Jak přežít vánoční šílenství s miminkem a nezbláznit se

A tak jsem tam stála, úplně zpocená ve své oblíbené flanelové košili v pětadvacetistupňovém prosincovém horku (no jo, Texas), a snažila se nasoukat svého vřískajícího prvorozeného syna do flitrovaného oblečku s falešnou kožešinou, zatímco mi z telefonu odloženého na římse krbu předla Eartha Kitt a její santa baby lyrics. Můj nejstarší byl dobrých deset kilo čisté, nefalšované batolecí zuřivosti. Obličejíček měl rudý jako rajče a oháněl se po kousavých syntetických peříčkách, která byla snad vteřiňákem přilepená k límečku jeho svátečního overálku. Foťák jsem měla nachystaný na levném stativu, co jsem si koupila na focení produktů pro svůj obchůdek na Etsy, a zoufale jsem chrastila rolničkou, abych z něj dostala aspoň jeden estetický úsměv. Babička mi pět minut předtím volala a nechala mi vzkaz v hlasové schránce, který můžu dodnes citovat: „Dítě neví, že jsou Vánoce, Jess, to ví jen to, jestli ho něco kouše, brouček malej.“

Měla jsem ji poslechnout hned na místě, ale byla jsem úplně posedlá duchem dokonalých internetových svátků. Byla jsem přesvědčená, že když tu fotku neudělám, jako máma jsem o svých prvních Vánocích selhala. Prostě si do hlavy vezmete tu absurdní myšlenku, že musíte uměle vytvořit dokonalou sváteční vzpomínku, místo abyste ji skutečně prožili. Což většinou končí tak, že sedíte na zemi, pijete vlažné mátové kafe a vaše dítě zatím žužlá zapomenutý kousek balicího papíru.

Velký vánoční blud à la Kardashianky

Plně za to viním sociální sítě, obzvlášť ty přehnané profily celebrit, kde všechno vypadá jako doslovná zimní pohádka, a ne jako chaotický obývák posetý roztrhanými krabicemi z Amazonu. Před pár lety můj feed ovládl fenomén kim kardashian santa baby a najednou se každá máma v naší místní facebookové skupině snažila najmout pro své kojence profesionální scénografy. Viděla jsem fotky miminek sedících ve starožitných sáních obklopených padesáti dovezenými borovicemi a umělým sněhem, co pravděpodobně stál víc než moje měsíční splátka hypotéky. Zamotá vám to hlavu, když jste unavená máma, co počítá každou korunu a snaží se vymyslet, jak zaplatit nákup jídla, natož nějakou divadelní produkci.

Je vyčerpávající snažit se napodobit takové bohatství a dokonalost s miminkem, které právě doslova hodilo šavli na vaše jediné čisté džíny. Pamatuju si, jak jsem se dívala na jeden konkrétní příspěvek santa baby kim kardashian a říkala si, že pro své půlroční dítě nutně potřebuju sametové pozadí a miniaturní křídlo. Což je úplně vyšinuté uvažování pro někoho, kdo bydlí třicet kilometrů od nejbližšího pořádného supermarketu. Namlouváme si, že tyhle malinké bytosti potřebují velkolepou vizuální show, aby pocítily kouzlo svátků, přitom ve skutečnosti by byly naprosto nadšené z obyčejné papírové krabice a vařečky ze šuplíku.

Nakonec utratíte peníze, které nemáte, za oblečení, které budou mít na sobě přesně čtyři minuty, než ten samet zničí nevyhnutelná plenková nehoda. A vy pak s pláčem drhnete syntetická vlákna v umyvadle v technické místnosti. Úplně jsem vzdala snahu sladit hedvábná pyžama pro čtrnáct členů širší rodiny, protože v úterý ráno stěží najdu mentální kapacitu na to, abych si našla dvě stejné ponožky.

Co by vlastně měli mít na sobě

Podívejte, teď k vám budu naprosto upřímná, pokud jde o to katastrofální focení mého nejstaršího. Asi po deseti minutách, kdy jsme oba brečeli, jsem z něj strhla tu kousavou péřovou noční můru a prohrabala koš na prádlo, abych našla jedinou věc, o které jsem věděla, že ho nerozpláče. Bylo to kojenecké body bez rukávů z organické bavlny od Kianao, které mi to odpoledne doslova zachránilo zdravý rozum. Koupila jsem ho proto, že žijeme na jihu, kde je „zima“ jen takový orientační pojem, a potřebovala jsem něco prodyšného, co nestojí majlant.

Je to prostě nebarvená, pružná bavlna bez nesmyslných cedulek nebo škrábavých švů. Vteřinu poté, co jsem mu ho zapnula přes plínku, si zhluboka povzdechl a okamžitě se začal hihňat na rolničku. Fotky jsme udělali s ním, jak sedí vedle stromečku jen v tomhle obyčejném malém body bez rukávů. A upřímně, jsou to moje nejoblíbenější fotky, jaké jsem kdy vyfotila, protože na nich vypadá jako šťastné miminko, a ne jako nešťastná rekvizita. Pokud se stresujete kvůli svátečnímu oblečení, moc doporučuju vykašlat se na samet z řetězců rychlé módy a prostě je obléknout do něčeho měkoučkého, co jim opravdu dovolí volně hýbat nožičkama.

Vydírání není vánoční tradice

Moje doktorka, která má svatou trpělivost a provedla mě výchovou tří dětí do pěti let, mi jednou řekla, že podmiňovat chování dítěte dárky pod stromečkem je v podstatě recept na úzkostnou poruchu. Vysvětlila mi to tak, že to dávalo velký smysl. Zmínila, že jejich malé mozky ještě plně nechápou koncept podmíněné lásky. Takže když jim řeknete, že se ten pán v červeném obleku dívá, jak se vztekají kvůli sušence, budou si připadat vnitřně špatné, místo aby je to motivovalo půjčovat hračky. Moje vlastní máma dřív jen tak mimochodem prohazovala, že dostaneme uhlí a brambory, jestli se nepřestaneme na zadním sedadle auta prát. Což byla asi jen standardní rodičovská příručka devadesátek.

Jsem si jistá, že na internetu je spousta dětských psychologů, kteří mají velmi uhlazené a klinické názory na seznam zlobivých a hodných dětí, ale podle mého nedokonalého chápání to dělá ze svátků jen vyjednávání s rukojmími. Nakonec musíte své výhrůžky neustále stupňovat, až 23. prosince křičíte, že zrušíte Ježíška. A nikdo nechce být taková máma. My prostě našim dětem říkáme, že Ježíšek přinese něco malého a výjimečného, protože kouzlo Vánoc je v obdarovávání, a záchvaty vzteku kvůli špatné barvě hrnečku s pítkem řešíme úplně stejně jako v červenci.

Pokud hledáte věci, které svátky udělají skutečně klidnější a méně stresující, možná si rádi projdete skvělou kolekci udržitelných základních kousků z organické bavlny, které udrží vaše děti v pohodlí, zatímco se kolem nich bude odehrávat chaos.

Velké dárkové dilema

Když byly mému nejstaršímu asi tři, udělali jsme obrovskou chybu, kterou se snažíme napravovat dodnes. Nechali jsme Ježíška, aby mu přinesl tu největší a nejdražší hračku roku. Což znamenalo, že když pak šel do školky, chlubil se tou obří plastovou obludností, zatímco jeho malí kamarádi mluvili o ponožkách a dřevěných kostkách, které dostali oni. Dopadlo to na mě jako tuna cihel. Uvědomila jsem si, že tím vytváříme takovou tu divnou nerovnost, ve které má ten kouzelný týpek nahoře očividně svou oblíbenou daňovou třídu.

Od té doby jsme pravidla úplně změnili. Rodiče jsou ti hrdinové, co šetří a kupují ty velké věci, a Ježíšek naděluje pod stromeček jen drobné radosti a praktické věci. Loni byla naším velkým rodičovským dárkem pro nejmladší dceru dřevěná hrazdička pro miminka a byly to ty nejlépe utracené peníze za celou sezónu. Je to nádherná konstrukce ve tvaru A z přírodního dřeva se zavěšenými malými zvířátky. Nepotřebuje osm velkých baterek a nehraje příšernou elektronickou melodii, která by mi pak uvízla v hlavě na další tři týdny. Prostě se krásně vyjímá na koberci v našem obýváku. Dcera pod ní dokázala ležet dvacet minut v kuse a plácat do malého dřevěného slona, zatímco já jsem naprosto vážně zvládla v klidu složit pračku prádla.

Hračky, které nakonec skončí zapadlé v gauči

Snažím se jim dát i nějaké drobnosti, abych udržela kouzlo Vánoc, aniž bych si zanesla dům plastovým harampádím, které se do Nového roku beztak rozbije. Své nejmladší dceři jsem k Vánocům přihodila silikonové kousátko ve tvaru pandy, protože zrovna ožužlávala úplně všechno, co jí přišlo do cesty, včetně psího ocasu. Budu k vám naprosto upřímná, na svůj účel je fajn. Silikon je příjemný a měkký a rozhodně se jí líbilo kousat do malých pandích uší, když se jí klubaly přední zoubky.

Ale kvůli placatému tvaru jí neustále klouže z rukou a hned se ztratí kdesi v útrobách našeho gauče, kde na sebe přitahuje snad všechny žmolky a psí chlupy v okruhu pěti kilometrů. Mám pocit, že tu zatracenou věc myju v dřezu snad šestkrát denně. Svůj účel to splní, když jsme uvěznění v autě a ona potřebuje něco do pusy, ale rozhodně to není ten zázračný lék na prořezávání zoubků, ve který jsem doufala, když jsem ve dvě ráno scrollovala na telefonu.

Když kouzlo narazí na realitu

Můj nejstarší syn už dorůstá do věku, kdy začínají být jeho otázky nepříjemně konkrétní. Jednou jsem četla článek od nějakého univerzitního výzkumníka, který v podstatě říkal, že děti kolem sedmi nebo osmi let začnou luštit logistiku toho, jak se dárky dostávají do domu, protože se jejich mozkům konečně vyvine schopnost chápat příčinu a následek. Můj syn se mě minulý týden doslova zeptal, jak se takhle objemný pán dokáže protáhnout přes kovovou mřížku v našem krbu, a já musela najednou předstírat, že mi utíká voda z těstovin, abych mu nemusela odpovídat.

Vím, že se blíží den, kdy si ho budu muset vzít stranou a říct mu pravdu. Jsem upřímně vyděšená z toho, že se pak otočí a zkazí to i těm dvěma malým. Moje kamarádka, která má starší děti, mi dala tuhle radu, kterou naprosto plánuju ukrást, až na to přijde čas. Zdá se to jako jediný způsob, jak tenhle přechod zvládnout bez slz.

• Posadíte si je a řeknete jim, že se konečně dostali o level výš a jsou dost staří na to, aby s vámi sdíleli nejtajnější sváteční tajemství.
• Výslovně je naverbujete jako své oficiální tajné agenty a pomocníky pro mladší sourozence, aby měli pocit, že jsou součástí velkého spiknutí.
• Uplatíte je tím, že je necháte vzhůru o třicet minut déle poté, co mimina usnou, aby vám pomohli dojíst cukroví a naaranžovat dárky.

Dodá jim to pocit moci a zodpovědnosti, místo aby měli jen pocit, že se jim celou jejich existenci lhalo. Rodičovství je stejně v podstatě jen řada propracovaných iluzí a triků, takže bychom ten přechod do skutečného světa měli udělat co nejhladší.

Než se začnete stresovat nákupem další obří plastové hračky, kterou bude vaše dítě ignorovat a radši si bude hrát s papírovou krabicí, ve které dorazila, nadechněte se a soustřeďte se na to, na čem opravdu záleží. Mrkněte na udržitelné kousky od Kianao, které nezruinují váš rozpočet ani nenaruší estetiku vašeho obýváku.

Ptali jste se, já odpovídám

Mám nutit své plačící dítě, aby se vyfotilo s tím pánem v obchoďáku?
Proboha, absolutně ne. Udělala jsem to u svého prvního syna a na fotce je jen on, jak hrůzou ječí, zatímco teenager s nalepenými vousy vypadá extrémně rozpačitě. Když se bojí, prostě misi přerušte. Kupte si teplý preclík, jeďte domů a zkuste to znovu za tři roky.

Jak zvládáte ten obrovský příliv levných plastových dárků od příbuzných?
Moje tchyně, bůh jí žehnej, miluje hlučné plastové hračky. Nechávám děti, aby si s nimi hrály asi týden, a pak se polovina z nich záhadně „uloží ke spánku“ do úložných boxů v garáži. Když se po nich nikdo do měsíce neptá, darujeme je do místního azylového domu.

Je špatně, když je na Štědrý den ráno prostě navlíknu do obyčejného pyžama?
Je to to nejlepší, co můžete udělat. Děti nějaké ladící norské vzory vůbec nezajímají. Chtějí mít pohodlí. Moje nejmladší dcerka měla loni hořčicově žlutý spací pytel a fotky byly i tak kouzelné.

Co odpovíte, když se vás dítě zeptá, proč Ježíšek přinesl bratrancovi iPad a jemu jen dřevěný vláček?
Přesně proto jsme tomu chlapíkovi seshora přestali připisovat zásluhy za drahé věci! Když se to stane, prostě jen pevně prohlásím, že každá rodina to má s Ježíškem nastavené jinak a u nás ví, že maminka s tatínkem dávají ty velké technologické dárky raději sami. A pak je rychle rozptýlím skořicovým šnekem.

Od jakého věku je dárky upřímně zajímají?
Popravdě, moje děti chtěly až do svých tří let hlavně ochutnávat balicí papír. Do té doby ty věci doslova kupujete jen pro svou vlastní zábavu. Šetřete peníze, dokud můžete, protože jakmile objeví reklamy na hračky, vaše peněženka je odsouzená k zániku.