Proč mi trend skotských kraviček naprosto ovládl život

Zrovna se ohýbám, abych sebral pohozenou ponožku, když vtom se mi do levé dírky zapíchne kousek sušené pampové trávy, a já si právě uvědomím, že zírám přímo do oduševnělých, vodovými barvami malovaných očí huňatého skotského telete. Je natištěné na mušelínové plence. Je na obraze na zdi. A nějakým záhadným způsobem je vpletené do samotné látky koberce, na kterém stojím. Stačilo mrknout a můj londýnský byt se proměnil v miniaturní zemědělskou výstavu zasvěcenou výhradně estetickému obdivu k načechranému dobytku.

Než se nám narodila dvojčata, měli jsme s manželkou na dětské pokoje, dalo by se říct, „názor“. Sedávali jsme v našem podezřele uklizeném obýváku, pili horký čaj (luxus, na který si teď matně vzpomínám jako na minulý život) a shodovali se na tom, že naše budoucí děti budou mít šik, minimalistické prostředí. Tlumené tóny. Možná jednu jedinou vkusně vyřezávanou dřevěnou kachničku. Střih, o dva roky později se topíme v trendu „Boho Western“, obklopeni béžovým listím a nekonečnou přehlídkou kojeneckého zboží s hovězí tematikou.

Může za to oslava narození miminka. Pořádala ji pro nás moje švagrová a tak strašně se opřela do tématu „Svatá krávo, čekáme přírůstek!“, že jsem si vážně myslel, že mě požádá, abych něco podojil. Usmíval jsem se při nekonečném rozbalování květinových potisků s kravičkami a rustikální farmářské estetiky a tajně si myslel, že to pak prostě všechno někam schováme. Ale na tomhle konkrétním trendu je jedna zákeřná věc – naprosto rozbije vaši obranu, protože ty malý potvůrky jsou prostě neodolatelně roztomilé.

Kousátko, které mi zachránilo zdravý rozum

Když už se chystáte přijmout tenhle farmářský život, můžete to rovnou udělat ve chvíli, kdy se vaše děti snaží prokousat sádrokartonem. Když měly holky čtyři měsíce, začaly se jim prořezávat zoubky s dravostí průmyslových štěpkovačů. Jednoho odpoledne, když jsem z podlahy utíral snad už čtyřstou loužičku slin, jsem jim podal darované Silikonové kousátko s kravičkou a jemnou texturou, přičemž jsem plně očekával, že vzápětí proletí místností.

Budu upřímný, tahle věcička se stala mým nejoblíbenějším předmětem v domě. Je prostě geniální. Na rozdíl od těch plastových hrůz naplněných gelem, u kterých máte pocit, že prasknou a otráví vaše dítě, když kousne moc silně, je tohle vyrobené z hutného potravinářského silikonu. Holky tam seděly se skelným pohledem a agresivně si drtily texturovaný kroužek s kravičkou o nateklé dásně i dvacet minut v kuse. Poskytlo mi to přesně tolik času, abych si uvařil kafe a jen tak tupě zíral do zdi. Dokonce jsem ho začal dávat do ledničky, protože vychlazený silikon jim zřejmě trochu umrtvoval ty jejich malé tlamičky, což mi kupovalo dalších deset minut ticha. Pokud momentálně řešíte ječícího a slintajícího kojence, prostě si jedno kupte a hoďte ho do šuplíku na zeleninu. Můžete mi poděkovat, až si konečně v klidu vypijete teplý nápoj.

Co jsem si myslel, že vím, versus zemědělská realita

Protože jsem bývalý novinář s přebytkem nervózní energie, nemohl jsem se na ty chlupaté potisky v pokoji mých dcer jen tak dívat. Musel jsem vědět, s čím máme vlastně tu čest. Při pohledu na výzdobu dětského pokoje byste si mysleli, že tahle zvířata tráví dny v květinových korunách a pospávají na loukách v sépiových tónech.

Abych si ukrátil čas při nekonečném houpání ve tři ráno, začal jsem holkám o nich vyprávět zajímavá fakta. Šeptal jsem do tmy, že tihle tvorové mají velmi specifickou dvojitou srst – měkkou, prachovou podsadu, která je hřeje, a směšně dlouhou vnější srst, po které stéká déšť. Protože mají tuhle zabudovanou zimní bundu, nepotřebují silnou vrstvu tuku jako normální dobytek. Jsem si docela jistý, že mě dcera naprosto ignorovala a raději se mi snažila urvat nos z obličeje, ale cítil jsem se neuvěřitelně edukativně.

Co se mě ale opravdu dotklo, bylo zjištění o jejich motorických dovednostech. Zdá se, že čerstvě narozené tele tohoto plemene se dokáže postavit a začít chodit už pár hodin po narození. Četl jsem to a u toho zíral na svá čtrnáctiměsíční dvojčata, která k chůzi stále přistupovala jako k podezřelé aktivitě vyžadující držení za obě mé ruce a úpěnlivý pláč, pokud jsem se je pokusil pustit.

Situace s oblečením

Estetická linie samozřejmě nekončí u potisků na zdech. Nevyhnutelně jsme dostali darem Dětské body z organické bavlny s volánkovými rukávy. Musím nechat, co čí je – ta organická bavlna je vyloženě úžasná. Je neuvěřitelně měkká, a jako někdo, kdo stráví polovinu týdne mazáním krému na ekzém na malá podrážděná místa na kůži, oceňuji oblečení vypěstované bez chemické polévky z pesticidů.

Ale volánkové rukávy? Na dvouletých dvojčatech? Pro mě je to tak nanejvýš na hraně. Ve chvíli, kdy si sedly k misce rozmixované mrkve, fungovaly ty jemné, roztomilé rukávky jako zářivě oranžové štětce. Vymáchaly se v jídle a okamžitě ho rozmazaly po stole, po jejich obličejích a nějakým zázrakem i po stropě. Je to nádherný kousek oblečení v případě, že se vaše dítě chystá na zahradní slavnost a neplánuje se hýbat. Ale pro skutečné rodičovství ve stylu zákopové války dávám přednost oblečení, které v sobě nemá zabudované naběračky na jídlo.

Pokud potřebujete na zem nějaké rozumné rozptýlení bez zbytečných volánků, možná byste měli prozkoumat raději dřevěné hrací hrazdičky od Kianao místo příliš složitých overalů.

Klam o životě na farmě

Tady se tenhle trend stává pro nevyspalé rodiče tak trochu nebezpečným. Prohlížíte si na Instagramu dostatek těchhle chlupatých hospodářských zvířat a váš vyčerpaný mozek si najednou začne říkat: „Měli bychom si koupit pozemek. Měli bychom si pořídit stádo. Jak těžké to může být?“

Zapadl jsem rovnou do noční internetové králičí nory do děsivého světa veterinární péče o skot a řeknu vám, že radši zůstanu u výchovy lidských batolat. Pro začátek, prvních 24 hodin života telete zní jako lékařský thriller.

Z toho, co jsem dokázal dát dohromady z venkovských veterinárních fór, se telata rodí zcela imunologicky nepopsaná. Nemají vůbec žádný imunitní systém. Spoléhají se výhradně na takzvaný „pasivní přenos“ z prvního mateřského mléka, mleziva (kolostra). Dobře si pamatuju ten stres, když se manželka v těch prvních dnech snažila kojit, ale ta kravská verze je fakt extrém. Střeva telete jsou prý hned po narození vysoce propustná, což umožňuje obřím molekulám protilátek proniknout přímo do krevního oběhu. Tohle okno se ale po 12 až 24 hodinách natrvalo zabouchne.

Pokud krmíte osiřelé mládě z lahve, máte zběsilé 6- až 12hodinové okno na to, abyste mu do žaludku vpravili kolostrum v množství rovnajícím se 10 % jeho tělesné hmotnosti. U sedmadvacetikilového novorozeněte jsou to zhruba tři litry. Když to pokazíte, nebo když vaše komerční náhražka v prášku neobsahuje víc než 100 gramů imunoglobulinů, nemá tele proti světu v podstatě žádnou obranu. Jo a navíc mu musíte agresivně ponořit pahýl pupeční šňůry do 7% roztoku jódu, aby bakterie nenapochodovaly přímo do jeho břicha a nezpůsobily infekci pupku. Najednou se přebalování pokakané plenky ve čtyři ráno zdá celkem zvládnutelné.

Krátké varování ohledně miniaturních hospodářských zvířat

Ten absolutní nával zdravotní paniky tím ale nekončí. Hlavní příčinou úmrtí těchhle drobečků je průjem telat, což je slušný zemědělský termín pro katastrofální průjem. Zabíjí je to dehydratací ještě předtím, než má vůbec šanci zasáhnout samotná infekce. Pokud uvidíte vodnatou stolici, máte prý všeho nechat a zahájit agresivní léčbu elektrolyty. Stěžuju si sice, když se dítko pokaká až na záda a zničí pěkné pyžamko, ale řešit sedmadvacetikilové zvíře, které se ve stodole rychle dehydratuje, to zní jako naprostá noční můra.

Také potřebují očkování proti BRD a klostridiím zhruba ve třech až čtyřech měsících, kdy ustoupí mateřské protilátky, což je určitě napínavý den u veterináře.

Ale ta nejvíc frustrující věc, kterou jsem se během svého nočního brouzdání ve dvě ráno dozvěděl, je celý ten mýtus o „teacup“ (kapesních) kravičkách. Vzhledem k tomu, že teď každý chce ta zvířata kvůli jejich estetické hodnotě, pochybní chovatelé inzerují „mikro“ nebo „teacup“ verze. Četl jsem hodně naštvaný příspěvek veterináře přes velká zvířata, který vysvětloval, že tenhle termín je naprostý marketingový výmysl. Ano, miniaturní verze tohoto plemene sice existují (technicky jsou definovány jako jedinci s výškou v kohoutku pod 106 centimetrů ve věku tří let). Ale lidé, kteří prodávají telata do kapsy za tisíce liber, většinou jen neeticky vydávají předčasně narozená nebo těžce podvyživená zvířata za nový módní rozměr.

Jsou to pomalu dospívající zvířata, kterým trvá pět až šest let, než dosáhnou plné velikosti, a obvykle se odstavují mnohem později než dojnice, zhruba v pěti až osmi měsících. Můžou sice být neuvěřitelně učenlivá a přátelská, ale vyrostou z nich obří zvířata s ohromnými rohy. Nemůžete se k nim prostě chovat jako ke zlatému retrívrovi. Jeden zemědělský specialista varoval, že pokud je krmíte z lahve a nenastavíte jim brzy přísné osobní hranice, skončíte s 270kilovým teenagerem, který si myslí, že je to psík na klín, a omylem vás rozmačká o plot.

Smíření se s estetikou

Takže, jak jsem na tom teď? Pořád žiju v londýnském bytě, který naprosto postrádá pastviny, a přesto nějakým způsobem funguju jako neochotný kurátor muzea s farmářskou tematikou. Smířil jsem se s tím, že se nebudu stěhovat na venkov a chovat stádo, bez ohledu na to, jak roztomile vypadají na zavinovačce.

Naučil jsem se tenhle trend oceňovat pro to, čím skutečně je – poněkud absurdní a hodně chlupatý uklidňující mechanismus pro rodiče, kteří se zkrátka chtějí dívat na něco měkkého, zatímco se potýkají s krutou realitou výchovy malých lidiček. Holky hrozně rády ukazují na ty rozcuchané obličeje na svých hračkách a já můžu vnitřně žasnout nad tím, že teď znám konkrétní procento jódu potřebné na ošetření hovězí pupeční šňůry.

Pokud jste připraveni přijmout tu organickou, tak trochu divokou estetiku u vašich vlastních drobečků (bez rizika, že vás pošlape přátelské 270kilové zvíře), vezměte si kávu a prozkoumejte kolekci dětského oblečení z organické bavlny. Váš dětský pokoj bude tou invazí nejspíš stejně pohlcen, takže si rovnou aspoň pohlídejte, ať je to měkoučké na dotek.

Často kladené otázky ohledně mé bizarní posedlosti kravami

Proč je zrovna tohle farmářské zvíře najednou na každém výrobku pro děti?
Jsem přesvědčený, že je to proto, že rodiče z řad mileniálů a generace Z jsou vyčerpaní z ostrých hran moderního života a zoufale touží po tom, aby všechno vypadalo měkce, huňatě a trochu bohémsky. Trend „Boho Western“ vytáhl tahle ubohá skotská zvířata z mrazivého deště a plácnul je na béžovou organickou bavlnu. Vypadají zkrátka neuvěřitelně útulně, a když fungujete na třech hodinách spánku, útulnost je to jediné, na čem vám záleží.

Jsou ta maličká „teacup“ telátka, co vídám na TikToku, skutečná?
Podle mého nočního stresujícího čtení o zemědělství nejsou. „Teacup“ (kapesní) je smyšlené marketingové slovo, které má za cíl vyluxovat vaši peněženku. Skutečné miniaturní verze sice existují (prostě v dospělosti zůstávají o něco menší), ale lidé prodávající „mikro“ telata často jen podsouvají nebezpečně nedonošená nebo vyhladovělá zvířata. Je to vlastně neuvěřitelně smutné, když se na to podíváte bez roztomilého instagramového filtru.

Můžu je vůbec chovat s dětmi, pokud mám k dispozici pozemek?
Podívejte, jsou sice proslulé tím, že to jsou něžní obři, ale pořád jsou to obři. Jeden veterinář, kterého jsme potkali na venkovském trhu, mi kdysi řekl, že největší chybou, jakou lidé dělají, je, že se k nim chovají jako k obřím psům. Pokud je nenaučíte hranicím, když jsou mladá, ráda se pokusí pomazlit s vaším batoletem, i když už budou vážit půl tuny. Přátelskost gravitaci zkrátka nepopře.

Co je nejtěžší na tom udržet je naživu během prvního týdne?
Z toho, co jsem si tak nervózně načetl, je to odpočet na kolostrum. Rodí se s nulovým imunitním systémem. Máte zhruba 12 až 24 hodin na to, abyste do nich dostali obrovské množství mléka bohatého na protilátky, než ho jejich střeva natrvalo přestanou vstřebávat. Proti tomu vypadá stres ze sledování odměřených mililitrů mléka u lidského novorozence jako naprostá dovolená.

Mám na farmářské téma koupit spíš silikonové kousátko, nebo dřevěné hračky?
Pořiďte si to silikonové kousátko ve tvaru kravičky. Dřevo vypadá na poličce hezky a je skvělé na stavění kostek v pozdějším věku. Když ale vaše dítě křičí, protože se mu zrovna prořezává zoubek dásní, chcete něco měkkého, co se dá žvýkat a snadno vychladit. To silikonové mi zachránilo život, nebo alespoň zdravý rozum, což už teď vlastně vyjde úplně nastejno.