Geniální hry na baby shower, ze kterých vaši hosté neutečou

Sedím na příšerně nepohodlném sametovém taburetu v jednom řadovém domku v Richmondu a sleduji svou ženu – která je ve 34. týdnu těhotenství s dvojčaty a její pánev má momentálně stabilitu věže z Jengy při zemětřesení – jak předstírá, že ji hrozně baví čichat k plence plné rozpuštěné tyčinky Snickers. Moji kamarádi z vejšky se docela ostře dohadují, jestli ta hnědá šmouha je Marska nebo Twixka, zatímco moje tchyně to celé sleduje s výrazem čirého, tichého zděšení.

Ta největší lež, kterou nám o čekání dítěte bulíkují, se vůbec netýká spánkové deprivace nebo toho neuvěřitelného množství slin, které vám brzy zničí všechny svetry. Je to ten všeobecně přijímaný mýtus, že pořádná oslava příchodu nového života musí nutně znamenat naprostou ztrátu lidské důstojnosti. Tak nějak jsme se kolektivně usnesli, že nejlepší způsob, jak podpořit ženu, jejíž vnitřní orgány právě teď slouží jako skákací hrad, je donutit ji hrát hádací hry s rozmačkanou mrkví za bedlivého dozoru příbuzenstva.

Viděl jsem, jak se moje žena ušklíbla, když jí někdo podal skleničku s béžovou pastou a trval na tom, aby poznala, jestli je ta záhadná břečka dýňové pyré, nebo rozmixované kuře. Vypadalo to spíš jako nějaká bizarní reality show, kde byla hlavní atrakcí rychle docházející trpělivost mojí chudáka ženy, než jako oslava. Tiše jsem tu skleničku vzal, hodil ji do koše a nalil jí obří sklenici perlivé vody.

Měření těhotenského bříška kouskem vlny by mělo být podle mezinárodního práva trestné. A víc se o tom bavit nebudeme.

Drsná realita uvolněných kloubů v těhotenství

Pokud zrovna takovou oslavu pořádáte, musíte si nejprve uvědomit, co se vlastně v těle oslavenkyně děje, než jí navrhnete překážkovou dráhu. Na jednom z vyšetření se nám jedna úžasně upřímná porodní asistentka jen tak mimochodem zmínila o hormonu zvaném relaxin. Těhotenské tělo ho prý produkuje po litrech, aby proměnilo vazy v teplé želé, a lidská hlavička se tak nakonec mohla protáhnout tím neuvěřitelně úzkým pánevním východem.

Moje naprosto laické, nelékařské chápání anatomie mě vedlo k domněnce, že klouby mojí ženy dočasně drží pohromadě už jen naděje, modlitby a čirá síla vůle. Celý třetí trimestr chodila jako čerstvě narozený koloušek po zamrzlém rybníku. Přesto mi strana dvanáct nějakého nablýskaného internetového průvodce plánováním oslav naprosto vážně doporučovala „Těhotenský Twister“ jako tu nejlepší zábavu pro odpolední dýchánek. Což mi zní jako spolehlivá jízdenka rovnou na pohotovost.

Také musíte vzít v potaz naprosté minové pole potravinových alergií, pokud plánujete jakoukoliv ochutnávku dětských přesnídávek naslepo. Jednou jsem viděl, jak jedna tetička málem dostala anafylaktický šok jen proto, že se nikdo nenamáhal zkontrolovat, jestli ten tajemný ovocný dezert neobsahuje skrytou sóju. Z lehce otravného odpoledne se tak rázem stalo napínavé lékařské drama.

Aktivity, kvůli kterým vaši přátelé nebudou fingovat rodinnou pohotovost

Když už v sobotu odpoledne potáhneme naše kamarády přes celý Londýn, dlužíme jim na oslavě alespoň hru, ze které si nebudou chtít vydrápat oči. Zabavit lidi a přitom s nimi nejednat jako s batolaty, to je celkem křehké umění.

• Záchranný kruh pro probdělé noci: Kupte obří krabici novorozeneckých plenek a na stůl rozložte pár fixů. Poproste všechny, ať na zadní stranu každé plenky napíšou nějaký opravdu trapný vtip, naprosto příšernou radu nebo prostě jen povzbuzující vzkaz. Slibuju vám, že ve tři ráno, když jste od hlavy až k patě od nejrůznějších tělesných tekutin a zpochybňujete veškerá svá životní rozhodnutí, je křivě namalovaný vtip o tučňákovi na jednorázové plence někdy to jediné, co vás drží dál od naprostého zhroucení.
• Pasivně-agresivní kolíčková válka: Tohle je jediná přijatelná klasika. U vchodu rozdejte každému dřevěný kolíček na prádlo. Pokud někdo někoho jiného během oslavy přistihne, jak říká slovo „miminko“, může mu jeho kolíček sebrat. Ten sociopat, který má na konci nejvíc kolíčků, vyhrává cenu. Je to geniální, protože to promění nudnou místnost plnou cizích lidí v hluboce paranoidní, tichý psychologický thriller.
• Plenková tombola: Dejte hostům vědět, že balík ekologických plenek jim zajistí lístek do slosování o fakt skvělou cenu, jako je luxusní láhev vína nebo poukázka do skvělé restaurace. Lidi milují hazard a vy tyhle zásoby budete zoufale potřebovat, až budete vašeho drobečka muset nevyhnutelně přebalovat dvanáctkrát denně.

Ceny, které si lidi fakt budou chtít odnést domů

Nejrychlejší způsob, jak si odehnat přátele, je odměnit jejich nucenou účast malou zbytečnou plastovou cetkou, která stejně do úterý skončí na skládce. Jestli už hodláte nutit své přátele z vejšky hádat cenu odsávačky mateřského mléka, raději byste tohle trauma měli odměnit něčím pořádným.

Místo abyste v panice nakoupili tucet levných klíčenek, o které nikdo nestojí, sáhněte po skutečně krásných věcech z udržitelné dětské kolekce Kianao. Kvalitní plátěná taška z organické bavlny, luxusní bomby do koupele, nebo třeba nádherně zpracovaná dřevěná hračka, kterou pak můžou dát jako dárek na další oslavě, na kterou je někdo dotáhne – to všechno zaručeně vyvolá skutečně soutěživou, nelítostnou atmosféru, kterou je prostě radost sledovat.

Vychytávky do dětského pokojíčku, které obstojí i v testu dvojčat

A když už mluvíme o těch dřevěných hračkách – pokud se na nějaké hry chcete úplně vykašlat a radši navrhnete, aby se všichni složili na jeden pořádný společný dárek, nasměrujte je na něco, co vám nezničí estetiku obýváku. Rychle jsme totiž zjistili, že moderní průmysl s dětským zbožím má obrovskou touhu proměnit váš domov v explozi plastů a neonových barev.

Těsně před tím, než se dvojčata narodila, jsme dostali Hrací hrazdičku s motivem listů a kaktusu od značky Kianao. Nebudu vám lhát – skládat ji dohromady ve stavu těžké spánkové deprivace mi připadalo jako vyplňovat test do Mensy, na který jsem se nestihl připravit. Čtyřicet minut jsem upřeně zíral na áčkovou konstrukci a snažil se rozluštit systém vázacích šňůrek, zatímco mi jedna z holek dost agresivně okusovala kotník.

Ale jakmile jsem tu věc konečně postavil, ukázala se jako naprostý zachránce života. Díky surovému neošetřenému dřevu a jemným pastelovým tónům krásně zapadne do našeho bytu, aniž by do světa křičela „tady bydlí dítě!“. Dvojče A rádo zuřivě mlátí do dřevěného kaktusu, jako by mu dlužil peníze, zatímco Dvojče B raději zamyšleně ožužlává kroužky. Ty navíc vydávají neuvěřitelně jemný, tlumený chrastivý zvuk, na rozdíl od těch uřvaných elektronických sirén, kterými je vybavena většina dnešních hraček.

Díval jsem se taky na Hrací hrazdičku s motivem medvídka, která má úplně stejný dřevěný rám bez chemie a bezpečné silikonové korálky. Je to skvělá volba, pokud si libujete v lesních zvířátkách, ale ta kaktusová verze mi do našeho stísněného londýnského bytu připadala prostě o level víc cool.

Umění včas to zapíchnout

Pokud si z tohoto výlevu vyčerpaného táty nevezmete vůbec nic jiného, prosím vás, zapamatujte si jedno zlaté pravidlo pro načasování programu: absolutně nikdo nechce být čtyři hodiny v kuse rukojmím nucené zábavy. Profíci z luxusních eventových agentur doporučují omezit tyhle organizované aktivity na maximálně třicet minut, což mi v případě hádacích her připadá jako absolutní hranice lidské snášenlivosti.

Moje rada? Vyhoďte harmonogram do koše, vykašlete se na zapatlané plenky s čokoládou, objednejte neslušné množství vážně dobré pizzy a prostě nechte nastávající maminku sedět v tom nejpohodlnějším křesle v domě, zatímco jí ostatní budou nosit dobroty. Tohle je totiž ten jediný večírek, na který chce doopravdy každý přijít.

Než omylem nakoupíte třicet skleniček dýňového pyré na ochutnávací soutěž, která nejspíš skončí pěstním soubojem, zhluboka se nadechněte a raději omrkněte kompletní nabídku dřevěných hraček značky Kianao. Najdete tam ceny a dárky, díky kterým vaši přátelé nebudou litovat, že vaše pozvání přijali.

Nepříjemné otázky, které se nikdo neodváží vyslovit nahlas

Jak dlouho bychom tyhle hry měli reálně hrát?

Upřímně? Třicet minut, naprosté maximum. Jakmile to protáhnete o něco déle, doslova uvidíte, jak vašim hostům vyhasíná jiskra v oku. Střihněte si rychlou tombolu, nechte je napsat pár vtipných vzkazů na plenky a pak už všechny nechte, ať se vrhnou na raut.

Opravdu musíme kupovat ceny pro vítěze?

Jo, protože lehký úplatek je ten jediný způsob, jak třicátníky donutit k tomu, aby je zajímalo přiřazování fotek miminek. Jen nerozdávejte žádný zbytečný harampádí. Kvalitní láhev červeného, luxusní svíčka nebo pěkná dárková karta do kavárny udělají z lidí během seznamovacích her překvapivě nelítostné soupeře.

Měl by u toho táta vážně být?

U té naší oslavy jsem zůstal hlavně proto, že jsem potřeboval dělat křoví a fyzicky blokovat starší příbuzenstvo před tím, aby mé ženě udělovalo zastaralé a děsivé lékařské rady. Pokud je váš partner ochotný nosit pití, odrážet divné komentáře a v zásadě fungovat jako živý štít, rozhodně ho nechte, ať zůstane.

Co když nastávající rodiče vyloženě nesnášejí být středem pozornosti?

Tak je nenuťte, aby na sebe strhávali pozornost. Úplně zapomeňte na koncept tradiční oslavy. Nazvěte to radši „party pro budování hnízda“, pozvěte si ty nejbližší kamarády, strčte jim do ruky štětec nebo vrtačku a nechte je skládat postýlku, zatímco vy objednáte thajské jídlo.

Je neslušné chtít po hostech, ať místo oblečků přinesou plenky?

Vůbec ne. Novorozenci z těch malinkých nepraktických oblečků vyrostou zhruba za čtyři dny, ale plenky spotřebovávají po tisících. Podejte to jako vstupenku do tomboly a lidi k vám s radostí napochodují s obří krabicí eko plenek místo dalších kousavých tylových šatiček, které vaše dítě beztak nikdy nevezme na sebe.