Jak přežít Baby Gap Outlet, mezery mezi zuby a věkové rozdíly sourozenců

Stála jsem pod těmi agresivně bzučícími zářivkami s vlažným, napůl rozlitým ovesným latté, ze kterého mi po ruce stékala sražená voda, a svírala v ruce troje maličké, tvrdé džíny. Leovi byly čtyři měsíce, byl přivázaný na mé hrudi v nosítku, které jsem stoprocentně nenastavila správně, a křičel přesně tím vysokým tónem, ze kterého se vám opotí zátylek. Můj manžel Dave stál někde venku před obchodem, jedl měkký preclík a blaženě netušil, že právě prožívám naprostou existenciální krizi v outletu Baby Gap kvůli tomu, jestli velikost 6–12 měsíců znamená, že to bude sedět šestiměsíčnímu teď, nebo dvanáctiměsíčnímu později.

Vážně, proč si to vlastně děláme? Cpeme kočárky do těchhle chaotických outletových center, protože za výlohou visí obří červená cedule slibující čtyřicetiprocentní slevu na už zlevněné zboží, a my najednou úplně ztrácíme zdravý rozum. Šla jsem tam cíleně ulovit takový ten malinký flísový svetřík Baby Gap, který jsem viděla na internetu a který měl na kapse vyšité malé retro logo „baby G“ – mimochodem, nikdy jsem ho nenašla. Místo toho jsem odešla s výhodnými baleními a manšestráky za dva tisíce, které mi upřímně přidělaly víc starostí než užitku.

Rodičovství je vlastně jen neustálé proplouvání mezi nejrůznějšími mezerami a propastmi. Mezerami v tabulkách velikostí oblečení. Doslovnými mezerami v zubech vašich dětí. A tou mučivou matematikou ohledně věkové mezery (odstupu) mezi vašimi dětmi. Je to prostě jedna velká hádanka, u které jste neustále přesvědčení, že jste se rozhodli špatně. Každopádně chci říct, že jsem se spoustu věcí naučila tou těžší cestou, abyste vy už nemuseli.

Matematika kolem velikostí vyžaduje tabuli a fixu

Heleďte, miluju slevy. Sakra, já pro slevy žiju. Ale když nakupujete oblečení v outletech, hrajete velmi specifickou a velmi riskantní hru jménem textilní ruleta. Koupíte si věci z běžné kolekce a je to vcelku standard, že? Ale outlet, to je úplně jiná liga.

Ty malé kalhoty, co jsem ten den koupila, jsem vyprala ve studené vodě přesně jednou. JEDNOU. A srazily se tak moc, že bych je mohla obléknout leda tak plyšovému medvědovi z hračkářství. A to ještě ne moc velkému. Jako by šířka zůstala naprosto stejná, ale nohavice se prostě vcucly do látky. Takže Leo nakonec vypadal, že má na sobě nějaké divné, tvrdé džínové capri kalhoty, což pro miminko, které už tak má tvar roztomilé brambory, fakt není úplně lichotivý vzhled.

Navíc jsou ty materiály úplně jiné. Aby značky udržely ty outletové ceny nízko, používají spoustu levnějších syntetických směsí. Vůbec mě to nenapadlo, dokud se Leovi na stehnech a pod koleny neobjevila strašná, zarudlá vyrážka. Tři týdny jsem ho agresivně mazala kokosovým olejem a panikařila, že má nějakou vzácnou kožní chorobu.

Pak jsme šli na prohlídku. Naše doktorka Millerová sledovala, jak se Leo snaží sežrat ten šustivý papír na vyšetřovacím stole, a jen tak mimoděk si sáhla na látku jeho roztomilých malých outletových kalhot. Řekla mi, že syntetické směsi v podstatě zadržují teplo a vlhkost a vytvářejí na jeho kůži takovou malou, dráždivou saunu, což u něj vyvolalo masivní vzplanutí ekzému. Cítila jsem se jako ta nejhorší matka na planetě. Kruci.

Takže nakonec utratíte víc peněz za řešení kožních problémů způsobených levným oblečením, než kdybyste si rovnou koupili něco pořádného. A přesně proto jsem většinu toho outletového úlovku vyhodila a v podstatě jsme začali žít v zimním dětském body s dlouhým rukávem z bio bavlny od značky Kianao. Je to skutečná bio bavlna s trochou elastanu, takže Leova kůže mohla konečně dýchat a červené fleky zmizely asi za týden. Navíc ty malé knoflíčky u krku znamenaly, že jsem mu nemusela vytahovat límec, když jsem se mu overal snažila přetáhnout přes tu jeho obří hlavičku během těch hektických záchodových nehod s plenkou, kdy se jen modlíte, aby vám čisté vlhčené ubrousky nespadly na podlahu veřejných záchodků. Zůstaňte prostě u kvalitních, prodyšných látek a ušetřete si účty za dermatologii. Upřímně.

Pak je tu skutečná mezera v puse

Protože má vesmír velmi sarkastický smysl pro humor, slovo „mezera“ nepřestalo pronásledovat mé rodičovské zkušenosti ani poté, co jsem opustila outletová centra. Když bylo mé dceři Maye asi osm měsíců, začaly se jí prořezávat zoubky. A tím myslím, že se proměnila ve vzteklé malé slintající monstrum, které mi zničilo snad všechna trička.

Živě si pamatuju, jak se její první dva horní zuby konečně prořízly dásněmi. Byla jsem tak strašně ráda, že ten pláč skončil, dokud jsem se jí do té pusy nepodívala pořádně. Byla mezi nimi OBROVSKÁ mezera. Fakt obří. Hned jsem začala panikařit, počítat, kolik budou stát dětská rovnátka, a přemýšlela, jestli jí to při mluvení nezůstane napořád a nebude pískat.

Nadnesla jsem to na své vlastní dentální hygieně a zubařku jsem prakticky vyslýchala ve chvíli, kdy se mi kovovým háčkem hrabala v puse. Ta se mi normálně začala smát. Vysvětlila mi, že mezery v primárních mléčných zubech jsou nejen normální, ale jsou přesně to, co chcete. Očividně proto, že mléčné zuby jsou malinké a stálé dospělé zuby obrovské, čelist se musí rozšířit a tyhle prostory nechat. Pokud jsou mléčné zuby dokonale semknuté a rovné, stálé zuby porostou úplně křivě a natlačené na sebe. Takže mezera je dobrá. Mezera znamená, že všechno funguje, jak má. Kdo to měl sakra vědět?

Ale to samotné prořezávání zubů? Úplné peklo. Maya kousala do konferenčního stolku, do zábradlí postýlky, do Daveových prstů, prostě do všeho. Vyzkoušeli jsme spoustu věcí, ale její naprostou jedničkou bylo silikonové kousátko veverka pro zklidnění dásní. Maya tuhle mátově zelenou věc tahala doslova všude, kam jsme se na tři měsíce hnuli. Milovala jsem to, protože je to ze stoprocentního potravinářského silikonu, což znamenalo, že když to (zcela nevyhnutelně) upustila na podlahu v obchoďáku, mohla jsem to doma prostě jen hodit do horního koše myčky. Žádné divné záhyby, kde by mohla růst plíseň.

Zkusili jsme i senzorické chrastítko medvídek s dřevěným kroužkem, protože se nám tak krásně hodilo do dětského pokoje. A ono JE vážně skvěle vyrobené! Ta háčkovaná práce je nádherná. Ale upřímně? Maya to používala jako zbraň. Máchala dřevěným kroužkem kolem sebe a omylem se praštila do čela, což pochopitelně vedlo k dalším slzám. Je to fajn a asi úplně v pohodě pro mladší miminka, která jen chtějí věci uchopovat, ale na to agresivní období prořezávání zoubků jsme museli zůstat u měkké silikonové veverky, aby nikdo nepřišel k otřesu mozku.

A když byly bolesti při prořezávání zoubků v noci vážně zlé, stalo se udržování její správné teploty mou novou posedlostí. Probudila se totiž zpocená z pláče, odkopala přikrývky a za hodinu se vzbudila znovu, protože jí byla hrozná zima. Nakonec jsme přešli na bambusovou dětskou deku, protože bambus zjevně dýchá a zároveň hřeje? Tuhle vědu nechápu, ale zastavilo to ten začarovaný kruh nočního pocení a mrznutí, což znamenalo, že jsem se konečně mohla vyspat víc než čtyřicet pět minut v kuse.

Matematika věkového rozdílu, kterou jsem řešila úplně zbytečně

A když už mluvíme o mezerách a odstupech, pojďme se bavit o věkovém rozdílu mezi vašimi dětmi.

Můj bože, každý má na tohle nějaký názor. Cizí lidé v samoobsluze vám doslova řeknou, že když budou mít vaše děti mezi sebou víc než dva roky, nebudou se spolu kamarádit. A když naopak méně než dva roky, zničíte si tělo. Z toho prostě nevyjdete jako vítěz.

Můj gynekolog mi vykládal něco o tom, jak Světová zdravotnická organizace doporučuje počkat mezi těhotenstvími 18 až 24 měsíců, aby si vaše tělo mohlo obnovit zásoby železa, kyseliny listové a tak vůbec. Protože očividně to, že od nuly vypěstujete celou lidskou kostru, vyčerpá vaše osobní zdroje. Dává to smysl.

Ale upřímně? Mezi Leem a Mayou jsme čekali tři roky. Ne kvůli zásobám železa. Ne kvůli dokonale vyladěné tabulce na plánování rodiny. Čekali jsme tři roky, protože jsme prostě byli tak neuvěřitelně unavení. S Davem jsme se na sebe podívali, když bylo Leovi 18 měsíců, oba s vlažným kafem v ruce, a řekli jsme si... ani náhodou. Právě teď máme co dělat, abychom udrželi naživu toho našeho psa.

A víte co? Tříletý odstup je úplně v pohodě. Občas si hrají spolu. Občas se poperou o plastové dinosaury. Je to naprosto v pořádku. Ignorujte internet.

Prostě je nechte nosit měkké věci a kousat

Podívejte, ať už se stresujete kvůli nákupu v outletu, po kterém vám zbyly podivně střižené džíny pro batole, panikaříte z mezery v úsměvu vašeho dítěte, nebo pláčete nad počty, kdy si pořídit další miminko... všechno dobře dopadne. Vlastně. Prostě se tím nějak prokoušete.

Přestaňte tolik přemýšlet o tabulkách velikostí, rozpisech růstu zoubků a rozestupech mezi těhotenstvími. Prostě kupujte měkké oblečení, ze kterého nemají vyrážku, dejte jim něco bezpečného na žvýkání, ať přestanou okusovat nábytek, a vypijte to kafe, než vám vystydne. Nebo ho pijte studené. To je jedno. Všichni se tu prostě jen snažíme dělat to nejlepší, co umíme.

Prohlédněte si kolekci dětského oblečení z bio bavlny Kianao, ať se můžete obloukem vyhnout nervovým zhroucením ve zkušebních kabinkách v outletech.

Pokud právě prožíváte slintající noční můru s prořezáváním zoubků, pořiďte si kousátko vhodné do myčky dřív, než vaše dítě začne ohlodávat podlahové lišty. Udržitelné kousací hračky nakoupíte zde.

Upřímné odpovědi na všechny ty otázky kolem „mezer“ a odstupů

Opravdu se dětské oblečení z outletu víc sráží?
Z mé velmi frustrující zkušenosti: ANO. Naprosto. Značky používají pro své tovární a outletové řady levnější látky, což většinou znamená syntetické směsi nebo nekvalitní bavlnu, která se v podstatě scvrkne vteřinu poté, co se dotkne teplé vody. Pokud to vážně musíte kupovat, berte větší velikost. Nebo ještě lépe, rovnou kupte bio bavlnu a ušetřete si ty nervy, když se snažíte narvat baculaté dětské stehýnko do sražené nohavice.

Je mezera mezi mléčnými zuby problém?
Proboha, ne. Já z toho sice šílela, ale moje zubařka se mi doslova vysmála. Mléčné zuby jsou maličké. Dospělé zuby jsou obrovské. Pokud mléčné zuby nemají mezi sebou mezery, ty stálé porostou a budou vypadat jako přecpaný vagon. Mezera je dobrá věc! Ať žije mezera!

Jak nejlépe čistit hračky na prořezávání zoubků?
Pokud si koupíte ty levné plastové s malými dírkami, vyroste uvnitř plíseň a je to hnus. Nedělejte to. Pořiďte si potravinářský silikon (jako je ta veverka od Kianao, o které tu pořád dokola mluvím). Tu můžete jednoduše hodit do horního koše v myčce. Jsem už moc unavená na to, abych stála u dřezu a ve 22:00 vyvařovala dětské hračky. Myčka, nebo nic.

Opravdu syntetické oblečení způsobuje ekzém?
Teda, nejsem dermatolog, ale naše doktorka řekla, že ano. Přímo to sice ekzém „nezpůsobuje“, ale stoprocentně to vyvolá jeho zhoršení. Levný polyester zadržuje pot a teplo na jejich super citlivé kůži, kůži to naštve a způsobí to vzplanutí. To, že jsme u Lea přešli na prodyšnou bio bavlnu, byla doslova jediná věc, která mu nožičky konečně vyhojila.

Existuje „ideální“ věkový rozdíl mezi sourozenci?
Ne. Doktoři říkají, abyste počkali 18 měsíců a nechali tělo se zotavit, což dává obrovský smysl. Ale jinak? Dvě děti do dvou let, to je chaos. Pětiletý odstup, to je úplně jiný druh chaosu. My jsme měli tři roky, protože jsme se prostě potřebovali trochu vyspat. Vyberte si svůj vlastní chaos a neřešte to.