Milá Jess, přestaň už kupovat ty sametové vánoční šatičky pro miminko

Je zrovna červenec, ty se potíš skrz naskrz ve svých těhotenských kraťasech ve čtyřicetistupňových texaských vedrech a z nějakého nepochopitelného důvodu scroluješ na internetu a prohlížíš si tvrdou, syntetickou červenou sametovou obludu, na které je našitých snad dvaaosmdesát flitrů. Potřebuju, abys prostě zavřela tu záložku v prohlížeči a zhluboka se nadechla, protože těhotenské hormony ti právě teď lžou až se práší za kočárem. Jsem tvoje já ze zhruba o půl roku vzdálené budoucnosti, píšu ti přímo ze zákopů 26. prosince, zatímco seškrabávám zaschlou batátovou kaši z jídelní židličky, a prosím tě, abys mě poslechla dřív, než vyhodíš spoustu peněz za obleček, ve kterém bude tvoje třetí dítě řvát tak nahlas, že si sousedi budou myslet, že u nás provozujeme nelegální zubařskou praxi.

Já vím, že jsi úplně bez sebe radostí z toho, že po přežití s dvěma divokými kluky budeš mít konečně holčičku. V hlavě máš tu dokonalou představu, jak jí sladíš malé mašličky s punčocháči a během zlaté hodinky pořídíte u stromečku ty nejkrásnější fotky, zatímco kluci budou tiše sedět v pozadí a číst si vánoční příběhy nebo co si to vlastně myslíš, že se stane. Ach, ty moje naivko.

Zdá se, že jsi docela šikovně vytěsnila z paměti, co se stalo během prvních Vánoc tvého nejstaršího syna. Pamatuješ na ten třídílný tvídový oblek? Ten, který jsi koupila jen proto, že nějaká dvaadvacetiletá influencerka na Instagramu přidala fotku svého dítěte, jak v něm zamyšleně zírá ven zamrzlým oknem? Pamatuješ si, jak vyblinkal celou lahev umělého mléka přímo na vestičku, a protože kalhoty měly místo pružné gumy v pase skutečné, fungující pidi knoflíčky, nakonec strávil svůj první vánoční večer jen v plence a sobích ponožkách, které moje máma koupila na benzínce.

Budu k tobě naprosto upřímná. Devadesát procent vánočních oblečků pro holčičky, které vidíš na internetu, navrhli lidé, kteří nikdy v životě nemuseli skládat kroutící se, nespokojené miminko do autosedačky.

Ta sametová noční můra je past

Pojďme se na chvilku bavit o tylu a taftu, protože k oběma těmto látkám jsem si za posledních pár týdnů vypěstovala hlubokou a spalující nenávist. Myslíš si, že v té obrovské vrstvené sukni, kterou máš zrovna teď v košíku, bude vypadat jako malá vánoční víla. Ve skutečnosti se ale stane to, že jí ta kousavá síťovina bude dřít o její buclatá stehýnka, dokud se neosype, a ty strávíš celou vánoční mši v kostele tím, že se jí budeš snažit vymotat látku ze suchých zipů na plence, zatímco ona se bude mrskat jako malý aligátor.

A patentky. Panebože, ty patentky. Člověk by si myslel, že výrobci oblečení chápou, že miminka vylučují tělesné tekutiny alarmujícím tempem. Ale z nějakého důvodu, jakmile je obleček označený jako „slavnostní“, najednou se rozhodnou, že patentky v rozkroku jsou snad nelegální. Místo nich dají na zadní stranu krku mrňavé, neviditelné perleťové knoflíčky. Takže když u ní nevyhnutelně dojde k obří explozi v plínce přesně ve chvíli, kdy tvoje tchyně vchází do dveří, nemůžeš z ní oblečení jednoduše stáhnout dolů. Musíš ty znečištěné šatičky přetáhnout přes hlavu, čímž jí tu hořčicově žlutou pohromu rozmažeš po uších a vláskách.

Tohle jsem se naučila docela drsně na Den díkůvzdání. Musela jsem ji osprchovat v dřezu v prádelně, zatímco nám stydla pečeně.

Doktor Davis a velký test pocení

Nakonec jsem ji týden před Vánoci dotáhla k pediatrovi, protože měla po celém krku takovou divnou červenou vyrážku a já byla přesvědčená, že je to mor. Pan doktor Davis se ale jen podíval na ten silně vyšívaný sváteční svetr, do kterého jsem ji nasoukala, a povzdechl si. Řekl mi, že většina tohohle parádního svátečního oblečení funguje v podstatě jako malá dětská trouba, protože kojenci jsou očividně úplně marní v regulaci vlastní tělesné teploty.

Zabručel něco o tom, že si mám sáhnout na její zátylek nebo na bříško, abych zjistila, jestli se nepotí, místo abych sahala na její ledové ručičky a nožičky. Věda za tím je prý taková, že jejich oběhový systém se teprve učí, jak napumpovat krev až do prstíků na nohou, takže jejich ruce budou vždycky na dotek jako malé rampouchy, i když se zrovna pečou ve směsi syntetického polyesteru. Pokud se jí potí krk, ten obleček ji zkrátka peče zaživa.

Taky mi naprosto zničil moje sny z Pinterestu, když mě upozornil na to, že ty nalepené perličky a flitry na těch sametových šatech, co si právě prohlížíš, jsou v podstatě jen časovaná bomba, u které hrozí udušení. Vysvětlil to tak, že cokoliv, co znuděné čtyřměsíční miminko dokáže zmáčknout mezi prsty a utrhnout, půjde rovnou do pusy. A já upřímně nemám fyzickou sílu ani psychickou odolnost na to, abych prováděla kojeneckou resuscitaci a u toho se snažila podlévat sváteční šunku. Takže flitry mají utrum.

Co skutečně přežilo rodinnou večeři

Místo té sametové pasti chci, aby ses podívala na Bavlněný overal s dlouhým rukávem z bio bavlny. Koupila jsem ho v naprosté panice tři dny před rodinným focením, když mi došlo, že žádné z těch parádních oblečků, co jsem pořídila, prostě nebudou fungovat. A nakonec mi to zachránilo zdravý rozum.

Je to vlastně úplně jednoduché, neuvěřitelně hebké body v henley střihu, které nekřičí do světa „oblékali jsme se tři hodiny“. Ale když k němu přidáš sametovou mašli na hlavičku a nějaké hezké žebrované punčocháče, vypadá nádherně a slavnostně, aniž by se chovala, jako by uvízla ve svěrací kazajce. Nedám na tenhle kousek dopustit, protože ta bio bavlna opravdu dýchá. Neosypala se těmi divnými červenými fleky, které mívá z levného oblečení z obchoďáku, a když si v polovině rozbalování dárků ublinkla, látka šla jednoduše setřít, aniž by na ní zůstala obří skvrna.

Navíc má na spodní straně skutečně funkční patentky. Když potřebovala přebalit uprostřed chaotického obýváku plného balicího papíru a křičících batolat, prostě jsem ho rozepnula, udělala, co bylo potřeba, a zase ho zapnula, aniž bych z ní musela sundat jedinou vrstvu oblečení. Byl to opravdový vánoční zázrak.

Jsem až příliš opatrná na peníze na to, abych vyhazovala přes tisíc korun za kousek oblečení, který bude mít na sobě přesně čtyři hodiny, než z něj navždy vyroste. To nejlepší na pořízení takhle poctivého, kvalitního kousku z bio bavlny je to, že ho může nosit i jakékoliv obyčejné úterý v únoru, když jdeme na nákup. Nevypadá v něm jako zbytek santovského kostýmu.

Jak zvládnout chaos s dudlíky a texaské počasí

Taky budeš potřebovat připnout jí dudlík k tričku, protože ztratit dudu pod strýčkovým autem na příjezdové cestě během rodinného loučení je školácká chyba, kterou bys u třetího dítěte opravdu už dělat neměla. My jsme nakonec použili tenhle Klip na dudlík ze dřeva a silikonu.

Budu k tobě naprosto upřímná, někdy ten vzhled dřevěných korálků působí až moc stylem „lesní ezo matka“, zvlášť když se ji snažíš nastrojit na elegantní fotky u krbu, a může se to trochu bít s tradiční sváteční estetikou. Ale mně už je to upřímně úplně jedno, protože ten kovový klip opravdu pevně drží látku, aniž by v bavlně zanechal dírky. Když začala být o štědrovečerním ránu rozmrzelá, prostě žužlala ty silikonové korálky, místo aby se snažila žvýkat můj sváteční náhrdelník. Dudlík tak zůstal ušetřen ležení na podlaze přesně v místech, kde náš pes před chvílí vyvrhnul kousek balicího papíru. Takže z mého pohledu je to jednoznačná výhra.

Také prosím pamatuj, že žijeme na texaském venkově, což znamená, že je padesátiprocentní šance, že na Boží hod bude třicet stupňů a vlhko. Moje máma mi vždycky říkala, ať děti oblékám teple, protože jinak nastydnou. Jenže moje máma nás taky vychovávala v osmdesátkách, kdy všichni kouřili uvnitř, takže její lékařské rady bereme trochu s rezervou. Pokud se počasí rozhodne úplně zbláznit a bude horko, vřele doporučuju mít po ruce Body s volánkovými rukávy z bio bavlny.

Má tyhle úžasné jemné volánky na ramenou, díky kterým vypadá mnohem elegantněji než úplně obyčejné bodyčko. Můžeš ji nechat lézt po zemi jen v něm, pokud je v domě k zalknutí z toho, jak se v obýváku tísní dvacet lidí a trouba běží celý den naplno. Když se zvedne vítr nebo se zapne klimatizace, prostě přes ty volánkové rukávy přehodíš malý pletený svetřík a máš vystaráno.

Pokud si chceš svátky opravdu užít, místo abys bojovala s knoflíky a poslouchala dětský pláč, protože malou bolí kůže, prohlédni si nějaké přírodní, prodyšné kojenecké oblečení, které skvěle poslouží jako slavnostní úbor, když přidáš pár vhodných doplňků.

Krutá realita dětských punčocháčů a botiček

Dovol mi říct ti o dětských punčocháčích něco, co na Instagramu nikdo nikdy nezmíní. Navrhovali je snad sadisti. Pokud nekoupíš ty opravdu kvalitní, silné žebrované, budou se jí pokaždé, když se posadí, rolovat z jejího malého bříška dolů, krabatit se kolem kolínek a bude v nich vypadat jako malý, nerudný starý dědek. Půl dne pak strávíš tím, že jí je budeš natahovat zpátky nahoru.

Prostě jí na nohy navlékni nějaké teplé sváteční ponožky a smiř se s tím, že jakákoli bota s pevnou podrážkou na čtyřměsíčním miminku je naprosto zbytečný projektil, který jen čeká na to, až odletí a trefí tvou tchyni přímo do oka.

Takže tě prosím, červencová Jess. Odlož tu kreditku. Přestaň se dívat na ten samet. Přestaň koukat na ten tyl. Kup něco měkkého, kup něco s patentkami v rozkroku a psychicky se připrav na to, že nejstarší syn rozbije minimálně jednu vánoční ozdobu ještě před polednem.

Pokud jsi připravená vzdát se kousavých šatiček a chceš najít kousky, ve kterých bude moct opravdu v klidu spát, hrát si i jíst bez křiku, najdi jí sváteční obleček, který ti nezničí celý den.

Ty chaotické otázky, které si pravděpodobně právě pokládáš

Jak mám na Vánoce obléknout svou holčičku, aby nezmrzla?
Celé je to o vrstvení věcí, které z ní po příchodu dovnitř můžeš snadno sloupnout. Jako základ jí dej kvalitní, prodyšné body s dlouhým rukávem z bio bavlny, přidej silné žebrované punčocháče a vezmi s sebou svetřík. U babičky bude stejně nejspíš vytopeno na teplotu povrchu slunce, takže potřebuješ mít možnost svléknout miminko jen do bavlněného overalu ve chvíli, kdy začne být červená ve tváři.

Jsou ty flitry a korálky opravdu tak nebezpečné?
Jo, docela dost. I když se zdá, že jsou přišité opravdu pevně, odhodlané miminko, které během dlouhé mše v kostele nemá co na práci, si vždycky najde způsob, jak je utrhnout. A jakmile odskočí, putují rovnou do pusy. Ten stres z toho, že ji musíš každou vteřinu sledovat jako ostříž jen proto, aby se jí na fotkách trošku blýskaly šaty, za to prostě nestojí.

Můžu ji prostě na celý den nechat ve svátečním pyžamku?
Rozhodně ano a upřímně, pokud zůstáváte doma, tak bys i měla. Jen se ujisti, že pyžámko jí těsně přiléhá, nebo má specifické označení o ohnivzdornosti, pokud se budete motat kolem krbů nebo milionů zapálených svíček. Požární normy pro dětské oblečení na spaní jsou z nějakého důvodu super přísné a velká spousta těch levných, fast-fashion vánočních pyžam, které koupíš na pochybných e-shopech, je prostě nesplňuje.

Co když ten drahý obleček zničí ještě před večeří?
Ona ho zničí. Smiř se s tím hned teď. Ublinkne si, proteče jí plenka, nebo o ni nějaké batole otře ruku od čokoládové sušenky. To je přesně ten důvod, proč jsem u kojenců přestala kupovat drahé jemné materiály nebo kousky s nutností chemického čištění. Pokud má na sobě kvalitní kousek z bavlny, můžeš ho prostě vzít a flek zaprat v umyvadle s trochou prostředku na nádobí, hodit to na deset minut do sušičky a hned jí ho zase obléct.

Opravdu musím kupovat jiný obleček na každou sváteční událost?
Proboha ne. Kromě tebe nikdo tomu, co má tvé miminko na sobě, nevěnuje tak velkou pozornost. Kup jeden opravdu pohodlný, jednobarevný červený nebo tmavě zelený obleček z bio bavlny. Na štědrovečerní večeři jí k němu dej zlatou mašli, na Boží hod ráno ji vyměň za červený bryndáček a na rodinný oběd přes něj oblékni malý svetřík se sobem. Zůstane ten samý základ a ty ušetříš dost peněz a taky hromadu prádla na praní.