Jak na kostým Baby Firefly z Vyvrženců pekla pro miminka

Největším mýtem moderního rodičovství je představa, že vaše miminko je nepopsané, ochotné plátno pro vaše vlastní, velmi specifické popkulturní posedlosti. Zjistila jsem to až příliš pozdě, když jsem se snažila vysvětlit velmi pohoršené paní v místním Tescu, proč je Dvojče A momentálně oblečené jako masový vrah ze sedmdesátých let. Když se blíží Halloween, nebo třeba jen obyčejné úterý, kdy jste vypili moc kávy a máte po ruce foťák, objeví se to bizarní pokušení převléct vaše uslintané, zubící se potomstvo za filmového padoucha z filmů nepřístupných mládeži. Současným trendem se zdá být postava Baby Firefly z toho filmu od Roba Zombieho o Vyvržencích pekla, což je objektivně k popukání přesně na čtyři vteřiny, než se vaše reálné dítě pokusí sníst svou vlastní umělou paruku.

Já to chápu, opravdu. Je v tom naprosto geniální, specificky mileniálská ironie – vzít neuvěřitelně násilnickou, sprostou hororovou ikonu a naroubovat tuhle estetiku na sedmiměsíční batole, které se zrovna rozplakalo, protože se stín pohnul moc rychle. Chcete tu fotku. Chcete ty lajky na Instagramu. Chcete dokázat, že jste ještě úplně neztratili svůj šmrnc v moři pastelových mušelínových plenek a zpívajících plastových zvířátek. Ale realita soukání zranitelného kojence do levné, vysoce hořlavé repliky šatníku filmového psychopata je logistická noční můra, která většinou končí tím, že někdo potřebuje dávku dětského Nurofenu a opravdu dlouhého šlofíka.

Než se definitivně rozhodnete proměnit své nevinné dítě v drsného přeživšího z hororu ze sedmdesátek, musíme si hodně upřímně promluvit o tom, co se stane, když se syntetické materiály z fast-fashion řetězců potkají se syrovým, nespoutaným chaosem dětské pokožky.

Velké filmové nedorozumění

Pojďme se na chvíli podívat na ten kontrast. Na plátně pobíhají členové rodiny Fireflyových v zaprášených, krví zborcených zvonáčích ze sedmdesátek a vyzařuje z nich čirá, nefiltrovaná hrozba. V mém obýváku se Dvojče A pokouší vyzařovat hrozbu, ale dost ji v tom brzdí plná plínka a fakt, že ještě tak úplně nezvládla stálost objektů. Když se snažíte narvat miminko do hororového kostýmu, nebojujete jen s jeho přirozenou touhou ze sebe všechno strhat; aktivně bojujete s neuvěřitelně odfláknutou kvalitou levných masek.

Většina běžně dostupných dětských kostýmů inspirovaných kultovními horory je vyrobena z materiálů, o kterých jsem si docela jistá, že by je vesmírný program odmítl jako příliš nebezpečné. Většinou jde o 100% polyester ošetřený chemickými zpomalovači hoření, které jsou lehce cítit benzínem, a mají škrábavé švy, jež na stehnech vašeho miminka zanechají nepěkné červené šrámy. Loni na podzim jsem sledovala kamarádku, jak obléká svého synka do masově vyráběného popkulturního kostýmu, a během dvaceti minut vypadal ten chudák, jako by ho někdo protáhl pozadu záhonem kopřiv. Ironií toho, když je obléknete jako hororové padouchy, je fakt, že tím skutečným hororem bude kontaktní dermatitida, kterou budete řešit ve tři ráno.

S miminkem, které se extrémně potí v poplastované kombinéze, se nedomluvíte. Zbyde vám jen velmi červené a velmi naštvané stvoření, které vypadá mnohem děsivěji než cokoliv, co by mohl Rob Zombie vymyslet, a to hlavně proto, že ten jekot není vůbec ve scénáři.

Co mi ve skutečnosti řekla pediatrička o umělé krvi

Když jsem se své pediatričky mimoděk zeptala na nejbezpečnější způsob, jak nanést novorozenci na obličej falešnou špínu a krev kvůli focení, podívala se na mě s výrazem, který naznačoval, že v duchu prochází kritéria pro zavolání sociálky. Důrazně mi naznačila, že napatlat na vysoce propustnou dětskou pokožku levnou, neověřenou karnevalovou kosmetiku je pozoruhodně rychlý způsob, jak skončit na pohotovosti.

Její obecná rada, přefiltrovaná přes mou vlastní spánkovou deprivací způsobenou paranoiu, se dá shrnout do několika nevyhnutelných pravd o bezpečnosti kojenců, když se pokoušíte o kostým:

• Problém s maskami a parukami: Cokoli, co jde miminku přes obličej nebo co má dlouhé syntetické vlasy, představuje okamžité riziko udušení, protože děti mají sebevražedné nutkání cpát si všechno rovnou do pusy a dýchacích cest.
• Nebezpečí udušení ze sedmdesátek: Všechny ty autentické kostýmové detaily ze 70. let, jako jsou třásně, volné korálky a levné plastové knoflíky, jsou v podstatě jen barevná rizika udušení, která čekají, až se utrhnou v tu vteřinu, kdy se otočíte pro telefon.
• Realita toxického make-upu: Levné barvy na obličej často obsahují těžké kovy a agresivní barviva, o čemž jsem se přesvědčila na vlastní kůži, když jsem trochu zkusila na hřbetě vlastní ruky a zůstala mi tam mírná chemická popálenina, která bledla tři dny.

Pokud se naprosto nutně potřebujete pustit do toho zaprášeného, ošlehaného hororového vzhledu, poradila mi použít na umělou špínu trošku bio kakaového prášku smíchaného s dětským tělovým mlékem. To je aspoň neotráví, až si nevyhnutelně oblíznou vlastní ruku.

Proč jsou skutečnými padouchy syntetické látky

Spíše než kupovat předbalenou noční můru ze syntetických vláken, jediným způsobem, jak přežít tohle složité focení bez lékařského incidentu, je poskládat outfit svépomocí z kvalitních a prodyšných základních kousků. Estetika éry Vyvrženců pekla je koneckonců v podstatě jen špinavé oblečení se zvonovými nohavicemi ze sedmdesátek, které se dá snadno napodobit pomocí věcí, ze kterých se vaše dítě neosype.

Naší naprostou záchranou pro tyhle nesmysly a upřímně i pro přežití každodenního náporu tělesných tekutin je Dětské body bez rukávů z biobavlny. Mám jich asi šest v různých fázích neustálého točení v pračce. Je to moje nejoblíbenější spodní vrstva, protože je to 95% biobavlna, což znamená, že opravdu dýchá. Když jsme se s dvojčaty snažili o ušmudlané focení ve vintage stylu, použila jsem tahle nebarvená body jako základ. Natáhnou se tak akorát, abyste je přetáhli přes hlavu divoce mávajícího miminka, aniž by se roztrhla, a díky přírodním vláknům se děti pod ostrými světly nepřehřívají. A navíc, když se focení nevyhnutelně zvrtne a někdo ublinkne znepokojivé množství mléka, dá se to snadno vyprat, aniž by se v tom držely divné pachy.

Na druhou stranu jsme taky zkoušeli použít Dětské body z biobavlny s volánkovými rukávy pro Dvojče B, abychom jí dodali ten lehce vyšinutý vintage nádech šatiček ze sedmdesátek. Biobavlna je úžasná a jemná, ale musím být upřímná – volánkové rukávy jsou na každodenní nošení trochu nepraktické. Prvních pět minut vypadají neuvěřitelně roztomile, ale ve vteřině, kdy do hry vstoupí jakékoli jídlo nebo rekvizita, fungují ty malé volánky jako síť a zachytí každičký drobeček, kapku slin a chloupek v bezprostředním okolí. Na rychlou fotku je to fajn, ale do jeslí bych je v tom neposlala, pokud teda nechcete, aby vás tamní personál nenáviděl.

Pokud se chystáte obléct své dítě do drsného popkulturního outfitu, začněte organickým základem, přidejte nějaké upcyklované, měkké manšestráky a tím to ukončete. Nekupujte tu plastovou karnevalovou kombinézu. Prostě mi věřte.

Rekvizity a kousátka v nebezpečné zóně

Dalším velkým problémem při tvorbě dětské verze dospělé filmové postavy jsou rekvizity. Devítiměsíčnímu dítěti pochopitelně nemůžete dát do ruky realistickou maketu zbraně. Hlavně proto, že by si s ní okamžitě vypíchlo oko, ale taky proto, že je to prostě hrozně divné. Místo toho, abyste se snažili napodobit konkrétní filmové doplňky, musíte přejít na věci, které v rukou skutečně snesou.

Během našeho krátkého výletu do tematického focení se Dvojčeti A agresivně klubaly zoubky, což znamenalo, že všechno – moje prsty, polštáře z gauče, psí ocas – mířilo rovnou k ní do pusy. Všechny nebezpečné kostýmové rekvizity jsme vyměnili za Silikonové kousátko s motivem pandy. Zjevně se to k drsné hororové estetice ani v nejmenším nehodí, ale je to 100% potravinářský silikon a naprosto mi to zachránilo zdravý rozum. Má úžasné strukturované povrchy, které okusovala jako malý, agresivní jezevec, což ji spokojeně zabavilo, zatímco já jsem zuřivě cvakala fotky. Je to o tolik lepší, než s nimi bojovat, aby držely plastový doplněk, který nesnáší. Obvykle ho na deset minut hodím do ledničky, než jí ho dám, což zdá se znecitliví její dásně natolik, že to zastaví neustálé kňourání.

Hranice času před obrazovkou u hororových sérií

Mezi rodiči koluje takový temný, tichý vtip, ve kterém předstíráme, že naše batolata mají ráda to samé, na co se díváme my. Ale moje pediatrička mi dala velmi jasně najevo, tónem, který nesnesl žádné námitky, že vystavovat miminko násilnému obsahu je kategoricky příšerný nápad. I když si myslíte, že jsou příliš malá na to, aby pochopila zápletku slasheru, nejsou příliš malá na to, aby vstřebala ten chaos.

Vědecky jsem to zhruba chápala, ale ve své podstatě to souvisí s jejich nevyvinutým nervovým systémem. Mozek miminka vnímá náhlý křik, agresivní hudební přechody a rychlé, blikající vizuální střihy jako bezprostřední fyzickou hrozbu. Nedokážou si dát do kontextu, že ten křik v televizi je nahraný. Pokud vám ten film běží v pozadí, zatímco se snažíte připravit tematické focení, v podstatě jen zahlcujete jejich malinké nadledvinky stresovými hormony. Jednou jsem omylem nechala v televizi běžet naprosto nevhodný trailer a Dvojče B kvůli tomu dva dny pořádně nespalo. Jen zírala do stropu a vibrovala zbytkovou úzkostí.

Sledování filmů si nechte striktně na dobu, kdy už spí aspoň hodinu, a i tak si pro jistotu ztlumte zvuk, abyste je nevzbudili a nemuseli vysvětlovat, proč se maminka s tatínkem dívají na lidi, jak se nahání po poušti.

Střet s realitou po focení

To, co vám nikdo neřekne o oblékání miminek do komplikovaných, vtipných outfitů, je samotný proces vyprošťování. Svlíkat unavené a protivné dítě z kostýmu je jako snažit se zneškodnit bombu v boxerských rukavicích. Pokud jste použili nějakou bio barvu na obličej nebo špínu z kakaového prášku, musíte teď vykoupat stvoření, které se aktivně brání vodě, a přitom se snažit nezničit si spáry v koupelně.

Pokud je potřebujete zabavit během úklidu, zjistila jsem, že pomáhá položit je pod něco vizuálně zajímavého, co je ale zároveň uklidní. My používáme Dřevěnou hrazdičku pro miminka | Duhový set se zvířátky k rozptýlení Dvojčete A, zatímco já agresivně drhnu falešnou špínu z kožních záhybů na krku Dvojčete B. Dřevěná konstrukce je dostatečně bytelná, aby mohla škubat za hračku slona, aniž by si celou hrazdičku strhla na hlavu. Neutrální barvy prý navíc pomáhají zrestartovat její malý, přestimulovaný mozek poté, co jsme ji vystavili našim absurdním fotografickým nápadům.

Vyfotit svoje miminko ve vysoce nevhodném popkulturním kostýmu je koneckonců takový rituál přechodu. Ale zabalte je do biobavlny, vykašlete se na toxické barvy na obličej a smiřte se s tím, že budou spíš vypadat jako mrzutá brambora ve zvonáčích než jako filmová ikona. Je to bezpečnější, jednodušší a zaručí to, že nestrávíte večer googlili „jak léčit kontaktní dermatitidu u kojenců“.

Jste připraveni postavit šatník svého miminka na bezpečných, udržitelných kouscích namísto levného polyesteru? Prohlédněte si naši kompletní nabídku základních kousků z GOTS certifikované biobavlny přímo zde.

Časté dotazy (FAQ)