Hvad 100 Baby Challenge i Sims 4 lærte mig om rigtige tvillinger

Der sidder en halv, moset banan solidt muret fast i køkkenloftet, og jeg sidder i øjeblikket på hug bag køkkenøen, mens mine toårige tvillingedøtre aggressivt forhandler om ejerskabet af en træklods ved hjælp af skingre, delfin-lignende hvin. Klokken er 07:14. Min kaffe har allerede været i mikrobølgeovnen to gange og er på en eller anden måde vendt tilbage til stuetemperatur i løbet af de tre minutter, det tog mig at løse en konflikt om en vildfaren strømpe. Mens jeg sidder her og desperat forsøger at bevare en lille flig af min menneskelige værdighed, dækket i, hvad jeg inderligt håber bare er yoghurt, vandrer mine tanker tilbage til min barnløse tid i slutningen af tyverne. En tid, hvor jeg fuldt og fast troede på, at et bestemt kaotisk computerspil havde forberedt mig på faderrollen.

Hvis du er en millennial, der nogensinde har leget lidt med digital livssimulering, ved du sikkert præcis, hvilket internetfænomen jeg taler om. Længe før jordemoderen rakte mig to skrigende mennesker og ønskede mig held og lykke, brugte jeg et pinligt højt antal aftener på at forsøge at gennemføre den berygtede udfordring med at opfostre hundrede spædbørn. Jeg troede, jeg var en mester i logistik på hjemmefronten. Jeg satte tiden på pause, forberedte fire sutteflasker på samlebånd, beordrede min virtuelle matriark til at tørre en vandpyt op og tænkte selvtilfreds: "Det her ville jeg være genial til i virkeligheden."

Jeg var en idiot. En naiv, veludhvilet idiot med et fuldt fungerende frontallap. Nu, hvor jeg aktivt gennemlever, hvad der føles som en fejlfyldt version af præcis det samme scenarie, hvor man ikke kan sætte tiden på pause, er det gået op for mig, at mine forventninger til forældreskabet og den virkelige virkelighed er så drastisk forskellige, at de knap nok tilhører samme art.

Arrogancen i mit digitale storhedsvanvid før faderrollen

Dengang greb jeg børnepasning an som en militæroperation. Mit virtuelle hus var en effektivitetsmaskine, fyldt med præcist placerede tremmesenge og et mistænkeligt højt antal potter. Jeg troede helt ærligt, at nøglen til at opdrage børn bare var at klikke på de rigtige objekter i den rigtige rækkefølge. Hvis et lille barn græd, tjekkede man bare deres små svævende statusbjælker, klikkede på "giv mad", og så problemet løse sig selv i spole-frem-hastighed.

Virkeligheden med en biologisk baby er tragisk blottet for statusbjælker. Jeg har brugt timer på at stirre på mine døtre og desperat ønsket mig et svævende ikon, der kunne fortælle mig, om de græder, fordi de er sultne, fordi deres ble er våd, eller fordi katten kiggede på dem med et mildt respektløst udtryk. Vores børnelæge nede på den lokale klinik nævnte henkastet, at babyer græder for at kommunikere et komplekst net af spirende følelsesmæssige behov. Det er jo en utrolig smuk tanke, men den giver absolut ingen taktisk fordel kl. 3 om natten, når man traver frem og tilbage i gangen og prøver at huske, om man allerede har givet dem Panodil.

Trange rum og myten om det lille hus

En af de mest populære strategier i det digitale mareridt er at opdrage sin flok i det mindst mulige hus. Tilsyneladende giver det alle et "glad"-boost og får småbørn til at lære deres færdigheder dobbelt så hurtigt, når man er stuvet sammen på et areal på størrelse med et handicaptoilet. Jeg antog derfor, at min beskedne lejlighed ville være den perfekte kuvøse for hurtig børneudvikling.

Det, jeg ikke havde taget højde for, var den enorme mængde af plastikaffald, to små børn kræver for at opretholde deres jordiske eksistens. Få uger efter, vi kom hjem med tvillingerne, lignede vores stue et sted, hvor en bombe af primærfarver var detoneret i en Tupperware-fabrik. Vi druknede i skrigende, blinkende plastikting, der spillede falske børnesange, når man ved et uheld sparkede til dem i mørket.

I et desperat forsøg på at genvinde vores æstetiske fornuft (og undgå at vække hunden ved at aktivere en hel bondegård af plastik med foden) gik vi fuldstændig over til analogt legetøj i træ. Min absolutte redningskrans i de første måneder var et Aktivitetsstativ i træ med bjørn og lama samt stjernelegetøj. Det er faktisk det eneste produkt, jeg ville redde ved en brand, lige efter børnene og kaffemaskinen. I modsætning til de kaotiske plastikbuer, vi fik af velmenende slægtninge, skreg dette A-stativ i træ ikke visuelt ad mig. Pigerne kunne ligge under det i tyve hele minutter – en evighed i tvillingetid – og slå til den hæklede bjørn og stirre på stjernen med et intenst, filosofisk fokus. Det gav mig lige akkurat tid nok til at børste tænder og genoverveje mine livsvalg i badeværelsesspejlet.

Drømmer du om at tage din stue tilbage fra plastikinvasionen? Gå på opdagelse i Kianaos udvalg af minimalistiske aktivitetsstativer i træ, der er designet til at blende ind i dit hjem frem for at erobre det.

Ventetiden på den magiske fødselsdagskage

I simulationen er spædbørns milepæle ikke meget mere end en tjekliste. Når dit virtuelle lille barn har mestret pincetgrebet eller har brugt potten tre gange, bager du bare en hvid kage med nogle stearinlys, klikker "pust ud", og de forvandles øjeblikkeligt til et selvhjulpent barn, der kan smøre sine egne madpakker. Det er en vanvittigt usund forventning at give kommende forældre.

Jeg tilbragte det første år af mine døtres liv fanget i en skærsild af venten på milepæle, som videnskaben ærligt talt ikke virker helt sikker på. Jeg kan huske en sundhedsplejerske, der forklarede, at finmotorikken udvikles i et diffust vindue omkring de seks måneder, og at det fuldstændig afhænger af, hvornår barnet lige har lyst. Man kan ikke fremtvinge det, og man kan bestemt ikke bage en kage for at sætte farten op.

Tag for eksempel tandfrembrud. I mit digitale storhedsvanvid var tandfrembrud ikke engang en mekanik, jeg behøvede at forholde mig til. I min lejlighed var det en gidseltagning, der strakte sig over flere måneder, med to konstant savlende væsner, der forsøgte at gnaske i kanterne af min bærbar. Vi købte en Bidering og Rangle i træ med Bjørn, og jeg vil være helt ærlig: Det er objektivt set et utroligt smukt stykke økologisk bomuld og ubehandlet bøgetræ. Men mens Tvilling A elskede den og gnavede på træringen med en udsultet bævers grådighed, var Tvilling B fuldstændig ligeglad og foretrak udelukkende at tygge på min venstre tommelfinger eller en fugtig vaskeklud, hun fandt ved badekarret. Babyer er uforudsigelige anarkister, og ingen mængde af bæredygtigt bøgetræ vil ændre på deres fundamentale natur.

Buggy højstole og flyvende havregrød

Hvis du nogensinde har set en gamer forsøge sig med denne udfordring, kender du sikkert alt til højstols-glitchen. Det er den der vanvittigt irriterende sløjfe, hvor en voksen sætter et lille barn i en højstol, straks tager dem op igen, sætter dem tilbage, tager dem op igen, indtil alle dør af sult. I årevis har jeg grint af, hvor elendig spillets kunstige intelligens var.

Jeg griner ikke længere. Jeg skylder udviklerne en skriftlig undskyldning, for de formåede faktisk at kode den præcise, hyperrealistiske oplevelse af at fodre tvillinger. Den fysiske brydekamp, der kræves for at få et stift, planke-lignende toårigt barn ned i en højstol, blot for at barnet øjeblikkeligt kræver at komme ned igen i det sekund, du vender ryggen til for at hente en ske, er skræmmende præcis.

Da vi endelig begyndte med fast føde, indså jeg hurtigt, at alt, hvad der ikke var fysisk boltet fast til bordet, ville blive kastet tværs over rummet som et primitivt middelaldervåben. Vi endte med at investere i en Silikonetallerken til babyer med sugekop. Sugeevnen på den ting er helt oprigtigt imponerende – den sidder så godt fast på bakken, at jeg af og til har løftet hele højstolen, når jeg har forsøgt at vriste den af. Pigerne ser selvfølgelig stadigvæk fjernelsen af den som en personlig udfordring, og behandler måltiderne som et intenst Escape Room-puzzle, men det sænker i det mindste deres tempo nok til, at jeg kan nå at skovle lidt sødkartoffel ind i munden på dem, før tallerkenen rammer linoleumsgulvet.

Den grumme virkelighed bag energibaren

Min største taktiske fejl, før jeg blev far, var at antage, at jeg bare kunne "bide tænderne sammen" og kæmpe mig gennem udmattelsen. I spillet, når din energibar går i rødt, køber du bare den dyreste seng i kataloget, sover i fire timer, og vågner helt frisk og klar til at tørre endnu en vandpyt op.

Virkelig forældreudmattelse er ikke en bar, der tømmes og fyldes op; det er en permanent, cellulær ændring af dit DNA. Min læge anbefalede muntert at "sove, når babyerne sover" – et gammelt husråd, der fuldstændig ignorerer eksistensen af vasketøj, opvask og det simple menneskelige ønske om bare at sidde på en sofa i total stilhed i ti minutter, uden at nogen rører ved en. Man kan ikke optimere sig ud af søvnmangel med tvillinger.

Det eneste rigtige trick, jeg har fundet, er at fjerne absolut alt, der overhovedet kan skabe den mindste modstand i vores daglige rutine. Jeg holdt op med at give dem tøj på med knapper eller stiv denim, for at bakse med bittesmå metalspænder kl. 3 om natten er en form for psykologisk tortur. Jeg købte stort ind af Babybukser i økologisk bomuld, udelukkende fordi de har en ribtalje med bindebånd. Man trækker dem bare op, binder dem, og så bliver de siddende over en tyk ble. Ingen trykknapper, ingen lynlåse, intet bøvl. Hvis jeg kunne få dem i min størrelse, ville jeg gå i dem hele tiden.

Hvorfor isolationsreglen er det rene nonsens

Jeg er nødt til lige at brokke mig et øjeblik over den mest lumske regel i hele den virtuelle udfordring: det strenge forbud mod at ansætte en barnepige eller tage imod hjælp udefra. Spillet tvinger "matriarken" til at gøre absolut alting selv, hvilket fører til konstante følelsesmæssige sammenbrud, besvimelser på gulvet og en generelt elendig eksistens.

I en kort, frygtindgydende periode under nyfødtfasen antog min kone og jeg ubevidst denne giftige "vi skal klare det hele selv"-mentalitet. Vi troede, at det at bede min svigermor om at passe pigerne, så vi kunne få en lur, var en falliterklæring. Vi troede, at hvis vi tydede til skærmtid, gjorde det os til dårlige forældre. Men at forsøge at opdrage børn i et vakuum er en dybt unaturlig tilstand. Vi er biologisk kodet til at have brug for en hel landsby, også selvom den landsby bare er din nabo, der tager imod Amazon-pakkerne, eller din søster, der svinger forbi med en tvivlsom gryderet.

I det øjeblik vi slap idéen om at være selvstændige og perfekte, var det øjeblik, vi faktisk begyndte at nyde vores børn. Hvis tyve minutters tegnefilm med en talende hund giver dig mulighed for at drikke en varm kop te og få ro på nervesystemet, så du ikke vrisser ad din partner, så gør det – og gør det uden overhovedet at føle skyld. Vi er ikke munke, der lever i en barsk digital simulation; vi er trætte mennesker, der prøver at holde små mennesker i live, mens verden brænder omkring os.

Så tag presset af dig selv. Smid de stramme skemaer ud, acceptér det faktum, at dit hus af og til vil lugte af sur mælk, og stop med at prøve at optimere dit forældreskab, som om det var et speedrun i et spil. Du kan ikke sætte tiden på pause, du kan ikke snyde, og der er bestemt ingen magiske kager. Men af og til, når huset endelig er stille, og de begge ligger og sover i deres tremmesenge og ligner små, fredfyldte engle frem for de vilde nisser, de var for bare tre timer siden, indser man, at denne kaotiske virkelighed, der ikke kan sættes på pause, er uendeligt meget bedre end simulationen.

Er du klar til at stoppe med at behandle forældreskabet som en ekstrem overlevelsesudfordring? Opgradér din daglige rutine med Kianaos udvalg af gennemtænkte og stressreducerende økologiske baby-essentials.

FAQ: Rodede svar til overlevelse med tvillinger i virkeligheden

Er det virkelig nødvendigt at købe to af alle babyprodukter?
Gud, nej. Lad venligst være med at ruinere dig selv ved at købe dobbelt af alt. De behøver ikke to aktivitetsstativer eller to identiske aktivitetscentre. Halvdelen af tiden vil de alligevel kun have præcis det, som den anden sidder med. Køb én ting i god kvalitet, lad dem kæmpe om det for at opbygge karakter, og spar dine penge til den astronomiske mængde af bleer, du er på nippet til at købe.

Hvordan håndterer du det mentale pres med at holde styr på amning og lure for to babyer?
I starten brugte vi et yderst avanceret Excel-ark, som vi opgav på fjerdedagen, fordi jeg var for træt til at se kolonnerne. Så brugte vi en app, som var fantastisk, indtil jeg tabte min telefon i badekarret. Til sidst tapede vi bare et stykke papir fast på køkkenskabet og kradsede tidspunkter ned med en tusch. Gør lige præcis det, der kræver mindst muligt øje-hånd-koordination.

Er dyre, bæredygtige babyprodukter faktisk det værd, eller er det bare en æstetisk overlegenhed?
For at være helt ærlig er det lidt af en blanding. Jeg nægter at betale overpris for økologiske gylpeklude, der bogstaveligt talt er designet til at gribe opkast. Men for de ting, de tygger på dagligt, eller som de har helt tæt på huden – som de økologiske bomuldsbukser eller bideringene i træ – giver det mig alligevel lidt ro i sindet at vide, at de ikke indtager mærkelige mikroplastikpartikler, mens jeg kigger væk.

Hvad er din holdning til hele anbefalingen om "ingen skærmtid før to år"?
Jeg har dyb respekt for videnskaben, det har jeg virkelig. Min børnelæge fremlagde al dataen for mig, og jeg nikkede bekræftende med. Men jeg har også respekt for min egen fornuft og mentale helbred. Hvis klokken er 17, det øser ned udenfor, jeg ikke har været i bad i to dage, og en farverig naturdokumentar kan sætte en stopper for en brydekamp mellem tvillingerne på stuetæppet, så tænder jeg for det tv. Der skal være en balance i alt.