Den ærlige mors guide til Bella Baby-fotografering på hospitalet

Jeg var præcis otteogfyrre timer inde i min barsel, blødte kraftigt i en nettrusse på størrelse med et surfbræt, da der kom et skarpt bank på døren. Min svigermor havde netop stolt rakt mig en stiv, kradsende tylkjole med pailletter, der lignede noget fra en kunstskøjteløber i 1980'erne, og insisterede på, at min nyfødte datter absolut skulle have den på til sin hospitalsdebut. Den stakkels baby skreg så højt, at hendes ansigt havde samme farve som en stødt blomme, og hendes bittesmå næver var knyttet i ren og skær raseri. Og lige dér, skridtende over et regulært minefelt af plastikdele til brystpumpen og min halvt spiste kalkunsandwich, stod hospitalsfotografen.

Lad mig bare være ærlig over for dig – det var en fuldstændig og altoverskyggende katastrofe. Jeg svedte igennem min hospitalsskjorte, mit hår lignede en fuglerede, og mit ældste barn blev så traumatiseret af den kradsende blondekrave på den kjole, at hun nægtede at slappe af i kæberne i hele fire timer. Ja, min ældste er mit evige skrækeksempel for stort set alt, hvad der har med forældreskab at gøre, og de første hospitalsbilleder er beviset. Vi ser rædselsslagne ud. Babyen ser rasende ud. Vi betalte for printene alligevel, fordi skyldfølelse er en utrolig stærk drivkraft.

Men da baby nummer tre meldte sin ankomst, var jeg en hærdet veteran på barselsgangen. Jeg kendte sygeplejerskerne ved fornavn, jeg vidste præcis, hvordan man hamstrede de gode isterninger, og jeg forstod endelig, hvordan man håndterer Bella Baby-fotografen uden at miste forstanden totalt. Hvis du er gravid lige nu og stirrer direkte ind i de første få, udmattende dage, så lad mig spare dig for en masse besvær, penge og unødig sved på panden.

Hvorfor jeg rent faktisk åbnede døren tredje gang

Prøv at høre her, de første par dage på hospitalet er en kaotisk sløring af hormonelle rutsjebane-ture, sygeplejersker, der kommer ind for at trykke aggressivt på din ømme mave, og forsøg på at finde ud af, hvordan man får et lillebitte, sprællende menneske til at sutte korrekt. Det absolut sidste, du tror, du har brug for, er en fotoshoot. Men det geniale ved de tilknyttede hospitalsfotografer er, at de udmærket ved, at du i øjeblikket fungerer på nul timers søvn og ren panik.

Jeg er notorisk nærig, venner. Jeg budgetterer vores dagligvarer ned til mindste øre for at få det til at løbe rundt med min lille Etsy-butik. Så da jeg hørte ordene "gratis fotografering", spidsede jeg ører. Fotografen dukker simpelthen bare op, udnytter det store, lyse vindue på din sengestue og tager billeder i cirka femten minutter. De tager ikke en krone for selve fotograferingen, hvilket er fantastisk, for jeg nægter at betale nogen bare for at træde ind på mit værelse. Senere sender de en e-mail med en adgangskode til et digitalt galleri, og så kan du beslutte dig for, om du vil optage et ekstra lån i huset for at købe fotopakkerne.

Hvad dr. Evans mumlede om de mærkelige virale positurer

Hvis du har brugt mere end fem minutter på Instagram eller Pinterest, har du set de der nyfødtbilleder, hvor babyen sover, magisk svævende i en makramé-hængekøje eller sat op i en træspand, så den ligner en lille, søvnig frø. Min bedstemor sagde altid, at en baby skulle ligne en lille dukke på sine billeder, men bevar mig vel, hun vidste jo intet om internettrends. Jeg spurgte faktisk vores børnelæge om de der "spand-billeder" under vores første udmattende tjek.

Dr. Evans er denne her skønne, dybt trætte mand, der har set lidt af hvert. Han stirrede bare på mig over sine briller, sukkede og sagde, at de der virale opstillinger gav ham hjertebanken. Han mumlede noget om sundhedsmyndighederne og kvælningsfare, men min søvnmanglende hjerne oversatte simpelthen hans medicinske jargon til: Flade overflader holder dit barn i live, så stop med at prøve at hænge dem fra loftet i en sæk.

Det er ærligt talt et kæmpe plus for at få taget sine babybilleder direkte på stuen. De har ikke rekvisitter med. Der er ingen mærkelige kurve, ingen overdimensionerede imiterede pelstæpper, der ligner en død Muppet, og absolut ingen unaturlige poseringer. De lægger bogstaveligt talt bare det svøbte barn på den helt almindelige hvide hospitalsseng eller i dine arme. Det er utroligt sikkert, og du behøver ikke at bekymre dig om, at din skrøbelige, tre dage gamle baby triller ud af en antik frugtkasse, mens nogen justerer belysningen.

Panik-sms'en midt om natten

Her er noget, ingen advarer dig om: Anden nat på hospitalet er normalt den mørkeste tid for din sjæl. Din mælk er ikke løbet til endnu, babyen indser, at den ikke længere ligger i den varme livmoder, og isolationen rammer dig som et godstog. Jeg husker, at jeg sad i mørket med mit andet barn og bare hulkede stille, mens min mand snorkede på den der forfærdelige fold-ud sofa i vinyl.

Jeg fandt senere ud af, at Bella Baby faktisk samarbejder med noget, der hedder Joy Parenting Club, som basalt set er en døgnåben sms-linje til rigtige mennesker – ammekonsulenter, søvneksperter, folk, der ved ting. At have en rigtig, certificeret person, der svarer dig kl. 3 om natten, når dine brystvorter bløder, og du er overbevist om, at du har ødelagt dit barn, er guld værd. Jeg forstår ikke helt, hvordan partnerskabet fungerer, men jeg tror, at bare det at have adgang til en livline, der ikke er et rædselsvækkende Google-søgeresultat, er en enorm sejr for mødres mentale sundhed.

Hvad dit barn seriøst bør have på (brænd blonderne)

Lad os lige vende tilbage til min svigermors pailletbesatte tyl-mareridt et øjeblik. Vi har alle denne her fantasi om, at vores helt friske baby skal ligne en kongelig. Stop. Nyfødt hud er stort set ligesom silkepapir, og alt med stive kraver, massive syntetiske sløjfer eller kradsende mærker vil resultere i et skrigende anfald. Et babybillede er kun sødt, hvis babyen ikke er lilla af raseri.

Ved mit tredje barn var jeg endelig blevet klogere. Jeg pakkede præcis ét specielt sæt tøj, og det var en ærmeløs baby-body i økologisk bomuld fra Kianao. Jeg siger det lige ud: Den er hver en øre værd i dit budget. Den er lavet af økologisk bomuld, der føles blødt som smør, og endnu vigtigere, så har den et magisk indhold af 5 % elastan. Da min søn havde et nær-katastrofalt uheld i bleen ti minutter før fotografen bankede på, kunne jeg trække den strækbare halsudskæring direkte ned over hans skuldre i stedet for at trække barnebeg op over hans hår. Det var bogstaveligt talt en livredder.

Derudover tog det naturlige, ufarvede look sig smukt ud på billederne mod de stramme hospitalsslagner. Den efterlod ingen vrede, røde mærker på hans tykke lår, og han sov fuldstændig uforstyrret, mens fotografen knipsede løs. Gør dig selv en tjeneste og køb tre af dem, for hospitalets vaskeri er ikke din ven.

Gå på opdagelse i vores kollektion af utroligt blødt, uheldsvenligt økologisk babytøj her.

Hvorfor mine neongrønne negle forfølger mig

Du tænker sandsynligvis ikke på dig selv. Du tænker på babyen. Men nu skal jeg fortælle dig en hemmelighed: Langt de fleste af disse hospitalsbilleder er nærbilleder af dine hænder. Dine hænder, der holder deres bittesmå tæer. Dine hænder, der svøber sig om deres lille bryst. Dine hænder, der støtter deres hoved.

Med min ældste gik jeg i fødsel lige inden min planlagte manicure. Jeg havde afskallet, hakket, neongrøn neglelak på hver eneste finger. Da jeg endelig fik adgangskoden til galleriet og så de dyre, følelsesladede sort-hvid-billeder af min søde datters ansigt, var alt, hvad jeg kunne kigge på, mine rædselsfulde, lysende trolde-kløer, der var viklet om hende. Det ødelagde fuldstændig æstetikken.

Bare tag en almindelig sort eller grå t-shirt på. Giv neglene lidt klar neglelak, inden du tager på hospitalet. Drop de vilde mønstre og de kæmpestore logoer. Fotografen vil fange jeres forbindelse, ikke læse et vintage bandlogo hen over dit bryst. Hold det simpelt, neutralt og rent.

Bestikkelse af de større søskende

Hvis dette ikke er din første gang, har du måske et lille barn, der besøger stuen under fotograferingen. Lad mig bare sige det, som det er: At forhindre en toårig i at hive ledningerne ud af dine monitorer, mens der er en fremmed med et kamera i rummet, er en olympisk disciplin.

Jeg pakkede specifikt Kianaos Panda bidering i silikone og bambus for at bruge den som bestikkelse til mit midterste barn under lillebrorens fotografering. Helt ærligt, bideringen er bare okay. Den er ret sød og lavet af fødevaregodkendt silikone, men den er lidt tung, og i det sekund min tumling kastede den ned på det tvivlsomme linoleumsgulv, måtte jeg bruge ti minutter på at skrubbe den i den lillebitte håndvask på badeværelset. Den løste opgaven med at holde ham tyggende ovre i hjørnet i stedet for at hoppe på min ømme mave, men jeg ville nok ikke tage den med på hospitalet igen. Lad legetøjet blive hjemme, og brug bare snacks i stedet. Masser af snacks.

Den femten-minutters forberedelsesrutine

Når fotografen giver dig et praj om, at de er på vej, behøver du ikke at gå i panik. Lad være med at prøve at føntørre dit hår, lægge fuld makeup, tvinge dit skrigende barn i en stiv smoking og skrubbe gulvet. Du ender bare med at græde.

I stedet skal du bare smide alle de grimme hospitalstasker og tomme sodavandsbægre ud på badeværelset, slukke for det skarpe lysstofrør i loftet, åbne persiennerne så meget som muligt og fodre dit barn, indtil det er helt og aldeles mælkefuld og falder i søvn. En mæt, nyskiftet baby, der er stramt svøbt, er som ler i hænderne på en fotograf. De får deres billeder, fortæller dig, hvor sødt dit barn er, og lader dig derefter i fred, så du kan spise endnu en elendig hospitalssandwich med kalkun.

Hvis du har en baby på neonatalafdelingen, skal du ikke stresse over at gå glip af det. Min veninde Sarahs lille dreng lå på neonatalafdelingen i tre uger, og fotograferne er fuldt uddannede til at arbejde udenom slanger og monitorer, så snart sygeplejerskerne giver grønt lys. De indfanger virkeligheden af jeres rejse, og de billeder af hendes lillebitte præmaturbaby er noget af det smukkeste, jeg nogensinde har set.

Hør her, det fjerde trimester er rodet, udmattende og utroligt overvældende. Dine hospitalsbilleder behøver ikke at være det. Pak smart, klæd dig komfortabelt, og for guds skyld, lad tylkjolerne blive hjemme.

Er du klar til at pakke din hospitalstaske med ting, dit barn ærligt talt vil kunne holde ud? Find vores latterligt bløde økologiske svøb lige her, inden din terminsdato pludselig sniger sig ind på dig.

Spørgsmål du nok er for træt til at google lige nu

Skal jeg betale fotografen for at komme ind?
Nej. Ikke en krone. Der er absolut intet gebyr for selve fotograferingen, hvilket var den eneste grund til, at jeg lukkede dem ind på min stue tredje gang. Du betaler kun senere, hvis du reelt kan lide billederne og vil downloade dem uden et kæmpe vandmærke over dit barns ansigt.

Hvor lang tid tager hele det her cirkus?
Højst femten minutter. De ved, at du bløder, er udmattet og højst sandsynligt har nettrusser på. De kommer ind, bruger det naturlige lys fra vinduet, snupper billederne og smutter igen, før din baby overhovedet opdager, at de er blevet viklet ud af deres svøb.

Hvad nu hvis min baby har hormonknopper eller en rift i ansigtet?
Lad det være! Lad være med at prøve at skrubbe deres lille ansigt. Fotograferne udretter meget magi med naturlig belysning, og ærligt talt er de der små skønhedsfejl bare en del af virkeligheden med en nyfødt. Derudover skyder de normalt i en stil, der alligevel bløder alt det der op.

Må vi bruge vores egne tæpper til fotograferingen?
Ja, og det bør I absolut gøre. Hospitalets tæpper er stive og har de der underlige, falmede fodaftryk stemplet på sig. Tag et blødt, neutralt tæppe af økologisk bomuld med hjemmefra. Det får billederne til at se meget mere personlige ud, og man undgår, at det ligner, I befinder jer på en steril medicinsk facilitet.

Hvad nu hvis min baby fuldstændig mister forstanden og græder?
Fotograferne er mere eller mindre babyhviskere, men hvis dit barn har en regulær nedsmeltning, gennemtvinger de ingenting. De vil enten vente et par minutter, mens du trøster dem, eller også fanger de bare gråden. Helt ærligt, et billede af en sur, skrigende nyfødt er ret sjovt at se tilbage på et år senere. Bare tag det, som det kommer.