Panika z velikosti žaludku miminka (a proč jsem z toho šílela)

Stála jsem bosá na ledové kuchyňské dlažbě ve tři ráno, na sobě ty strašlivé síťované kalhotky z porodnice a kojicí podprsenku, která byla cítit už jen po zkyslém mléce a čirém zoufalství. Byl listopad, takže v domě byla hrozná zima, a já se třesoucíma se rukama svírala malinkou plastovou lékařskou stříkačku. Snažila jsem se odměřit přesně pět mililitrů odstříkaného kolostra pro mého čtyřdenního syna Lea. Pět. Mililitrů.

Můj manžel Dave postával za mnou, svíral studený hrnek s kávou a palcem zběsile projížděl nějaké rodičovské fórum na telefonu. Vypadal, že se mě naprosto děsí. A popravdě k tomu měl pádný důvod, protože když mi ruka trochu ujela a na linku ukáply asi dvě kapky toho tekutého zlata, úplně jsem se složila. Jakože následoval ten nejošklivější a nejhysteričtější pláč nad lepkavou loužičkou velikosti desetikoruny.

Byla jsem tak neskutečně upnutá na to, kolik přesně tekutiny se dostane do jeho maličkého tělíčka, protože mi laktační poradkyně v porodnici dala do ruky takovou zalaminovanou tabulku. Měla to být jakási vizuální pomůcka, která mi asi měla pomoct? Ale úplně mi to odrovnalo můj poporodní mozek.

Ovocná tabulka, která mi zničila šestinedělí

Pokud se vám v posledním desetiletí narodilo dítě, pravděpodobně přesně víte, o jaké tabulce mluvím. Jsou na ní obrázky malého ovoce a oříšků, které znázorňují kapacitu žaludku novorozence.

První den je třešeň. Třetí den je vlašský ořech. Jeden týden je meruňka.

Kdo vůbec používá meruňku jako měrnou jednotku? Čerstvou meruňku jsem neměla v ruce asi od roku 1998, takže jsem neměla ponětí, jaký objem by to mělo představovat. Ale tabulka měla vedle ovoce vytištěné velmi přísné limity v mililitrech. A protože jsem úzkostlivá perfekcionistka, která v té době fungovala na zhruba čtyřiceti minutách přerušovaného spánku, brala jsem tuhle tabulku doslova jako písmo svaté.

Doslova jsem si Leovy vnitřnosti představovala jako pevnou skleněnou třešeň. Myslela jsem si, že když mu dám osm mililitrů místo těch vládním nařízením stanovených pěti, jeho malý trávicí trakt prostě praskne jako balonek s vodou. Takže jsem ho v podstatě vyhladověla. Nebo jsem ho přinejmenším dělala neskutečně frustrovaným, protože po tom, co vypil svůj malý náprstek mléka, hned zase začal hledat prso a plakat, a já tam jen tak seděla, houpala ho, vzlykala a říkala Daveovi, že mu víc dát nemůžeme, protože FÁZE VLAŠSKÉHO OŘECHU NASTANE AŽ V ÚTERÝ.

Bylo to peklo.

A věc se má tak, že protože jedl tyhle miniaturní porce v podstatě nepřetržitě, jeho trávení bylo neustále v pohybu. Měla jsem pocit, že pokaždé, když jsem do něj konečně dostala pár kapek, přišla ta epická pohroma s plínkou proteklou až na záda. Převlékali jsme ho dvanáctkrát denně, a to je taky důvod, proč jsem nakonec prostě vzdala všechno, co mělo zipy nebo knoflíčky, a začala ho oblékat výhradně do dětského body z organické bavlny od Kianao. Nedělám si legraci, když říkám, že to bodýčko mi zachránilo zdravý rozum. Má totiž takový ten překřížený elastický střih na ramínkách, což znamenalo, že když se zas nevyhnutelně pokakal až po podpaží, mohla jsem ho z něj celého svléknout směrem dolů přes nožičky, místo abych mu tu hořčicově žlutou biologickou katastrofu tahala přes obličej. Ta organická bavlna je super hebká, což je fajn, ale popravdě mi šlo hlavně o to, aby se ty patentky nevytrhly, když jsem je ve čtyři ráno s pláčem rvala od sebe. NO NIC.

Aplikace na sledování krmení a pokakaných plenek jsou mimochodem jen zbytečným plýtváním místa v telefonu, protože v polovině případů stejně zapomenete zmáčknout stopky.

Co mi doktorka skutečně řekla o kapacitě bříška

Přesuňme se o tři roky dopředu. Jsem těhotná s Mayou a už zas chytám záchvaty paniky z třešňové tabulky. Nadnesu to u naší pediatričky, doktorky Millerové, hned při první kontrole s Mayou. Sedím tam na tom šustivém papíře na lehátku, držím svou třídenní dceru a prostě začnu blábolit něco o vlašských ořechách, pingpongových míčcích a překrmování.

Doktorka Millerová se na mě jen tak podívala přes brýle, povzdechla si a řekla mi, ať tu tabulku hodím do koše.

Vysvětlila mi, že celá ta záležitost s "pěti mililitry" je ve skutečnosti hrozně zastaralá a svým způsobem i dost nebezpečná, pokud ji berete příliš doslova. Ukázalo se, že žaludek kojence není nějaká statická skleněná miska, která se prostě naplní a šmytec. Pediatrička říkala, že je to spíš jako takový průběžný trychtýř. Jakmile do něj nateče mléko, začne rovnou procházet dál do střev. Takže ten skutečný fyzický prostor uvnitř může být sice malý, ale celkový objem, který zvládnou zpracovat během dvacetiminutového kojení, je mnohem větší, než co naznačuje ten ovocný magnetek na ledničku.

Chápu to tak, že se jim trávení vlastně neustále vyprazdňuje? Nerozumím úplně do detailů přesné anatomii, ale nakreslila mi na lepík takový malý diagram, jak jimi to mléko prostě prochází. Řekla mi, že miminka na JIPce dostávají běžně klidně dvacet nebo třicet mililitrů hned první den, když to potřebují kvůli hladině cukru v krvi, a nevybuchnou u toho.

Byla jsem tak naštvaná. Celou první mateřskou jsem se k synovi chovala jako ke křehkému vodnímu balonku, a přitom úplně zbytečně.

Rada mojí doktorky zněla: prostě věřte svému dítěti. Pokud Maya hledá prso, pomlaskává nebo dělá proti mojí klíční kosti takový ten zběsilý ptačí zobáček, měla bych ji prostě nakrmit. Její tělo jí samo řekne, kdy bude mít dost. Buď se pustí sama, nebo se její malé pěstičky uvolní a ona nasadí ten vláčný, mlékem zpitý výraz.

Jak je to s ublinkáváním a proč jsem neustále cítit po zkyslém mléku

Samozřejmě, důvěřovat miminku má jeden háček – v podstatě jsou to totiž takové malé gejzíry. Protože i když dokážou zpracovat víc mléka, než říká vlašská tabulka, ten malý svalový kroužek na vrcholu jejich jícnu je ještě děsně uvolněný a nevyzrálý.

To znamená, že ublinkávání prostě k životu patří. U Mayi to bylo naprosto mimo kontrolu. Nakrmila jsem ji, vypadala dokonale spokojeně a sytě, já ji jemně nechala odříhnout, a pak BÉÉ. A měla jsem na zádech masivní louži mléka.

Ještě víc se to zhoršilo, když se jí kolem čtvrtého měsíce začaly klubat zoubky. Neustálé okusování věcí a slintání způsobilo, že polykala spoustu slin navíc, což jí ten její malý trávicí trakt ještě víc rozhodilo, takže začala zvracet objemy, které odporovaly fyzikálním zákonům. Dave zpanikařil a koupil na Kianao tohle kousátko ve tvaru veverky v domnění, že to nějak usměrní to její žvýkání. Jakože fajn. Ten silikon je příjemný a netvoří se v něm plíseň jako v těch divných dutých plastových hračkách. Detail v podobě malého žaludu je roztomilý. Ale popravdě, zabavilo ji to vždycky asi na tři minuty a pak se prostě vrátila k tomu, že se mi agresivně snažila ukousnout ukazováček.

Protože jsem byla přikovaná ke gauči a krmila ji tak osmkrát až dvanáctkrát denně, zatímco jsem se snažila uhýbat ublinknutému mléku, v podstatě jsem žila schovaná pod dětskou dekou z organické bavlny s motivem ledního medvěda. Je to taková obrovská, dvouvrstvá a neskutečně měkoučká deka, kterou jsme dostali jako dárek. Ze začátku jsem ji na Mayu vlastně ani moc nepoužívala. Používala jsem ji na sebe. Přehodila jsem ji přes sebe jako obří ochrannou plachtu, a protože je to organická bavlna, byla úžasně prodyšná, takže jsem se pod ní neupekla zaživa, když mi poporodní hormony dělaly z těla blázinec. Postupem času se z ní stal Mayin nejoblíbenější usínáček, pral se už asi čtyřistakrát a doteď se nerozpadl, což je v našem domě menší zázrak.

Prohlédněte si kolekci pro miminka z organické bavlny od Kianao, pokud potřebujete věci, které skutečně přežijí i vaši pračku.

Když se najednou změní v bezedné jámy

To nejdivnější na celém tom zjišťování, kolik se toho do nich vlastně vejde, je fakt, že právě když si myslíte, že jste našli nějaký rytmus, přijde růstový spurt a oni se najednou promění v absolutní otesánky.

Zhruba ve třech týdnech se Leo začal krmit prakticky neustále. Jakože každých pětačtyřicet minut. Dave neustále přecházel po obýváku a vyptával se, jestli neztrácím mléko, což mě přivádělo do stavu, kdy jsem mu chtěla hodit po hlavě lampičku. Ale moje pediatrička mě varovala, že se to stane. Jejich malé trávicí systémy najednou zvětší svou kapacitu a oni se dožadují kojení neustále dokola (tzv. cluster feeding), čímž dávají vašemu tělu signál, aby začalo produkovat mléka víc.

V podstatě to pak dopadne tak, že celý den jen zíráte do jejich plenek, snažíte se rozklíčovat míru nasáknutí a u toho na Googlu zběsile hledáte, jestli je brčálově zelené hovínko normální věc, nebo předzvěst blížící se zkázy. Což je ale v pohodě, protože krmit je pokaždé, když začnou plakat, je popravdě jediná strategie, která fakt funguje.

Pokud krmíte z lahvičky, je to o trochu složitější, protože mléko teče tak rychle, že ho mohou omylem do sebe nalít mnohem víc, než kdyby se řídili svými signály sytosti, a mozek si to prostě nestihne uvědomit. Skončili jsme u toho, že jsme museli najet na metodu tzv. přerušovaného krmení z láhve, kdy láhev držíte úplně vodorovně a každých pár minut děláte přestávky, zkrátka jen proto, aby měl jeho mozek čas zjistit, že už má bříško fakt plné.

Kéž by si mě někdo v tom nemocničním pokoji prostě posadil, sebral mi tu třešňovou tabulku, vrazil mi do ruky obrovský hrnek kafe a vysvětlil mi, že tohle není žádná exaktní věda. Budete dělat chyby. Budou brečet. Ublinknou si zrovna na vaše nejoblíbenější tričko. Vy se prostě řiďte podle nich, sledujte počurané plenky a snažte se ve tři ráno nepřijít o rozum.

Opravdu se to časem zlepší. A nakonec stejně vyrostou a odmítnou jíst cokoliv jiného než suché těstoviny s máslem.

Udělejte si zásoby měkoučkých základních kousků z organické bavlny, které vás provedou tím nejšpinavějším obdobím, než dorazí batolecí těstovinová fáze.

Otázky, které ve 2 ráno zběsile hledáte na Googlu

Jak velké je bříško novorozence první den?

Dobře, takže ty staré tabulky vám budou tvrdit, že má velikost třešně a vejde se do něj tak jedna čajová lžička mléka. Ale doktorka mi řekla, že je to vlastně hodně zavádějící, protože jakmile začnou pít, mléko prochází rovnou dál do střev. Takže ano, ten fyzický žaludek je sice mrňavý, ale pokud mají hlad, mohou bezpečně přijmout mnohem víc než těch pět mililitrů. Prostě sledujte svoje miminko, ne hodinky nebo nějakou tabulku.

Můžu miminku omylem roztáhnout žaludek?

Panebože, strávila jsem tolik času tím, že jsem se přesně tohohle bála. Myslela jsem si, že Leovi trvale roztáhnu vnitřnosti, když mu dám mléka moc. Moje pediatrička se mi doslova vysmála. Krmením hladového dítěte mu nemůžete trvale roztáhnout žaludek. Pokud snědí víc, než dokážou pohodlně zpracovat, prostě vám to vyblinknou zpátky na rameno. Mají tam zabudovaný přepadový ventil.

Proč jedí tak často, když by měli mít už dávno dost?

Protože mateřské mléko i to umělé se tráví neuvěřitelně rychle a jejich tělíčka rostou absurdní rychlostí. Není to proto, že byste měla málo mléka nebo že by jejich bříško bylo moc malé, zkrátka jen ty kalorie spálí super rychle. A kromě toho se občas chtějí jen přisát kvůli uklidnění, protože svět kolem nich je obrovský a hlučný a stýská se jim po tom bezpečí u vás v bříšku.

Znamená ublinkávání, že překrmuji?

Nemusí to tak být! Tedy jasně, občas do sebe z lahvičky nalijí mléko moc rychle a pak ho vyhodí, ale většinou je to jen proto, že ten malý svalový svěrač na vrchu jícnu je zkrátka prvních šest měsíců prakticky k ničemu. Maya ublinkávala snad po každém jednom krmení, i když jsem věděla, že toho skoro nic nesnědla. Většinou je to jen problém pro vaši pračku, ne ten lékařský.

Jak poznám, kdy jim přidat víc mléka?

Zcela upřímně, oni vám to řeknou. Pokud dopijí lahev a okamžitě začnou brečet, hledat a rozhlížet se nebo si ocucávat ručičky, dejte jim ještě trochu. Pokud se najednou začnou v noci budit mnohem častěji, nejspíš u nich zrovna probíhá růstový spurt a potřebují přes den větší dávky krmení. Jednoduše sledujte jejich signály, a dokud produkují dostatek těžkých a mokrých plenek, děláte to skvěle.