Brutálně upřímný průvodce výběrem chlapeckého jména

Po porodnicích a předporodních kurzech koluje jedna všudypřítomná, vysoce destruktivní lež. Zní asi takto: netrapte se, jestli ještě nemáte vybrané jméno, protože vteřinu poté, co vám ho dají do náruče, se mu podíváte do očí a prostě víte. Prosím vás, jako otec dvojčat, který tři dny v kuse zíral na dva naprosto stejné, zuřivé cizince se scvrklým obličejem, než se rozhodl, jak je pojmenuje – nespoléhejte na to. Nepodíváte se na svého novorozence s myšlenkou: „Ach ano, to je celý malý, křičící Bartoloměj.“ Podíváte se na něj a bleskne vám hlavou, že vypadá jako velmi naštvaný Winston Churchill, kterého právě probudili ze šlofíka.

Výběr jména pro miminko je cvičením v psychologické válce. Většinou sami se sebou, ale i s každým člověkem, kterého jste kdy potkali a který v sobě možná skrývá tajnou, celoživotní nenávist ke jménu „Oliver“, protože nějaký Oliver mu ve čtvrté třídě ukradl peníze na svačinu. Když jsme probírali seznamy jmen pro naše holky, to obrovské množství zamítnutých návrhů bylo šokující. Když se ale podívám na to, jaká jména se dnes dávají chlapečkům, tlak mi přijde úplně jiný. Existuje tu absurdní moderní očekávání, že jméno vašeho syna musí znít jako kovář z 19. století, trendy hipster barista a budoucí generální ředitel zároveň. K tomu všemu se musí perfektně hodit k vašemu příjmení a jeho iniciály nesmí tvořit žádné sprosté slovo.

Takže se pojďme zbavit těch romantických nesmyslů. Neosvítí vás blesk s dokonalým jménem, když se zrovna budete procházet po rozkvetlé louce. Budete sedět v jedenáct večer na gauči, jíst studený toast, agresivně scrollovat statistikami z matriky, zatímco váš partner bude jedno po druhém střílet vaše oblíbená jména.

Absolutní past rodinného skupinového chatu

Tohle nemůžu dostatečně zdůraznit: za žádných okolností neříkejte širší rodině svůj užší výběr. Jestli je něco, za co bych položil život, tak je to pravidlo „příliš mnoha kuchařů“ při vybírání jména pro dítě. Lidé jsou naprosto neschopní nechat si své první dojmy pro sebe a jejich reakce jsou téměř výhradně k ničemu. Pokud své matce řeknete, že ho chcete pojmenovat Artur, neřekne: „Ach, jak krásné a tradiční.“ Řekne: „Artur? Jako můj strýc Artur, co smrděl zelím a utekl s pošťačkou?“ A přesně takhle je to jméno pro vás mrtvé. Ten pomyslný odér zelí už nikdy z hlavy nevyvětráte.

Nechte si seznam v naprosté tajnosti, dokud nezaschne inkoust na rodném listě. Lidé mají mnohem menší tendenci urazit jméno, když už patří živému, dýchajícímu miminku přímo před nimi (i když moje prateta ze sebe dokázala vyrazit mírně zděšené „Aha, tak jo...“, když jsme oznámili jméno jednoho z dvojčat, což mi v mém nevyspalém stavu přišlo nesmírně vtipné).

Testování v terénu aneb zkouška ohněm

Než se k čemukoli zavážete, musíte jméno podrobit přísnému, vysoce nevědeckému testování v reálném světě. Nejprve napište na papír velké, tiskací iniciály. Podívejte se na ně z různých úhlů. Možná si myslíte, že Vít Ota Lavička je silná, klasická volba, ale právě jste své dítě pojmenovali V.O.L. a slibuju vám, že spolužáci na druhém stupni si toho všimnou asi tři vteřiny poté, co vejde do třídy.

Také vřele doporučuji test v kavárně, kdy jdete do rušné kavárny, objednáte si pití a baristovi nahlásíte potenciální jméno svého dítěte. Když ho přes řev kávovaru zařve přes celou narvanou místnost, jak to zní? Zní to, jako byste si odkašlávali? Napíše to barista se třemi zbytečnými samohláskami navíc? Otočí se polovina kavárny, protože si myslí, že voláte na psa? Pokud to musíte třikrát zopakovat teenagerovi s papírovým kelímkem v ruce, zvažte to znovu.

Upřímně, nikoho ve skutečnosti nezajímá etymologie jména – jsem si celkem jistý, že nikdo nikdy nedostal povýšení v práci jen proto, že se jeho jméno ze staré norštiny volně překládá jako „odvážný vlk ze západního údolí“.

Musíte si také nacvičit křičení jména naštvaným šepotem, protože přesně tak budete se svým dítětem komunikovat prvních pět let jeho života na veřejnosti. „Sebastiane, polož toho holuba“ trvá vyslovit příliš dlouho. Potřebujete něco údernějšího.

Výbavička pro malého cizince

Jakmile se konečně shodnete na jméně (nebo ho alespoň zúžíte na dvě možnosti, kvůli kterým ho ve škole nezavřou do skříňky), dolehne na vás děsivá realita. Toto hypoteticky pojmenované dítě tu bude už velmi brzy a momentálně nevlastní nic kromě rychle se rozrůstající sbírky mrňavých ponožek, které se zaručeně ztratí v pračce.

Když balíte tašku do porodnice na tento blížící se příchod, chcete věci, které jsou absurdně měkké. Hlavně proto, že novorozenecká kůže je směšně citlivá a zdá se, že reaguje doslova na všechno. My jsme u dvojčat používali Dětské body z organické bavlny bez rukávů v podstatě pod každé oblečení. Jsou vážně geniální, protože díky směsi 95 % organické bavlny a 5 % elastanu se dají natáhnout přes obří látkovou plenu, aniž byste museli zabrat tak silně, až utrhnete patentky. Mají takový ten překřížený výstřih na ramínkách. Jestli to ještě nevíte, tak ten je speciálně navržen pro případ, že dojde k nevyhnutelné explozi plínky „až na záda“. Body totiž můžete stáhnout dolů přes ramena a nohy, místo abyste ho tahali přes hlavu a zapatlali jim vlásky. Je to vychytávka, která vám ve čtyři ráno zachrání zdravý rozum.

Nicméně, dovolte mi nabídnout jednu hluboce praktickou radu ohledně Dětských kraťasů z organické bavlny v žebrovaném retro stylu. Jsou neuvěřitelně roztomilé. Mají takový ten vintage sportovní lem, díky kterému vaše dítě vypadá jako malinký tenisový trenér ze 70. let, a organická bavlna je fantastická, když se zrovna plazí po koberci. Ale proboha vás prosím, kupte si je v barvě Mokka nebo Světle tyrkysové. Pokud s ním někdy plánujete jít ven, nedávejte aktivnímu kojenci nic s bílým lemem. Lezoucí miminka jsou totiž v podstatě mrňavé robotické vysavače, které sbírají čistou špínu a rozmačkaný banán. Ty kraťasy jsou skvělé, ale tmavé barvy jsou vaší jedinou obranou proti chaosu.

Pokud právě teď v panice nakupujete nezbytnosti do porodnice a přitom se s partnerem hádáte o to, jestli „Kryštof“ nezní příliš jako padouch z kreslené pohádky, možná byste se měli na chvíli rozptýlit a mrknout na kolekci dětských dek značky Kianao.

Paradox trendu rustikálního aristokrata

Když se podíváte na aktuální statistiky dětských jmen, je to fascinující a trochu absurdní. Absolutní titáni žebříčků – Jakub, Jan, Matyáš, Adam a Tomáš – se odmítají pohnout. Jsou to nehybné objekty dětských pokojíčků. Ale pod povrchem bublají specifické trendy, kterých se rodiče z generace mileniálů a Gen-Z drží jako klíště.

Je tu trend „Rustikálního aristokrata“, který mě nekonečně baví. Rodiče vykopávají jména jako Artur, Teodor, Valdemar a Leopold. Je to, jako bychom se všichni kolektivně rozhodli, že chceme, aby naši synové zněli jako vedlejší postavy z románu z 19. století, kteří vlastní malý kousek lesa a tvídovou vestu. Je to masivní krok opačným směrem od trendů z 90. let.

Pak tu máme brigádu ostrých souhlásek – Axel, Ezra, Max, Enzo. Jména, která zní rychle a trochu nebezpečně, jako značka drahého evropského sportovního auta. A samozřejmě přírodní jména. Oliver, Florián, Robin, Jasmín. Tyhle se mi upřímně docela líbí, i když se vystavujete riziku, že když jich dáte v rodině dohromady víc, budete znít, jako byste vyjmenovávali vůně svíček Yankee Candle.

Absolutní past ladících sourozenců

Když už mluvíme o rodinách, pojďme si probrat dilema „sourozenecké sady“. Vidím rodiče, jak se trápí nad tím, jestli se jméno nového miminka dokonale hodí ke jménu staršího sourozence, jako by kurátorovali uměleckou výstavu a ne vychovávali lidské bytosti. „Když už máme Kristiána, tak musíme mít Sebastiána, přece nemůžeme mít Karla.“

Ladící sourozenecká jména existují čistě jen kvůli personalizovaným vánočním přáním. Až z nich budou teenageři, nikomu nebude záležet na tom, že na sebe jejich jména plynule nenavazují. Moje dvojčata mají jména, která se k sobě stylisticky hodí, ale to byla šťastná náhoda; spíš jsme se jen snažili najít dvě jména, ke kterým bychom neměli vyslovený odpor. Neobětujte jméno, které milujete, jen proto, že nezní, jako by patřilo do stejného filmového vesmíru jako jméno vašeho prvního dítěte.

Jak přežít fázi růstu zoubků bez ohledu na to, jak ho pojmenujete

Ať už ho nakonec pojmenujete jakkoliv, kolem pátého nebo šestého měsíce přijde bod, kdy jeho jméno ztratí význam. Přestane na něj totiž reagovat a místo toho se promění ve zuřivého, slintajícího chrliče. Růst zoubků je temné období. Pamatuji si, jak jsem ve dvě ráno držel v kuchyni jednu ze svých dcer, šeptal jí její krásně vybrané jméno, zatímco se mi snažila prokousat skrz klíční kost, protože doporučená dávka Nurofenu ještě úplně nezabrala.

V tu chvíli přestanete řešit estetiku a začnete řešit přežití. Silikonové a bambusové kousátko pro miminka ve tvaru Pandy je jednou z mála věcí, kterou budu novopečeným rodičům vnucovat téměř agresivně. Plochý design je tady klíčový. Spousta kousátek jsou takové ty tlusté, neforemné kruhy, které dítě nemůže dostat do zadní části pusy, kde se zrovna klubou stoličky, nebo je každých pět vteřin upustí, protože jejich jemná motorika je v podstatě na nule. Díky tvaru pandy ho dokážou opravdu sami chytit a texturovaná bambusová část poskytuje dostatečný odpor na masírování dásní. Hoďte ho na deset minut do ledničky, zatímco si děláte kávu, pak jim ho dejte a možná získáte pět minut požehnaného ticha, kdy nikdo nebrečí (včetně vás).

Než se pustíme do divoce specifických otázek ohledně jmen, které mi lidé pokládají, asi byste měli vyřešit, co bude to vaše hypoteticky pojmenované dítě žvýkat a nosit na sobě. Pořiďte si nějaké skutečně praktické dětské oblečení z organické bavlny a přestaňte zírat na žebříček top 100 jmen, dokud vám nezačnou krvácet oči.

Otázky, které opravdu pravidelně dostávám

Musíme mít druhé jméno? Nemůžu vymyslet ani jedno, natož dvě.
Ne, opravdu nemusíte. Druhá jména rodiče používají většinou jen jako varovný systém, když se dítě chystá přejít silnici bez rozhlédnutí, nebo když pomaluje zdi. Když na ně zařvete obě jména najednou, ví, že překročili hranici. Ale z právního a praktického hlediska to nikoho nezajímá. Pokud jste vyčerpaní, prostě to přeskočte. Jemu to vadit nebude.

Co když vybereme jméno a pak zjistíme, že je v top 10 nejpopulárnějších jménech?
Pak bude jedním ze tří Jakubů ve školce a přežije to. Panika z toho, že dítě musí mít „unikátní“ jméno, se hrozně zveličuje. Pokud je jméno populární, většinou to znamená, že je to velmi dobré jméno. Je mnohem lepší být jedním ze tří Oliverů, než být jediným dítětem ve škole pojmenovaným po obskurním zahradním nářadí ze 14. století jen proto, že vaši rodiče chtěli, abyste vyčnívali z davu.

Moje žena má za tři týdny termín, navzájem nenávidíme své seznamy jmen, co máme dělat?
Vytiskněte si seznam 500 nejčastějších jmen. Každý si vezměte červenou propisku. Škrtněte všechno, k čemu máte aktivní odpor. To, co zbude a není přeškrtnuté červeným inkoustem, je váš záchranný kruh. Možná nenajdete jméno, do kterého byste se vášnivě zamilovali, ale najdete jméno, které dokážete oba tolerovat. A upřímně, v dlouhém manželství je vzájemná tolerance k nějakému rozhodnutí v podstatě obrovská výhra.

Je divné pojmenovat syna po rodném příjmení jeho matky?
Vůbec ne. Popravdě, používat příjmení jako křestní jméno je teď obrovský trend (všechna ta jména jako Parker, Brooks nebo Harrison). Pokud rodné příjmení vaší partnerky funguje i jako křestní jméno, je to geniální způsob, jak se vyhnout hádce o to, čí rodina bude při výběru jména „poctěna“. Jen se ujistěte, že z iniciál nevznikne P.R.D., než ho definitivně zapíšete na matriku.