Nepřikrášlená pravda o začátcích mateřství podle Suki Waterhouse

Bylo to přesně čtyři dny po porodu mého nejstaršího. Seděla jsem neohrabaně vklíněná mezi záchodem a vanou v našem venkovském domě a snažila se natočit telefon tak, aby v zrcadle nebyla vidět ta obří nemocniční poporodní vložka. Viděla jsem všechny ty influencerky na internetu, které pár hodin po porodu vypadaly jako zářící lesní víly ve sladěných hedvábných pyžamech, a já se jen snažila zdokumentovat, že jsem ten první týden vůbec přežila. Nakonec jsem se naštvala, hodila telefon do nejbližšího koše na prádlo a rozbrečela se do mírně vlhkého ručníku, zatímco můj manžel stál ve dveřích s naprosto vyděšeným výrazem.

Takže když jedna jistá zpěvačka a herečka nedávno zveřejnila to neuvěřitelně upřímné poporodní selfie v zrcadle – doslova v jednorázových kalhotkách – náš maminkovský skupinový chat se mohl zbláznit. Konečně někdo slavný přiznal, že když přivedete na svět dítě, vypadáte a cítíte se, jako byste právě dali deset kol v boxerském ringu. Čtvrtý trimestr nazvala „lekcí pokory“, a budu k vám naprosto upřímná – to je slabé slovo.

Jako máma tří dětí do pěti let, která z předělané garáže řídí chaotický e-shop, už nemám ani špetku trpělivosti s tou uhlazenou, pastelově vyfiltrovanou verzí mateřství. Suki a její vstup do mateřství je jako závan čerstvého vzduchu, protože říká nahlas to, o čem se normálně mlčí, a mě to upřímně nutí křičet do světa, jak ty první měsíce ve skutečnosti vypadají.

To upřímné selfie a realita síťovaných kalhotek

Pojďme se bavit o tom, jaká jste po porodu fyzická troska, protože mě na to nikdo nepřipravil. U mého nejstaršího – který je dnes chodícím odstrašujícím případem všech rodičovských chyb – jsem si vážně myslela, že budu do měsíce zpátky ve svých starých džínách. Svatá prostoto.

Už jen ty poporodní hormonální výkyvy stačí k tomu, abyste měli pocit, že ztrácíte kontakt s realitou, nemluvě o nočním pocení, kvůli kterému se ve tři ráno třesete v posteli. Snažíte se přijít na to, jak na své vlastní partie použít oplachovací lahvičku, aniž byste u toho křičela bolestí, a do toho musíte udržet naživu malého človíčka. V porodnici po vás hodí pár síťovaných kalhotek a chladicích vložek a pošlou vás domů s tím, že si nějak poradíte. Upřímně, vidět celebritu, jak stojí v rozházeném pokoji v těch samých neforemných jednorázových kalhotkách, ve kterých jsem já žila šest týdnů, mi neskutečně pomohlo s přijetím mého vlastního chaotického zotavování. Jen to dokazuje, že žádné peníze ani sláva vás nevykoupí z fyzické zátěže čtvrtého trimestru.

V téhle fázi moc toužíte po tom, aby vaše miminko vypadalo roztomile, a vyvážilo tak to, jak hrozně se cítíte vy, což je důvod, proč všechny kupujeme až moc nóbl oblečků. Vezměte si třeba to naše Kojenecké body z biobavlny s volánkovými rukávy. Biobavlna je úžasně hebká, což je super, protože moje děti se osypou divnou vyrážkou, už když se na umělotinu jen podívají. Ale upřímně, když fungujete na dvou hodinách spánku a vaše dítě předvede plenkovou katastrofu, která popírá fyzikální zákony, snažit se udržet ty roztomilé volánky mimo dosah zkázy a do toho zapínat ty mrňavé patentky, to je zkrátka ztracený boj. Je to nádherný obleček na chvíle, kdy přijede tchyně a já jí potřebuju dokázat, že nežijeme v naprostém chlívu, ale na noční směnu se radši držte základů.

Buzení každé dvě hodiny je forma mučení

Další věc, kterou herečka zmínila a která mě zasáhla přímo do živého, byl ten naprostý šok z rozvrhu krmení. Sestřičky v porodnici si snad nařizují budíky, aby k vám vtrhly a vzbudily vás přesně vteřinu poté, co konečně zavřete oči.

Naše dětská doktorka se mi to jednou snažila vysvětlit a kreslila mi takový malý diagram. Ukazovala mi, že žaludek novorozence je velký asi jako třešeň a mateřské mléko se tráví až směšně rychle, takže miminka musí jíst neustále, aby na grafu nabrala zpátky svou váhu. Znělo to tak logicky, ale když vám zazvoní budík ve 2 ráno a pak znovu ve 4 ráno, díky vědě to nebolí o nic míň. Sedíte tam potmě, zíráte do zdi a říkáte si, jestli se ještě někdy v životě vyspíte čtyři hodiny v kuse. Je to brutální a přiznat si, že to je brutální, neznamená, že své dítě nemilujete. Znamená to jen, že jste lidská bytost, která potřebuje odpočinek, aby mohla fungovat.

Dostali jsme se do takového divného bodu, kdy všechno sledujeme na telefonech, zaznamenáváme každé krmení, každou počuranou plínku, každý mililitr mléka. Můj manžel nedávno vtipkoval, že nevychováváme dítě, ale malého „e-novorozence“ – něco jako to plastové virtuální zvířátko Tamagotchi, co jsem měla připnuté na batohu v roce 1998. Místo abychom věřili vlastním očím, jen celý den reagujeme na digitální pípání z chůviček.

Vyhoďte všechny knížky o rodičovství rovnou do koše

Musela jsem se smát nahlas, když jsem četla, že Suki úplně ignorovala všechny tradiční knihy o výchově a spoléhala se jen na kamarádky a diskuze na internetu. Průmysl s rodičovskými radami je jen jeden velký byznys, jehož cílem je, abyste si připadala jako neschopná matka ještě předtím, než vůbec odejdete z porodnice.

Moje máma to myslí dobře, ale její rady jsou v podstatě přehlídkou taktik pro přežití z osmdesátých let. Pořád si myslí, že každý problém se spánkem spraví lžička rýžové kaše do večerní lahvičky. To mi doktor rovnou řekl, že představuje obrovské riziko zadušení a rozhodně bychom to dělat neměli. Místo čtení kapitol o přísných spánkových režimech, u kterých jsem jen brečela, když se jimi moje dítě samozřejmě neřídilo, jsem našla zdravý rozum ve skupinovém chatu dalších maminek z okolí, které byly uprostřed noci taky vzhůru.

Můj doktor mi na prohlídce po šestinedělí řekl, že ženy, které mají pevnou skupinu kamarádek, jež je neodsuzují a společně si stěžují na mateřství, mají mnohem větší šanci udržet si během poporodního hormonálního propadu stabilní mozkovou chemii. Neznám přesné lékařské mechanismy, ale vím, že když mi ve 4 ráno přijde zpráva, ve které stojí jen „Jsem tak unavená, že jsem dala ovladač od televize do lednice“, udělá to pro mé duševní zdraví víc než jakákoliv encyklopedie pro rodiče.

Pokud se zrovna topíte v nevyžádaných radách a chcete se jen podívat na nějaké praktické, ekologické kousky, které skutečně vydrží i několik nehod s protečenou plínkou, můžete se v klidu mrknout na naši kolekci dětského oblečení z biobavlny – a nikdo u toho nebude soudit váš styl výchovy.

Návrat na Coachellu a proč je mi to úplně jedno

Ona se sice už po šesti týdnech od porodu vrátila k vystupování na obřím hudebním festivalu, což je pro mě naprosto šílené. Já jsem měla po šesti týdnech ještě pořád problém dojít pohodlně i jen k poštovní schránce, takže srovnávání s takovým tempem s dovolením rovnou vynechám.

Jak přežít uši drásající milníky

Ať už taháte dítě po koncertním turné, nebo se jen snažíte přežít výlet do místního sámošky, na výbavě, kterou si vyberete, fakt záleží. Nepotřebujete ohřívač vlhčených ubrousků ani zásobník, co hraje Mozarta, ale potřebujete věci, které řeší skutečné problémy.

Vezměte si třeba rostoucí zoubky. Kolem čtvrtého měsíce se moje prostřední dítě proměnilo ve vzteklého malého bobra. Žvýkal všechno, na co dosáhl – hranu konferenčního stolku, moji klíční kost i ucho našeho chudáka psa. Byla to noční můra plná slin a křiku. Zkoušela jsem spoustu luxusních dřevěných kroužků, ale on s nimi jen házel o zeď. Pak jsem sáhla po silikonovém kousátku pro miminka z bambusu s motivem pandy z našeho vlastního obchodu. Poslouchejte, občas si koupím fakt spoustu zbytečností, ale tohle byl můj svatý grál. Je dost lehké na to, aby ho jeho nešikovné malé ručičky udržely a on si ho neupustil rovnou na obličej. A když se nevyhnutelně obalilo žmolky z podlahy a slinami, prostě jsem ho hodila do myčky. Vážně mi to dalo deset minut klidu, abych si mohla vypít kafe, dokud je ještě teplé, a to se nedá vyčíslit penězi.

Také jsme se drsně poučili o přestimulování. Suki bere své dítě do hlučného prostředí s pořádnými chrániči sluchu, což je chytré, protože miminka jsou velmi rychle zahlcena vjemy. Když jsem měla první dítě, máma nám koupila takovou tu obří plastovou hrací hrazdičku, co blikala základními barvami a hrála ve smyčce elektronickou cirkusovou hudbu. Ta dítě spolehlivě přestimulovala až k hysterickému záchvatu a mně každý den přivodila migrénu.

Když pak přišlo na řadu dítě číslo dvě, hodili jsme plastový cirkus do kontejneru na charitu a pořídili naši dřevěnou hrací hrazdičku s duhou. Je to jen dřevo a několik tichých, barevných tvarů. Žádné baterky, blikající světýlka ani robotické hlasy. Naše dětská doktorka sdílela názor, že jednodušší hračky zkrátka nutí jejich malé mozečky víc pracovat, soustředit se a sahat po věcech, než aby jen pasivně zíraly na světelnou show. Já vím hlavně to, že mě z ní nebolela hlava a miminko si klidně dvacet minut šťastně plácalo do malého dřevěného slona, zatímco já skládala prádlo.

Mateřství je po většinu dnů chaotické, hlasité a naprosto neglamour. Mít někoho z veřejného života, kdo přizná, že jen nosí ty síťované kalhotky a snaží se věci řešit za pochodu, způsobuje, že si my ostatní připadáme o něco méně bláznivě.

Než ve 2 ráno spadnete do další spirály úzkosti a budete přemýšlet, jestli něco z toho děláte správně, udělejte si laskavost a pořiďte si opravdu jen ty základní kousky do své výbavičky, ať si můžete aspoň trochu odpočinout.

Moje upřímné odpovědi na vaše půlnoční otázky

Proč je čtvrtý trimestr tak hrozný?
Protože si vaše tělo právě prošlo obrovským traumatem, vaše hormony doslova padají volným pádem a zrovna jste dostaly tu nejvíc spánek beroucí práci na planetě bez jakéhokoliv předchozího tréninku. Krvácíte, potíte se, brečíte u reklamy na plínky a snažíte se udržet naživu křehkou lidskou bytost. Je to čistý režim přežití a každý, kdo vám tvrdí opak, buď lže, nebo měl noční chůvu.

Měla bych si přečíst všechny knihy o výchově?
Upřímně, vyberte si jednu, pokud vám to pomůže se cítit lépe, ale používejte ji hlavně jako podložku pod hrneček. Miminka tyhle knížky nečtou, takže netuší, že by v šesti týdnech měla spát čtyři hodiny v kuse. Věřte svým instinktům a najděte si skupinový chat s maminkami, které vám řeknou pravdu, místo aby vám cpaly nějaký přísný režim, kvůli kterému si akorát budete připadat, že jste jako matka selhala.

Jak se dají přežít dvouhodinové intervaly krmení?
Spousta dobrot na nočním stolku, opravdu dobrá lahev na vodu s brčkem, abyste ji dítěti nevylili na hlavu, a taky si musíte úplně snížit nároky na to, co přes den stihnete. Pokud jsou všichni najezení a nehoří vám dům, měly jste nesmírně úspěšný den.

Opravdu se dětské oblečení z biobavlny vyplatí?
Pokud má vaše dítě kůži z oceli, tak možná ne. Ale všechny moje tři děti měly z levných syntetických pyžam divné, zarudlé ekzémy. Radši koupím tři kvalitní bodyčka z biobavlny a budu je prát pořád dokola, než abych řešila miminko, co křičí, protože ho svědí oblečení.

Kdy doopravdy začíná růst zoubků?
V knížkách se dočtete, že v šesti měsících, ale moje děti si začaly ohlodávat pěstičky a poslintávat trička už kolem třetího měsíce. Že je to tady poznáte, když se jejich spánek změní ze špatného na neexistující a když se jim zrovna nakloníte pro pusu, zkusí vám ukousnout nos. Mějte po ruce vždycky kvalitní silikonové kousátko.