Skutečné jméno Lil Babyho a absurdita pojmenování vašeho prvního človíčka

Příjmová sestra stála v nohách nemocniční postele a držela iPad, jako by to byla zbraň. Její stylus se vznášel nad prázdným textovým polem, zatímco pípání fetálního monitoru se vysmívalo mé nerozhodnosti. Moje žena byla vyčerpaná, nadopovaná léky a právě držela v náručí 3,3kilovou proměnnou, která nutně potřebovala trvalý textový identifikátor. Odmítli nás pustit z oddělení šestinedělí, dokud neodevzdáme papíry. Na krku mi vyrazil studený pot, protože jako softwarový inženýr moc dobře vím, že jakmile v produkci přiřadíte primární klíč, jeho pozdější změna vyžaduje naprosto katastrofální migraci databáze.

Měli jsme přesně pětačtyřicet minut, než matrikářce v nemocnici padne a odejde na víkend. Na mobilu jsem si otevřel svou pečlivě vypracovanou tabulku v Google Sheets. Moje žena jen zavřela oči a zamumlala něco o tom, že věří mému úsudku, což byla naprosto očividná past. Pojmenovat člověka není jako pojmenovávat repozitář na GitHubu, který prostě smažete, když vám spadne architektura. Tohle byl ten jeden konfigurační soubor, který to dítě jen tak nepřepíše.

Tabulka, která mě málem stála manželství

Celý třetí trimestr mojí ženy jsem pojal tak, že vybrat jméno pro dítě je v podstatě problém optimalizace algoritmu. Moje tabulka měla sloupce pro počet slabik, jazykový původ a vážený systém hodnocení založený na indexu popularity jmen za posledních sto let. Dokonce jsem vytvořil sloupec s regex validací, abych se ujistil, že z iniciál nevznikne nějaké divné nebo nevhodné slovo. Děti dokážou být nemilosrdné a já se rozhodně nechystal dát školním tyranům do ruky zero-day exploit.

Potenciální jména jsem křížově kontroloval s dostupností existujících internetových domén. Vyfiltroval jsem cokoliv, co sdílelo fonetický podpis s aktuálními spouštěcími slovy chytrých domácností. Zjevně totiž existují rodiče, kteří v roce 2014 pojmenovali své dcery Alexa a od té doby žijí v dystopické noční můře falešně pozitivních objednávek nákupů. Tři týdny jsem byl naprosto fixovaný na fonetický přechod mezi křestním jménem a mým příjmením a na tabuli v našem portlandském bytě si mapoval návaznost souhlásek.

Moje žena mě u toho sledovala, zhluboka si povzdechla a smazala celý sloupec, ve kterém jsem hodnotil jména podle jejich použitelnosti v obskurních sci-fi sériích. Připomněla mi, že pojmenováváme budoucího dospěláka, který možná jednou bude žádat o hypotéku, a neházíme kostkou na chaoticky neutrálního barda do Dungeons & Dragons.

Někdo nám na oslavě před porodem poradil, abychom při výběru jména použili astrologické načasování a sluneční znamení, což mi znělo asi tak, jako bych se snažil debugovat výpadek serveru pomocí léčivých krystalů. Takže jsem tuhle radu naprosto ignoroval a vrátil se ke svým datovým tabulkám.

Ztracen na Wikipedii ve 2 ráno

Přesuňme se o pár měsíců dopředu. Mému synovi je teď 11 měsíců. Právě teď nasazuje masivní aktualizaci firmwaru do svého centrálního nervového systému – jinak řečeno, učí se chodit – a tenhle vývojový skok kompletně zkorumpoval jeho spánkové logy. Seděl jsem potmě v dětském pokoji, houpal ho ve 2:14 ráno a snažil se udržet vzhůru tím, že jsem na mobilu projížděl náhodné popkulturní zajímavosti.

Nějakým způsobem, skrze zamlženou logiku nevyspalého mileniálského rodiče, jsem se přistihl, jak do Googlu zadávám vyhledávací dotaz skutečné jméno lil baby. Hip-hop vlastně ani moc neposlouchám, ale můj mozek potřeboval spustit nějakou bezvýznamnou úlohu, zatímco to skutečné miminko v mém náručí konečně usínalo.

Jak se ukázalo, skutečné jméno rappera Lil Baby je Dominique Armani Jones. Ale to nebylo to, co mě tak dostalo. Četl jsem na jeho stránce na Wikipedii dál a zjistil, že má dva syny: Jasona Armaniho a Loyala Armaniho.

Seděl jsem tam potmě, modré světlo z obrazovky osvětlovalo spící tvář mého dítěte a já byl upřímně ohromen efektivitou téhle jmenné architektury. Říká se tomu dědičné pojmenování. Místo toho, aby řešil tu absolutní noční můru, když dítě pojmenujete „Junior“ – kde dva uživatelé ve stejné domácnosti sdílejí naprosto stejný primární klíč a neustále způsobují kolize v poště a záznamech v registrech dlužníků – prostě předal své prostřední jméno dál jako rodinný cizí klíč. Dokonale to propojuje záznamy bez toho, aby to způsobovalo konflikty identických dat. Byl jsem naštvaný, že mě tohle nenapadlo už během mé tabulkové fáze.

Testování lidského identifikátoru v produkci

Když se ohlédnu za tím, jak jsme nakonec synovi vybrali jméno, uvědomil jsem si, že přístup založený na datech naprosto selhal. Nemůžete prostě vybrat jméno od stolu. Musíte ho otestovat v ostrém provozu. Autorka knihy o jménech pro děti, kterou jsem v panice koupil na Amazonu, říkala v podstatě totéž, i když to nenazývala zrovna beta testováním.

Začali jsme dělat Starbucks test. Kdykoliv jsem si objednával kávu, nadiktoval jsem baristovi jedno z našich jmen z top výběru. Pak jsem čekal, jak moc špatně ho na kelímek napíšou, a co je důležitější, jaký to bude pocit, když ho cizí člověk zařve přes plnou místnost. Když jsem se fyzicky otřásl trapností poté, co barista zakřičel „Atticus!“ přes hluk kávovaru, jméno bylo okamžitě na seznamu označeno jako zavržené (deprecated).

Místo toho, abyste dělali nekonečné seznamy pro a proti a hádali se o historickém původu tak dlouho, až vás ta spousta možností úplně paralyzuje, zkuste to jméno prostě naštvaně zařvat na psa na zahradě a uvidíte, jestli vám to jde z pusy přirozeně.

Práva administrátora získává rodící rodič

Nakonec na mojí tabulce vůbec nezáleželo. Jak jsme tak seděli v nemocničním pokoji a sestra po nás házela zamračené pohledy, moje žena se podívala na to maličké, vrásčité, neuvěřitelně naštvané mrňavé ufo, které jsme právě stvořili. Přečetl jsem jí svoje tři matematicky dokonalé tipy.

Zavrtěla hlavou, data naprosto ignorovala a vyslovila jméno, které jsme jen tak letmo zmínili před třemi měsíci a úplně ho zapomněli zapsat do databáze.

Nehádal jsem se. Jsem pevně přesvědčený o tom, že ten, kdo fyzicky vytlačí člověka ze svého těla, získává 51% podíl v konečném rozhodování o jméně. Ona měla root přístup. Já byl jen juniorní vývojář, co poslušně přikyvuje. Zapsali jsme to, vrátili iPad sestře, a přesně takhle se ta proměnná uzamkla.

První oficiální nasazení

Jakmile bylo jméno oficiální, dopadla na nás realita toho, že musíme tohohle nově oštítkovaného člověka udržet naživu. Jedna z prvních věcí, kterou jsme zjistili, je fakt, že dětská pokožka funguje v podstatě jako nezkalibrovaný senzor. Všechno vyvolá chybový stav. V prvních týdnech se osypal divnými červenými fleky pokaždé, když jsme ho oblékli do běžného oblečení s příměsí polyesteru, co jsme dostali na oslavě.

Náš pediatr konstatoval, že jde o běžnou kontaktní dermatitidu a máme hledat prodyšné materiály. Formuloval to jako mimochodný návrh, a ne jako kritický systémový požadavek. V panice jsme vyměnili celý jeho šatník. Jediná věc, po které zaručeně nikdy neměl vyrážku, bylo Bavlněné body bez rukávů z organické bavlny od značky Kianao.

Tohle body upřímně miluju. Překřížené výstřihy na ramenou jsou naprostou záchranou, když zažijete nehodu s plínkou úrovně "kód červená" a potřebujete oblečení stáhnout dolů přes nohy, místo abyste to biologické riziko táhli přes jeho čerstvě pojmenovanou hlavičku. Je z 95 % z biobavlny, což znamená, že správně dýchá, a nemá za krkem ty škrábající cedulky, kvůli kterým se děti chovají, jako by na ně útočily neviditelné včely.

Pokud zrovna dáváte dohromady inventář pro dětský pokojíček a u toho si lámete hlavu se jmény, vřele doporučuji projít si organické dětské oblečení od Kianao ještě předtím, než se miminko narodí. Protože snažit se zkoumat toxicitu látek ve 3 ráno s brečícím kojencem v náručí je příšerná uživatelská zkušenost.

11měsíční aktualizace firmwaru

Teď, když je mu 11 měsíců, už na své jméno skutečně reaguje. Je to úlet. Řeknete ten řetězec slabik a on otočí hlavu, jako byste zrovna spustili makro. S tímhle novým kognitivním uvědoměním ale přichází i chaotická realita pevné stravy a rostoucích zoubků.

Na oslavu toho, že konečně jí opravdová jídla, aniž by se dusil, jsme koupili tenhle produkt: Dětský silikonový talíř | Tvar medvídka s přísavkou. A upřímně? Je to prostě v pohodě. Silikon je super kvalitní a skvěle se umyje v myčce, což oceňuju. Z mého syna se ale zjevně stává nadějný penetrační tester. Základna s přísavkou drží neuvěřitelně silně, když ji zkusíte odtrhnout tahem přímo nahoru. Během tří dnů ale objevil chybu v systému: když ji zapáčíte přesně u levého medvědího ucha, porušíte vakuum a bum – hrachová kaše je po celé naší portlandské dřevěné podlaze. Zpomalí ho to, ale hacknout se to dá.

Co mi ale tenhle měsíc reálně zachránilo zdravý rozum, je tohle: Kousátko Panda – Silikonová a bambusová dětská hračka. Růst zubů je v podstatě porucha hardwaru, která způsobuje neustálé kvílení systému. Dásně má oteklé, neustále slintá a snaží se okusovat úplně všechno, včetně nabíječky na můj notebook. Hodil jsem tohle kousátko s pandou na deset minut do lednice, dal mu ho a on ho žvýkal, jako by se snažil čelistí rozluštit zašifrované heslo. Je naprosto bez BPA, což moje úzkosti velice oceňují, a zdá se, že ty malé texturované bambusové tvary trefují přesné souřadnice bolesti v jeho dásních. Z domu už teď bez něj ani nevycházíme.

Pojmenovat dítě je neskutečně stresující záležitost, ale jak se zdá, je to jen první z nekonečné řady neřešitelných rodičovských hlavolamů. Uděláte to nejlepší, co můžete, projdete si dokumentaci, spustíte pár testů a nakonec prostě commitnete kód do produkce a doufáte, že vás za to za dvacet let nebudou nenávidět.

Jste připraveni chystat se na příchod vašeho prcka? Prozkoumejte celou naši kolekci udržitelného, rodiči testovaného dětského vybavení a připravte pokojíček na jméno, pro které se nakonec rozhodnete.

Časté rodičovské dotazy přímo z fronty

Máme lidem říkat jméno miminka ještě předtím, než se narodí?
Nedělal bych to. Vteřinu poté, co vyslovíte potenciální jméno před kýmkoliv z rodiny, si ho okamžitě spojí s dítětem, co je v roce 1994 kouslo ve školce, a to jméno vám totálně znechutí. Nechte svá data zašifrovaná, dokud nebude podepsaný rodný list. Jakmile je miminko fyzicky v místnosti, nikdo nenajde odvahu vám říct, že to jméno nesnáší.

Je předávání prostředního jména, jak to udělal Lil Baby, opravdu běžná věc?
Zjevně je to hrozně běžné a upřímně řečeno – geniální. Dědičné pojmenovávání znovupoužitím prostředních jmen vám dodá rodinné pouto, a přitom se vyhnete absolutní administrativní noční můře toho, že z vašeho dítěte bude „Junior“. Zabrání to tomu, aby se v dospělosti křížově kontaminovala jejich bonita a kreditní skóre, což je ve světě bankovnictví dost reálný bug.

Co se stane, když vybereme jméno, ale miminko na něj prostě „nevypadá“?
Abych byl upřímný, všichni novorozenci vypadají jako nevrlí staříci, co se zrovna probudili ze šlofíka. Žádný z nich první den nevypadá jako „Oliver“ nebo „Isabella“. Do identifikátoru, který jim přiřadíte, postupně dorostou. Nestresujte se tím, že ta bezmála čtyřkilová brambora, kterou si přinesete z porodnice, okamžitě neztělesňuje to majestátní jméno, které jste vybírali půl roku.

Kolik máme podle zákona času na to, abychom dítě pojmenovali?
Liší se to stát od státu, ale vedení nemocnice na vás bude silně tlačit, abyste to udělali před propuštěním. Nemají totiž rádi otevřené tickety ve svém systému. U nás v Oregonu jsme na to sice měli myslím pár dní, ale matrikářka stála u dveří našeho pokoje a dívala se na hodinky tak dlouho, dokud jsme se nerozhodli. Nenechte se jimi popohánět, ale možná si svoje dva top favority zúžete ještě předtím, než začnou kontrakce.