Psal se rok 2019 a na stropním ventilátoru v mém obýváku viselo pyré ze sladkých brambor. Žádný drobný cákanec, lidičky. Pěkně hutný, gravitaci popírající cucek. Můj nejstarší syn, zlatíčko moje, právě dal karate ránu tvrdé plastové dětské lžičce, kterou jsem se mu snažila jako letadélko vpravit do pusy. A já tam tak seděla, celá od oranžové kaše, a přemýšlela, jak lidstvo vůbec mohlo přežít tak dlouho, když je jídlo takhle složité.
Byla jsem prvorodička, fungovala jsem na třech hodinách spánku a dělala jsem všechno špatně. Moje vlastní máma mi podědila takovou děsivou lžičku s kovovou špičkou z počátku 90. let s tím, že jsem se s ní přece naučila jíst i já. Pokaždé, když mu to cinklo o holé dásně, začal křičet, já se propotila skrz tričko a nakonec jsme brečeli oba. Předchozí noc jsem strávila hodiny scrollováním článků a hledáním těch nejlepších dětských lžiček, ale upřímně, nikdo vám neřekne, že dát šestiměsíčnímu prckovi do ruky příbor je v podstatě to samé, jako dát malému, nekoordinovanému opilci katapult.
Budu k vám naprosto upřímná: učit dítě jíst samo není ta estetická, pastelovými barvami laděná cesta, jak ji prezentuje Instagram. Je to ulepený maraton, ze kterého se vám zvedá žaludek a který jen neúprosně množí hromady špinavého prádla. Ale než se loni narodilo moje třetí dítě, konečně jsem přišla na to, jak to celé přežít, aniž bych musela znovu vymalovat kuchyň.
Co mi vlastně řekla naše pediatrička o dávivém reflexu
Po tom incidentu s ventilátorem jsem v panice volala naší pediatričce, doktorce Davisové. Můj syn totiž nejenže dělal hrozný nepořádek, ale taky se jídlem tak dávil, že jsem byla přesvědčená, že budu muset každé úterý u oběda provádět Heimlichův chvat. Dotáhla jsem ho k ní do ordinace s jistotou, že má buď rozbitý krk, nebo že já fatálně selhávám v nějakém základním testu mateřství.
Ona se jen tak trochu zasmála, podala mi kapesník na to zpocené čelo a vysvětlila mi, že dávivý reflex dětí je v puse mnohem víc vepředu než ten náš. Říkala něco o tom, že se tento reflex přirozeně posouvá dozadu nebo integruje kolem šestého nebo sedmého měsíce, ale upřímně, všechno, co můj spánkově deprivovaný mozek pobral, bylo: „nedusí se, jen to hrozně prožívá.“
Doktorka Davisová mi vysvětlila, že dávení je vlastně bezpečnostní pojistka, naprosto normální součást procesu, kdy přicházejí na to, jak posouvat kašičku po jazyku, aniž by ji vdechli. Také mi slušně navrhla, abych schovala tu středověkou kovovou lžičku, na kterou moje babička tak přísahala, protože kov na bolavých dásních při rostoucích zoubcích je zaručený recept na hladovku. Chce to něco měkkého, něco, co spíš připomíná kousátko než opravdový příbor.
Výbavička, která skutečně pomůže (a co raději vynechat)
Jestli chcete znát tajemství, jak dítě připravit na lžičku, vážně to začíná ještě předtím, než vůbec zavedete příkrmy. Musí totiž přijít na to, jak cíleně dostat ruku k puse, aniž by si přitom dali pěstí do oka.
U druhého dítěte jsem si uvědomila, že růst zoubků a učení se jíst jdou ruku v ruce. Když jim tepou dásně, chtějí jen věci ožvykovat. Naprosto jsem si zamilovala Kousátko Panda od Kianao. Vůbec nepřeháním, když řeknu, že mi tahle plochá silikonová pandička zachránila zdravý rozum, když jsem se v obýváku snažila balit objednávky z Etsy. Díky tomu širokému, plochému tvaru se jeho baculatým pěstičkám skvěle držela a on strávil celé týdny jen tím, že si trénoval přikládání k puse a okusování těch texturovaných okrajů. Když jsme mu o měsíc později vážně podali plnou lžičku, měl už koordinaci oko-ruka v malíku. Znal svůj cíl.
No a moje máma někde četla, že děti si musí vyvinout „dlaňový úchop“, aby správně držely lžičku, takže nám koupila Sadu měkkých dětských kostek. Jsou asi úplně v pohodě. Mají hezké barvy a jsou měkkoučké, takže to nebolí, když na ně v noci stoupnete bosou nohou. Ale upřímně, nenaučily mé dítě magicky nabírat ovesnou kaši. Moje prostřední dítě je většinou používalo jen jako měkké projektily na házení po psovi, zatímco jsem se s ním zoufale snažila usmlouvat ještě jedno sousto hrášku.
Skutečným problémem fáze pyré je praní. Pokud nechcete dítě třikrát denně svlékat donaha, potřebujete oblečení, které něco vydrží. Přestala jsem je oblékat do těch tuhých, nepohodlných outfitů a přešla výhradně na věci jako je Dětské body z organické bavlny. Je dostatečně pružné, takže ho můžu přetáhnout přes hlavičku umazanou od zaschlého avokáda, aniž bych mu ho vetřela do vlasů, a protože je z organické bavlny, vážně se z něj všechno bez problémů vypere, místo aby si drželo ty mastné skvrny jako levné syntetické látky.
Pokud se na tenhle cirkus teprve chystáte, pořiďte si pár snadno pratelných kousků z nějaké pořádné kolekce dětského oblečení, abyste si nezničili ty hezké zděděné kousky po sestře.
Proč jsou dlouhé estetické rukojeti čiré zlo
Dobře mě poslouchejte: nekupujte ty dlouhé, hubené, esteticky příjemné dřevěné lžičky, co vypadají jak miniaturní pádla ke kánoi. S prvním dítětem jsem si jednu sadu koupila, protože mi ladila s jídelním stolem, a byly to ty nejhloupěji utracené peníze, jaké jsem kdy za něco dala.
Miminka nedrží věci jako my. Popadnou je jako neandrtálci a obmotají celou pěstičku kolem spodní části. Když dáte osmiměsíčnímu prckovi lžičku s dlouhou tenkou rukojetí, nedokáže ji vybalancovat. Funguje to jako páka, a v momentě, kdy se ji pokusí přiblížit k puse, jídlo letí obloukem přes rameno za ně. Ještě horší je, když je rukojeť moc dlouhá a jim se přece jen podaří dostat tu důležitou část do pusy – pak jim nic nebrání zarazit si ji až ke krčním mandlím a vyvolat ten masivní dávivý reflex, o kterém jsme mluvili.
Potřebujete lžičku, která je krátká, tlustá a ošklivá. Musí mít bytelnou rukojeť, která perfektně padne do malé upocené pěstičky, a absolutně musí mít nějakou ochranu proti zadušení. Ochrana proti zadušení je prostě široká základna těsně před tou nabírací částí, která miminku fyzicky zabrání zarazit si lžičku moc hluboko do krku. Není to sice moc krásné, ale dívat se, jak vaše dítě fialoví u rozmačkaného banánu, taky ne.
A prosím vás, proboha, raději mi ani neříkejte, jak sami vaříte v páře tu bio kořenovou zeleninu z farmářských trhů v přístroji na výrobu dětské výživy za dvě stě dolarů, když to prcek stejně nakonec vyflusne na kočku.
Geniální trik s falešnou lžičkou
Když přišlo na svět miminko číslo tři, fungovala jsem už čistě na instinktech pro přežití. Neměla jsem trpělivost na házení jídlem, vytrhávání lžiček ani na zápasnické utkání u stolu. Právě tehdy jsem konečně dotáhla k dokonalosti trik s falešnou lžičkou.
Kolem desátého měsíce si miminka uvědomí, že mají svobodnou vůli a začnou absolutně vyžadovat, aby měla nad svým krmením kontrolu. Pokud se pokusíte lžičku držet vy, chytí vás za zápěstí jako malý vyhazovač, poperou se s vámi o rukojeť a jídlo lítá všude kolem. Místo abyste s nimi bojovali, prostě je připoutejte do jídelní židličky, plácněte trochu hustého řeckého jogurtu na konec krátké silikonové lžičky, dejte jim ji a nechte je ji držet, zatímco vy jim potají pašujete do pusy sousta pomocí druhé, naprosto identické lžičky.
Vlastní lžička uspokojí jejich hlubokou, biologickou potřebu být šéfem kuchyně, zatímco díky vaší falešné lžičce do nich skutečně dostanete nějaké ty kalorie. Nemusíte dodržovat žádný přísný harmonogram nebo je nutit sedět naprosto rovně a čekat na signály; prostě jim dejte do ruky tu macatou lžičku, nechte je, ať se sami nakloní, až budou chtít, a modlete se, aby si ji okamžitě nenamazali do obočí.
Nakonec, obvykle tak kolem 18. měsíce, jim to v mozečku tak nějak docvakne. To divoké mlácení se zklidní. Přijdou na to, jak jídlo nabrat a ne do misky jen bodat. Je to pomalý a špinavý pokrok, ale jednoho dne se podíváte a oni se budou tiše krmit jablečnou přesnídávkou, zatímco vy si úplně poprvé opravdu vypijete kávu, dokud je ještě teplá.
Předtím, než začnete tuhle ulepenou kapitolu, mrkněte na celou kolekci dětských nezbytností od Kianao a nechť vás provází štěstí.
Často kladené dotazy: Jak přežít roky se lžičkou
Kdy skutečně přestanou házet lžičku na zem?
Upřímně? Až si uvědomí, že vás to neustálé zvedání už nebaví. U nás hra na „upusť to“ dosáhla vrcholu tak kolem 10 až 12 měsíců. Nesnaží se vás naštvat; oni doslova testují gravitaci, aby zjistili, jestli lžička spadne dolů opravdu pokaždé. Ano, spadne. Dejte jim do ruky falešnou lžičku, tu špinavou držte mimo jejich dosah a prostě to přečkejte. Většinou jim to dojde předtím, než jim budou dva roky.
Moje miminko místo nabírací části kouše do rukojeti, je to v pořádku?
Naprosto v pořádku. Zvlášť kolem 6 až 9 měsíců, kdy jim rostou zuby a dásně mají v jednom ohni. Silikonová dětská lžička je na bolavé dásně prostě balzám. Klidně je nechte kousat na špatném konci! Pořád je to učí, jak hluboko si můžou předmět strčit do pusy, aby se nedávili, což je beztak polovina úspěchu v tom, jak se naučit jíst sami.
Kolik těch věcí vlastně reálně potřebuju koupit?
Nekupujte sadu po 20 kusech. Opravdu jich dvacet nepotřebujete. Jsem strašný skrblík a slibuju vám, že jich potřebujete jen tak tři nebo čtyři opravdu dobré. Chcete jich mít zkrátka tolik, aby mohla být jedna v myčce, jedna v přebalovací tašce, jedna v ruce dítěte a jedna ve vaší pro trik s falešnou lžičkou. Cokoliv víc se stejně nakonec navždy ztratí pod sedačkami v autě.
Co dělat, když lžičku odmítají pustit i po jídle?
Vyměňte to s nimi. Pokud se pokusíte lžičku vypáčit ze smrtelného sevření unaveného batolete, prohrajete a navíc začne řvát. Ke konci jídla k stolu vždycky přinesu mokrou žínku. Nabídnu mu žínku, dítě si ji vezme, aby cucalo teplou vodu, a lžičku pustí. Funguje to asi v 80 % případů a v těch zbylých 20 % je prostě nechám vzít si tu špinavou lžičku s sebou do obýváku, protože jsem na hádání už prostě moc unavená.
Mám je opravovat, když lžičku drží divně?
Ne, zlatíčka malá, prostě je nechte být. Ještě hodně dlouho to budou držet jako pračlověk kyj (dlaňový úchop). Jejich malé ručičky doslova ještě nemají tak vyvinuté svaly, aby dokázaly držet příbor jako tužku. Dokud se to jídlo dostane aspoň někam do oblasti jejich obličeje, vedou si skvěle.
Sdílet:
Příhoda z obchodu s dětským oblečením na Oxford Street a další omyly
Absurdní realita luxusního dětského oblečení