Jak přežít chaos při uzení žebírek s batolaty

Bylo čtvrtek, 16:13 před letním prodlouženým víkendem a já měla na sobě svůj absolutně nejoblíbenější a naprosto nepraktický bílý lněný top ze Zary. Nevím, proč jsem si vzala bílou. Byla to neuvěřitelná pošetilost. Můj manžel Dave stál na terase a zíral na obrovský, hrozivě vypadající kus syrového vepřového, jako by v něm bylo ukryto tajemství vesmíru, svíral grilovací kleště a něco si mumlal. Moje ledová káva už byla úplně vodová, Maya (které bylo tehdy pět) se snažila pomalovat našeho psa vypratelnými vodovkami a dvouletý Leo se choval jako úplný malý diktátor a řval, protože jsem mu nedovolila sníst doslova hrst hlíny.

Dave si totiž právě koupil udírnu. Šíleně drahou mašinu ovládanou přes aplikaci, jejímž vybíráním strávil snad tři týdny. A jeho inaugurační projekt? Rodinná grilovačka. Byla jsem vyčerpaná dřív, než se to maso vůbec dotklo roštu. Pamatuju si, jak jsem se podívala na to své malé batole, celé od bláta a vzteku, a pomyslela si: tohle prostě nemůže dopadnout dobře.

A taky nedopadlo! Tedy dobře, jídlo bylo fajn, ale ten proces byl naprostá a dokonalá noční můra. Pokud váš partner v poslední době taky propadl kouzlu domácího uzení a grilování, dovolte mi ušetřit vám trochu paniky, zničeného oblečení a zběsilého psaní vaší pediatrce. Protože jak se ukázalo, nakrmit grilovaným masem malé lidičky je v podstatě taktická vojenská operace.

Velký boj s blánou a prapodivná grilovací matematika

Takže, první věc, kterou se Dave ze svého šestihodinového bádání na YouTube dozvěděl, je, že musíte ze zadní strany žeber sloupnout takovou zvláštní, lesklou vrstvu. Prý se tomu říká blána nebo tak nějak? Nevím, vypadá to jako tlustá potravinářská fólie, která je fyzicky přirostlá k masu. Dave strávil dvacet minut tím, že se ji snažil strhnout holýma rukama, klouzalo mu to a potichu u toho nadával, až nakonec popadl papírovou utěrku, aby to líp chytil. Strhnul ji v jednom velkém kuse a podíval se na mě, jako by právě zabil draka.

Pak přišla na řadu matematika. Jsem na matiku příšerná a Dave najednou házel čísly jako středoškolský učitel algebry. Byl tou přesnou rovnicí úplně posedlý a svýma ulepenýma rukama od hořčice doslova naťukal do YouTube uzení vepřových žeber 2-2-1.

Asi existuje celá velká debata o správném načasování, ale pokud chcete vědět, co ta sekvence sakra vlastně znamená, je to v podstatě jen odpočítávání do chvíle, kdy se konečně najíte. Takhle jsem to ve svém spánkově deprivovaném mozku pochopila já:

• První 2 hodiny: Maso prostě jen tak leží na roštu v kouři. Dave použil pelety z jabloňového dřeva, které, to musím uznat, voněly naprosto božsky. Maso do sebe jen nasává kouř a dělá si svoje při teplotě kolem 110 stupňů.
• Další 2 hodiny: Tady to začíná být trochu patlačka. Musíte maso sundat a pevně ho zabalit do alobalu. Dave tomu říkal „Texaská berlička“, což zní jako nějaká otřesná country písnička. Dovnitř nalijete tekutinu – on použil jablečný džus – a přidáte hromadu másla.
• Poslední 1 hodina: Rozbalíte to, potřete lepkavou barbecue omáčkou a vrátíte zpátky na gril, dokud se všechno krásně nespojí a nezkaramelizuje.

A co se týče suché marinády? Použijte prostě jakoukoli směs s nízkým obsahem soli, kterou v supermarketu najdete, stejně to všechno nakonec chutná jako paprika.

Děsivé prozření ohledně medu a miminek

Takže, během té prostřední fáze s balením do alobalu se Dave chystal nalít na vepřové pořádnou dávku medu. Byl na sebe tak pyšný. A v tu chvíli mi mozek naprosto vypověděl službu.

Matně jsem si vzpomněla na naši dětskou doktorku, jak se na mě při Leově šestiměsíční prohlídce velmi přísně podívala a poučovala mě o kojeneckém botulismu. Myslím, že botulismus je nějaká bakterie? Nebo spóra? Upřímně, tu přesnou biologii neznám, vím jen, že je to absolutně děsivé a může to miminku doslova paralyzovat svaly. Paní doktorka říkala, že hlavním viníkem je med a že ho rozhodně nesmíte dávat žádnému dítěti mladšímu jednoho roku. Jejich malá trávicí soustava ještě nemá dostatek kyselin, aby s těmi spórami dokázala bojovat, nebo tak něco.

Leovi už sice byly dva roky, takže teoreticky měl med povolený, ale mělo přijít i mladší sourozeně od kamaráda Mayi a moje mateřská úzkost v tu chvíli vystřelila na tisíc procent. Doslova jsem přes celou zahradu zařvala: „ZADRŽ S TÍM MEDEM!“ Dave nadskočil, upustil lahev a ta se rozlila po celé terase.

Nakonec jsme med vyměnili za trochu tmavého třtinového cukru a javorového sirupu. Upřímně, děti vůbec nepoznaly rozdíl a já nemusela strávit celou večeři tichou panikou a sledováním neurologických příznaků. Navíc komerční barbecue omáčky jsou v podstatě jen tekutý sodík a jsem si docela jistá, že jsem kdysi četla nějakou zprávu od Světové zdravotnické organizace o omezování průmyslově zpracovaného uzeného masa u dětí kvůli dusičnanům. Takže jsem z Leovy porce tu omáčku stejně většinou seškrábala. On si to pak namáčel do kečupu. Byla to kulinářská tragédie, ale co už.

Kosti jsou vlastně jen pekelná dřevěná kousátka

Tady je jeden zábavný fakt o malých dětech: nemají absolutně žádný pud sebezáchovy. Vůbec žádný. Když dáte batoleti do ruky celé žebro s kostí, pokusí se ho strčit si až do krku jako polykač mečů.

Dave chtěl udělat celé to dramatické představení, kdy podá Leovi kost k ohlodávání, jako bychom žili v době kamenné. Musela jsem mu v tom fyzicky zabránit. Žebra s kostí jsou pro malé děti neskutečně nebezpečná. Když se maso takhle pomalu peče, kosti se mohou štěpit a praskat na ostré, zubaté malé dýky. Je to obrovské riziko udušení a já rozhodně nehodlala strávit sváteční víkend na dětské pohotovosti.

Místo toho jsem Dava donutila provést na mase v podstatě chirurgický zákrok. Musíte vepřové úplně odříznout od kosti, dvakrát ho zkontrolovat, jestli v něm nejsou nějaké podivné kousky chrupavek, a natrhat ho na maličké kousíčky bezpečné pro batolata dřív, než vůbec pomyslíte na to, že jim ho dáte na talíř. Dave dělal těmi svými kleštěmi nějaký podivný „ohýbací test“, aby zjistil, jestli je maso hotové – zvedl celá žebra, aby viděl, jestli uprostřed prasknou – ale já ho donutila nechat Leovu porci zabalenou v alobalu ještě dalších třicet minut navíc. V podstatě se to dusilo tak dlouho, až z toho byla naprostá kaše. Nebylo vůbec potřeba žvýkat. Metoda pro ty „bez zubů“. Vřele doporučuji.

Co vlastně tu velkou grilovací katastrofu přežilo

V šest večer bylo jídlo konečně hotové. Můj bílý top ze Zary zdobil záhadný mastný otisk ruky, Maya měla barbecue omáčku ve vlasech a Leo si agresivně vtíral trhané vepřové do stehen. Byla to naprostá noční můra pro všechny smysly.

Žebra jsou už ze své podstaty děsná patlačka, což znamená, že jsou tou nejtěžší zkouškou pro vaši dětskou výbavičku. Pokud něco dokáže přežít zahradní grilování, přežije to všechno. Tady je to, co nám opravdu zafungovalo, a co naopak naprosto selhalo:

• Deka zachránkyně: Nedělám si srandu, bambusová dětská deka Barevný vesmír mi zachránila zdravý rozum. Měla jsem ji přehozenou přes kočárek, aby na něj nesvítilo sluníčko, a když Leo podle očekávání převrhl můj kelímek s vodou i s omáčkou, zpanikařila jsem a použila deku, abych to utřela. Já vím! Použít prémiovou organickou bambusovou deku jako hadr je prostě šílenství! Ale byla jsem zoufalá. A víte co? Ta lepkavá barbecue omáčka se hned druhý den dala úplně bez problémů vyprat. Ta bambusová látka je z nějakého důvodu neuvěřitelně odolná a zároveň směšně jemná. Navíc ten vzor žlutých a oranžových planetek skvěle maskuje drobné fleky. Teď ji beru na každý piknik.
• Deka typu „krásná, ale radši jen na doma“: Na druhou stranu jsme měli na trávě rozloženou deku z organické bavlny s motivem růžového kaktusu pro miminko, které k nám přijelo na návštěvu. Je tak roztomilá a ta organická bavlna neuvěřitelně prodyšná, ale někdo (Dave) na ni upustil kus omaštěného alobalu od másla. Protože to růžové pozadí je tak světlé, ten mastný flek si vyžádal tři samostatná kola s agresivním odstraňovačem skvrn, než se ho podařilo dostat pryč. Je to nádherný kousek do dětského pokojíčku, ale raději ji nepřibližujte na deset metrů k uzenému masu.
• Štít proti kouři: Když začala udírna chrlit obrovská oblaka dýmu přímo na naši terasu, použila jsem naši bambusovou dětskou deku s motivem Mono duhy a vytvořila z ní nad Leovou ohrádkou takový malý stan. Ty terakotové obloučky vypadají opravdu šik, ale co je důležitější, bambus je super prodyšný. Vůbec se tam nepřehříval a deka udržela ten nejhorší popel a kouř dál od jeho obličeje, když spal.

Každopádně, chci tím říct, že když spojíte venkovní vaření a batolata, musíte si prostě vybrat, do kterých bitev se pustíte.

Pokud se právě chystáte na letní zahradní chaos a uvědomujete si, že vaše aktuální výbava dětských věcí začíná vypadat trochu flekatě a smutně, možná by stálo za to ji trochu oživit. Kvalitní prodyšná deka, která bez problémů zvládne i praní v pračce, má v podstatě cenu zlata. Prohlédněte si celou kolekci organických a udržitelných dětských produktů od Kianao a objevte kousky, které opravdový život zvládnou s grácií.

Konečný verdikt nad zahradním uzením

Přežili jsme. Ta žebra byla fakt hodně dobrá, jakmile jsem překonala tu úzkost a natrhala je na mikroskopické atomy. Dave je teď naprosto přesvědčený, že je soutěžní grilmistr a tráví večery tím, že si na internetu prohlíží drahé teploměry na maso.

Uděláme to znovu? Ach bože, asi jo. Ale příště si vezmu černé oblečení. A donutím Dava, aby to maso natrhal venku, ještě než vůbec překročí práh mé kuchyně. Pokud plánujete vlastní rodinnou grilovačku a chcete mít jistotu, že máte všechno potřebné k tomu, aby vaše děti byly v pohodlí (a čistotě), věnujte minutku a prohlédněte si kolekci dětských dek Kianao před vaším dalším venkovním dobrodružstvím.

Otázky, které jsem během grilování zběsile hledala na Googlu

Je bezpečné dát miminku uzené maso?

Upřímně, je to spíš jídlo na „občas“. Z toho, co jsem pochopila od naší pediatričky, mohou při vysokých teplotách a v kouři vznikat zvláštní sloučeniny a obsah soli v marinádách je většinou pro malé ledviny naprosto mimo tabulky. Já dala Leovi jen super malou porcičku, seškrábala všechny připáleniny i omáčku a naložila mu na talíř hromadu batátů a ovoce, abych to trochu vyvážila. Všeho s mírou, že?

Můžu dát svému batoleti na žvýkání žebro s kostí, když mu rostou zuby?

Naprosto vyloučeno! Prosím vás, nedělejte to! Vím, že to na fotkách vypadá roztomile a trošku jako z doby kamenné, ale uvařené a pečené kosti jsou strašně křehké. Mohou se jim v puse roztříštit a způsobit děsivé nebezpečí udušení nebo vnitřní poranění. Držte se silikonových nebo dřevěných kousátek a dřív, než se maso vůbec přiblíží k jejich jídelní židličce, odřízněte ho od kosti.

Proč všichni tak šílí kvůli medu v barbecue omáčce?

Protože kojenecký botulismus je velmi reálná a velmi děsivá věc. Děti do jednoho roku ještě nemají dostatečně zralý trávicí trakt na to, aby zabily spóry, které v medu přirozeně žijí. A i když med uvaříte nebo ho dáte do horké udírny, spóry mohou přežít. Prostě místo toho použijte javorový sirup nebo hnědý cukr, za ten risk to opravdu nestojí.

Jaký je nejsnazší způsob, jak vyprat barbecue omáčku z dětského oblečení?

Okamžitě použít studenou vodu. Nepoužívejte horkou, ta by tu skvrnu do látky doslova zapekla. Já vydrhla Leovo oblečení prostředkem na nádobí přímo v kuchyňském dřezu, abych odstranila mastnotu, a pak to namočila do studené vody s odstraňovačem skvrn přes noc. Ale upřímně – prostě je před jídlem vysvlečte jen do plínky. Ušetříte si tak spoustu bolesti u praní.