"Vezmi si mě, budeme mít miminko... hentai?!" Jak přežít trapný omyl ve vyhledávači

Když jsme si s Davem poprvé začali pohrávat s myšlenkou, že bychom si pořídili miminko, nevyžádané rady se na nás začaly sypat jako konfety na dětské narozeninové oslavě. Moje tchyně mě na rodinné oslavě zahnala do kouta k míse s dipem a doslova mi pošeptala do ucha, že mi tikají biologické hodiny a musíme začít hned, což bylo fakt super a ani trochu trapné. Hned druhý den s prásknutím položila moje nejlepší kamarádka Jess svou margaritu na stůl a nahlas prohlásila, že musíme absolutně počkat, dokud nebudeme mít našetřený aspoň milion a dům s oplocenou zahradou. A pak tu byla Brenda, moje lektorka předporodní jógy, která mi při upravování svých legín z Lululemonu sebevědomě oznámila, že vesmír nám zkrátka „pošle dušičku“, až bude má srdeční čakra dostatečně otevřená.

Jakože, fajn Brendo, ale zaplatí mi otevřená srdeční čakra jesle? Nemyslím si. Každopádně jde o to, že každý má názor na to, kdy přesně a jak byste měli přivést dítě do tohoto chaotického světa. A žádný z nich vám vlastně nepomůže, když prostě jen sedíte doma na gauči a snažíte se přijít na to, jestli jste připraveni zničit si spánkový režim na dalších deset let.

Noc, která rodinný iPad navždy poznamenala

Takže tak. Bylo to nějaké náhodné úterní noční, asi tak v jedenáct. Měla jsem na sobě ty svoje prastaré šedé tepláky s nějakým záhadným flekem od sava na koleni a pila heřmánkový čaj, který už úplně vychladl. Dave v polospánku sledoval nějaký nepochopitelně dlouhý dokument o historii visutých mostů. Zrovna jsme za sebou měli jeden z těch vzácných, upřímně krásných rozhovorů, při kterém jsme se na sebe podívali a řekli si, tak jo, jdeme do toho. Uděláme si miminko.

Cítila jsem se neuvěřitelně romanticky. V hlavě mi pořád dokola zněla věta „vezmi si mě, udělejme si miminko“, protože přísahám, že jsem ji někde viděla na nějakém roztomilém tričku nebo hrnečku, a přišlo mi to tak upřímné a sladké. Popadla jsem rodinný iPad, protože jsem si chtěla na Pinterestu udělat tajnou nástěnku s nápady, jak to oznámit rodině. Moje sestřenice nedávno použila takovou roztomilou ilustraci v japonském anime stylu na své svatební oznámení a tak jsem si řekla, jé, třeba najdu umělce, který dělá tenhle styl i pro těhotenské fotky!

Začala jsem psát: „marry me let's have a baby...“ (vezmi si mě, udělejme si miminko).

Nevím, jestli mi ujela ruka, nebo se algoritmus našeptávače rozhodl, že potřebuju trochu srazit hřebínek, ale najednou jsem v naprostém zděšení zírala na výsledky vyhledávání pro „marry me let's have a baby hentai“.

PANEBOŽE.

Pokud nevíte, co to poslední slovo znamená, prosím vás, pro všechno na světě, nevyhledávejte to na pracovním počítači. Je to v podstatě dost explicitní, bizarní animovaná internetová úchylárna. Vyjekla jsem tak nahlas, že Daveovi upadl ovladač od televize. Naklonil se, zamžoural na obrazovku a prostě na mě zíral. „My teď budeme... do našeho milostného života zapojovat nějaké drsné kreslené pohádky?“

Zaklapla jsem ten iPad takovou silou, až se divím, že nepraskl displej. „NE! To byl omyl! Já jen chtěla roztomilý obrázek nějakého páru!“ Dalších dvacet minut jsem strávila zběsilým promazáváním historie prohlížeče a agresivním mytím rukou, vyděšená z toho, že FBI nebo moje máma nějakým způsobem moji historii vyhledávání uvidí. Romantická nálada byla úplně a naprosto mrtvá. Šli jsme spát obrácení k sobě zády.

Co se stane doopravdy, když se rozhodnete rozšířit rodinu

Ale upřímně, to katastrofální vyhledávání na internetu je dokonalá metafora pro rodičovství. Jdete do toho s krásnými, pastelovými, romantickými představami o tom, jaké to bude, a realita vám prostě vrazí facku s něčím naprosto nevhodným a chaotickým.

Když jste těhotná, trávíte hodiny scrollováním skrz dokonale sladěné dětské pokojíčky na Instagramu. Představujete si své budoucí já, jak se vznášíte sluncem zalitým pokojem ve splývavých lněných šatech, jemně houpete spící miminko a v pozadí tiše hraje klasická hudba. Je to lež. Krásná, drahá lež.

Můj pediatr, doktor Singh, mi na naší první prohlídce řekl, že první tři měsíce jsou v podstatě jen čistý boj o přežití a neměla bych očekávat, že se budu cítit jako lidská bytost. Což mi tehdy znělo hrozně dramaticky. Říkala jsem si – jasně, pane doktore, ale nakoupila jsem bio zavinovačky, takže myslím, že budeme v pohodě. Nebyl ani trochu dramatický. Žádné lněné šaty se nekonají. Jsou jen kojicí tílka od mléka a tak hluboká úroveň vyčerpání, že vám to změní DNA.

Pokud jste zrovna ve fázi plánování celého toho rodičovského kolotoče, možná si dejte pauzu od obsesivního plánování pokojíčku a mrkněte se na kolekci bio základních dětských potřeb od Kianao, protože upřímně – udělat si zásoby základních věcí, které nepodráždí kůži novorozence, je asi tisíckrát užitečnější než kupovat dekorativní týpí do kouta místnosti.

Věci, které fakt potřebujete, versus fantazie

Pojďme se bavit o výbavě, protože panejo, ta výbava! Když jsem byla těhotná s Leem, Dave úplně propadl kouzlu dřevěných minimalistických hraček pro děti. Strávil dvě hodiny sestavováním jedné dětské hrazdičky s motivem medvídka, kterou jsme koupili. Byla nepopiratelně nádherná – neošetřené dřevo a na ní se houpaly malé pastelové lamy a kaktusy. Dave byl tak pyšný. „Sáro, podívej na ty přírodní textury, to ho aspoň nebude zbytečně přestimulovávat.“

No. Povím vám něco o Leovi a té hrazdičce. První dva měsíce zíral skrz ni rovnou na stropní ventilátor, protože stropní ventilátory jsou zjevně pro nemluvňata vrcholem zábavy. Pak, když konečně získal motorické dovednosti na to, aby si s ní mohl hrát, spočívala jeho interakce výhradně v tom, že popadl dřevěnou lamu, přitáhl si ji k obličeji a se křikem se ji snažil spolknout celou. Je to opravdu pěkný kousek dekorace do pokojíčku, ale jako skutečná hračka? Průměr. Musíte tam sedět a hlídat je, aby se nepráskli dřevěným kroužkem do čela. Úplně zbytečné jsou mimochodem i boty pro miminka.

Ale pak jsou tu věci, které vám skutečně zachrání zdravý rozum.

Přeskočme o pár let dopředu k Maye. Byl čtvrtek, 18:42. Vím to přesně, protože jsem odpočítávala minuty do její večerky. Maye bylo 14 měsíců, měla na sobě bílé body (což byla moje první chyba) a k večeři jsme měli špagety bolognese. Položila jsem její plastový talíř na pultík jídelní židličky. Podívala se mi přímo do očí, usmála se tím děsivým batolecím úsměvem a ohnala se rukou po pultíku.

Talíř letěl vzduchem. Omáčka na špagety přistála na bílých závěsech. Pes po těch nudlích hned vystartoval. Já jen položila hlavu na jídelní stůl a zpochybňovala každé životní rozhodnutí, které mě dovedlo až k tomuto okamžiku.

Hned druhý den jsem ve vzteku objednala silikonový talířek ve tvaru kočičky. Nepřeháním, když řeknu, že tahle věc funguje u večeře jako vyjednavač s teroristy. Má takovou přísavnou základnu, která se přicucne k pultíku židličky silou tisíce sluncí. Maya se ho snažila utrhnout. Funěla. Tahala. Vzdala to a vážně snědla i ten hrášek. Navíc má kočičí ouška, která fungují jako oddělovače, takže se její drahocenné borůvky náhodou nedotknou kuřete, což je zjevně v zemi batolat federální zločin. Je to z potravinářského silikonu, o kterém doktor Singh říkal, že je mnohem lepší než ohřívat plast, ale upřímně – nejvíc ze všeho miluju to, že ho prostě můžu hodit do horního koše myčky a do rána na něj zapomenout.

Když splaskne romantická bublina z kreslených filmů

Celá tahle fáze „pořídíme si miminko“ je plná takových těch zvláštních úzkostí z toho, aby bylo všechno dokonalé. Ale pravdou je, že miminka jsou pozoruhodně odolná malá stvoření, která většinou chtějí jen být v teple, najezená a držená ve vašem náručí.

A když už mluvíme o tom být v teple – spánek je ta další věc, která úplně pohltí vaši osobnost. Než jsme měli děti, bavili jsme se s Davem o podcastech a politice. Po narození Lea tvořilo 90 % našich konverzací jen panické šeptání ve tmě o teplotě v místnosti.

Doktor Singh mi dal dost matoucí radu, ať oblékám dítěti „o jednu vrstvu víc, než je příjemné mně“. Ale já zrovna zažívala šílené poporodní hormonální výkyvy a každou noc jsem úplně propotila povlečení, takže jak sakra jsem měla vědět, co to znamená „příjemné“?! Leo se neustále budil se zpocenými zádíčky, naštvaný na celý svět. Ty levné deky ze směsi s polyesterem, které jsme dostali od tety, prostě zadržovaly teplo.

Nakonec jsme přešli na bambus. Konkrétně na bambusovou dětskou deku s barevnými ježečky. Ten rozdíl byl až k neuvěření. Bambus prostě dýchá úplně jinak. Je přirozeně termoregulační, což zní jako marketingové kecy, dokud si na to fakt nesáhnete a neuvědomíte si, že na tváři studí, ale přitom udrží miminko v teplíčku. Tak moc jsem si ji zamilovala, že když se narodila Maya, okamžitě jsem jí do pokojíčku pořídila bambusovou deku s motivem modré lišky v lese.

Jsou ze 70 % z bio bambusu a ze 30 % z bio bavlny a přísahám, že jsou snad čím dál měkčí po každém vyprání, když tu svou Maya protáhne kaluží. Nemají ten tvrdý, škrábavý povrch a nezpůsobují takové ty ošklivé červené potničky na zátylku.

Takže jo, možná moje cesta k mateřství začala neuvěřitelně trapným, traumatizujícím vyhledáváním na internetu, které Dave stoprocentně zmíní ve svém projevu na našem 25. výročí svatby. Ale zvládli jsme to. Prokoušete se těmi nesmyslnými radami, nakoupíte špatné věci, drhnete špagety ze závěsů a nakonec najdete produkty, které vám reálně udělají den o deset procent snazší.

Pokud se zrovna snažíte zjistit, co vážně potřebujete na tuhle divokou jízdu, vykašlete se na estetické dřevěné hračky a jděte rovnou po věcech, které vám zachrání zdravý rozum. Nakupujte praktické a nervy šetřící dětské nezbytnosti od Kianao přímo zde.

Otázky, které jsem ve 3 ráno zoufale googlila

• Jak dostat skvrny od omáčky na špagety úplně ze všeho? Dobře, tohle je moje osobní specialita. Okamžitě pod studenou vodu. Nepoužívejte horkou vodu, ta skvrnu zapere! Vetřete do ní trochu jaru, nechte působit a pak vyperte. Pokud je to na bílém body, upřímně ho prostě nechte odpoledne na sluníčku. UV záření vybělí skvrny od rajčat úplně jako mávnutím kouzelného proutku.
• Bude ten silikonový talíř s kočkou vážně držet i na mém divně strukturovaném dřevěném stole? Popravdě, asi ne tak dobře, jak byste chtěli. Přísavná základna u silikonového talířku ve tvaru kočičky je prostě superhrdina na skle, na hladkém plastovém pultíku jídelní židličky nebo na hladké kuchyňské lince. Ale pokud má váš stůl výraznou strukturu dřeva nebo drsnější povrch, pod přísavku se dostane vzduch. Zůstaňte prostě u pultíku na židličce!
• Je bambusová látka fakt o tolik lepší, nebo je to jen módní výstřelek? Podívejte, taky jsem byla skeptická. Ale náš pediatr zmínil, že dětská pokožka je extrémně tenká a snadno ztrácí vlhkost, což vede k náchylnosti na ekzémy. Bambusová vlákna jsou kulatá a hladká, zatímco bavlněná vlákna můžou být na mikroskopické úrovni mírně roztřepená. Opravdu to dělá obrovský rozdíl v tom, kolik se dítě při spánku potí.
• Jak poznáte, že jste na miminko doopravdy připravení? Nepoznáte. Vážně, prostě to nevíte. Pokud budete čekat, až budete mít dost peněz, dost velký dům a perfektní kariéru, budete čekat navždy. Pokud se s partnerem dokážete společně zasmát i ve chvíli, kdy jde všechno úplně do kytek (jako když náhodou na rodinném iPadu hledáte animované porno), pravděpodobně jste už připravení dostatečně.
• Opravdu musím vyprat všechny dětské deky předtím, než je použiju? Ano, panebože, ano. Dokonce i ty bio! Továrny jsou plné prachu, přepravní krabice jsou špinavé a novorozenci nemají zpočátku v podstatě žádný imunitní systém. Hoďte ty bambusové deky do pračky na jemný program na studeno s pracím práškem bez parfemace ještě předtím, než se mimčo narodí. Stejně budou o to měkčí, takže to je win-win situace.