Proč Super Creek Goo Goo Babies nejsou rodičovským trendem, jak si myslíte

Včera jsem se přehrabovala v koši plném lichých dětských ponožek a marně se snažila přijít na to, jak může pětičlenná domácnost vyprodukovat sedmdesát tři levých ponožek. Vtom si můj čtrnáctiletý synovec na gauči odfrkl. Měl mi pomáhat s hlídáním dětí, ale místo toho civěl do mobilu a mumlal něco o tom, že „Super Creek si hraje na goo goo babies.“ Srdce mi okamžitě spadlo do kalhot.

Když máte tři děti mladší pěti let, jakákoli nová fráze, která zní jako vývojový milník nebo nová hračka, obvykle znamená pohromu pro vaši peněženku nebo příčetnost. Okamžitě jsem předpokládala, že jde buď o nějakou děsivou novou TikTok výzvu, kde děti jedí prací prášek, nebo o organický senzorický sliz za dva tisíce, který mě instagramová matka v béžovém lnu s dokonalým melírem donutí koupit pod náporem výčitek svědomí. Takže jsem odhodila ponožky, zabavila mu telefon a strávila dalších pětačtyřicet minut pátráním v hlubinách internetu, zatímco moje batole jedlo oschlé křupky přímo z koberce v obýváku.

Holky, nebudu vám nic nalhávat – není to žádná Montessori hračka. Celá ta věc se „super creek goo goo babies“ je vlastně virální vtip z jedné japonské mobilní hry o dospívajících dívkách, které jsou zároveň závodními koňmi. Ano, čtete správně. Zřejmě je tam postava jménem Super Creek, která vede školku a chová se k hráči jako k miminku, a puberťáci na internetu si myslí, že je to vrchol komedie.

Absolutní absurdita internetových her

Dovolte mi se u toho na chvilku zastavit, protože tyhle hry mají mechanismus zvaný „gacha“, což je jen vymyšlené ajťácké slovo pro neregistrované digitální kasino. Z dětí tahají skutečné peníze za virtuální mrkvičky a vymyšlené oblečky pro jejich koňské holky. Mám u toho sto chutí vzít všechny iPady, co doma máme, a hodit je do potoka za domem. Moje máma mě v devadesátkách varovala, že mi z nadměrného sledování MTV změkne mozek, ale ruku na srdce, tehdy se vám z televize alespoň nesnažili nenápadně vysát peníze z kreditky za digitální podkovy. My se tady na venkově snažíme vyjít s rozpočtem na nákupy a plínky, zatímco ti vývojáři aplikací v podstatě provozují výherní automaty zaměřené na děti, které ještě ani neudělaly přijímačky na střední.

Zkrátka a dobře, pokud jste to ještě neudělali, měli byste asi přijít na to, jak na zařízeních svých dětí zablokovat nákupy v aplikacích.

Co mi doktorka doopravdy řekla o žvatlání na miminka

Všechen ten nesmysl ohledně videoher mě přivedl k zamyšlení nad tím, čemu jsem dřív věřila ohledně dětského žvatlání, a co vím teď, zvlášť když už vychovávám třetího prcka. U mého nejstaršího – který teď pro mě slouží tak trochu jako odstrašující příklad – jsem četla nějaký přísný blog, kde psali, že byste s dětmi nikdy, ale opravdu nikdy neměli mluvit dětskou řečí. Byla jsem přesvědčená, že když na svého novorozence nebudu mluvit jako malý, seriózní britský sluha, nikdy se nenaučí číst a skončí tak, že bude navždy bydlet v našem sklepě. Takže jsem tam takhle stála v supermarketu a komentovala svoje nákupy plochým, monotónním dospěláckým hlasem: „Právě vybírám brokolici, Nathanieli.“ A on na mě jen zíral, jako bych mu dělala daňovou kontrolu.

Když ale přišlo na svět moje druhé dítě, naše paní doktorka mi řekla, že to dělám úplně obráceně. Vysvětlila mi, že přesně takové to pisklavé a zpěvavé žvatlání je způsob, jakým se miminka učí komunikovat. Používala při tom složité výrazy jako protahování samohlásek a mozkové synapse zacvakávající do sebe jako kostičky lega, i když popravdě – já se zrovna snažila zabránit prostřednímu dítěti v tom, aby olizovalo ten šustivý papír na vyšetřovacím stole, takže mi půlka té vědy asi utekla. Hlavní ponaučení, které jsem si z toho vzala, bylo, že nesmíte mluvit jen naprosté nesmysly. Používáte skutečná slova, ale trochu je protáhnete a nasadíte vysoký hlásek, jako byste zpívali nějakou absurdní a dramatickou operu o krému na opruzeniny.

Máma mi nedávno psala esemesku a ptala se, jestli už to naše mimono spí – píše totiž moc rychle a odmítá nosit brýle na čtení – a to mi připomnělo, že to, jak s těmito malými stvořeníčky komunikujeme, je vlastně vždycky tak trochu chaotický překlad. Vy se snažíte porozumět jim, oni se snaží porozumět vám, a pokud vám v překlenutí téhle propasti pomůže znít jako kreslená postavička, tak jsem všemi deseti pro.

Vybavení, které opravdu přežije válení na zemi

Pokud chcete tuhle rodičovskou mluvu dělat správně, musíte si lehnout na zem tváří v tvář. Vzhledem k tomu, že můj nejmladší zrovna tráví většinu času pasením koníčků, v podstatě žijeme na dětské dece z biobavlny s hravými tučňáky. Budu k vám naprosto upřímná, původně jsem ji koupila jen proto, že ti žlutočerní tučňáci ladili s tou zvláštní barevnou kombinací, kterou jsme vymalovali dětský pokojíček. Nakonec se z ní ale stala moje absolutně nejoblíbenější věc. Díky dvěma vrstvám je dostatečně silná, takže nemám pocit, že bych ho pokládala přímo na naši studenou a tvrdou dřevěnou podlahu. Navíc ty vysoce kontrastní barvy mu dávají něco, na co může zírat, zatímco se nad ním skláním a vydávám pisklavé zvuky. Vydržela už asi šedesát cyklů v mojí pračce a neztratila tvar, což je u výbavičky pro miminko to jediné měřítko, které mě opravdu zajímá.

Tchyně nám pro změnu darovala bambusovou dětskou deku Barevný vesmír, a ta je jako... docela fajn. Nechápejte mě špatně, ta bambusová látka je měkčí než obláček, ale je tak neuvěřitelně klouzavá, že pokaždé, když ji zkusím přehodit přes houpací křeslo, sklouzne přímo na zem a okamžitě na sebe nalepí každý psí chlup v okruhu deseti kilometrů. Teď ji používáme už jen výhradně do kočárku, protože tam jí aspoň popruhy zabrání spadnout do špíny.

A když už mluvíme o věcech, které skutečně fungují, musím zmínit silikonové kousátko s veverkou. Když mýmu prostřednímu rostly stoličky, choval se jako malej vzteklej mýval a žvýkal úplně všechno – konferenční stolek, moje boty i psí ocas. Tahle silikonová veverka byla to jediné, co zachránilo náš nábytek. Tvar malého žaludu je dost dlouhý na to, aby dosáhl až na zadní dásně, a protože je ze silikonu, můžu ho, jakmile se upatlá, prostě hodit do myčky a nemusím ho ve dvě ráno v panice vyvařovat v hrnci.

Pokud už vás nebaví kupovat šmejdy, které se rozpadnou po jedné plenkové nehodě, a chcete se podívat na věci, které by vaši domácnost mohly skutečně přežít, prozkoumejte kolekci organických nezbytností pro miminka od Kianao.

Když se vaše velké děti chovají jako mrňata

Ale pojďme se vrátit k tomu divnému internetovému vtípku o puberťácích nebo dospělých, kteří chtějí, aby se s nimi zacházelo jako s miminky. Internet pro to má zřejmě celý slangový slovník, ale u nás doma tomu prostě říkáme úterý. Když dorazilo dítě číslo tři, můj zuřivě nezávislý čtyřleťák se zničehonic rozhodl, že zapomněl chodit, mluvit a sám jíst. Lezl po kuchyni, fňukal jako malý mimi a dožadoval se, abych ho vynesla do schodů, zatímco jsem už táhla autosedačku a tašku s plenkami.

Ze začátku můj bývalý učitelský mozek trochu zpanikařil. Myslela jsem, že jsem mu nějak ublížila na duši, nebo že se jeho vývoj trvale zastavil a couvl. O půlnoci jsem zběsile gúglila dětskou psychologii. Ale moje babička říkávala, že když natáhnete gumičku, vždycky se nejdřív trochu smrští, než se usadí ve svém novém tvaru. Když se dítě cítí naprosto zahlcené novým miminkem v domě, novou školkou, nebo zkrátka jen běžným stresem z dospívání, tak regreduje. Chce se vrátit do doby, kdy se cítilo naprosto v bezpečí a opečovávané.

Pokud vaše starší dítě začne používat miminkovskou řeč a plazit se po zemi, zatímco se zrovna snažíte nakojit novorozence, prostě se zhluboka nadechněte, vezměte si ho na klín a dejte mu to pohlazení a objetí, o které tak jasně prosí. Nesnažte se to v danou vteřinu analyzovat nebo řešit. Nepotřebuje jít za trest do kouta, jen potřebuje vědět, že je pořád taky vaším miminkem.

Určitě nejsem dokonalá máma a můj dům obvykle vypadá, jako by jím prošlo tornádo, ale vím, co u nás funguje. Jestli chcete vidět výbavičku, která vážně přežívá každodenní chaos v našem obýváku, mrkněte na deku s tučňáky a kousátko s veverkou, ještě než se pustíte do další hory prádla – věřte mi, budete je používat úplně každý den.

Chaotické otázky, které vám možná ještě vrtají hlavou

Proč můj puberťák mluví o „super creek goo goo babies“?
Protože zkrátka tráví až moc času sledováním internetových memů. Je to vtip z lokalizované japonské gacha hry, kde se k vám jedna postava chová jako k miminku. Není to žádný skutečný dětský produkt a nemusíte jim nic kupovat. Jen jim řekněte, ať už položí ten telefon a jdou radši vyklidit myčku.

Vadí, když na miminko mluvím jen pomocí žvatlání nesmyslů?
Jako, asi je to vyloženě nepoznamená, ale podle toho, co mi říkala naše paní doktorka, tak přicházíte o skvělou příležitost pro jejich rozvoj. Mozek vašeho miminka je v podstatě malá houbička, která se snaží přijít na to, jak funguje jazyk. Když budete říkat jen „ťuťu ňuňu“, nenaučí se rytmus skutečných slov. Používejte normální dospělácká slova – třeba „Podívej se na to špinavé prádlo!“ – akorát to zazpívejte v nějakém směšně vysokém tónu. Budete si u toho možná připadat hloupě, ale funguje to.

Jak mám batole přimět, aby se přestalo chovat jako novorozenec?
Vlastně to musíte prostě jen přečkat. Když se mi nejstarší syn takhle vrátil o pár vývojových kroků zpátky, čím víc jsem na něj tlačila, aby se „choval na svůj věk“, tím víc lpěl na tom, že bude hrát miminko. Jakmile jsem se ale prostě vzdala a začala ho deset minut denně chovat v náručí jako mimi, ta novota ho opustila a šel si zase stavět věže z Lega. Prostě jen potřebují ujištění, že je nikým nenahrazujete.

Opravdu pomáhají kontrastní věci jejich mozkům?
Z mého velmi nevědeckého pozorování mých vlastních tří dětí: ano. Když jsou opravdu maličcí, mají zrak dost špatný. V podstatě vidí jen rozmazané šmouhy. Vysoce kontrastní vzory, jako třeba černá a žlutá na té dece s tučňáky, kterou používáme, dávají jejich očím něco ostrého, na co se mohou pořádně zaměřit. Mně osobně to kupuje přesně pět minut klidu na vypití kávy, zatímco na ni malý zírá, což je pro mě ten jediný důkaz, který potřebuji.

Jsou silikonová kousátka fakt o tolik lepší než ty plastová, která jsme měli v devadesátkách?
Panebože, na sto procent. V těch plastových, co jsme měli jako děti, se udělaly ty hnusné malé otisky od zubů, které vás akorát škrábaly do prstů, a polovina z nich měla uvnitř nějakou prapodivnou tekutinu, o které jste rozhodně nechtěli, aby vašemu dítěti vytekla do pusy. Silikon je prakticky nezničitelný, můžete ho hodit do myčky a nedrží se v něm plísně. Je to jedno z mála moderních vylepšení, se kterým fakt naprosto souhlasím.