Do třetice všeho... Jak přežít pravidlo tří v rodičovství

Je úterý, 3:14 ráno. Stojím bosá na ledových dlaždicích v kuchyni, na sobě mám župan, co agresivně páchne po nakyslém mateřském mléce a čirém zoufalství, v jedné ruce držím plastový nástavec od odsávačky a ve druhé napůl vypitý hrnek studeného kafe. Můj manžel Dave je v obýváku a hraje Call of Duty s vypnutým zvukem – nebo si to aspoň myslel –, dokud ho neslyším uprostřed noci zařvat do sluchátek: „Oh baby a triple!“ Málem jsem ho na místě zavraždila silikonovou stěrkou. Prostě to tam rovnou ukončila.

Každopádně jde o to, že před dětmi byla tahle hláška jen hloupý internetový meme pro hráče. Ale ve skutečných zákopech raného rodičovství nabírá koncept „trojek“ mnohem temnější a vyčerpávající realitu. Pořád slyšíte lidi říkat, že největším rodičovským mýtem je, že u třetího dítěte konečně přijdete na to, jak to všechno funguje, nebo že když potřetí zkusíte metodu tréninku spánku, magicky se to uchytí. Úplná blbost. Největší lží o pravidle tří v rodičovství je to, že budete mít nějakou záhadnou energii to přežít bez obřích dávek kofeinu, pár sezení u terapeuta a brečení v autě na červené.

Protože ty opravdové rodičovské „trojky“? To jsou zkoušky přežití. A nikdo vás na ně neupozorní.

Vítejte v sedmém kruhu pekla, alias trojí krmení

Pojďme se bavit o absolutně nejhorší trojce ze všech. Když se narodila Maya, byla maličká. Jakože vyloženě plavala v novorozeneckém oblečení, měla ptačí kosti. Na prohlídce ve dvou týdnech mi moje doktorka, která je sice doslova anděl, ale jasně nikdy nebyla vzhůru 72 hodin v kuse a do toho nekrvácela, řekla, že musíme začít s protokolem „trojího krmení“, protože Maya moc hubla. Asi to má ten medicínský smysl, že se snažíte maximalizovat příjem kalorií a zároveň oklamat tělo, aby tvořilo víc mléka, ale já jsem si docela jistá, že jde o tajný vládní test psychické odolnosti.

Nějak se od vás očekává, že budete dvacet minut kojit, aby dítě nespálilo moc kalorií, pak se okamžitě připojíte k plastovému dojicímu stroji, abyste odsáli všechno, co zbylo ve vašich smutných, vyfouklých prsou, a pak musíte dítě zběsile dokrmit lahvičkou toho odsátého mléka nebo umělé výživy. Všechno v jednom okně. Každé dvě až tři hodiny. Ve dne v noci. Je to speciální druh mučení. Než umyjete těch tisíc mrňavých plastových zobáčků a nástavců, zbývá vám přesně čtrnáct minut na spánek, než tenhle pekelný kolotoč začne nanovo.

Měla jsem halucinace. Jakože jsem reálně viděla, jak se na chodbě hýbou stíny. Někde jsem četla, že se spánková deprivace používá jako vyšetřovací taktika, a upřímně, kdyby ze mě CIA chtěla dostat státní tajemství během třetího týdne trojího krmení, vyzradila bych všechno za tříhodinové zdřímnutí. Dave musel úplně převzít krmení z lahve a drhnutí nádobí, protože jsem už fyzicky nedokázala stát u dřezu. Pokud vám tohle navrhne doktor, musíte donutit partnera, aby tu těžkou dřinu s lahvičkami dělal on, jinak doopravdy přijdete o rozum.

Moje švagrová s trojčaty je opravdová superhrdinka

A pak je tu ta doslovná trojka. Vícerčata. Já mám jenom jedináčky, díky bohu, ale moje švagrová Sarah (ano, jmenujeme se stejně, v rodinných chatech je to noční můra) měla před dvěma lety trojčata. Pamatuju si, jak jsem ji navštívila, když byly dětem asi čtyři měsíce. Vstoupit do jejího domu bylo jako vejít do výbuchu skladu s dětskou výbavou. Prostě pohoří plenek a kočárky, co vypadaly jako autobusy MHD.

Největší mýtus u vícerčat je, že byste měli ohledně jídla a spánku „sledovat individuální potřeby dětí“. Blbost. Kdyby Sarah nechala ta tři mimina diktovat si jejich vlastní nezávislý harmonogram, nikdy, ale opravdu nikdy by si nesedla. Musela je synchronizovat jako vojenskou operaci. Pokud se jedno vzbudilo s pláčem, že má hlad, zbylá dvě se musela vzbudit a nakrmit taky. Tečka.

Přinesla jsem jí tehdy obrovskou hromadu těchhle Kojeneckých body bez rukávů z organické bavlny od Kianao. Jsem jimi naprosto posedlá. Když si Leo procházel fází epických explozí z plínek, co končily až na zádech, tohle byla jediná bodýčka s tím překříženým obálkovým výstřihem, která se dala roztáhnout tak, abyste je mohli stáhnout dolů přes tělíčko místo přes hlavu, což mě zachránilo před rozmazáním toxické novorozenecké hromádky do jeho vlasů. Koupila jsem jich asi čtrnáct v různých barvách.

Ale pro Sarah to byl doslova nástroj na přežití, protože si podle nich miminka barevně kódovala. Miminko A bylo vždycky v šalvějově zelené, Miminko B v cihlové a Miminko C v neutrální krémové. Byl to doslova jediný způsob, jak její nevyspalý mozek rozeznal, kdo byl nakrmený, kdo přebalený a kdo prostě jen tak z principu řve. Navíc jsem někde četla, že snad skoro 90 % trojčat se rodí předčasně, takže mají šíleně citlivou pokožku. Organická bavlna na těchhle body je neskutečně měkká a nemají ty strašné škrábavé cedulky, ze kterých naskakuje ekzém. Každopádně v nich ta mimča prakticky žila.

Když jste v tak drtivé menšině, potřebujete taky místo, kam ty děti bezpečně odložit. Sarah měla v obýváku obří ohrádku, která zabírala celou místnost, ale já jsem s malým Leem zkusila tuhle Dřevěnou dětskou hrazdičku | Duhový hrací set se zvířátky. Je... fajn. Popravdě, v obýváku vypadá jako krásná minimalistická umělecká instalace, což je vzácná výhra pro dětské krámy, které většinou vypadají, jako by tam zvracela plastová duha. Ale Leo na toho dřevěného slona doslova jen tři měsíce zíral a pak se tu konstrukci agresivně pokoušel rozebrat vteřinu poté, co se naučil přetočit na bříško. Je to esteticky příjemné, ale nečekejte, že to miminko zázračně zabaví na hodiny, abyste si mohli uklidit dům. Získalo mi to možná tři minuty, abych se mohla v klidu vyčůrat.

Pokud se právě teď topíte v novorozenecké fázi a chcete prostě jen oblečení, ze kterého se vaše dítě neosype, asi byste si měli projít kolekce z organické bavlny od Kianao, než si zase koupíte další tvrdé, škrábavé bodyčko z obchoďáku.

Přežití batolecího vzteku a metoda Triple P

Zrovna když si myslíte, že jste z nejhoršího venku a vaše dítě konečně jí pevnou stravu a prospí celou noc, změní se v batole a dostanete zásah behaviorální trojkou. Programem Triple P.

Moje doktorka se tak letmo zmínila o Programu pozitivního rodičovství (Triple P), když Maya narazila na svoje „období vzdoru“ a rozhodla se, že ulička se zeleninou v supermarketu je to nejlepší místo pro uspořádání protestu spojeného se jekotem a válením se po zemi kvůli barvě banánu. Má to být nějaký velký, důkazy podložený systém, na který pediatři nedají dopustit, ale z toho, co můj vyčerpaný mozek pobral, je to v podstatě jen systém pro nastavování hranic a pozitivní motivaci, aniž byste se z toho úplně zbláznili, když se vaše dítě chová jako divá zvěř.

Nějakým způsobem byste měli uznat jejich iracionální pocity a zároveň si držet pevnou hranici, což zní ÚŽASNĚ v kontrolované klinické studii, ale je to VÁŽNĚ těžké, když máte na sobě tepláky se záhadným flekem od jogurtu na koleni a vaše dítě hází bio jahody po starší paní.

Je to obzvlášť těžké, protože polovinu času je to chování upřímně spíš fyzická bolest maskovaná jako batolecí vztek. Třeba Maya procházela příšernou fází růstu stoliček přesně v době, kdy vrcholily její záchvaty vzteku. Byla prostě neustále naštvaná. Nakonec jsme se hrozně moc spoléhali na tohle Silikonové a bambusové kousátko s pandou. Má takové ploché, texturované okraje, které si mohla narvat až dozadu do pusy, kde se stoličky tlačily ven, a díky bambusovému kroužku ho mohly její buclaté, naštvané pěstičky snadno uchopit, zatímco se dramaticky vrhala na koberec.

Záchvaty vzteku to pochopitelně nevyléčilo – protože batolata jsou v podstatě jen malí, opilí diktátoři –, ale jsem si docela jistá, že když jsme ji nechali agresivně kousat do silikonové pandy, zachránilo nás to před minimálně třemi velkými zhrouceními na veřejnosti. Silikon je potravinářský, takže jsem se nemusela bát, že spolyká nějaké divné chemikálie, což je fajn, protože už tak se strachuju snad úplně o všechno ostatní.

Rodičovství je prostě jen nekonečná série fází, kdy se cítíte naprosto neschopní zvládnout to, co vám zrovna vesmír hodí do cesty. Ať už žonglujete s třemi předčasně narozenými dětmi, absolvujete tři vyčerpávající kroky nakrmení jednoho tvrdohlavého novorozence, nebo se snažíte nezapomenout třikrát se zhluboka nadechnout, než zařvete na batole... prostě musíte udělat cokoliv, abyste ten den přežili. A pijte kafe. I když je studené.

Jste připraveni povýšit výbavičku pro miminko na věci, které opravdu fungují a doma nevypadají příšerně? Prohlédněte si celou kolekci udržitelných, rodiči schválených kousků od Kianao, díky kterým bude ten chaos trochu snesitelnější.

Upřímné a nezaobalené časté dotazy o rodičovských trojkách

Dá se trojí krmení upřímně dlouhodobě zvládnout?

Panebože, ne. Prosím vás, nezkoušejte to dělat měsíce v kuse. Laktační poradkyně mi řekla, že to má být jen dočasné překlenovací období – nanejvýš pár týdnů – aby dítě nabralo váhu a stimulovala se tvorba mléka. Pokud se pokusíte žít svůj život v neustálém stavu kojení, odsávání a mytí součástek, strašně rychle vyhoříte. Je to nouzové řešení, ne životní styl. Dokud to děláte, vyberte si u rodiny všechny laskavosti.

Z čeho rodiče vícerčat reálně platí všechny ty plenky?

Upřímně, netuším, jak moje švagrová nezkrachovala. Nakupovali všechno ve velkém online, první rok si přáli místo hraček předplatné na plenky a docela hodně se spoléhali na látkové pleny, alespoň na část dne, když byli doma. Asi se na to prostě musíte finančně připravit, jako by to byla druhá hypotéka.

Fakt ta metoda Triple P zastaví záchvaty vzteku?

Nic nezastaví záchvaty vzteku úplně, protože batolatům chybí plně vyvinutý prefrontální kortex, nebo co to vlastně vědci říkají. Ale metoda Triple P mně a Daveovi opravdu pomohla se sladit, abychom se navzájem nepodkopávali. Dá vám to návod, jak postupovat, takže když jste v supermarketu zavalení emocemi, máte plán a nezačnete jen panikařit a nekoupíte jim čokoládu, jen aby zmlkli.

Jak poznám, jestli má moje miminko špatnou náladu kvůli zubům, nebo je to jen fáze?

U Mayi to byly sliny. Hrozně moc slin. Zvládla promáčet tři bryndáky za hodinu. Taky začala ohlodávat dřevěnou ohrádku postýlky jako bobr. Pokud si agresivně strkají ruce do pusy a chovají se, jako by končil svět, hoďte na deset minut do lednice silikonové kousátko a pak jim ho dejte. Pokud se uklidní a začnou ho okusovat, jsou to zuby.

Proč organická bavlna místo běžného oblečení pro miminka?

Heleďte, v žádném případě nejsem žádná dokonalá eko matka – moje děti jedí neonově oranžové sýrové krekry – ale dětská pokožka je hrozně tenká a zvláštní. Běžné oblečení se ošetřuje nejrůznějšími agresivními barvivy a formaldehydem (vážně, najděte si to, je to hnus), aby se nemačkalo. Kdykoli měl na sobě Leo nějaké levné syntetické směsi, naskákala mu pod koleny červená, podrážděná ložiska ekzému. Organická bavlna prostě lépe dýchá a nemá na sobě zbytky chemikálií. Navíc vydrží mnohem déle i po padesátém vyprání, k čemuž prostě zaručeně dříve nebo později dojde.