Proč jsem nakonec podlehla a pořídila si myčku na kojenecké lahve

Bylo 3:14 ráno, listopadové úterý, a mně doslova krvácely klouby na rukou.

Stála jsem v tmavé kuchyni v šedém kojicím tílku, které nevidělo vnitřek pračky asi tak od dob Obamovy administrativy, a zírala do dřezu plného matného plastu se zaschlým mlékem. Maya, které tehdy bylo snad sedm týdnů, nahoře předváděla ten zběsilý, lapavý novorozenecký pláč, ze kterého vás fyzicky bolí vnitřnosti. A já tam stála a zběsile drhla pidi hadičku proti kolikám mikroskopickým kartáčkem, který mi zrovna stříkl kapku horké, mýdlové mléčné vody přímo do levého oka.

Můj manžel Mark vešel dovnitř, podíval se mi na obličej a pomalu vycouval z kuchyně, jako by právě v lese narazil na medvěda.

Ruplo mi v nervech. Hodila jsem tu malou plastovou odvzdušňovací součástku do dřezu, kde se okamžitě odrazila a spadla do drtiče odpadu. Ani jsem se ji nesnažila vylovit. Prostě jsem si sedla na zem a rozbrečela se s hlavou v dlaních.

Podívejte, když jste těhotná, máte všechny ty úžasné, čisté iluze o tom, jaká budete matka. Myslíte si, že budete láskyplně v ruce mýt každou jednotlivou věcičku na krmení, u toho poslouchat vážnou hudbu a cítit hluboké spojení s generacemi žen před vámi. Ale realita je taková, že pokud výhradně odsáváte nebo krmíte umělým mlékem, jste připoutaná ke dřezu tak dvě hodiny denně. Je to nekonečné. Nikdy to nekončí. Umyjete jednu várku, otočíte se a najednou se vám z linky vysmívá šest dalších zaschlých lahviček.

Celé měsíce jsem se bránila myšlence na nějaký automatický přístroj, protože mi to přišlo líné, ale panebože, jak jsem se mýlila. Zkrátka a dobře, nakonec jsem to vzdala, jeden si koupila, a to mi v podstatě zachránilo manželství.

Iluze o ručním mytí, které jsem uvěřila

Než jsem kapitulovala, mou kuchyňskou linku kompletně ovládl jeden z těch odkapávačů ve tvaru umělé trávy. Víte, který myslím. Na seznamu výbavičky vypadá roztomile, ale v praxi je to prostě plastový trávník, který na dně drží zatuchlou, vlhkou vodu a pravděpodobně se v něm i uprostřed zimy líhnou komáři. Přísahám vám, že jsem strávila dvacet minut pečlivým vymýváním každé sebemenší skulinky těch lahviček, jen abych je pak zapíchla do plastové trávy, kde schly asi tak sedm pracovních dnů.

A to ani nemluvím o kartáčích na lahve. Ty se tak rychle stanou naprosto nechutnými. Někde jsem četla, že byste je měli měnit každých devadesát dní, protože se z nich stávají bakteriální noční můry, ale jsem si docela jistá, že jsem ten samý modrý houbičkový kartáč používala půl roku, dokud ta houbičková část doslova neuhnila a nespadla do odpadu.

Utrácela jsem majlant za luxusní bio prostředky na nádobí, které na silikonových savičkách zanechávaly divný květinový povlak. A moje ruce! Kůži jsem měla z té neustálé horké vody tak popraskanou, že dezinfekce na ruce pálila jako skutečná kyselina. Pořád jsem si namlouvala, že jsem „dobrá máma“, když to dělám tou těžší cestou. Je to upřímně nemoc, tenhle pocit viny mileniálních matek, který nám říká, že pokud netrpíme, nevychováváme děti správně.

Co mi o sterilizaci řekla naše doktorka

Takže když jsem s Mayou přišla na dvouměsíční prohlídku, byla jsem v podstatě chodící zombie. Ležérně jsem si doktorce Millerové postěžovala na tu mycí rutinu a čekala poplácání po zádech za své mučednictví. Místo toho mě jemně upozornila, že můj přístup je pravděpodobně chybný.

Začala mluvit o pravidlu tří měsíců, kterému jsem přes svou mlhu ze spánkové deprivace rozuměla jen napůl. Ukázalo se, že děti do tří měsíců nebo nedonošeňátka nemají v podstatě žádný imunitní systém. A zbytky mléka nejsou jen nechutné – jsou doslova živnou půdou pro věci jako salmonela a pro takovou tu děsivou bakterii jménem Cronobacter. Řekla, že pokud necháte trochu mléčného tuku v závitu lahvičky, bakterie se při pokojové teplotě mohou množit každých 20 minut. Každých 20 minut! Skoro jsem se pozvracela při pomyšlení na lahvičky, které jsem přes noc nechala ležet v přebalovací tašce.

Zeptala jsem se jí, jestli mám všechno vyvařovat, jak se oficiálně doporučuje, a ona se na mě jen tak soucitně podívala a navrhla mi, ať se podívám po kombinaci myčky a sterilizátoru kojeneckých lahví. Podala to jako zdravotní nutnost pro zachování mého vlastního zdravého rozumu, zabalenou do nejasné hrozby mikroskopických bakterií.

Moje velmi drahá metoda pokus omyl s přístroji

Pokud hledáte ten absolutně nejkouzelnější, bezchybný přístroj, který vyřeší všechny vaše problémy, mám pro vás špatnou zprávu: všechny mají své podivné mouchy. Ale pořád jsou o 1000 % lepší než stát u dřezu.

Začala jsem s přístrojem Baby Brezza. Je to takový průkopník v téhle oblasti, ne? Všichni o něm mluví. Má všechny ty vysokotlaké trysky a HEPA filtr, takže na mokré lahve nefouká jen zaprášený vzduch z bytu. A opravdu je umyl. Ale ty bláho, kolik místa tenhle krám zabere! Zabral mi půlku kuchyňského ostrůvku. Navíc má nádržku na špinavou vodu, kterou musíte ručně odpojit a vylít do dřezu. Jednou ji Mark zapomněl vylít předtím, než jsme odjeli na prodloužený víkend, a když jsme se vrátili, ten zápach... o tom se mi ani nechce mluvit. Smrdělo to, jako by mi v kuchyni umřela bažina.

Po tomhle debaklu jsem nakonec vyzkoušela myčku Grownsy. Upřímně? Je moje nejoblíbenější. Je o trošku levnější, ale to, co naprosto mění pravidla hry, je vypouštěcí hadice. Prostě hadici nasměrujete do dřezu a špinavá voda z mléka odteče rovnou pryč. Žádná nádržka se stojatou vodou, na kterou byste mohli zapomenout. Používá asi 26 různých trysek, aby ten mléčný tuk vypráskala i z těch pitomých malých antikolikových dírek. Je to hlučné, asi jako když vám na lince startuje miniaturní tryskáč, ale ve čtyři ráno je pro mě zvuk stroje, který za mě dělá moje povinnosti, v podstatě ukolébavka.

(Mimochodem, pokud se zrovna topíte v chaotické realitě života s novorozencem a prostě jen potřebujete něco, co vám pomůže to přežít, Kianao má neuvěřitelnou kolekci bio a udržitelných dětských věcí. Můžete si prohlédnout jejich dětské nezbytnosti tady.)

Klasickou myčku na tyhle krámy nepoužívejte

Vím, co si teď myslíte. „Sarah, a proč je prostě nehodíš do myčky?“ Rovnou vás zadržím. Standardní cyklus myčky trvá tři hodiny, voda se vůbec nedostane dovnitř těch mrňavých saviček a mléčné bílkoviny se na plast v podstatě jen zapečou tak silně, že byste k jejich seškrábání potřebovali dláto.

To uvolňování látek z plastů, kvůli kterému nespím

Takže, a tady přichází část, kdy se do toho naplno vložila moje úzkost. Jakmile jsem měla mycí rutinu vychytanou a přístroj si vesele kouřil, spadla jsem pozdě v noci do internetové králičí nory na téma mikroplastů.

Zřejmě když každý den plastové lahvičky trýzníte téměř stostupňovou párou, i ty s označením „bez BPA“ se mohou začít rozkládat a propouštět do mléka podivné chemikálie. V naprosté panice jsem s tím vyrukovala na doktorku Millerovou a ona to vzala s naprostým klidem. V podstatě mi řekla, že vědecké poznatky se v tomhle stále vyvíjejí a že své děti nedokážeme ochránit před vším, ale pokud mě to tak stresuje, měla bych prostě přejít na lahvičky ze skla nebo lékařského silikonu.

A tak jsem to udělala. Všechny plastové jsem vyhodila a koupila těžké skleněné lahve. Ano, jsou těžší. Ano, děsila jsem se, že si je upustím na prsty u nohou. Ale pro můj křehký poporodní mozek byl pocit ze skla vystaveného intenzivnímu teplu sterilizátoru o tolik bezpečnější. Navíc na skle nevzniká ten podivný matný povlak jako na plastu po sto umytích.

Jak přežít fázi nekonečného žvýkání

Samozřejmě, přesně ve chvíli, kdy jsem mycí rutinu dotáhla k dokonalosti, Maya dosáhla čtyř měsíců a usmyslela si, že z lahví už nechce jen pít – chtěla taky divoce ohlodávat jejich kroužky.

Růst zoubků je úplně jiný kruh pekla. Vyměníte úzkost z bakterií v mléce za realitu s dítětem, které si neustále cpe do pusy všechno, co mu přijde pod ruku. Vystřídali jsme spoustu divných hraček z tvrdého plastu, než jsem objevila kousátka z potravinářského silikonu, která se dají, díky bohu, TAKÉ jednoduše hodit do horního patra myčky nebo do sterilizátoru.

Mým naprostým zachráncem bylo silikonové kousátko s bambusovým motivem pandy. Nevím, čím to u tohohle specifického plochého tvaru bylo, ale Maya jím byla posedlá. Má takové malé texturované okraje, o které si prostě agresivně třela přední dásně. Pro její malinké, nekoordinované ručičky bylo tak snadné ho chytit, a já milovala, že nemá žádné skryté dírky, kde by se mohla tvořit plíseň. Prostě jsem ho omyla mýdlovou vodou, opláchla a podala jí ho zpátky.

Když se o pár let později narodil Leo, měl úplně jiné preference. Chtěl něco s rozmanitějšími texturami. Pořídila jsem mu silikonové kousátko ve tvaru veverky. Ten kroužkový design byl úplně ideální, mohl si ho navléct na zápěstí, a zatímco já se snažila skládat prádlo, vydržel celou věčnost žvýkat tu část s ocáskem.

Mark, jelikož je to Mark, trval na tom, že koupí kousátko ve tvaru sushi rolky, protože mu to přišlo ohromně vtipné. Nejdřív jsem nad tím protočila panenky, ale upřímně? Různé textury „rýže“ a „mořské řasy“ na tom silikonu se mu naprosto perfektně dostaly až k zadním stoličkám. Vždycky jsem ho na dvacet minut šoupla do ledničky a ten chladivý pocit okamžitě zastavil jeho záchvaty pláče.

Moje hodně nedokonalá údržbová rutina

Pokud potřebujete vědět jednu věc o těch nejlepších myčkách dětských lahví, pak to, že je nemůžete jen zapojit a ignorovat. Fungují na páru, což znamená, že pokud máte tvrdou vodu jako my, obalí se bílými usazeninami vodního kamene dřív, než stačíte mrknout.

Tady je můj velmi nedokonalý manuál, jak to s ní přežít:

• Stejně je musíte opláchnout. Já vím, trochu to popírá celý ten smysl. Ale pokud necháte lahvičku dva dny ležet v autě a mléko ztvrdne na pevnou kostku sýra, tenhle přístroj vás nezachrání. Musíte je opláchnout hned po krmení.
• Rozeberte to na ty nejmenší kousky. Nemůžete mýt lahvičku složenou. Zkoušela jsem to. Savičky, kroužky, antikolikové trubičky – než to dáte dovnitř, všechno to rozložte na prvočinitele.
• Musíte ji odvápňovat. Úplně stejně jako kávovar. Když si zhruba jednou za měsíc vzpomenete stříknout do nádržky trochu bílého octa a pustíte čisticí cyklus, nevyroste vám uvnitř děsivá kolonie plísní.
• Používejte originální mycí prostředek. Nesnažte se použít kousek běžné tablety do myčky. Udělala jsem to jednou a moje kuchyň vypadala jako pěnová party na Ibize. Musíte si koupit ty jejich speciální, málo pěnivé tablety.

Byla to obrovská investice? Ano. Zabírá to na lince naprosto zbytečně moc místa? Ano. Ale získat zpátky ty dvě hodiny mého života každý večer znamenalo, že jsem si vlastně mohla sednout s manželem na gauč a tupě zírat na Netflix, což je ve čtvrtém trimestru v podstatě vrchol romantiky.

Pokud jste teď v tom nejhorším, zíráte do dřezu plného lahví a brečíte, prosím, prostě si ten přístroj kupte. Na vaše duševní zdraví se nedá nalepit cenovka.

Jste připraveni vylepšit žvýkací návyky vašeho miminka a rovnou s tím upragdovat i kuchyňské vybavení? Prozkoumejte celou kolekci udržitelných kousátek značky Kianao tady.

Ty ošemetné otázky, které si asi googlujete ve 2 ráno

Můžu prostě použít naši obyčejnou myčku a ušetřit několik tisíc?
Jako, můžete to zkusit, ale standardním myčkám to trvá věčnost a ostřikovací ramena se absolutně netrefí do úzkých dětských saviček. Navíc, fakt chcete mýt dětské lahvičky hned vedle talíře od včerejší pikantní omáčky na špagety? Protože ten silikon tenhle pach nasákne. Zeptejte se mě, jak to vím.

Opravdu tyhle stroje vysuší lahvičky úplně do sucha?
Většinou ano! Ty dobré používají HEPA filtr k vhánění horkého vzduchu dovnitř. Občas vytáhnete lahvičku a na vnitřní straně okraje se bude držet jedna otravná kapka vody, ale v porovnání s vlhkým stojatým odkapávačem je to v podstatě zázrak. Než budete potřebovat další lahev, funguje v podstatě jako sterilní skladovací skříňka.

Jak tu myčku odvápnit, aniž by celý dům smrděl jako zálivka na salát?
Nijak. Prostě přijmete fakt, že vaše kuchyň bude asi 45 minut smrdět jako horký bílý ocet. Otevřete okno. Je to lepší, než nechat nánosy minerálů zničit přístroj, za který jste dali takový prachy. Můžete si taky koupit drahé odvápňovací tablety, ale ocet je levnější.

Je upřímně bezpečné sterilizovat plastové lahve párou úplně každý den?
Tohle je bod, kde začínám být paranoidní. Intenzivní teplo (kolem 100 stupňů Celsia) může plasty časem narušit a potenciálně způsobit uvolňování mikroplastů, i když jsou označené jako „bez BPA“. Moje doktorka kvůli tomu nepanikařila, ale naznačila, že používat u téhle myčky raději lahvičky ze skla nebo silikonu je ta nejbezpečnější sázka na jistotu, zvlášť pokud jste uzlíček nervů jako já.

Vážně musím rozebrat každičký pidi kousek?
Panebože, ano. Pokud necháte savičku uvnitř plastového kroužku, trysky s vodou se nedostanou do závitů. Mléko v nich uvízne, bakterie tam uspořádají divokou party a vaše miminko to pak vypije. Všechno to rozložte na kousky. Úplně pokaždé.