Zlato, máš něco v nose: Průvodce přežitím s batoletem

Včera jsem stála u kuchyňského dřezu a zběsile se snažila seškrábat zaschlou ovesnou kaši z plastového talířku s dinosaurem, zatímco v pračce už pomalu zatuchaly tři várky prádla. Hrálo mi rádio a já si zrovna nahlas zpívala text „baby you got something in your nose“, kývala hlavou do rytmu a naivně si myslela, že jsem pořád tak trochu cool a mám přehled o současných hudebních trendech. Pak jsem se otočila, abych zkontrolovala Beaua. Z mého nejstaršího syna je v téhle fázi chodící varovný příklad, chudáčka malého. Seděl u kuchyňského ostrůvku, nehybně na mě zíral a v levé nosní dírce měl úplně narvanou jednu suchou černou fazoli.

Než jsem měla děti, myslela jsem si, že tenhle trend je jen chytlavý refrén z písničky od Steva Lacyho. Brala jsem to jen jako vtipnou hlášku, co lidi používají na internetu. A teď? Teď vím, že to hekavé, zoufalé „baby yo“ je přesně ten zpanikařený zvuk, který vydám, když zjistím, že se moje dítě rozhodlo použít svou nosní dutinu jako naprosto logický úložný prostor pro luštěniny.

Budu k vám naprosto upřímná – výchova batolat z velké části spočívá prostě v tom, udržet ten malý stroj na sebevraždu naživu až do večerky. A nic to nedokazuje líp než ta bizarní fáze mezi druhým a pátým rokem, kdy se snaží narvat celý okolní svět do všech svých tělesných otvorů na obličeji.

Proč u nás doma oficiálně zakazuji levné hračky

Dovolte mi na chvilku mluvit o knoflíkových bateriích, protože to je přesně ta věc, co mě ve dvě ráno nenechá spát. Moje máma to myslí dobře, vážně ano, ale strašně ráda nám nosí ty levné, blikající, zpívající plastové nesmysly z výprodejů. Tyhle věci drží pohromadě jeden titěrný šroubek a čirá naděje, a uvnitř se skrývá lesklá baterie velikosti mince, která pro tříleté dítě vypadá úplně jako bonbon. Náš pediatr mě varoval, že když uvízne knoflíková baterie v nose nebo ji dítě spolkne, vlhkost vytvoří elektrický proud, který dokáže propálit díru přímo skrz tkáň během několika hodin, což je naprosto děsivé.

A o magnetech radši ani nezačínejte. Vídám ty dokonale sladěné instagramové profily maminek s těmi malými, nádhernými magnetickými stavebnicemi, a jediné, na co dokážu myslet, je doktor na pohotovosti, jak mi říká, že když si dítě strčí dvě takové do nosu, doslova se secvaknou k sobě přímo přes nosní přepážku. Myslíte si, že za pár stovek kupujete chytrou edukativní STEM hračku, ale ve skutečnosti vlastně skládáte zálohu na návštěvu pohotovosti, která vás vyjde na desítky tisíc.

Je to upřímně až trestné, jak snadno dokážou děti tyhle moderní hračky rozebrat a dostat se k jejich vnitřnostem. A to je přesně ten důvod, proč musely jít všechny objednávky z mého Etsy obchodu včera stranou, zatímco jsem pročesávala celý obývák a hledala cokoliv menšího než golfový míček.

Pokud jde jen o kousek makarónu nebo zmražený hrášek, upřímně se tím ani netrapte, protože ho nejspíš při dalším kýchnutí vystřelí na druhou stranu místnosti.

Chaotická realita „Mateřského polibku“

Tak tam tak stojím a zírám na Beaua a jeho černou fazoli. Moje babička vždycky říkala, že stačí dítěti fouknout do obličeje mletý pepř, aby to vykýchlo. To mi ale přišlo jako skvělý způsob, jak své dítě oslepit, takže jsem raději zavolala na kliniku. Sestřička mě po telefonu navedla na techniku zvanou „Mateřský polibek“ (Mother's Kiss), a řeknu vám, je to přesně tak nechutné a chaotické, jak to zní.

Doktor mi to kdysi nakreslil na diagramu, který vypadal jako nějaký složitý jeskynní systém. Podle toho, co můj spánkově deprivovaný mozek pochopil, se tlak vzduchu z vašich úst v podstatě obtočí v zadní části jejich krku a pokud to uděláte správně, vytlačí ten předmět ven. Musíte dítěti říct, že mu dáte velkou pusu, což je naprostá lež, protože to, co ve skutečnosti uděláte, je, že mu prstem ucpete zdravou nosní dírku, svými ústy pevně obemknete jeho ústa a krátce, prudce mu fouknete vzduch do plic, dokud neucítíte odpor.

Přeprat zpanikařené batole, abyste tohle vůbec mohli udělat, by se dalo považovat za olympijský sport. Vřele doporučuji ujistit se, že mají na sobě něco odolného, protože Beau se sebou házel a mlátil jako o život. Měl na sobě kojenecké žebrované body s krátkým rukávem z organické bavlny, což je upřímně jedna z mých nejoblíbenějších věcí, co doma máme. Stojí to sice přes dvacet dolarů, což je pro někoho možná docela zásah do rozpočtu, ale fakt hodně vydrží. Nevytahalo se to u krku, když jsem se mu snažila zalehnout ruce, abych mu mohla na puse udělat ten vzduchotěsný zámek. Navíc materiál krásně dýchá, takže ani jeden z nás se nepropotil skrz naskrz, když jsem si hrála na amatérského respiračního terapeuta. Ten trik s přetlakem naštěstí zabral hned na druhý pokus a fazole vystřelila na podlahu v kuchyni jako malinká kulka.

Prosím, nehrajte si na zlatokopy

Pokud zrovna stojíte nad svým kroutícím se batolatem s pinzetou a odsávačkou hlenů v ruce a myslíte si, že si zahrajete na chirurga, raději ty nástroje hned odložte. Nechte to na profesionálech, než ten korálek zatlačíte dítěti až do mozku. Vím, že instinkt velí prostě tam sáhnout a vytáhnout to, obzvlášť když vidíte kousíček papírku z pastelky přímo na dosah. Ale každá zdravotní sestřička, se kterou jsem se kdy bavila, mi potvrdila, že když rodiče začnou sami "dolovat", je to ten nejčastější důvod, proč se z jednoduché návštěvy kliniky stane chirurgický zákrok.

Děti se kroutí, pinzety jsou ostré a nosní dírky kluzké. To je prostě špatná kombinace.

Pokud chcete začít pomalu nahrazovat ty levné, rozbitné a nebezpečné hračky u vás doma věcmi, které nakonec neskončí zaseknuté v něčí dutině, možná byste se měli mrknout na nějakou kvalitní kolekci organického dětského oblečení a bezpečných hraček, kde najdete kousky, které jsou upřímně dělané i pro tak trochu divoká mláďata.

Aktualizace výbavy, abychom se nosním úložným prostorům vyhnuli úplně

Po tom incidentu s černou fazolí jsem v herně uspořádala obrovskou čistku. Pokud měla nějaká hračka malé oddělitelné části, putovala do krabice v garáži. Snažím se teď mnohem víc přemýšlet o tom, co si pustím domů, obzvlášť když ty dvě mladší děti opakují po Beauovi úplně všechno.

Budu k vám naprosto upřímná ohledně některých udržitelných hraček, které jsme vyzkoušeli. Koupili jsme si dřevěné senzorické kousátko a chrastítko s medvídkem. A i když je nádherně zpracované a naprosto bezpečné – což znamená, že je příliš velké na to, aby někdy skončilo v nose – moje prostřední dítě se na toho úžasného háčkovaného medvídka podívalo a rozhodlo se, že radši bude okousávat nohu od konferenčního stolku. Je to ohromující kousek a hodí se jako krásný dárek na oslavu narození miminka, ale úspěch prostě záleží na tom, jestli vaše dítě dá skutečně přednost roztomilému dřevěnému kroužku před klíči od auta.

Na druhou stranu, silikonové kousátko ve tvaru Bubble Tea pro miminka je u nás doma absolutní zachránce. Je dostatečně masivní, takže nikdy nehrozí, že by se s ním dítě udusilo nebo si ho narvalo do nosu. Je to jeden pevný kus potravinářského silikonu, takže se nic nemůže ulomit, a můj nejmladší ho žužlá tak intenzivně, jako by mu to kousátko dlužilo peníze. A navíc se z něj dají strašně snadno smýt psí chlupy, což je tady na texaském venkově to skutečné měřítko kvality dobrého dětského produktu.

Kdy začít opravdu panikařit a zavolat doktora

Někdy si tam propašují kousek Lega, aniž byste je u toho vůbec přistihli. Náš pediatr mi řekl, že největším varovným signálem – kromě toho, že slyšíte pískání, když dítě dýchá – je, když jim teče jen z jedné nosní dírky a smrdí to hůř než starý mokrý pes. Pokud z jedné nosní dírky vytéká zapáchající zelený sliz, znamená to, že tam něco už nějakou dobu hnije, a vy byste měli popadnout klíče a vyrazit na pohotovost.

Mají tam speciální malinké balónkové katétry a lékařské kleště, kterými to bezpečně vytáhnou. Nestyďte se, sestřičky už doslova viděly úplně všechno. Naše sestřička mi říkala, že týden před námi vytahovala čtyřletému dítěti z nosu nalepovací mrkací oko, takže to vaše zrnko kukuřice nebude vůbec nic nového.

Než ze stresu začnete googlit další katastrofické scénáře, prostě se raději zhluboka nadechněte. Smiřte se s tím, že děti jsou jako malí mývalové, co dělají podivné věci, a mrkněte se na naši kolekci bezpečných kousátek, abyste jejich nenechavé ručičky zabavili něčím, co je na vdechnutí prostě moc velké.

Na co se mě v souvislosti s těmito nehodami často ptáte

Jak poznám, že si něco strčili do nosu, když jsem to na vlastní oči neviděla?

Upřímně, největším prozrazením je ten zápach. Pokud z dítěte táhne, nebo má rýmu, která teče čistě jen z jedné strany, a hlen vypadá trochu krvavě nebo je super hustý, pravděpodobně si tam narvalo korálek nebo kousek jídla. Může si taky často mnout obličej nebo při dýchání vydávat zvláštní pískavý zvuk.

Můžu to vytáhnout dětskou odsávačkou na rýmu?

Náš pediatr na mě prakticky křičel, když jsem se na tohle zeptala. Ne! Ty klasické balónkové nebo hadičkové odsávačky hlenů většinou udělají to, že předmět vtlačí ještě hlouběji do nosní dutiny. Vytvoří se tam nějaký podivný podtlak, kvůli kterému je pak pro doktora desetkrát těžší se k němu později dostat.

Moje máma mi radí použít pinzetu, má pravdu?

Mám svou mámu moc ráda, ale v tomhle se absolutně mýlí. Pokud ten předmět doslova nevisí z nosu ven a vaše dítě není naprosto a dokonale klidné (což není žádné batole nikdy), pinzeta po předmětu jen sklouzne a zatlačí ho hlouběji. Pinzetu si nechte radši na obočí.

Co když to náhodou spolknou, když zkouším ten Mateřský polibek?

Pokud je to jen fazole nebo kostka Lega, doktor mi řekl, že si to prostě udělá krásnou, přirozenou cestu trávicím traktem a za pár dní to skončí v plence. Pokud to není baterie nebo magnet, je spolknutí o poznání lepší variantou, než když by to uvízlo v plicích nebo v nose.

Opravdu ten trik s líbáním a foukáním funguje?

Nám zafungoval hned napodruhé! Funguje ale jen v případě, že předmět v nosní dírce dýchací cesty kompletně blokuje. Pokud je to podivně tvarovaná hračka, která propouští vzduch, vyfukovaný vzduch nevytvoří dostatečný tlak na to, aby ji vystřelil ven. Když to zkusíte párkrát a ono se to ne a ne pohnout, prostě si nazujte boty a jeďte rovnou na pohotovost.