Špinavá pravda: Proč jsme konečně přešli na silikonové bryndáky

Pokusím se vám to vykreslit. Je namátkové úterý v listopadu 2017. Maye je půl roku a my se právě vydáváme na tu mystickou a děsivou cestu zvanou Baby-Led Weaning. Sedím ve dvě odpoledne na zemi v kuchyni v šedých těhotenských legínách z Targetu se záhadným flekem na koleni a piju třetí hrnek černého kafe, které jsem už tolikrát ohřívala v mikrovlnce, že chutná doslova jako kyselina z baterky. Maya sedí ve své jídelní židličce, vypadá jako andílek a já jí zrovna kolem krku uvázala nádherný krémový bryndák z bio lnu, protože jsem trpěla těžkým bludem, že by se můj život mohl podobat minimalistickému švédskému účtu na Instagramu.

Dala jsem jí kousky vařených batátů.

Během přesně čtyř vteřin se batát rozmělnil na neonově oranžovou pastu. Rozpatlala si ji do očí, do vlasů a s neuvěřitelnou agresivitou i do toho krásného krémového lněného bryndáku. Nedělala jsem si s tím hlavu, říkala jsem si, že to pak prostě vyperu. Jenže když jsem to z ní konečně sloupla, bryndák byl trvale zbarvený do radioaktivní oranžové a slabě páchl po zkyslém mléce a hnijící kořenové zelenině. Ten stupidní kus látky jsem prala snad čtyřikrát s pomocí všech známých odstraňovačů skvrn, a stejně pořád vypadal jako zmenšenina místa činu. Jde mi o to, že tohle byl přesně ten okamžik, kdy mi tak trochu luplo v hlavě a já si uvědomila, že látkové bryndáky na pevnou stravu jsou vlastně formou psychologického mučení, jehož cílem je zlomit psychiku čerstvých matek.

Vyhodila jsem celé to patnáctikusové balení estetických látkových bryndáků, které jsem měla na svém seznamu přání. Prostě jsem je hodila do koše, jako by byly opravdu radioaktivní.

Pokud právě teď o půlnoci stojíte u umyvadla se starým kartáčkem na zuby a drhnete avokádo z bavlny, zatímco tiše vzlykáte nad tím, jak málo volného času máte, prosím, rovnou vyhoďte celou tu toxickou hromadu do koše a přidejte se ke mně v omyvatelné revoluci.

Zhroucení v uličce obchoďáku a problém s plandavými kapsami

Po onom velkém batátovém incidentu jsem naložila Mayu do kočárku, ve stavu jakéhosi transu dojela do obchoďáku a začala v dětské uličce horečně číst etikety. Koupila jsem si balení tří silikonových bryndáků Cloud Island, protože na sobě měly takové ty roztomilé tlumené duhy a já byla vážně zoufalá. A hele, byly v pohodě. Rozhodně to byl krok kupředu oproti lněné noční můře, protože se daly alespoň utřít papírovou utěrkou.

Jenže u levných silikonových bryndáků je jedna věc, před kterou vás nikdo nevaruje, dokud doslova potřetí během jednoho dopoledne nesmetáte slizká míchaná vajíčka z dlaždiček v kuchyni. Tvar kapsy je naprostý základ.

Ty levnější bryndáky mají opravdu tenké a ploché kapsy, které prostě jen tak visí a těsně přiléhají k hrudníku miminka. Takže když Maya upustila kluzký kousek banánu, kapsa se mi jen vysmála, zůstala úplně zavřená a banán se od jejího hrudníku odrazil jako od trampolíny a přistál mi přímo na bosé noze. Nechutné. Byla jsem TAK NAŠTVANÁ. Bryndák bez pevné, doširoka rozevřené kapsy, která pochytá všechno, totiž není bryndák. Je to jen nepromokavá zástěra, která veškerý nepořádek nasměruje rovnou do vašeho klína. Můj manžel si pak na kapsy u bryndáků vypěstoval takovou zvláštní posedlost – chodil v obchodech k bryndákům a šťouchal do nich, aby otestoval jejich strukturální integritu. Což je trochu trapné, ale upřímně řečeno, měl pravdu.

Dobrý voděodolný silikonový bryndák má kapsu, která funguje jako dokořán rozevřený pelikání zobák. Zůstává doširoka otevřená a zachytí všechny ty padající zbytky dřív, než dopadnou na podlahu. Zapínání na suchý zip u látkových bryndáků je navíc ďáblovo dílo, protože se mi při praní zatrhává do drahých kalhot na jógu a chytá se do něj podivný žmolek. Raději se držte jednoduchých lisovaných silikonových knoflíků.

Co říkala moje doktorka o těch vědeckých záležitostech

Když jsem byla o tři roky později těhotná s Leem, zasáhla mě taková ta nevyhnutelná úzkost matky druhého dítěte ohledně toxinů a plastů. Ve tři ráno jsem četla všechny ty děsivé články o mikroplastech a uvolňování chemických látek. Zmínila jsem se o tom své doktorce Arisové, která se na mě jen podívala přes brýle, zatímco já nervózně klopila své ledové kafe.

V podstatě mi řekla, že ne všechny ty měkké materiály jsou stejné, a poradila mi, abychom hledali 100% potravinářský silikon. Z toho, co jsem tak nějak matně pochopila – a to jsem z chemie na střední skoro propadla, takže mě berte s rezervou – pravý silikon vůbec není plast. Vyrábí se ze siliky, což je vlastně jen písek, a kyslíku s uhlíkem. Nerozkládá se na ty děsivé mikroplasty, které se dostanou naprosto všude.

Také ale zmínila něco o tom, že levný silikon využívá chemická plniva nebo je „tvrzený cínem“, což zní trochu jako nějaký problém s konzervami, ale očividně to po sobě zanechává chemické vedlejší produkty. Řekla mi, ať hledám silikon tvrzený platinou, protože je to naprosto nejčistší verze, ze které se při zahřátí neuvolňují žádné podivné látky. Takže teď jsem já ta bláznivá ženská, která pečlivě kontroluje, jestli je všechno, co si moje děti strkají do pusy, té nejvyšší možné kvality, protože si to moje úzkost zkrátka žádá.

Jak si sestavit jídelní záchrannou sadu, u které nebudete plakat

Jakmile vyřešíte situaci s bryndáky, musíte do jisté míry přehodnotit i zbytek vybavení. Omyvatelný bryndák vám totiž moc nepomůže, pokud vaše dítě stále mrská miskou přes celou místnost jako malý agresivní šampion ve frisbee. Když bylo Leovi asi 9 měsíců, procházel si obdobím, kdy jeho nejoblíbenější hrou bylo „sleduj, jak maminka zrudne, když upustím talíř“.

Nakonec jsem dostala rozum a začala používat Silikonovou dětskou misku s přísavkou od Kianao. Ta přísavka u téhle misky je upřímně až komická. Můj manžel, který si o sobě myslí, že je vážně silák, si dokonce natáhl sval na zápěstí, když se ji snažil odtrhnout od našeho kuchyňského ostrůvku, protože mu nedošlo, že stačí jen nadzvednout to malé skryté ouško. Leo tam sedával, oběma rukama svíral okraj misky, tahal vší svou dětskou silou a miska prostě držela na místě. Bylo to obrovské vítězství pro můj zdravý rozum. Zakřivené okraje jsou navíc zahnuté dovnitř tak akorát, aby ovesná kaše, do které tak agresivně píchá, spadla zpátky do misky a ne na zem.

Když už mluvíme o píchání do jídla, proberme si příbory. Mám v šuplíku pohřebiště podivných plastových lžiček, které byly buď rozžvýkány k smrti, nebo se roztavily v myčce. Nakonec jsme přešli na Sadu bambusové dětské lžičky a vidličky a já na ni nedám dopustit. Rukojeť je z hrubého bambusu, který je super lehký, ale špička je z opravdu měkkého potravinářského silikonu. Když se Leo učil jíst sám, neměl absolutně žádnou koordinaci, a tak si logicky často narval lžičku až moc hluboko do pusy nebo se s ní praštil do obličeje. Díky měkké silikonové špičce si ale nikdy neporanil dásně. Polovinu času ji spíš ožužlával jako kousátko.

Musím říct, že jsme vyzkoušeli i jejich Silikonovou misku s přísavkou ve tvaru medvídka, protože má očividně ta roztomilá medvědí ouška, a já jsem prostě ujetá na estetické dětské věci. Má stejně úžasnou přísavku, ale zrovna Leo přišel na to, že medvědí uši jsou skvělé chytadlo pro další pokusy urvat misku ze stolu. Nikdy se mu to nepodařilo, ale ouška mu poskytla šikovnou rukojeť, které se mohl držet, zatímco na mě ječel, že chce další borůvky. Je to roztomilé, ale pokud máte miminko, které vnímá čas jídla jako taktickou bitvu, možná se raději držte klasické kulaté misky.

Pokud jste taky uvěznění v zákopech metody BLW a chcete mrknout na věci, které fakticky přežijí myčku, měli byste se určitě podívat na Kolekci pro pevnou stravu a kousky do ruky od Kianao.

Situace s myčkou a moje posedlost spotřebiči

Lidé se mě ve zprávách na Instagramu neustále ptají: „Dají se silikonové bryndáky mýt v myčce?“ A já se vždycky nahlas směju na telefon. Panebože, ano.

Pokud se mi něco dostane do domu a nepřežije to v horním koši myčky intenzivní mycí cyklus, je to pro mě mrtvé. V ruce nemyju vůbec nic. V ruce nemyju dokonce ani vlastní skleničky na víno. Úplně to nejlepší na přechodu na silikon je ta rutina po jídle. Sundám Leovi bryndák, vysypu tu masivní sbírku rozžvýkaných kůrek od chleba a rozmočeného hrášku z pelikání kapsy rovnou do koše a celý bryndák hodím do horního koše myčky hned vedle jeho misky s přísavkou.

A to je vše. Žádné namáčení. Žádný Vanish. Žádné modlení se k bohům praní, aby sluníčko vytáhlo skvrny od borůvek.

A jelikož je vysoce kvalitní potravinářský silikon odolný vůči úplně šíleným teplotám, nerozteče se, nezkroutí a dírky na knoflíky se nevytahají. Za hodinu z myčky vyleze bryndák, který nesmrdí vůbec ničím a vypadá úplně jako nový. Je to prostě magie.

Moje doktorka taky zmiňovala, že tenhle otevřený design kapes u bryndáků je až překvapivě dobrý pro jejich vývoj. Když dětem do kapsy spadne kluzký kousek těstoviny, musí se podívat dolů, najít ho a pomocí pinzetového úchopu si ho vylovit zpátky. Je to vlastně taková zabudovaná aktivita pro jemnou motoriku, která je zabaví na pět minut navíc, abych já mohla dopít své studené kafe. Ideální stav pro všechny.

Každopádně, nenechte si praním ničit život. Vážně nepotřebujete obrovskou zásobu usmolených látkových bryndáků, co vám jen zabírají místo v šuplících. Získejte zpět své večery, zachraňte si zdravý rozum a nakupte si nezbytnosti ke krmení od Kianao tady.

Nejčastější otázky ohledně krmení (od jednoho unaveného rodiče druhému)

Kolik silikonových bryndáků budu reálně potřebovat?

Upřímně? Dva. Možná tři, pokud máte dvoupodlažní dům a neustále se vám ztrácí věci pod gaučem. Když jsem používala látkové bryndáky, zvládla jsem jich protočit snad pět denně a měla jsem zásobu dvaceti kousků, co neustále ležely v koši na prádlo a smrděly jako zkažený sýr. Ten silikonový po snídani prostě jen opláchnete ve dřezu nebo otřete vlhkým hadříkem a do oběda je suchý a připravený. Dvojka je magické číslo – vždycky tak máte náhradu, zatímco ten druhý se právě myje v myčce.

Opravdu se dají naprosto bez obav mýt v myčce?

Jo, naprosto. 100% potravinářský silikon se v myčce nerozteče ani s ním nebude nic v nepořádku. Doslova každý večer házím ty svoje do horního koše. Akorát si dejte pozor, ať je u starších myček omylem nezmáčknete úplně dole blízko topné spirály, ale jinak klidně nechte špinavou práci na přístroji. Odmítám je mýt v ruce.

Staré silikonové talíře chutnaly po mýdle, nebudou takhle smrdět i bryndáky?

Ach jo, ten fantomový mýdlový zápach je úplně to nejhorší! Silikon je naprosto neporézní, ale občas na něm můžou ulpět oleje ze silně parfémovaných prostředků na nádobí. Jednou se mi to stalo u levného talíře a špagety pak chutnaly po levandulovém horském vánku. Fuj. Pokud vaše bryndáky nebo misky začnou smrdět po přípravku do myčky, prostě je vyvařte asi deset minut ve vodě nebo je dejte na chvilku do trouby na 120 stupňů, aby se ty mýdlové oleje vypálily. A upřímně, u dětských věcí jednoduše přejděte na neparfémovaný, čirý mycí prostředek. Tím se problém vyřeší nadobro.

Budou sedět i pořádným buclatým miminkům?

Maya měla obrovské faldíky na krku. Až do svých osmnácti měsíců vypadala jako rozkošná sestřenice panáčka Michelina. Ty tuhé bryndáky na suchý zip se jí vždycky zařezávaly do krku a nechávaly červené fleky, ale silikon je neskutečně jemný a krásně splývá. Malé zapínací knoflíky na zadní straně mají navíc asi čtyři různé velikosti dírek, takže si je upravíte tak, aby seděly na krk malého šestiměsíčního prcka i obrovského batolete, aniž by je to škrtilo. Bryndák roste s nimi, což znamená, že už nikdy nebudete muset kupovat další.