Průvodce dětské sestry: Jak ve tři ráno přežít dětské prdíky

Radiátor v našem chicagském bytě syčí a můj telefon ukazuje 3:14 ráno. Můj malý syn právě na přebalovacím pultu předvádí dokonalý manévr „skrčené žabky“. Kolínka má pevně přitažená k hrudníku. Jeho obličej má přesně ten odstín jako přezrálé rajče. Strávila jsem pět let na dětské jednotce intenzivní péče, kde jsem řešila skutečná, složitá lékařská traumata, ale právě teď moje příčetnost naprosto selhává kvůli mikroskopické bublině vzduchu ve střevech mého miminka.

V nemocnici je třídění pacientů jednoduché. Křičící pacient je dýchající pacient. Stabilizujete, zapíšete do karty a nakonec odevzdáte vizitku a ukončíte směnu. V mém obýváku ale žádný konec směny neexistuje. Jsem tu jen já, spoře osvětlený dětský pokoj a malý človíček, jehož nezralý trávicí trakt nás oba právě drží jako rukojmí.

Když máte miminko, nikdo vás nevaruje, kolik vaší rodičovské kapacity zaberou prdíky. Přivezla jsem si ho domů s pocitem, že jsem připravená, protože jsem věděla, jak zavést kapačku batoleti. Místo toho jsem první dva měsíce zírala na jeho bříško a snažila se rozluštit, jestli to kručení znamená, že se blíží odříhnutí, nebo jestli nás čeká třetí hodina večerního záchvatu pláče.

Naše dětská doktorka si mě na šestinedělní prohlídce posadila, když jsem dorazila s výrazem, jako bych zestárla o deset let. Podala jsem jí své nejodbornější klinické zhodnocení jeho střevních ozev. Jen si povzdechla a řekla mi, že zdravé miminko si uleví patnáctkrát až dvacetkrát denně. Očividně tam ty jejich střevní bakterie při kvašení laktózy pořádají pořádný mejdan a jim prostě chybí síla v břišních svalech, aby ten vzduch vytlačila ven. Takže hekají. Fialoví. Křičí.

Zaručené rady babiček a mýtus o fenyklové vodičce

Pokud si postěžujete na prdíky starším příbuzným, určitě vám někdo začne agresivně nutit "gripe water" (vodičku proti prdíkům). Moje máma mi o ní psala. Moje tchyně mi přinesla dvě lahvičky. Sousedka, která mě viděla za svítání pochodovat po chodbě, se ptala, jestli jsem ji už zkusila. Existuje takový kolektivní kulturní blud, že když dáte novorozenci jakousi kalnou tekutinu, magicky to vyřeší jeho střevní potíže.

Poslyšte, tahle vodička je v podstatě jen fenyklový extrakt, jedlá soda a hromada cukrové vody zabalená do přesvědčivě vypadající lahvičky. Není to léčivo přísně regulované úřady. Když jsem se na etiketu podívala svým cynickým okem zdravotní sestry, zjistila jsem, že složení se divoce liší podle toho, jakou značku zrovna sáhnete v regálu. V polovině případů je ta úleva, kterou rodiče vidí, jen to, že miminko na chvíli ztichne šokem, protože jste mu do pusy stříkli něco neuvěřitelně sladkého.

Zkusila jsem to přesně jednou, ze zoufalství a z naprostého nedostatku spánku. Můj syn ten lepkavý sirup vonící po lékořici okamžitě vyplivl do všech záhybů na krku, začal křičet ještě víc, protože byl mokrý, a spolykal u toho dvakrát tolik vzduchu. Zabralo mi dvacet minut vyčistit ten lepkavý zbytek z faldíků pod bradou, zatímco on sebou dál házel.

A kapky na prdíky se simetikonem zase jen spojují malé bublinky do větších a jsou úplně k ničemu, když je podáte ve chvíli, kdy už miminko křičí z plných plic.

Gymnastika pro dětská střívka

Když se miminko aktivně prohýbá v zádech a bojuje s vámi, jsou vám všechny preventivní rady na světě k ničemu. Musíte se uchýlit k fyzické manipulaci. Moje doktorka mi doporučila pár technik, ale znělo to u ní až příliš idylicky. Mluvila o masáži kojenců, jako bychom byli v luxusních lázních.

Realita je mnohem drsnější. Poslyšte, prostě ho položte na ručník, cvičte mu nožičkami směrem k hrudníku, jako by se snažilo ujet na kole před malým neviditelným medvědem, palci mu na bříško namalujte obří agresivní psací I-L-U, a pak si ho překlopte obličejem dolů přes předloktí a pochodujte po chodbě, dokud nevyjde slunce. To je ten jediný postup, který fakticky funguje.

Tento úchop na předloktí se u nás často označuje jako nošení „na tygříka“. Dělala jsem to na dětském oddělení u miminek s kolikou. Tlak vaší paže na jejich nafouklé bříško fyzicky vytlačí vzduch nahoru nebo dolů. Vaše tělesné teplo uvolní jejich břišní svaly. Jen se musíte ujistit, že jim správně podpíráte ten vratký malý krk, zatímco kroužíte kolem kuchyňského ostrůvku. Můj syn žil na mém levém předloktí od čtvrtého do osmého týdne. Ještě pořád mám z toho mírný zánět šlach.

Mechanika krmení, která vás předurčuje k nezdaru

Většina dětských prdíků, se kterými jsem se potýkala, byla naprosto moje chyba. Nebo spíše chyba v mechanice krmení. Když miminko pláče z hladu, zhluboka a hltavě se nadechuje. Spolyká tak vzduch. Pak se přisaje k lahvičce, a pokud to děláte špatně, spolyká ještě více vzduchu.

Strávila jsem týdny tím, že jsem ve dvě ráno zuřivě třepala lahvičkami s umělým mlékem, abych rozpustila prášek. V podstatě jsem tak vytvářela mléčný koktejl plný milionů malých vzduchových bublinek. Moje vlastní máma mě při tom jednou pozorovala, vytrhla mi láhev z ruky a řekla mi, ať to zamíchám lžičkou. Lahvičkou máte prý jen jemně kroužit. Kdo má ale trpělivost na to jemně kroužit lahví, když se miminko chová, jako by měsíc nejedlo?

Pak je tu otázka oblečení. Oblékáme tyhle drobečky do kalhot s tlustým elastickým pasem. Všimla jsem si, že můj syn na tom byl vždycky hůř ve dnech, kdy jsem se ho snažila obléknout do opravdového oblečení místo do volných overálků. Těsná látka kolem nafouklého bříška prostě uvězní dětské prdíky přesně tam, kde to bolí nejvíc. Vyhodila jsem všechny jeho pidi džíny. Ostatně, miminka nemají v džínovině co dělat.

Kousátka jako bizarní metoda odvedení pozornosti

Tady je jedna zvláštní věc, kterou jsem objevila asi v desátém týdnu. Když mají miminka bolesti bříška, chtějí něco okusovat. Uklidňuje je to. Přišla jsem na to, když sebou můj syn házel kvůli bublině v břiše a omylem se svými tvrdými malými dásněmi zakousl do mého kloubu. Pláč okamžitě přestal. Jen mi žužlal ruku a soustředil se výhradně na tlak v puse místo tlaku ve střevech. Narušilo to ten kolotoč pláče, což mu zabránilo polykat další vzduch.

Od té doby jsem mu přestala nabízet prsty a začala mít po ruce silikonová kousátka – jedno na přebalovacím pultu a druhé v kapse. Kdykoli uhodila večerní hodina pláče a bříško se napnulo, jednou rukou jsem mu cvičila nožičkami jako na kole a druhou mu nabízela kousátko.

Koupila jsem mu Silikonové bambusové kousátko ve tvaru pandy v nějakou nekřesťanskou ranní hodinu. Stalo se mojí nejoblíbenější pomůckou. Funguje perfektně, protože je ploché a široké. Dokázal ho ve svých neohrabaných novorozeneckých ručičkách skutečně udržet. Líbilo se mi, že ho můžu jednoduše hodit do myčky spolu s díly od lahviček. Dalo mu to něco, do čeho se mohl agresivně zakousnout, zatímco si jeho trávicí trakt dával věci do pořádku.

Pokud potřebujete nějaké pomůcky, které pomohou odvést jejich pozornost, když se cítí nepříjemně, prohlédněte si naši kolekci smyslových hraček.

Také jsme nakonec pořídili Silikonové kousátko na dásně ve tvaru veverky. Není špatné. Mátově zelená barva je hezká, ale ta žaludová část nahoře je na pusu menšího miminka trochu moc mohutná. Snažil se žvýkat raději ocas, což bylo fajn, ale padalo mu častěji než to s pandou.

Tchyně nám později darovala Ručně vyráběný dřevěný a silikonový kousací kroužek. Esteticky je nádherný. Nelakované bukové dřevo působí neuvěřitelně kvalitně. Oceňuji přírodní materiály, zvlášť proto, že si můj syn chtěl strkat všechno do pusy. Ale z čistě praktického hlediska, dřevo nemůžete dát do myčky. Když už o půlnoci ručně myjete tucet lahví a dílů k odsávačce, pečlivé otírání dřevěného kroužku vlhkým hadříkem působí skoro jako výsměch. To kousátko jsem schovala na dobu, kdy k nám přišla návštěva a já chtěla, aby vypadal stylově.

Kdy je váš zdravotní strach skutečně oprávněný

Je vyčerpávající snažit se přijít na to, jestli vaše miminko jen tráví včerejší mléko, nebo jestli je něco opravdu špatně. Polovinu mateřské jsem strávila tím, že jsem svým bývalým kolegyním ze sesterny posílala fotky bříška mého miminka.

Většinou je to hekání a rudý obličej jen to, že se učí kakat. Patří to k vývoji. Ale je pár věcí, které jsem nikdy neignorovala. Pokud má miminko rektální teplotu nad 38 °C, je to automaticky výlet na pohotovost, bez debat. Pokud zvrací obloukem přes celou místnost místo běžného ublinknutí na bradu, nebo pokud v plence uvidíte něco, co vypadá jako tmavá krev, voláte doktora. Viděla jsem už dost přehlížených příznaků, ze kterých se vyklubala neprůchodnost střev, na to, abych varovné signály brala na lehkou váhu.

Ale pokud normálně jí, čůrá a občas vám věnuje krátký, unavený úsměv mezi hekáním, pravděpodobně jen zjišťuje, jak funguje jeho trávicí potrubí. To období je zoufalé, ale obvykle vrcholí kolem šestého týdne. Ve čtyřech měsících můj syn najednou objevil své břišní svaly, začal se přetáčet a problémy s prdíky zmizely téměř přes noc.

Než dnes večer při pochodu temnou chodbou přijdete o rozum, ujistěte se, že máte připravené všechny své pomůcky a prohlédněte si naši kompletní nabídku produktů, které je udrží zabavené a v pohodlí.

Otázky, které si pravděpodobně pokládáte ve 3 ráno

Způsobuje prdíky moje mateřské mléko?
Pravděpodobně ne, ale možná ano. Moje doktorka mi řekla, ať se nezblázním z toho, že bych ze svého jídelníčku vyřadila veškerou zeleninu. Někdy pomůže vysazení mléčných výrobků, ale většinou je dětské střívko prostě jen velmi nezralé. Nehladovte na dietě z čisté rýže jen proto, že si vaše miminko uprdlo.

Proč jsou prdíky vždycky nejhorší večer?
Takzvaná čarodějnická hodina je skutečná věc, věřte mi. Je to mix přestimulování z toho, že je miminko celý den vzhůru, zpomalujícího se trávicího traktu k večeru a vyčerpání rodičů. Nasávají vaši nervozitu. Když se v 6 večer napnete vy, napnou se i oni.

Můžu je nechat spát na břiše, když to pomáhá na prdíky?
Ne. Vím, že je lákavé, když vám konečně odpadnou na hrudníku, ale pravidla bezpečného spánku jsou psána krví. Položte je do postýlky na záda. Pokud se probudí a začnou brečet, zopakujte s nimi znovu jízdu na kole. Je to otrava, ale je to bezpečné.

Mají antikolikové lahvičky opravdu smysl?
Ano, ale čistit je, to je noční můra. Ty malé plastové ventilky a trubičky opravdu odvádějí vzduch pryč od savičky, takže ho miminko spolyká méně. Prostě si kupte malý drátěný kartáček a smiřte se s tím, že mytí lahví vám teď zabere dvacet minut.

Měla bych u takhle podrážděného miminka používat k měření teploty rektální teploměr?
Pokud je horké a na celé hodiny k neutišení, tak ano. Vím, že se do toho nikomu nechce, ale čelní a ušní teploměry jsou pro novorozence zbytečné. Naneste na teploměr trochu vazelíny, zasuňte ho jen na hloubku stříbrné špičky a získejte přesnou hodnotu, ať víte, jestli řešíte prdíky nebo virózu.