Sådan overlever du din 4-måneders baby: Sandheden om søvn og overskud

Alle fortæller dig, at når du rammer 16-ugers mærket, deler skyerne sig, og englene synger. De kalder det slutningen af det fjerde trimester, som om du pludselig krydser en målstreg ind i et magisk land med forudsigelige lure og en baby, der bare smiler til dig hele dagen. Hvilken joke. Sandheden er, at det at komme hjem fra 4-måneders undersøgelsen føles som at træde direkte ind i et vagtskifte på hospitalet, hvor ingen har overdraget journalerne. Alt, hvad du troede, du vidste om dit barn, er pludselig forældet.

Deres hjerne er stort set ved at omprogrammere sig selv natten over. Min læge sagde, at det er præcis her, de vågner op til verden, hvilket lyder dejligt, indtil det går op for dig, at "at vågne op til verden" betyder, at de nægter at sove, at de vil putte hvert eneste stykke fnuller, de finder, i munden, og at de kræver konstant underholdning. Man bruger de første tre måneder på bare at forsøge at holde dem i live, og nu skal man faktisk til at hænge ud med dem.

Lyt engang, du kommer til at få en masse uopfordrede råd lige nu om skemaer, søvntræning og opstart på fast føde. Bare nik, smil og ignorér det meste af det. Vi er i ren overlevelsesmode her.

Søvnregressionen, der knækker dig

Hvis der er én ting, jeg konstant hører om fra mine mødregruppe-veninder, så er det søvnregressionen. Man har endelig fået dem til at tage anstændige stræk om natten, måske endda fem eller seks timer, hvis man er heldig, og så – boom. Pludselig vågner de hver 45. minut, som om de var nyfødte igen. Det føles som en dårlig joke.

Fra et klinisk synspunkt er deres søvnarkitektur i forandring. Nyfødte skifter bare mellem dyb søvn og let søvn på denne her svampede, uorganiserede måde. Men lige omkring nu begynder de at udvikle voksenlignende REM- og NREM-søvncyklusser. Problemet er bare, at de ikke har den fjerneste idé om, hvordan man forbinder de cyklusser. Så de vågner i slutningen af et 45-minutters loop, indser at de ikke længere bliver vugget eller ammet, og mister fuldstændig forstanden. Jeg antager, det giver biologisk mening, men klokken 3 om natten kan biologien rende mig.

Jeg ser forældre drive sig selv til vanvid i forsøget på at fikse det med mørklægningsgardiner, white noise-maskiner og rigide madningsskemaer rullet sammen i ét udmattende aftenritual, der stort set kræver et regneark for at holde styr på. Bare overlev det på den måde, du kan, uanset om det betyder, at du tager vagter med din partner eller drikker en uetisk mængde kaffe den næste dag.

At overleve savlen og den falske hoste

Omkring denne alder vil dit barn forvandle sig til et springvand. Jeg sværger, at min datter producerede en liter spyt om dagen. De begynder at prutte med munden, tygge på deres egne hænder og gennemvæde tre sæt tøj inden middag. Alt det ekstra spyt skal naturligvis et sted hen, og meget af det samler sig bare bagerst i halsen.

Dette fører til en af de mest almindelige paniksøgninger, jeg ser fra forældre, der forsøger at finde ud af, hvorfor de har en 4 måneder gammel baby, der hoster, men ikke har feber. Jeg har set tusindvis af disse tilfælde i akutmodtagelsen. Man styrter afsted med dem i den tro, at det er RS-virus eller lungebetændelse, og så kløjes de bare i deres eget savl. Min læge fortalte mig, at så længe de trækker vejret ubesværet og opfører sig normalt, er en tilfældig våd hoste uden feber oftest bare dem, der ikke har styr på deres egne sekreter, fordi de første tegn på tænder begynder at røre på sig. Man holder selvfølgelig øje med deres vejrtrækning, men for det meste er det bare et vasketøjsproblem, ikke et medicinsk.

For at håndtere tyggefasen prøvede jeg en masse ting. En Biderangle med kaninører er okay. Den ser virkelig æstetisk ud på hylden på børneværelset, og jeg kan godt lide, at det ubehandlede bøgetræ er sikkert for dem at gnave i. Men helt ærligt, så brugte mit barn for det meste bare de lange hæklede ører til at piske sig selv i øjnene. Den gjorde jobbet, når hun formåede at få den i munden, men jeg vil ikke kalde den for et mirakelmiddel.

Hvis du vil se på nogle andre muligheder, der måske ikke resulterer i selvforskyldte øjenskader, kan du tjekke vores kollektion af bidelegetøj.

Gulvtid og kold chai

De fortæller dig, at du hele tiden skal lade dem ligge på maven (mavetid). Det skal styrke deres mave- og nakkemuskler, så de med tiden kan trille rundt. Min datter hadede mavetid af et ondt hjerte. Hun lå bare der med ansigtet nede i gulvtæppet og skreg ned i fibrene, som om jeg torturerede hende.

Min læge sagde, at hvis hun hader det, så læg dig ned ved siden af hende, så hun har nogen at brokke sig til, hvilket helt ærligt er det mest praktiske lægefaglige råd, jeg nogensinde har fået.

Til sidst indså jeg, at hun bare havde brug for noget til at distrahere hende fra den enorme anstrengelse, det var at holde sit eget kæmpe hoved oppe. Vi begyndte at bruge vores Aktivitetsstativ i træ med regnbue-tema, og det gav mig faktisk lige præcis nok tid til at drikke en kop chai, før den blev kold. Jeg er generelt ret skeptisk over for babylegetøj, for det meste af det ser ud, som om en plastikfabrik er eksploderet i ens stue, men dette er bare et simpelt træstativ med nogle dæmpede dyrefigurer hængende fra det. Hun kunne ligge og stirre på den lille elefant, prøve at daske til de geometriske former, og glemme alt om, at hun egentlig var vred. Det er nok min absolutte yndlingsting, vi ejede i den der specifikke, akavede fase, hvor de gerne vil lege, men ikke kan sidde op endnu.

Hvorfor jeg hader babyjeans

Jeg er lige nødt til at brokke mig lidt over babytøj et øjeblik. Hvis jeg ser én baby mere blive proppet ned i en stiv denimjakke eller småbitte khaki-bukser til et Instagram-billede, så mister jeg forstanden. Jeg forstår det godt, de ligner små voksne, og det er sødt. Men du har at gøre med et lille væsen, der har nul nakkekontrol, gylper konstant og ofte oplever fordøjelseseksplosioner, der trodser fysikkens love.

At putte dem i stive materialer med knapper og lynlåse er simpelthen bare ondt mod jer begge. Du kommer til at skifte deres ble otte gange om dagen. Du har brug for nem adgang, og de har brug for at kunne trække knæene op uden at lukke af for blodomløbet.

Giv dem blødt, strækbart bomuld på. Bare det. En Økologisk bomuldsbodystocking til babyer er stort set det eneste, mit barn havde på i tre måneder i træk. Den har de smarte konvolutskuldre, så når lorteeksplosionen uundgåeligt sker, kan man trække hele dragten ned over kroppen i stedet for at trække alt det griseri op over hovedet på dem. Den er ufarvet, den giver sig, og den giver dem ikke de der mærkelige røde trykmærker på de buttede lår. Gør det nemt for dig selv.

Og forresten, alle vil fortælle dig, at det er på tide at begynde at give dem rismelgrød for at få dem til at sove bedre. Bare ignorér dem. Deres tarmsystem er stadig ved at finde ud af at håndtere mælk. Lad det være.

Når udmattelsen bliver mørk

Vi er nødt til at tale om den mentale belastning, denne fase kræver, for der er ingen, der rigtig forbereder dig på det absolutte lavpunkt af søvnmangel. Fire måneder inde er adrenalinen over at have en nyfødt fuldstændig forsvundet. Din partner er måske tilbage på arbejde, barselsbesøgene med aftensmad er stoppet, og folk forventer, at du fungerer normalt. Men du kører på afbrudt søvn og ren angst.

Dette er præcis det vindue, hvor fødselsdepression og angst ofte topper. Nogle gange ser man de der forfærdelige overskrifter om en kvinde, der har slået sin 4 måneder gamle baby ihjel, og kommentarsporene er bare en pøl af fordømmelse. Folk kalder hende et monster og siger, at de aldrig kunne gøre sådan noget. Men som sygeplejerske læser jeg de historier, og jeg ser bare et katastrofalt svigt i vores sundhedssystem. Jeg ser ubehandlet fødselspsykose. Jeg ser en mor, der sandsynligvis har fortalt nogen, at hun var ved at drukne, eller måske var for skrækslagen til at fortælle det til nogen overhovedet, og blev efterladt alene med en baby, indtil hendes hjerne bogstaveligt talt knækkede.

Søvnmangel bliver brugt som decideret tortur af en grund. Når du går i månedsvis uden ordentlig REM-søvn, begynder dit greb om virkeligheden at løsne sig. Tvangstanker er skræmmende almindelige. Hvis du har øjeblikke, hvor du forestiller dig at tabe barnet, eller løbe væk, eller det, der er værre, skal du vide, at du ikke er i stykker. Det er en medicinsk krise, ikke et moralsk svigt. Fortæl det til din læge, din partner, til hvem end der vil lytte. Der er ingen medaljer at vinde ved at lide i stilhed.

Denne fase er midlertidig, selvom den føles uendelig. Du gør et enormt stykke arbejde med meget lidt træning og endnu mindre søvn. Hvis du har brug for at genopfylde dit overlevelseskit, kan du tjekke vores økologiske babynødvendigheder for at gøre hverdagens trummerum bare en lillebitte smule nemmere.

De ærlige spørgsmål, som alle sidder med

Er det normalt, at min baby er stoppet fuldstændig med at sove?
Ja. Altså, de er ikke stoppet helt, det føles bare sådan. Det er den frygtede søvnregression. Deres hjerne er ved at opdatere sin software, og hele systemet fejler. Bare hold fast i den sengetidsrutine, du nu engang har, og bed til, at de finder ud af det i løbet af nogle uger. Begynd ikke på mærkelige nye vaner, som du ikke er forberedt på at opretholde det næste år.

Hvorfor er der så meget savl, når der ikke er nogen tænder?
Fordi deres spytkirtler lige er begyndt at arbejde, og deres synkerefleks stadig er elendig. Tænderne rykker sig sandsynligvis rundt dybt nede under tandkødet, hvilket forårsager irritation, men du ser måske ikke en rigtig tand de næste tre måneder. Investér i nogle gode hagesmække.

Kan jeg give dem hostemedicin for den våde hoste?
Absolut ikke. Min læge var meget tydelig omkring, at hostemedicin i håndkøb er farligt for spædbørn. Hvis de bare kløjes i deres eget spyt, kan du køre en luftfugter med kold damp og bruge nogle saltvandsdråber, hvis de virker stoppede. Hvis de hvæser eller trækker vejret hurtigt, skal du tage dem med til lægen.

Skal jeg være bekymret for, at de ikke triller endnu?
Sandsynligvis ikke. Nogle babyer triller, når de er tre måneder, andre venter, til de er seks. Mit barn var fuldt ud tilfreds med bare at ligge på ryggen som en skildpadde, indtil hun pludselig besluttede sig for at rulle rundt en tilfældig tirsdag. Bliv ved med at lave den rædselsfulde mavetid, så finder de ud af fysikken på et tidspunkt.

Er det okay, at jeg hader denne fase?
Ja. Den er nådesløs. Du elsker dit barn, men du behøver ikke at elske den uendelige gentagelse af madning, bleskift og at vugge en vred kartoffel klokken 3 om natten. Det bliver meget sjovere, når de rent faktisk begynder at kommunikere med dig. Hold ud.