Hry na baby shower, před kterými vaši přátelé neutečou

Začněme tou největší lží, jakou kdy kdo nastávajícím rodičům namluvil. Totiž představou, že předporodní oslavy (baby showers) jsou klidná, sofistikovaná odpoledne, kde blízcí přátelé posedávají v pastelovém lnu, usrkávají bylinkový čaj a předávají si tichá moudra. Pokud jste v posledním desetiletí na nějaké takové akci skutečně byli, víte, že je to naprostý výmysl. Většinou to vypadá tak, že třicet dospělých je zavřených v jedné místnosti, do ruky dostanou vlažné prosecco (nebo perlivou vodu pro hostitelku) a jsou nuceni zúčastnit se vysoce riskantní rukojmí situace, při které vaše tetička Sheila nutí všechny rozpustit kostku ledu s ukrytým miniaturním plastovým miminkem.

Dodnes se budím zalitý studeným potem, když si vzpomenu, jak můj kámoš Dave agresivně řve „Praskla mi voda!“ přes narvanou vesnickou sokolovnu v Surrey.

Když moje žena čekala naše dvojčata, Miu a Lily, byli jsme vrženi do tohoto bizarního světa povinné organizované zábavy. Jako hluboce cynický britský chlápek, jehož hlavním obranným mechanismem je vyhýbání se očnímu kontaktu, jsem celý ten koncept považoval za děsivý. Ale tady je to obrovské, nevyřčené tajemství o všech těch nápadech na moderní hry pro baby shower, které kolují po internetu: ve skutečnosti vůbec nemusí být ponižující. Můžete totiž uspořádat odpoledne, jehož výsledkem bude hromada věcí zdarma, aniž by vaši přátelé z vysoké měli chuť zablokovat si vaše číslo.

Proč by mělo být měření břicha provázkem okamžitě postaveno mimo zákon

Přesně tři odstavce teď strávím agresivním nadáváním na jednu konkrétní aktivitu, protože si myslím, že představuje všechno, co je na tradičních předporodních oslavách špatně. Určitě víte, kterou myslím. Je to ta hra, kde přehnaně nadšená příbuzná rozdá klubíčko žluté pletací příze a požádá všechny hosty, aby ustřihli délku, která podle nich přesně odpovídá obvodu břicha těhotné ženy.

Zkuste se nad tím na vteřinu zamyslet. V jaké jiné společenské situaci je přijatelné veřejně odhadovat obvod lidské bytosti pomocí výtvarných potřeb? Psychologická válka tohoto okamžiku je ohromující. Chudák Sandra z HR stříhá kus provázku, který by reálně dokázal obmotat středně velké Volvo, zatímco nastávající matka tam sedí, křečovitě se usmívá a hluboce lituje, že vůbec někoho pozvala.

Je to hrozné. Je to zastaralé. Prostě to přeskočte. Místo toho si zahrajte hru „uhádni porodní váhu dítěte“, která je sice pořád hodně nepřesná, ale alespoň směřuje tyhle šílené odhady na nenarozené dítě, a ne na ženu, která neviděla vlastní nohy od listopadu.

Co opravdu funguje, když zavřete třicet lidí do jedné místnosti

Celým smyslem těchto setkání je překlenout tu trapnou propast mezi lidmi, kteří se navzájem znají jen přes vás. Máte tam tchyni, bývalého spolubydlícího, který si stále myslí, že je rok 2014, a těhotné kamarádky z předporodního kurzu, které se baví jen o masáži hráze. Potřebujete prolomit ledy.

Nejlepší způsoby na prolomení ledů jsou ty, které se opírají o sdílenou absurditu blížícího se rodičovství. Když jsme měli oslavu my, zvolili jsme hybridní přístup (pro obě pohlaví, pochopitelně, protože proč by měly matky trpět samy?). Tady je to, co hosty skutečně udrželo, aby neodešli předčasně:

• Hra se zvedáním cedulek „Maminka nebo tatínek“: Dejte všem malou kartonovou cedulku s knírem na jedné straně a rty na druhé. Přečtěte tvrzení jako: „Kdo s větší pravděpodobností upustí dítěti na hlavu telefon ve 3 ráno?“ nebo „Kdo začne u očkování brečet první?“ Nevyžaduje to od hostů vůbec žádnou fyzickou námahu a obvykle to vyvolá velmi vtipné hádky mezi nastávajícím párem.
• Cena je správná (plenková edice): Ukažte běžné věci – tubu krému na bradavky, krabici umělého mléka, digitální teploměr – a nechte bezdětné přátele hádat, kolik stojí. Ten naprostý šok ve tváři osmadvacetiletého mládence, když zjistí, kolik stojí pořádný kelímek Sudocremu, stojí za všechny peníze utracené za občerstvení.
• Přebalování poslepu: Tohle je čistě pro sadistické potěšení ze sledování panikařících dospělých mužů. Dejte jim panenku, novorozeneckou plenu a šátek na oči. Stopujte jim čas. Můj kámoš Gary omylem přilepil plenu panence na čelo, což upřímně dost vysvětluje jeho obecnou životní (ne)schopnost.

Hry, ze kterých záhadně získáte věci zdarma

Pokud na to půjdete chytře, můžete tohle nehorázné hromadění zásob zamaskovat za okouzlující zábavu. Brzy k vám dorazí malý človíček (nebo v mém případě dva) a bude vyžadovat naprosto šílené množství vybavení.

„Plenková tombola“ je geniální. Přímo na pozvánku napíšete, že každý, kdo přinese balík plen (nebo ekologických vlhčených ubrousků, pokud se snažíte zachránit planetu a přitom pomalu přicházíte o rozum), bude zařazen do slosování o pořádnou výhru. Lahev dobrého ginu nebo třeba luxusní svíčku. Lidé milují hazard. Skončili jsme s takovým množstvím plen, že nám vystačily na první tři měsíce, což s dvojčaty znamenalo, že jsme jich měli asi čtyři tisíce, naskládaných na záchodě v přízemí jako pytle s pískem v zákopu.

Dalším skvělým převlekem pro křečkování zásob je paměťová taška. Vezmete hezkou velkou plátěnou tašku a naplníte ji užitečnými věcmi, které si pak rodiče nechají. Hosté do ní musí strčit ruku, aniž by se dívali, a zapsat si, co nahmatali. Je to skvělá záminka, jak někoho požádat, aby vám koupil nějaký opravdu pěkný, vysoce kvalitní hlavní kousek výbavy, který opravdu chcete, a prostě ho využít jako „rekvizitu“ na párty.

Pokud například dáváte dohromady společný dárek nebo koš s rekvizitami, Dřevěná hrazdička s lístky a chrastítkem od Kianao je na to fenomenální. Za prvé, je rozložená, takže můžete krásné tvary z neošetřeného dřeva a měkká, pastelově zbarvená háčkovaná chrastítka naházet do hádací tašky. Hosté vytáhnou dřevěný kaktus a budou vypadat naprosto zmateně.

Ale co je důležitější, já tuhle konkrétní hrazdičku upřímně miluju. Když byly Mie a Lily asi čtyři měsíce, trávily většinu času snahou agresivně si navzájem krást ponožky. Postavili jsme tuhle hrazdičku nad ně na podložku a jemné chrastění dřevěných kroužků je naprosto uchvátilo. Je vyrobena z masivního dřeva, krásně dohladka opracovaná, a nevypadá jako pestrobarevná plastová noční můra, která by se tloukla s vaším kobercem v obýváku. Vnáší do domu trochu přírodní textury a vzhledem k tomu, že se dá okamžitě složit, mohl jsem ji schovat vždycky, když se zastavili bezdětní přátelé, a předstírat tak, že máme stále stylovou domácnost.

Musím říct, že máme i Dřevěnou hrazdičku s medvídky, která funguje na naprosto stejné dřevěné konstrukci ve tvaru A. Je naprosto v pohodě. Obličeje medvídků jsou trošku vtipně vykulené, i když roztomile, ale já osobně preferuju vzhled té s lístky. Obě odvádějí naprosto stejnou práci – odvedou pozornost miminka na dostatečně dlouhou dobu, abyste stihli vypít šálek kávy, když je ještě pořád horká, což je to jediné měřítko, na kterém doopravdy záleží.

Kulinářský teror ochutnávek pyré naslepo

Dřív nebo později někdo navrhne hru na ochutnávání dětské výživy. To znamená oloupat etikety z malých skleniček s rozmixovanou kaší, rozdat malé lžičky a nechat vaše dospělé přátele hádat chuťový profil.

Řeknu k tomu jen tohle: Během naší oslavy jsem ochutnal organickou směs „hrášek, špenát a pastinák“ a moje duše dočasně opustila mé tělo. Chutnalo to jako vlhká hlína smíchaná se zoufalstvím. Sledovat kamarády, jak se dáví rozmixovaným hovězím gulášem, je sice k popukání, ale tady musíte být trochu opatrní.

Jeden chlápek, kterého letmo znám z hospodského kvízu, mi jednou říkal, že ho pediatr varoval před alergickými reakcemi dospělých, které se na těchto akcích objevují. Nemám tušení, jestli to vědecky dává smysl – sotva jsem prolezl z biologie na střední – ale zjevně platí, že když schováte etikety, můžete kámošovi s EpiPenem omylem naservírovat zbloudilou jahodu nebo stopy mléka. Takže pokud už se chystáte mučit své přátele rozmačkanou mrkví, možná si radši nechte seznam ingrediencí v zadní kapse, jo? Je lepší zkazit jim chuť k jídlu než je v neděli odpoledne nacpat do sanitky.

Pokud si potřebujete odpočinout od čtení mých nevyspalých názorů na rozmixovaný pastinák, možná byste si rádi prohlédli něco skutečně užitečného, co nechutná jako hlína. Podívejte se na kolekci dřevěných hraček Kianao – jsou výrazně méně stresující než hádací hry.

Klidná zákoutí pro introverty

Ne každý chce křičet přes celou místnost nebo zběsile závodit v nasazování pleny na panenku. Budete mít hosty – většinou ty introvertní nebo vysoce těhotné kamarádky, které přišly jenom na dort – kteří chtějí v klidu sedět a dělat něco konstruktivního.

Výtvarné koutky jsou záchranou každé oslavy. My jsme nachystali stůl s hromadou čistě bílých bodyček a bryndáků z bio bavlny a k tomu obrovské balení netoxických fixů na textil. Zadání bylo jednoduché: nakreslete něco vtipného nebo napište nějakou radu.

Tady jedno malé varování: musíte si být naprosto jistí, že fixy jsou bezpečné pro miminka a netoxické. Pokožka novorozenců je absurdně citlivá. Pamatuju si, jak jsem na jednom z těch děsivých rodičovských fór ve tři ráno četl, že levná barviva na textil můžou způsobit obrovské vyrážky. Neznám přesné chemické složení, ale nehodlal jsem riskovat, že se Mia osype jen proto, že jí kámoš levným permanentním fixem nakreslil na hrudník sprostý obrázek. Držte se těch kvalitních, přírodních.

Některé bryndáky, které z této aktivity vzešly, byla skutečná umělecká díla. Jiné vypadaly, jako by je po tmě kreslilo batole. Ale všechny byly hluboce osobní, a když ve 4 ráno brečíte nad spektakulární blitkou, podívat se dolů a vidět rukopisem nejlepšího přítele napsáno „Aspoň nejsi v práci“, fakt pomůže.

Pokud chcete mít pro nejlepší umělecké dílo hlavní cenu, skvělým tipem je Dřevěná hrazdička se závěsnými kruhy a stany. Neobsahuje chemikálie, má silikonové korálky bez BPA a malé dřevěné přívěsky ve tvaru stanu a kroužků se líbí naprosto každému. Budete díky tomu vypadat jako vysoce štědrý a ekologicky uvědomělý hostitel, i když jste ve skutečnosti jen klikli na „přidat do košíku“, když jste se schovávali před vlastními dětmi v koupelně.

Krátká poznámka k tomu, jak se vyhnout obávané trapnosti

Heleďte, přežití moderní předporodní oslavy je jenom o zvládání očekávání a o odmítnutí zúčastnit se čehokoli, co je vám vyloženě nepříjemné. Pokud nechcete hrát jedinou hru, nehrajte. Prostě k sobě pozvěte lidi, objednejte hromadu jídla a donuťte je složit vám postýlku z krabice. (Vážně, to je skvělá hra. Výzva „Kdo dokáže dešifrovat návod na švédský nábytek“. Vřele doporučuji.)

Ale pokud už se do nějakých aktivit pouštíte, ať jsou rychlé, vtipné a ať odcházíte s dostatkem vlhčených ubrousků na zvládnutí blížícího se chaosu. Protože jakmile dorazí ten malý človíček, začínají ty skutečné hry a za vítězství v nich se absolutně žádné ceny nerozdávají.

Pokud se chcete zásobit krásně zpracovaným a udržitelným vybavením, které skutečně přežije test dvojčecího tornáda, podívejte se na celou nabídku dětských hrazdiček a dřevěných přívěsků od Kianao ještě předtím, než tenhle seznam dárků definitivně uzavřete.

Velmi specifické a zcela subjektivní nejčastější dotazy (FAQ)

Opravdu musíme mít pro vítěze ceny?
Pokud si nechcete zadělat na vzpouru, tak ano. Dospělí jedinci začnou být zuřivě soutěživí i o dárkovou kartu do kavárny za stopáďo, když jsou donuceni ochutnávat naslepo jablečné pyré. Kupte pár dobrých čokolád nebo slušný krém na ruce. Nedávejte bezdětným přátelům ceny s dětskou tematikou; nikdo nechce klíčenku ve tvaru dudlíku.

Jak dlouho by měla trvat herní část odpoledne?
Čtyřicet pět minut. Maximálně. Když to bude trvat déle, lidi začnou předstírat telefonáty, aby mohli utéct. Jednou jsem byl na oslavě, kde nás hostitelka donutila do dvouhodinového vědomostního turnaje o jménech dětí celebrit. Zvažoval jsem, že vylezu ven oknem na záchodě. Udržujte svižné tempo, ať to odsejpá.

Je divné žádat do plenkové tomboly o konkrétní značky?
Vůbec ne. Popravdě, přímo musíte. Když to neupřesníte, skončíte s horou těch nejlevnějších, nejuplastovanějších plen na trhu, které protečou přímo na vaši krásnou pohovku. Napište prostě: „Rádi bychom si udělali zásoby [vložte značku] nebo ekologických ubrousků!“ Lidé jasné zadání ocení, protože vymýšlení dárků je vyčerpávající.

Co když nastávající matka nesnáší být středem pozornosti?
Pak absolutně zakažte jakoukoliv hru, která zahrnuje to, že bude vstávat, nechá se měřit nebo bude hrát pantomimu. Přesuňte veškerou pozornost na hosty. Nechte je soutěžit mezi sebou, zatímco ona bude sedět v pohodlném křesle, jíst dort a soudit je z dálky. Je to ten jediný správný způsob, jak se k tomu postavit.

Pořád existují virtuální baby showers a fungují na Zoomu hry?
Tragicky ano, oslavy přes Zoom přetrvávají kvůli příbuzným zdaleka. Moje rada? Držte se hry „Cena je správná“ přes sdílení obrazovky, nebo použijte vytisknutelné Bingo, kde si odškrtávají položky, jak rodiče před kamerou rozbalují dárky. Nepokoušejte se o nic, co vyžaduje synchronizovaný pohyb přes nestabilní Wi-Fi připojení; vypadá to prostě jako chyba v Matrixu.