Jak definuje „nepo baby“ londýnský táta: Batolata a privilegia

Jsme ve dvacáté druhé minutě velkého tupperwarového souboje deštivého úterního rána.

Maya sedí na koberci, je rudá ve tváři, funí a dost agresivně se snaží z krabičky s borůvkami vypáčit modré plastové víčko. Trvá jí to celou věčnost a vypadá to, že by z toho obrovského úsilí mohla každou chvíli samovznícením explodovat. Chloe, její jednovaječné dvojče, na to šla úplně jinak. Prostě ke mně napochodovala, vrazila mi svou zavřenou krabičku do kolene, překřížila ty své malé buclaté ručičky a vyčkávavě na mě zírala, dokud jsem ji neotevřel. Momentálně si baští borůvky a pozoruje svou sestru, jak se trápí.

Došlo mi to přesně v tu chvíli, když jsem zíral na Chloin samolibý, borůvkami umazaný obličej. Pokud hledáte fungující batolecí definici nezaslouženého privilegia, je to situace, kdy vám čtyřiatřicetiletý chlap dělá osobního šéfkuchaře, zatímco vy k celé transakci nepřispějete vůbec ničím.

Největším mýtem kolem celé té debaty o protekčních dětech (nepo babies) je to, že se prý týká jen potomků supermodelek z devadesátek, kteří se v šestnácti záhadně ocitnou na obálce Vogue, nebo herců, co mají čistou náhodou stejné příjmení jako hollywoodský režisér. Lidé s oblibou ukazují prstem na celebrity. Jenže ta skutečná, zákeřná verze – ten každodenní nepotismus, který opravdu ničí společnost – začíná přesně tady na jogurtem umazané hrací podložce ve třetí londýnské zóně, když se prostě nedokážeme dívat na to, jak naše dítě svádí marný boj s vkládačkou tvarů.

Co mi řekla naše doktorka o nezaslouženém batolecím kapitálu

Při poslední prohlídce dvojčat, zatímco jsem s nimi zápasil a držel je v kravatě jen proto, abych jim mohl kápnout vitamin D, si naše pediatrička, doktorka Evansová, povzdechla a věnovala mi pohled plný hlubokého soucitu. Řekla mi, že jsme všichni tak posedlí odstraňováním překážek z cesty našich dětí, že se pak nikdy nenaučí, jak překročit i ten nejmenší klacík.

Pohazovala tam dvěma slovy: „přístup“ a „provedení“. Dětská psychologie prý tvrdí, že poskytnout přístup je v pořádku – koupíte jim hračky, vezmete je do parku, zapíšete je do předraženého smyslového kroužku, kde se akorát mlátí mokrýma špagetama. Ale když pak zasáhneme a uděláme to provedení za ně, pácháme v podstatě vývojovou sabotáž. Když koupíte puzzle, je to přístup. Ale když ten dílek otočíte, protože dívat se na ně, jak rvou čtvercovou kostku do kulaté dírky, vám působí fyzickou bolest, okrádáte je o selhání, které vlastně nutně potřebují, aby z nich vyrostli fungující lidé.

Což mě přivádí k absolutnímu mučení jménem tvoření ve školce.

Perfekcionistky z mateřského centra

Potřebuju si promluvit o matkách z našeho místního centra, které si na konci lekce odnášejí naprosto symetrická mistrovská díla plná třpytek. Všichni víme, že toho dinosaura z papírového talíře nevyrobilo dvouleté dítě. Vyrobila ho čtyřiatřicetiletá projektová manažerka jménem Susan. Susan přímo v prostorách fary rozjela mašinérii na nepotismus.

Když svému dítěti vezmete z ruky dětské nůžky jen proto, že jeho papírová vločka vypadá jako sežvýkaný kapesník, nenápadně mu tím sdělujete, že jeho skutečná a upřímná snaha je naprostý odpad. Dáváte jim do rukou nezasloužený umělecký kapitál. Děláte to provedení za ně. Vychováváte si malé, třpytkami posypané protekční děcko, které si myslí, že úspěch se zjeví jen tak jako kouzlem, aniž by k tomu byly potřeba puchýře na palci.

Mezitím Mayino umělecké dílo většinou vypadá jako zablácená louže, do které uhodil blesk, a já jsem na něj neskutečně pyšný. Je to sice ohavné, ale ona si to oddřela.

Upřímně, pokud malba prsty vašeho batolete patří do Louvru, pravděpodobně byste se měli zamyslet nad svými vlastními životními prioritami.

Utrpení, když si musíte sedět na rukách

Pokud chceme přestat vychovávat malé rozmazlené diktátory, musíme zkrátka vydržet ta fyzická muka, když je sledujeme selhávat.

Tady je naprosto neúplný seznam věcí, které jsem se musel donutit přestat za své děti dělat:

• Otevírat jim kapsičky s jogurtem jen proto, že si neví rady s tím malým odtrhávacím kouskem.
• Stavět jim zpátky kostky hned vteřinu poté, co je samy zbourají.
• Nasadit jim levou botu, když už strávily pět minut zkoušením obout tu pravou na špatnou nohu.
• Zasahovat, když uvíznou napůl cesty při lezení po polštářích na gauči.

V podstatě si musíte sednout na ruce, zatímco ony ječí na dřevěnou vláčkodráhu. Bojujete s nutkáním jim to spravit, ale zároveň musíte nechat samotné řešení problému na jejich buclatých, nekoordinovaných prstíčcích a jen se modlit, aby sousedi kvůli tomu hluku nezavolali sociálku.

Kostky, co neudělají důlky do podlahy

Trik spočívá v tom, čemu doktorka Evansová říká „bezpečné selhání“, což si pro sebe překládám jako „nechat je pokazit věci takovým způsobem, který neskončí výletem na pohotovost“.

A přesně tady přichází na scénu naše sada měkkých dětských kostek. A já na tyhle věci fakt pěji chválu, protože mi doslova zachránily podlahové lišty. Když jsem dřív kupoval těžké dřevěné kostky, byla ta fáze „provedení“ dost děsivá. Maya postavila obří a staticky naprosto nestabilní pomník vlastním ambicím, pak se to překlopilo a masivní dřevěná kostka buď vyštípla kus omítky, nebo se odrazila od Chloina čela.

Tyhle kostky Kianao jsou z měkké gumy. Jsou krásně mačkací. Když holky postaví křivou věž a ta se jim nevyhnutelně zřítí na nohy, nekoná se žádné drama. Nebolí to. Jen je to mírně naštve, možná tak na čtyři vteřiny spustí pláč, pak zjistí, že jim prsty na nohou pořád drží, a zkusí to znovu. Je to dokonalá aréna pro selhání. Nemusím kolem nich kroužit jako nervózní rozhodčí. Můžu prostě dál pít své studené kafe a nechat gravitaci, aby jim udělila lekci.

Pokud se snažíte přijít na to, jak nechat své dítě hrát si, aniž byste nad ním museli stát s lékárničkou v ruce, mrkněte na edukativní hračky od Kianao, které jim opravdu dovolí bezpečně odvést všechnu tu těžkou práci.

Tvrdý střet s realitou při růstu zoubků

Samozřejmě existují i biologické boje, u kterých je „provedení“ tak trochu šedá zóna. Růst zoubků, například. Nemůžete za ně odvést tu práci s prořezáváním zubů. Nemůžu jménem Chloe okusovat nohu od stolu, ať už bych si to ve tři ráno, kdy křičí tak, že by zbořila dům, přál sebevíc.

Chvíli jsem dělal všechno kromě vymítání ďábla, jen aby se cítila líp, ale nakonec jim prostě musíte dát do ruky ty správné nástroje a stáhnout se. My používáme silikonové a bambusové kousátko ve tvaru pandy. Budu upřímný – není to žádná magie. Je to prostě kus silikonu ve tvaru pandy. Nezměnilo mi to od základu život, nepřestala se kvůli tomu v noci budit a už vůbec to nezpůsobilo, že by zmizely sliny z ramen všech mých černých triček.

Ale je to fajn, hlavně proto, že jí to dává možnost volby. Místo aby spoléhala na mě, že jí budu masírovat dásně mokrou žínkou, zatímco mě bude kousat do prstů, může tu placatou malou pandu sama chytit a žvýkat ji, jak se jí zlíbí. Sama si tak přichází na to, jak se uklidnit. Je to ona, kdo odvádí tu práci.

Oblečení, které jim dovolí se pořádně snažit

Pokud fakt chcete, aby si vaše děti prošly tou nelehkou cestou lezení, padání, selhávání a zkoušení všeho znovu a znovu, nemůžete je oblékat do absurdních oblečků, které z nich dělají jen nehybné dekorativní polštáře.

Už jsem v parku viděl miminka nacpaná do tuhých džínových kalhot a těžkých pletených svetrů. Vůbec nemohla ohnout kolínka a plakala, protože nedosáhla na pískoviště. To je přesně ten případ, kdy rodič nastaví situaci tak, že dítě musí někdo zachraňovat. Když se nemůžou hýbat, musíte všechno dělat za ně.

Dvojčata oblékáme do věcí, jako je naše dětské body z biobavlny. Je bez rukávů, pěkně pruží (má v sobě trochu elastanu) a biobavlna znamená, že nemusím řešit podivné záchvaty ekzému, když se nevyhnutelně zpotí při hysteráku kvůli hrnečku ve špatné barvě. Vypadají jako malé gymnastky a hlavně mají plný rozsah pohybu, který potřebují, aby mohly vylézt na konferenční stolek, zjistit, že tam uvízly, a samy vymyslet, jak se dostat zpátky dolů, aniž bych jim musel dělat záchrannou síť.

Ukázalo se, že rodičovství je většinou jen o tom udělat krok zpět a nechat je, aby odvedly tu neskutečně těžkou a neskutečně nudnou práci, které se říká dospívání. Sleduje se to dost drsně. Ale až mi Chloe příště podá zavřenou krabičku, prostě jí ji pošlu po koberci zase zpátky. Na to víčko může přijít sama.

Jste připraveni nechat své prcky odvést jejich vlastní práci v oblečení, ve kterém se opravdu mohou volně hýbat? Prohlédněte si naši kolekci oblečení pro miminka z biobavlny a objevte kouzlo toho trochu chaotického umění bezpečného selhání.

Otázky, které si pokládám ve 3 ráno

Jak mám přestat dělat všechno za své batole, aniž by dostalo naprostý záchvat vzteku?

Nijak. Ten záchvat vzteku je přesně ten smysl toho všeho. Vy tam prostě jen sedíte, upíjíte zbytky nějakého vlažného kofeinového nápoje a sledujete je, jak brečí nad dřevěným puzzle, dokud ten dílek náhodou necvakne na své místo. Dívá se na to hrozně, nesnáším každou vteřinu takové chvíle, ale opravdu to funguje.

Je vážně tak špatné prostě jim obout boty, když nestíháme?

Hele, nejsem žádný svatoušek. Když máme být za deset minut u doktora, rvu jim nohy do bot a nesu je do auta jako pytle s bramborama. Musíte si vybrat, jaké bitvy zrovna bojovat. Zkuste je ale nechat trochu potrápit v líná nedělní rána, kdy nemáte kam spěchat a máte moře času na to sledovat, jak svádějí neúspěšný souboj se suchým zipem.

A co když mají opravdu těžkosti s něčím fyzickým, jako je růst zoubků?

Ani tak za ně tu práci odvést nemůžete. Podáte jim studené kousátko, možná je pochováte a necháte je, ať si to tření o vlastní dásně pořeší samy. Jejich biologii dopředu nepřetočíte, i když byste si to přáli sebevíc.

Jak naučíte dvouleté dítě něco o privilegiích?

Samozřejmě si je neposadíte a neuděláte jim přednášku o socioekonomických rozdílech. Já se to jen snažím občas nahlas zmiňovat. Když v Londýně leje jako z konve a my nasedneme do auta, prostě jen řeknu: „No nemáme my ale štěstí, že tu máme suché auto?“ Z poloviny mě úplně ignorují a jí přitom žmolky z koberečků, ale rád si říkám, že se jim to do té hlavy nakonec stejně nějak dostane.

Opravdu jim tohle všechno pomůže k větší samostatnosti?

Pevně v to doufám, protože to množství času, které jsem strávil pozorováním Mayi, jak se snaží oloupat banán, je upřímně ohromující. Ale včera ho už opravdu dokázala nakrojit úplně sama, celý ho snědla a slupku hodila víceméně poblíž koše. Takže to asi funguje.