Jak vybrat těhotenské šaty na baby shower a nezbláznit se

Jsem uvězněná v sametovém vězení na zip. Je polovina července v Chicagu, jsem ve třiatřicátém týdnu těhotenství a zip na těchhle údajně vysněných šatech se zasekl přesně přes moje levé žebro, které moje dcera momentálně používá jako boxovací pytel. Internetový mýtus tvrdí, že si na oslavu miminka (baby shower) najdete těhotenské šaty, ve kterých budete vypadat jako zářící bohyně plodnosti. Realita je taková, že se nakonec potíte ve zkušební kabince, protože vaše kotníky vypadají jako kmeny stromů a syntetická látka na vaší napnuté kůži dře jako brusný papír.

Poslouchejte, nikdo vám neřekne, že nejtěžší na těhle akcích není nucená konverzace nebo nekonečný proud nevyžádaných rad od tetiček, které vidíte jednou za deset let. Jsou to ty šaty. Očekává se od nás, že svá rychle se zvětšující a přehřívající se těla zahalíme na čtyři hodiny do nepoddajných látek, zatímco budeme jíst pidi chlebíčky a předstírat, že nemáme křeče v zádech.

Strávíte týdny hledáním dokonalého outfitu. Prohlížíte si nekonečné fotky žen, které si drží bříška v klidných pšeničných polích. Ale vy žijete ve stísněném bytě, pálí vás žáha tak, jako byste spolykala kyselinu, a nejradši byste si prostě oblékla tepláky.

Proč vaše oblečení tajně kuje pikle proti vám

Šest let jsem pracovala na dětském příjmu. Viděla jsem tisíce panikařících matek, jak se přihnaly s kojencem, úplně vyčerpané, oblečené v nějakém tuhém džínovém nesmyslu, který jim bránil v dýchání. A ještě předtím to byly těhotné ženy, které dělaly se svým tělem úplně to samé, jen aby vypadaly reprezentativně.

Moje gynekoložka se na ultrazvuku ve 30. týdnu mimoděk zmínila, že bych pravděpodobně měla přestat nosit těsné syntetické materiály, pokud si nechci vyloženě pěstovat kvasinkovou infekci. Zvýšený objem krve a rychlost metabolismu během těhotenství zřejmě změní vaše tělo v chodící přímotop. Tělesná teplota stoupá, víc se potíte a uzavřít to všechno pod vrstvu polyesteru je zaručený recept na zdravotní nepříjemnosti.

Také mi řekla, že těsné oblečení v podstatě tlačí žaludeční kyseliny přímo do jícnu. Takže pokud se divíte, proč si po snězení jediné sušenky připadáte, jako byste chrlila oheň, možná za to může zpevněný pas vašich trendy šatů a ne jen poloha miminka.

Soukáme se do těchhle nepohodlných kostýmů, abychom se vyfotily na oslavě, kterou pořádáme pro naše příbuzné. Nedává to vůbec smysl. Sedíte tam, snažíte se usmívat, zatímco se vám mění krevní tlak a krevní oběh vám přiškrcuje špatně umístěný šev.

Absolutní diktát pastelových barev

Pojďme se bavit o těch povinných růžových těhotenských šatech na oslavu miminka. Je to, jako by se ve chvíli, kdy oznámíte, že čekáte holčičku, společnost rozhodla, že se musíte oblékat jako obří láhev růžového léku na žaludek. Prohledala jsem celý internet, abych našla něco normálního. Černou. Námořnickou modř. Možná tmavě zelenou. Ale algoritmus mi servíroval jen starorůžovou, fuchsiovou a žvýkačkově růžovou.

Samozřejmě jsem to nakonec vzdala. Koupila jsem si tyhle tlumeně růžové zavinovací šaty, které stály víc než můj týdenní nákup potravin. V zrcadle vypadaly dobře přesně tři minuty. Pak jsem si sedla. Zavinovací část se rozevřela, rukávy se mi zařízly do oteklých paží a každá kapka potu byla okamžitě vidět. Celé odpoledne jsem strávila s nohama křečovitě překříženýma v obranné pozici a modlila se, aby se látka neroztrhla, až se předkloním, abych rozbalila dárky.

Zatímco když čekáte chlapečka, nutí vás do světle modré. Jen bych chtěla vědět, kdo rozhodl, že těhotné ženy už nesmí nosit neutrální tóny. My tu inkubujeme člověka, sakra. Nejsme žádná rekvizita na odhalení pohlaví. Jsme prostě jen unavené ženské, které se snaží přežít třetí trimestr.

O těhotenských overalech se radši ani nebudu zmiňovat, ledaže byste si užívaly to, že se na veřejných záchodcích musíte úplně svléknout, jen abyste se mohly vyčůrat.

Co se stane po oslavě ve skutečnosti

Ty šaty si vezmete na sebe jen jednou. Máte fotky. Sundáte je hned ve vteřině, kdy přijdete domů, a navléknete si partnerovo vytahané tričko. A pak přijde miminko.

Tohle je ta část, kdy vás udeří do očí drsná realita. Přinesete si domů tu křehkou, křičící bramboru a najednou si uvědomíte, že všechno to nepoddajné, estetické oblečení, které jste pro kojence nakoupily, je k ničemu úplně stejně jako vaše šaty z oslavy.

Já to zjistila tou horší cestou ve tři ráno, když se moje dcera pokadila tak, že to popíralo fyzikální zákony. Snažila jsem se rozepnout ten absurdní lněný obleček, který nám někdo na oslavě dal. Na zádech měl osm mrňavých dřevěných knoflíčků. Kdo proboha dává novorozenci na záda dřevěné knoflíky?

V tu chvíli jsem přešla na věci, které skutečně fungují. Mým absolutním zachráncem se stalo dětské zimní body Henley s dlouhým rukávem z biobavlny.

Koupila jsem tři takové a na celé měsíce jsem zbytek jejího šatníku v podstatě ignorovala. Ta biobavlna je neskutečně hebká. Můj pediatr zmínil, že miminka mají tak tenkou kůži, že absorbuje jakékoli chemické zbytky, které zůstaly na levných látkách, což možná vysvětluje, proč měla první měsíc neustálou kontaktní dermatitidu. Jakmile jsem jí oblékla tohle, zarudnutí zmizelo. Nahoře to má tři knoflíčky. Přetáhnu jí to přes hlavu za dvě sekundy, i když se u toho mrská jako ryba na suchu. Je to dostatečně pružné, aby to zvládlo její růstové spurty, ale zároveň tak akorát silné, aby v našem průvanem zmítaném bytě nezmrzla.

Ironií je, že trávíme měsíce tím, že jsme posedlé tím, co si vezmeme na jedno jediné odpoledne, ale zapomínáme se zásobit věcmi, na kterých u miminka skutečně záleží. Dáváme přednost divadlu před přežitím.

Pokud chcete vidět oblečení, ze kterého se vaše dítě neosype, projděte si naši kolekci dětského oblečení z biobavlny a ušetřete si starosti.

Pronájem vaší dočasné osobnosti

Jsem naprosto přesvědčená, že nákup společenského těhotenského oblečení je podvod. Platíte přemrštěné peníze za kousek oblečení, který vám padne zhruba čtyři týdny. Váš hrudní koš se během třetího trimestru doslova rozšiřuje. Nic, co si koupíte ve 28. týdnu, vám nebude stejně sedět i ve 34. týdnu.

Něco si půjčte. Nechte někoho jiného, ať se postará o čistírnu poté, co si na břicho nevyhnutelně kápnete polevu z dortu. Dnes už existují desítky půjčoven, které vám pošlou krabici s oblečením až ke dveřím. Vy si ho obléknete, zpotíte se v něm a v plastovém pytli ho pošlete zpátky. Upřímně řečeno, je to ta jediná část těhotenství, která nevyžaduje vůbec žádnou námahu.

Pokud si něco nutně musíte koupit, kupte si kousek, který funguje i po porodu. Zavinovací šaty, propínací košilové šaty. Prostě něco, z čeho snadno vytáhnete prso, pokud se rozhodnete kojit, protože mi věřte, že opravdu nechcete přetahovat celé šaty přes hlavu, zatímco na vás na parkovišti před obchoďákem ječí novorozeně.

Iluze jménem obuv

Nemůžu mluvit o šatech a nezmínit u toho tu absolutní iluzi ohledně těhotenské obuvi. Na oslavu jsem si vzala boty na nízkém širokém podpatku, protože jsem si myslela, že to zvládnu. Už po dvou hodinách vypadaly moje nohy jako přeplněné klobásy. Otoky nejsou jen zábavný lékařský termín, je to realita gravitace a špatného krevního oběhu, které se spojí, aby vám zničily den.

Musela jsem si boty zout a chodit po pronajatém sále bosa. Nebylo to elegantní. Nebylo to hygienické. Ale jedinou alternativou byla ztráta citu v prstech na nohou. Kupte si šaty, které vypadají dobře k plochým sandálům nebo čistým teniskám. Každý, kdo vás odsoudí za to, že si na vlastní oslavu miminka vezmete tenisky, nikdy nenosil patnáct kilo tekutin a dítěte navíc na své vlastní pánvi.

Dárky, co jen tak leží v koutě

Až budete sedět v tom nepohodlném oblečení, které jste si vybraly, a rozbalovat dárky, dostanete spoustu zbytečností. Plastové hračky, které svítí a hrají dokola tu samou písničku, jež vás nakonec dovede k myšlenkám na drobné žhářství.

Někdo mi na oslavě dal kousátko ve tvaru tapíra čabrakového. Je fajn. Je to kousek silikonu ve tvaru ohroženého zvířete. Je to naprosto bezpečné, bez BPA a tak podobně. Moje dcera ho pár týdnů žvýkala, když se jí prořezával první zoubek. Líbila se jí dírka ve tvaru srdce uprostřed, protože do ní mohla zaháknout svoje zvláštně silné prstíky. Je to mnohem lepší než toxické plastové kroužky, které koupíte ve velkých obchoďácích, ale upřímně, je to prostě jen kousátko. Stejně radostně budou žvýkat čistou mokrou žínku, když je necháte. Ale je to dobrý dárek, pokud chcete vypadat, že vám záleží na životním prostředí.

To, co opravdu chcete, jsou ty nudné nezbytnosti. Základy. Chcete, aby vám někdo podal hromadu bodyček, k jejichž oblékání nepotřebujete inženýrský titul.

Vezměte si třeba tohle dětské body s volánkovými rukávy z biobavlny. Normálně nesnáším volánky. Jako zdravotní sestra vím, že cokoli navíc na oblečení je jen další místo, kde se můžou schovat tělesné tekutiny. Ale moje tchyně mi koupila tohle a s velkou nevolí musím uznat, že je skvělé. Volánkové rukávy jsou roztomilé, ale co je důležitější, látka je ze stejné směsi z 95 procent biobavlny. Má překřížený výstřih na ramenou. Pokud ještě nevíte, co to je, nebojte se, holky, brzy to zjistíte. Znamená to, že když plenka proteče až na záda, stáhnete bodyčko přes ramena dolů, místo abyste dítěti tahali výkaly přes hlavu. Už jen tahle vlastnost má cenu zlata.

Jak se vykašlat na estetiku

Tlak na dokonalé mateřství začíná ještě předtím, než dítě vůbec přijde na svět. Trápíme se s barvami dětského pokoje. Stresujeme se nad seznamem dárků. Jsme posedlé oslavou.

Miminku je ale úplně fuk, v jakém tématu se nese vaše párty. Je mu jedno, jestli jste měly na sobě hedvábné šaty nebo tepláky. Dokonce ani neví, co to nějaká párty je.

Moje rada zní: oblékněte si to, v čem se budete cítit o něco méně jako oteklý balónek s vodou. Pokud to znamenají těhotenské legíny a pánská košile na knoflíky, jděte do toho. Viděla jsem maminky, které přišly do ordinace a vypadaly, jako by právě vystoupily z obálky časopisu, a byly úplně stejně vyčerpané a vyděšené jako my ostatní. Oblečení realitu situace nijak nezmění.

Za to, že budete trpět v kousavé látce, žádnou medaili nedostanete.

Přestaňte se trápit hledáním dokonalého vzhledu. Vyberte si prodyšný materiál. Ujistěte se, že se dokážete posadit, aniž byste přitom lapaly po dechu. Ujistěte se, že si můžete dát dort. Protože za pár týdnů vaše pojetí osobního prostoru a tělesné autonomie úplně zmizí. Užijte si ten dort, dokud to ještě jde.

Dejte do kupy šatník vašeho miminka dřív, než vám nedostatek spánku trvale změní chemii v mozku. Nakupujte naše dětské oblečení z biobavlny už teď.

Nevyžádané odpovědi na vaše otázky ohledně oblékání

Musím si na tuhle akci opravdu vzít šaty?
Ne. Nemusíte dělat vůbec nic, kromě toho, že se ukážete a budete předstírat, jak moc se vám líbí dort z plenek, který vyrobila vaše sestřenice. Pokud si chcete vzít elegantní těhotenské kalhoty a pružný top, udělejte to. Viděla jsem ženy, které měly na svých domácích oslavách hezké pyžamo. Šaty jsou jen společenské doporučení, není to zákon.

V jaké látce nepropotím i spodní prádlo?
Hledejte lněné materiály, biobavlnu nebo bambusové směsi. Vyhněte se těžkému polyesteru nebo levnému saténu. Satén je past. Vypadá leskle a krásně, dokud na něj nedopadne jediná kapka kondenzované vody z vašeho ledového nápoje, a pak to zbytek odpoledne vypadá, že jste se počůraly.

Mám si pro jistotu koupit o číslo větší velikost?
Vždycky. Vaše tělo teď dělá nepředvídatelné věci. Myslela jsem si, že vím, jak moc se zvětším, a pak přišel 34. týden a moje břicho se přes noc zvětšilo o deset centimetrů. Kupte si tu větší velikost. Když vám to bude trochu volnější, budete se jen cítit pohodlněji. Pokud si koupíte přesnou velikost, možná budete u zkoušení zapínání zipu plakat.

Můžu si prostě obléct černou?
Vřele to doporučuji. Lidé se tváří, jako by nošení černé na dětskou oslavu bylo nějaké špatné znamení. Není. Skryje pot, schová rozlité jídlo a nebudete v ní vypadat jako obří velikonoční vajíčko. Pokud to bude mít někdo potřebu komentovat, prostě mu řekněte, že držíte smutek za svou schopnost prospat celou noc.

Jak se vyrovnat s lidmi, co mi sahají na břicho?
Tady se ty šaty opravdu hodí. Když si vezmete něco s výrazným potiskem nebo zvláštní texturou, někdy je to odradí. Ale reálně prostě ustupte o krok zpět a držte si talíř s jídlem před břichem jako štít. Pevná hradba z mini quichů je vaší nejlepší obranou proti zbloudilým rukám.