Proč ve mně film Trable prcka Binka teď vyvolává záchvaty paniky

Včera odpoledne jsem se po lokty hrabala v koši agresivně špinavých ponožek po batoleti a zoufale se snažila najít alespoň jeden stejný pár, když můj manžel vešel do obýváku a plácl na konferenční stolek DVD. Našel ho v místním sekáči za pár korun a napadlo ho, že by se to našim starším dětem mohlo líbit. Byla to ta klasická filmová komedie o miminku z devadesátek. Určitě víte, o jaké přesně mluvím. Trable prcka Binka (Baby's Day Out). Ta, ve které unesou devítiměsíční miminko neskutečně boháčů, ono uteče oknem a stráví odpoledne lezením v dopravní špičce v centru Chicaga, zatímco tři neschopní zločinci dostávají opakovaně rány do rozkroku, když se ho snaží chytit.

Jess před dětmi považovala tenhle film za filmové mistrovské dílo grotesky. Pamatuju si, jak jsem na něj koukala na přespávačkách a brečela u toho smíchy. Ale trojnásobná máma Jess? Lidi, já jsem ve dvanácté minutě doslova hyperventilovala. Svíralo se mi na hrudi. Svírala jsem zmačkanou ponožku s motivem Tlapkové patroly jako antistresový míček. Sledovat dobrodružství miminka bez dozoru v obrovském velkoměstě je úplně jiný zážitek, když máte zrovna doma velmi pohyblivé, hluboce nekoordinované miminko, které se právě snaží sníst chuchvalec prachu u podlahové lišty.

Co jsem si myslela o miminkách versus moje současná realita

Když jsem byla těhotná s mým nejstarším, Beauem, vážně jsem si myslela, že miminka ten první rok prostě jenom tak někde sedí. Jako roztomilá malá pokojovka, která občas pláče a potřebuje čistou plínku. Ach, ta moje naivita. Moje máma mě neustále varovala. Říkávala mi: „Jess, vteřinu poté, co se naučí lézt, už si nikdy nesedneš.“ Moje babička opakovala to samé a vždycky tvrdila, že tiché miminko je vysoce podezřelé miminko. Nad oběma jsem jen protáčela oči a plně věřila, že jsou to prostě jen dramatické jižanské ženy, které si rády stěžují.

Ale budu k vám upřímná – můj nejstarší syn je chodícím odstrašujícím příkladem toho, co se stane, když mobilita předstihne zdravý rozum. Devítiměsíční dítě je v podstatě malý opilý kaskadér s naprosto nulovým pudem sebezáchovy.

Což mě vrací k absolutnímu horečnatému snu, kterým je tenhle film. Je tam scéna, kde prcek Bink vyleze na ocelový nosník na staveništi aktivního mrakodrapu. Je sto pater vysoko ve vzduchu. Fouká vítr. On se jen chichotá a náramně se baví tím, že leze za holubem, zatímco visí nad městem. Včera jsem se na tuhle scénu dívala a krevní tlak mi vyletěl tak prudce, že mi začalo zvonit v uších. Máte vůbec ponětí, co udělá skutečné miminko na vyvýšeném místě? Skočí šipku. Okamžitě.

Žádné váhání. Skutečné miminko se nepodívá dolů, nespočítá hloubku propasti a nerozhodne se zůstat na nosníku. Prostě se vrhne po hlavě do neznáma, protože si myslí, že na zemi vidělo lesklý kousek žmolku. Když bylo Beauovi devět měsíců, přišel na to, jak vylézt na opěradlo gauče, a přísahám na svůj život, že jsem ho chytala za kotník ve vzduchu aspoň čtyřikrát týdně. Myslel si, že gravitace je jen pouhé doporučení.

A to prolézání městskou dopravou? Prosím vás. Skutečné miminko by snědlo tři nedopalky od cigaret, udusilo se kamínkem a chytilo bizarní bakteriální infekci, než by se vůbec dostalo přes první přechod, natož aby přežilo celé odpoledne samo ve velkém městě.

A co se týče těch únosců, co je zapálili, padali z budov a drtily je těžké stroje? Naprosto si to zasloužili a necítila jsem k nim vůbec žádnou lítost.

Pohled pediatra na mobilitu v devíti měsících

Svou náhlou, dusivou paniku z pohyblivosti mého prostředního dítěte jsem před pár lety skutečně zmínila na jeho devítiměsíční prohlídce. Náš pediatr, doktor Miller, se mi trochu smál, když jsem mu řekla, že bych chtěla své dítě zabalit do bublinkové fólie. Nerozumím úplně do detailů té neurologii, ale z toho, co jsem pochopila, jejich malé mozky prostě vysílají signály K POHYBU bez jakéhokoliv filtru, který by řekl: „Hej, možná bys neměl lízt do toho otevřeného krbu.“

Doktor Miller mi vysvětlil, že pády jsou v tomhle konkrétním věku vlastně ten největší problém, což dávalo naprostý smysl, vezmu-li v úvahu, že se můj syn zrovna aktivně snažil skočit base jump ze šustivého papíru na vyšetřovacím stole, zatímco jsme si povídali. Jejich motorika najednou naskočí na plné obrátky, ale část mozku, která chápe příčinu a následek, je v podstatě jen miska jablečného pyré. Dokážou se fyzicky dostat na nebezpečná místa, ale chybí jim mentální kapacita k pochopení toho, proč je to nebezpečné. Je to děsivá kombinace.

Jak se snažím zkrotit chaos a nezbláznit se u toho

Pokud chcete miminko vážně udržet na jednom místě dýl jak tři vteřiny, abyste si mohli v klidu dojít na záchod, musíte je fyzicky zablokovat. U nás doma začínáme tím, že doprostřed obýváku hodíme naši Kianao Bambusovou dětskou deku | Udržitelná organická | Design barevných lístků. Přiznávám, že placení prémiových cen za věci pro miminka mě obvykle jakožto člověka s omezeným rozpočtem trochu děsí, ale tahle věc to zacházení opravdu vydrží. Údajně je to ze sedmdesáti procent organický bambus a zbytek je bavlna, což myslím znamená, že to lépe dýchá nebo něco v tom smyslu? Jen vím, že je neuvěřitelně měkká a není vůbec hnusně propocená, když se na ní miminko při pasení koníčků agresivně zaboří obličejem do podlahy.

Nad tuhle deku dávám Dřevěnou dětskou hrazdičku | Duhový hrací set se zvířátky. Hele, nebudeme si nic nalhávat, odhodlaného lezce filmového střihu to od útěku z místnosti samozřejmě nezastaví. Ale koupí mi to přesně tolik času, kolik potřebuju na přendání prádla z pračky do sušičky, aniž by mi tu někdo pojídal zatoulané psí granule z koberce. Má takové roztomilé malé dřevěné kroužky a visí na ní sloník. A já ji miluju už jen proto, že nebliká, nepotřebuje baterky a nehraje žádnou z těch otravných elektronických písniček, co by mě strašily v nočních můrách až do konce života.

Udělejte si krátkou přestávku, vezměte si z mikrovlnky to studené kafe, co jste tam před třemi hodinami zapomněli, a podívejte se na kolekci hracích hrazdiček od Kianao, jestli už zoufale toužíte po pěti minutách klidu.

Okusování doslova všeho, co je na dohled

Další věc, která mě na tom filmu o miminku hrozně štve, je to, jak ten prcek celou dobu jen spokojeně vrká na svět. Nikdy nemá záchvaty ječení kvůli tomu, že se mu prořezávají zoubky. Pokud jste někdy byli ve stejném směrovém čísle jako skutečný kojenec, tak víte, že svět zkoumají nejdřív pusou, a když jim rostou zuby, stávají se z nich vyloženě divoká zvířátka.

Když si můj nejstarší procházel fází prořezávání zoubků, to dítě doslova okousalo roh našeho televizního stolku až na obnaženou dřevotřísku. Nepřeháním. Vypadal jako malý vzteklý bobr. Tehdy jsem to nakonec vzdala a koupila Silikonovou a bambusovou hračku na kousání ve tvaru pandy, a to nám doslova zachránilo nábytek. Tohle je teď moje absolutně nejoblíbenější věc, kterou kupuju kamarádkám na oslavy před narozením miminka. Má tenhle široký plochý tvar, který jeho buclaté malé ručičky dokázaly pořádně uchopit, aniž by mu to každých pět vteřin padalo. Zdálo se, že se ten texturovaný silikon opravdu zabořil do jeho bolavých dásní přesně tak, jak potřeboval. Dávala jsem mu to na deset minut do lednice, než jsem udělala večeři, a ta studená guma se vychladila přesně natolik, aby na mě přestal křičet u mých kotníků.

V krabici s hračkami nám leží i Silikonové kousátko na dásně s veverkou. Je roztomilé, to nepopírám. Ten malý design žaludu je k nezaplacení a je vyrobené ze stejného bezpečného potravinářského silikonu jako panda, ale upřímně? Je to prostě průměr. Tvar kroužku je fajn, ale nějak vždycky skončí na samém dně mé přebalovací tašky, celé obalené rozdrcenými drobky ze sušenek, a pro to, aby opravdu zůstalo v ruce miminka, mnohem víc preferuju ten plochý tvar kousátka s pandou.

Neobtěžujte se s hromaděním takových těch podivných plastových kousátek plněných tekutinou ze supermarketu, ze kterých nakonec, když je vaše dítě zkousne moc silně, unikne podivná chemická voda po celém vašem koberci. Prostě popadněte jeden pořádný kousek z bezpečného silikonu, hoďte ho do lednice a modlete se, ať to zabere.

Co nás tenhle absurdní film může doopravdy naučit

Pokud hodláte nechat svoje starší děti koukat na tenhle retro klenot, měli byste vědět, do čeho se skutečně pouštíte. U nás doma to vyvolalo spoustu dost divných konverzací.

• Vysvětlování fyziky animáků z devadesátek: Strávila jsem polovinu filmu tím, že jsem zastavovala DVD, abych svému čtyřletému synovi vysvětlila, že když praštíte opravdového padoucha do obličeje těžkou pánví, tak prostě jen nepotřese hlavou, neudělá hloupý ptačí zvuk jako z komiksu a nejde dál. V reálném životě to má své následky.
• Konverzace o nebezpečí cizích lidí: Celá zápletka se točí kolem únosu, což je hodně děsivé, když se nad tím opravdu zamyslíte. Ale můj manžel to využil jako způsob, jak starším dětem připomenout, že by se na veřejnosti měly držet v naší blízkosti, a vysvětlit, co mají dělat, když na ně promluví cizí člověk.
• Hluboké uznání pro dětské zábrany: Vážně, když jsem viděla miminko vlézt do pavilonu opic v zoo, měla jsem chuť jít koupit dalších šest bezpečnostních zábran a přišroubovat je ke každým dveřím v našem domě.

Je vtipné, jak se z filmu, o kterém jsem si dřív myslela, že je to jen neškodná přihlouplá zábava, teď stal v podstatě horor pro rodiče. Než si naplánujete rodinný filmový večer a vystavíte se absolutní úzkosti z toho, že se budete koukat, jak se kojenec plazí přes rušnou dálnici, zamiřte do obchodu Kianao a pořiďte si trochu netoxické výbavy, abyste zabezpečili svůj vlastní obývák.

Odpovědi na vaše chaotické otázky o bezpečnosti dětí a duševním zdraví

Je tenhle film o miminku z roku 1994 opravdu bezpečný pro batolata?

Upřímně, záleží to na vašem dítěti. Není mládeži nepřístupný, ale to násilí je hodně ve stylu Sám doma. Lidé dostávají do rozkroku, zapalují je, padají z budov. Můj čtyřletý syn si myslel, že to byla obrovská legrace, ale museli jsme mu neustále vysvětlovat, že nikdo nemůže doopravdy přežít pád ze střechy. Pokud máte velmi citlivé dítě, může ho část o únosu hned na začátku dost vyděsit. Prostě se spolehněte na svůj vlastní úsudek, ale možná si nejdřív nalijte sklenku vína, abyste tu úzkost z dětských kaskadérských kousků zvládli.

Jak doopravdy udržíte lezoucí dítě, aby neuteklo z obýváku?

Neudržíte. Jen ho zpomalíte. Já barikáduju dveře těžkými plastovými dětskými zábranami, ujišťuju se, že je televize připevněná ke zdi, aby si ji nestáhli na hlavu, a snažím se udržet mimo podlahu cokoliv menšího, než je rulička od toaletního papíru. I pak si ale najdou ten jediný zatoulaný haléř pod gaučem. Jedinou skutečnou odpovědí je neustálá ostražitost, což je důvod, proč maminky lezoucích dětí vypadají vždycky tak strašně unaveně.

Proč se miminka v tomhle věku neustále snaží z něčeho spadnout?

Protože mají rozbitý mozek. Dělám si legraci. Tedy, tak trochu. Podle toho, co mi vysvětloval doktor, jejich těla přijdou na to, jak šplhat a hýbat se mnohem dřív, než jejich mozky pochopí, že gravitace bolí. Nemají žádný odhad hloubky a nechápou následky. Vidí na zemi něco, co chtějí, a prostě po tom jdou, ať už jsou na koberci, nebo na samém vrchu přebalovacího pultu. Vy musíte být tím zdravým rozumem za ně.

Jak čistíte silikonová kousátka, když nevyhnutelně skončí na špinavé zemi?

Jsem ohledně čištění hraček notoricky líná, ale se silikonovými je to to nejjednodušší. Prostě je vezmu k dřezu v kuchyni, kápnu na ně trochu obyčejného jaru na nádobí a vydrhnu je pod horkou vodou. Pokud jsme byli někde venku a kousátko spadne na podlahu v supermarketu, hodím ho po návratu domů do horního koše myčky, abych ty bacily vyvařila. Jen nepoužívejte na nic, co si vaše dítě dá hned zpátky do pusy, agresivní dezinfekční ubrousky s bělidlem.