Jak vybrat jméno pro holčičku, když vám do toho všichni mluví

Byla jsem ve dvaatřicátém týdnu těhotenství se svým druhým dítětem, potila jsem se v těhotenských legínách na oslavě pro miminko, kterou jsem vlastně ani nechtěla, a zírala na talíř s vlažným špenátovým dipem, zatímco mě tři různé ženy zahnaly do kouta kvůli jménům. Moje tchyně mě svírala za předloktí a trvala na tom, že musíme použít rodinné jméno „Božena“, protože na tradicích přece záleží. Moje dvaadvacetiletá sestřenice mi ukazovala svou nástěnku na Pinterestu s éterickými, genderově neutrálními příjmeními jako „Sloan“ a „Hutton“, aby dítě znělo jako z prestižní právní kanceláře. A moje sousedka, bůh jí žehnej, prakticky překřikovala ten country playlist, že ať už vyberu cokoli, musím tam dát aspoň dvě ‚y‘ a jedno ‚x‘, aby byla „unikátní“. Já jsem přitom chtěla jen v klidu sníst svou sušenku.

Vybírat jméno pro nového malého človíčka je vyčerpávající. Máte pocit, že je to to nejdůležitější rozhodnutí, jaké kdy uděláte, hlavně proto, že vám do toho chce mluvit každý, včetně psa od vedle. Vedu malý e-shop na Etsy tady na venkově v Texasu, a mezi vyřizováním objednávek, běháním za třemi dětmi do pěti let a snahou, aby můj dům nevypadal jako skládka, mám mozek většinou úplně na kaši. Ale budu k vám upřímná – to, kolik spánku mě stálo hledání dokonalého jména pro mé dcery, bylo až směšné. Pokud zrovna teď ve dvě ráno projíždíte nekonečné seznamy na internetu, zatímco vás pálí žáha a nemůžete spát, věřte, že v tom nejste sami.

Prokletí kreativního pravopisu

Hned na úvod vám nabídnu svůj vlastní odstrašující případ. Když se mi narodila nejstarší dcera, spadla jsem do té pasti „kreativního pravopisu“ po hlavě, protože mi bylo čtyřiadvacet, byla jsem přehnaně sebevědomá a k smrti jsem se děsila toho, že by zapadla do davu. Vzala jsem naprosto skvělé, klasické jméno a zkomolila ho do něčeho, co vypadá jako překlep, jen abych byla jiná. Vrazila jsem tam ‚y‘ tam, kam patřila normální samohláska, na konec jsem přihodila němé písmeno a myslela jsem si, jaký nejsem génius.

Teď ho moje chudinka holčička musí hláskovat každému vyčerpanému suplujícímu učiteli, recepční a vedoucí nedělní školy v celém okrese. Je to chyba, kterou si připomínám každý den ráno, když ji vedu do školy. Jestli si ode mě vezmete aspoň jednu radu, ať je to tahle: místo abyste se snažili znovu vynalézt abecedu, spojovali tři různá jména do jedné nevyslovitelné patlaniny a pak se zlobili, když to lidé špatně vyslovují, dejte prostě dítěti jméno, které si lidé dokážou bez problémů přečíst na kelímku od kafe.

Co říkala moje babička o testu s vizitkou

Na internetu uslyšíte spoustu lidí mluvit o „životopisném testu“ nebo „testu s vizitkou“, který má ověřit, jestli jméno obstojí v reálném světě. Moje babička měla mnohem drsnější verzi. Kdykoli někdo v rodině oznámil těhotenství, založila si ruce na prsou, přimhouřila oči a zeptala se: „Může s tímhle jménem dělat soudkyni?“ Babička neměla absolutně žádnou trpělivost pro jména, která zněla jako postavičky z kreslených pohádek.

Asi na tom psychologicky něco bude. Někde jsem četla – nebo jsem to možná jen vstřebala přes opar spánkové deprivace při kojení ve tři ráno – že dát dítěti do rodného listu super roztomilou přezdívku místo formálního jména, je může později v životě frustrovat, protože je to omezuje v tom, jak se mohou prezentovat světu. Formální jméno jim dává možnosti. V mateřské škole z ní může být roztomilá malá „Pepa“ a ve třiceti, až bude vyjednávat o platu, z ní bude seriózní „Josefína“. Dejte jim do papírů celé jméno a doma jim říkejte, jak chcete.

Prosím, přestaňte dávat svým dětem obří tituly

Nemám nejmenší pochopení pro nedávný trend pojmenovávat holčičky vznešenými jmény plnými očekávání, jako jsou Bohyně (Goddess), Princezna (Princess) nebo Veličenstvo (Majesty). Náš pediatr se jednou při prohlídce zmínil – i když si to pamatuji jen matně, protože jsem zrovna brečela kvůli opruzeninám – že když dítěti přilepíte takhle masivní ctnost nebo titul, může jim to v hlavičce nadělat pěknou paseku, protože pak cítí ten neviditelný tlak žít podle nějakého bezchybného standardu.

Což mi vlastně dává naprostý smysl, když o tom tak přemýšlíte. Moje děti si sotva pamatují, že mají spláchnout záchod, natož aby ztělesňovaly věčnou moudrost nebo absolutní čistotu. Nechte je prostě být normálními, umazanými dětmi, aniž by si na svých malých ramínkách nesly váhu hory Olymp.

Proč každé batole zní jako babička hrající bingo

Pokud jste v poslední době vkročili na dětské hřiště, pravděpodobně jste si všimli, že každá malá holčička, která tam pobíhá, zní, jako by měla hrát karty a stěžovat si na housera. Návrat k retru je opravdový, lidi. Jména z 19. a počátku 20. století – Eleanor, Hazel, Maeve, Nora, Eloise – jsou zkrátka všude.

Upřímně? Tenhle trend mi vlastně vůbec nevadí. Na těchhle jménech „starých duší“ je něco opravdu milého a uzemňujícího. Dokonale zapadají do té celé cottagecore, přírodou posedlé estetiky, která válcuje internet. Pravda, žiju na opravdovém venkově v Texasu, takže vám můžu říct, že na skutečném životě na farmě není estetického vůbec nic – je to hlavně bláto, vlhkost a slepičí trus. Ale ta jména jsou vážně roztomilá.

Vlastně jsem pro svou druhou dceru chtěla taky vintage jméno. Představovala jsem si malou „Floru“ nebo „Eloise“, jak sedí tiše v prosluněné zahradě a na sobě má starožitnou krajku. Realita s miminkem je ale taková, že vaše malá Eloise bude mít apokalyptickou nehodu s plínkou až na zádech přímo uprostřed obchoďáku, bez ohledu na to, jak elegantně její jméno zní.

Když už mluvíme o nehodách s plenkami, pokud jí chcete dopřát ten sladký, vintage inspirovaný život, budete potřebovat oblečení, které tu miminkovskou realitu opravdu vydrží. Obvykle nad luxusním dětským oblečením jen protáčím oči, protože se akorát zničí, ale dětské body z biobavlny s volánkovými rukávy od Kianao za ty peníze rozhodně stojí. Má takové jemné malé nařasené rukávky, díky kterým vypadá tak nějak upraveně, i když jsem už tři dny nespala, a ta biobavlna je tak pevná a pružná, že přežije i moje agresivní drhnutí v umyvadle. Navíc se otvor na hlavičku dá natáhnout natolik, že si při svlékání nepřipadám, jako když se snažím oloupat příliš tuhý banán. Je to praktické, ale vypadá to, že by to patřilo na dítě jménem Beatrice.

Pokud si potřebujete na chvíli odpočinout od trápení se nad vaším seznamem deseti nejlepších jmen, věnujte chvilku tomu prozkoumat naši kolekci dětského oblečení z biobavlny, kde najdete jednoduché a odolné kousky, ve kterých bude vaše miminko vypadat nádherně, ať už na oznámení o narození napíšete jakékoli jméno.

Co si myslím o ladících jménech sourozenců

Jestli chcete strávit devět měsíců stresováním nad tím, zda „Hazel“ zní esteticky dokonale vyváženě vedle „Huntera“, jako byste spíš kurátorovali uměleckou výstavu než vychovávali hlučné, umazané děti, klidně do toho jděte. Ale já si myslím, že celé to ladění sourozeneckých jmen je jen naprosté plýtvání cennými mozkovými buňkami.

Je v pořádku změnit v porodnici názor

Můžete přečíst všechny knížky o dětských jménech, otestovat si své favority v kavárně a nechat si do dětského pokoje na zakázku vyřezat nádhernou dřevěnou ceduli, a stejně pak kouknete na to vrásčité, měkoučké novorozeně a uvědomíte si, že to jméno k němu prostě nesedí. Stává se to mnohem častěji, než lidé přiznávají.

Hádám, že je to tím, že celý den zíráme do obrazovek a vidíme milion názorů, ale slyšela jsem, že litovat výběru jména je teď prý super běžné. Někteří odborníci tvrdí, že to souvisí s poporodní úzkostí, kvůli které pochybujete o všem – od toho, jak miminko zavinujete, až po to, jak jste ho pojmenovali. Když dorazíte domů a zjistíte, že křičet „Auroro!“ přes celý dům, abyste jí zabránili jíst psí granule, je prostě až moc krkolomné, můžete to změnit. Úřední změna jména miminka v prvním roce života znamená jen trochu papírování a nějaký ten poplatek. Jasně, je to otrava, ale je to lepší, než se dalších osmnáct let mračit pokaždé, když vyslovíte jméno svého dítěte.

A buďme k sobě upřímní – nezáleží na tom, jestli ji pojmenujete elegantně jako Penelope, nebo odvážně jako Rowan, stejně stráví svůj první rok života tím, že se bude chovat jako vzteklý malý jezevec, jakmile se jí začnou prořezávat zoubky. Budu k vám naprosto upřímná, silikonové kousátko Panda je pro tyhle chvíle jako záchranný kruh. Je to potravinářský silikonový kroužek ve tvaru pandy s malými bambusovými detaily. Zbožňuji ho, protože je dostatečně plochý, aby ho i ty malinké, neohrabané ručičky dokázaly pořádně chytit, a navíc ho můžu hodit rovnou do myčky, když nevyhnutelně spadne na špinavou podlahu. Je to levné, funguje to a alespoň na dvacet minut to zastaví ten řev, abych si mohla vypít kafe.

Zhruba ve stejné době jsem koupila i sadu jemných dětských stavebních kostek, protože jejich tlumené makronkové barvy vypadaly na mém koberci docela slušně a neobsahují BPA. Jsou fajn. Jsou to prostě gumové kostky. Mají na sobě malá čísla a dílky s ovocem a plavou ve vaně, což je docela praktické, ale buďme k sobě upřímní – moje batole je používá hlavně k tomu, aby jimi jemně bouchalo svýho bráchu do hlavy. Nebolí, když na ně ve tmě šlápnete, což je obrovské plus, ale jsou to prostě hračky, lidi. Nečekejte, že z vašeho miminka zázračně vychovají architekta.

Prostě všem lžete

Pokud chcete přežít těhotenství, aniž byste spřádali plány na likvidaci své širší rodiny, nechte si své favority pro sebe. Když lidem řeknete svá oblíbená jména ještě před narozením dítěte, berou to jako pozvánku k tomu, aby je s vámi zanalyzovali. Řeknou vám, že jim to připomíná zlou holku ze základky, nebo psa, kterého kdysi měli, nebo jen ohrnou nos a řeknou: „Vážně?“

Místo abyste to oznamovali mamince, zkoušeli to v kavárně a žádali přátele na Facebooku o jejich nevyžádané názory, prostě si to napište na papírek, schovejte ho do nočního stolku, usmívejte se a přikyvujte na všechny kolem, dokud nezaschne inkoust na rodném listě. Jakmile je miminko tady a papíry jsou vyřízené, lidé zázračně přestanou mít názory a prostě to přijmou.

Jste připraveni přestat se stresovat tím, jak tomuhle malému človíčkovi budete říkat, a začít si odškrtávat položky ze svého skutečného seznamu úkolů? Pořiďte si nějaké ty udržitelné základy, které vám usnadní život, a rozhodně si přidejte kousátko Panda do košíku ještě předtím, než ta noční můra s růstem zoubků začne.

Často kladené otázky

Opravdu musím použít rodinné jméno po tchyniných předcích?

Naprosto ne, ledaže by vám kompletně platila hypotéku, a i tehdy bych smlouvala. Rodinná jména jsou krásná tradice, pokud to jméno opravdu milujete, ale jste to vy, kdo to dítě tlačí ven (nebo se zotavuje po operaci). Nemusíte své dítě zatěžovat jménem „Berta“, jen abyste zachovali mír u nedělního rodinného oběda.

Co když s manželem navzájem naprosto nesnášíme své seznamy jmen?

To je stará písnička. Můj manžel navrhoval jména, která zněla jako zloduši z akčních filmů 80. let, a já chtěla jména, která zněla jako viktoriánští duchové. Nakonec jsme si doslova vytiskli 500 nejčastějších jmen, každý zvlášť jsme zaškrtli ta, která jsme dokázali tolerovat, a porovnali jsme seznamy, abychom našli ty tři, co se překrývaly. Není to sice nic romantického, ale funguje to.

Je pravda, že mohu oficiálně změnit jméno dítěte, když ho po narození nenávidím?

Jo, a nenechte nikoho, aby ve vás kvůli tomu vyvolával pocity viny. Můj pediatr mi říkal, že to u rodičů vidí pořád. Někdy to miminko prostě potkáte a uvědomíte si, že to rozhodně není žádná „Klementýna“. V závislosti na tom, u jakého úřadu to řešíte, je změna před prvními narozeninami většinou jen otázkou vyplnění formuláře na matrice a zaplacení malého správního poplatku.

Jak otestuji jméno, aniž bych to řekla rodině?

Použijte metodu s kavárnou, ale držte ji dál od kohokoli, koho opravdu znáte. Běžte do Starbucks ve vedlejším městě, objednejte si pití a dejte baristovi jméno, o kterém přemýšlíte. Uvidíte, jaký to je pocit, když ho pak zařve přes celou plnou místnost. Pokud se zachvějete, nebo pokud tu výslovnost zkomolí tak špatně, že ho ani nepoznáte, škrtněte ho ze seznamu.

Jsou vintage jména opravdu tak populární, nebo je to jen záležitost internetu?

Je to velmi reálné. Když slyším nějakou maminku u nás v parku zavolat „Evelyn“ nebo „Hazel“, otočí se asi čtyři malá batolata v zablácených lacláčích. Jsou to nádherná jména, ale pokud je vybíráte vysloveně proto, že si myslíte, jak jsou vzácná a jedinečná, možná byste si měli raději nejdřív zkontrolovat aktuální žebříček top 20 jmen pro váš ročník.