer i træ og naturlige bideringe, som rent faktisk ser søde ud i din stue, mens du sidder på gulvet og drikker din lunkne kaffesjat.

At sidde op og ødelægge min stue

Når de først har fundet ud af, hvordan de sidder op, er løbet kørt. Det er her, de lærer om årsag og virkning, hvilket som regel kan oversættes til: "Hvad sker der, hvis jeg kaster denne metalske efter hunden?"

Det er også i denne alder, folk begynder at købe badetilbehør og bamser til jer. Lad mig fortælle dig en historie om badetilbehør.

Ved du, hvad der sker indeni badeænder og de der søde små bløde badedyr, der kan sprøjte med vand? Skimmelsvamp. Sort, lodden, skræmmende og giftig skimmelsvamp. Dave købte en hel pakke med yndige havdyr til Mayas badetid. Hun elskede dem. Hun tyggede på dem, hun sprøjtede med vand med dem, hun sov med den lille lilla blæksprutte. Men en aften doom-scrollede jeg på TikTok og så en video med en mor, der klippede sit barns badeand op. Den var fuldstændig sort indeni.

Jeg spurtede op ad trappen som en gal kvinde, greb Daves dyre køkkensaks og udførte en nødoperation på den lilla blæksprutte på vores badeværelsesgulv. Det var et mareridt. En bogstavelig talt biologisk fare. Vi havde badet vores dyrebare seks måneder gamle datter i en giftig suppe af svampesporer i ugevis. Åh gud, det forfølger mig stadig. Jeg smed hver eneste ting, der havde et hul i sig, i en affaldspose ved midnatstid og skrubbede badekarret med klorin, mens jeg græd.

Nå, men det Bløde Byggeklodssæt til Babyer er ret fantastisk, fordi de ikke har huller, hvor der kan vokse skimmelsvamp, og de er bløde nok til, at jeg ikke skriger, når jeg uundgåeligt træder på en af dem med bare tæer.

De er mobile, og intet er længere sikkert

Krybefasen, og der hvor de trækker sig op for at stå, var der, hvor min angst toppede. For pludselig kan de nå ting. Og de vil putte alle de ting direkte ind i munden.

Vores børnelæge fortalte mig, at alt, hvad der kan være i et tomt toiletrør, udgør en kvælningsfare. Har du nogensinde virkelig set dig omkring i dit hus med et toiletrør? ALT kan være i et toiletrør. Daves byttepenge på natbordet. Hundens tørkost. Mandler, der rullede ind under sofaen i 2019. Jeg brugte en hel uge på alle fire, hvor jeg trak mit toiletrør rundt på stuens tæppe som en komplet galning.

Du ender med febrilsk at gemme alt væk og rotere de samme fire stykker sikre babylegetøj, mens de desperat forsøger at få fat i tv-fjernbetjeningen eller en løs ledning. Vi fik en Silikone Bidering med Panda omkring dette tidspunkt, primært fordi den var flad nok til, at Maya kunne holde fast i den, mens hun mavekryb hen over tæppet. Den var nem for hende at gribe om i farten, og jeg kunne bare smide den i opvaskemaskinen, når hun uundgåeligt tabte den i en bunke hundehår. Hvilket er det største kompliment, jeg kan give noget som helst babylegetøj, helt ærligt. Tåler opvaskemaskine er mit kærlighedssprog.

Prøv at høre, hvis du er udmattet og bare gerne vil hjælpe dit barns udvikling uden at miste forstanden, har du ikke brug for en million ting. Snup nogle af disse naturlige bideringe og enkle ting i træ, før dit barn beslutter sig for, at den beskidte toiletbørste er den nye yndlingsaktivitet.

Spørgsmål jeg febrilsk googlede kl. 02 om natten

Hvor meget legetøj har mit barn egentlig brug for?
Måske tre ting. Jeg mener det dybt seriøst. Dave plejede at komme hjem med en ny plastikdims hver uge, fordi han havde dårlig samvittighed over at arbejde sent, og vores stue lignede en eksploderet vuggestue. Børn bliver så overvældede, når der er for mange ting. Giv dem bare en grydeske af træ og en røreskål, og så er de bogstaveligt talt glade i en time.

Er legetøj i træ seriøst bedre, eller er det bare for æstetikkens skyld?
Lidt af begge dele, for at være helt ærlig. Ja, det ser meget pænere ud spredt ud over dit gulvtæppe end neongult plastikskrald, men de går heller ikke nemt i stykker, de synger ikke ad dig med robotstemmer, og du slipper for konstant at skulle købe AA-batterier. Derudover tvinger de rent faktisk dit barn til at bruge sin fantasi i stedet for bare at trykke på en knap for at blive underholdt.

Hvordan rengør man alt dette uden at bruge skrappe kemikalier?
Varmt vand og opvaskemiddel, når jeg har overskud til det, hvilket nærmest er aldrig. Til trætingene kan du bare tørre dem af med en fugtig klud. Lad ikke træet ligge i blød, for så bliver det mærkeligt og begynder at splintre. Silikone kan du bare smide i opvaskemaskinen på øverste hylde og bede til de højere magter.

Hvad nu hvis min baby absolut hader at ligge på maven?
Maya skreg sig igennem mavetid, som om jeg torturerede hende fysisk. Det var forfærdeligt. Dr. Aris fortalte mig, at jeg bare skulle lægge mig ned på gulvet ansigt til ansigt med hende eller stille et brudsikkert spejl foran hende. Tilsyneladende er babyer super narcissistiske og elsker at se på sig selv. Da vi først fik et gulvspejl, holdt hun op med at græde længe nok til at stirre på sit eget spejlbillede, hvilket gav mig præcis tid nok til at drikke en halv kop kaffe.

Er de der bløde vandperler sikre til sansestimulering?
NEJ. Absolut ikke. Åh gud, vores børnelæge gjorde mig skrækslagen for dem. Hvis en baby sluger en af dem, udvider den sig i tarmene og forårsager livstruende blokeringer. De burde slet ikke være tilladt i huse med babyer. Hold dig til spiselige sanseting, som f.eks. sødkartoffelmos, hvis du virkelig gerne vil lade dem svine.